Павлова Ирина I Психологические разговоры

В современном мире, несмотря на неограниченные возможности общения, многие люди чувствуют себя очень одинокими. Особенно трудно приходится детям и подросткам, и это кажется парадоксальным, потому что сегодня общество в целом ориентировано на воспитание и развитие подрастающего поколения. Я говорю не о бытовом одиночестве, когда пуст дом, а о том, когда человек ощущает себя изолированным, непонятым и оторванным от других. Это экзистенциальное одиночество: взаимодействие может быть наполнено заботой, но лишено подлинной встречи. Такое состояние зреет годами. Приведу примеры парадоксальных форм воспитания, где благие намерения оборачиваются отчуждением человека от самого себя. Первое и самое распространённое — отчуждение от телесного «Я». Это одиночество в бесконечной гонке за знаниями. О таком ребёнке с детства заботятся, нагружая его множеством кружков и секций во имя «развития», не осознавая, что развитие напрямую связано с телесным чувствованием. Усталость и потребность в остановке для переработки опыта трактуются как лень. Во взрослой жизни этот опыт выливается в сильную тревогу в моменты покоя. Человека настигает паническая пустота: он не знает, чего хочет на самом деле, потому что контакт с собственными ощущениями разрушен. Он бесконечно занят, но глубоко одинок — потому что бежать от себя можно бесконечно, а догнать — нельзя. Второй пример — одиночество через мнимую свободу. Таким людям с детства твердят: «Решай сам». Часто это происходит слишком рано, когда мозг ещё не сформировал механизмы для принятия осознанных решений. В два года у ребёнка нет способности выбрать шапку по погоде. Ему не хватает опыта чётких границ и опоры на взрослого, когда кто-то другой берёт ответственность на себя, позволяя расслабиться. Не получив этого, человек вырастает гиперответственным до ступора. Он не умеет просить о помощи и не верит, что кто-то выдержит его слабость. Он всегда начеку, напряжён даже в близости и не может довериться. Именно поэтому он чувствует себя бесконечно одиноким. Есть и одиночество под маской позитива. Оно возникает, когда родители с трудом переносят негативные эмоции ребёнка или его сниженный психический тонус. «Не кисни, всё же хорошо!» — или, наоборот: «Каким тоном ты со мной разговариваешь?!» — и следуют наказание презрением, запретом, бойкотом. При таком воспитании ребёнок рано усваивает: быть собой нельзя. Настоящий — значит отвергнутый. Он боится собственной тени, носит удобную маску, но внутри — пустота. Он не может быть спонтанным, застревая между жаждой близости и ужасом быть разоблачённым. Такие формы внутреннего одиночества не лечатся новыми знакомствами. Человек нуждается во встрече с утраченными частями души. Пока этот шаг не сделан, он будет искать того, кто отразит его снаружи, хотя единственный потерянный дом — внутри него самого. Автор Марина Сперанская https://mestogdemozhno.com/psychologists#speranskaya

ДЕНЬГИ И БЕДНОСТЬ Мне 38 и мое детство пришлось на 90е. Я помню озабоченные лица, атмосферу, сбор бутылок. За темные бутылки, их называли Чебурашками, давали больше, чем за прозрачные. На вырученные деньги можно было купить проездной, чтобы доехать до школы. Автобусы были платные и муниципальные, по проездному. Интересно, что бутылки больше не принимают, а тревога осталась. Ощущение, что «тебе нечего будет есть», надвигающаяся беспомощность и страх, что высмеют за то, чего у тебя нет. Причем от количества рублей на счетах это не зависит. В 1996 можно было высмеять за отсутствие тамагочи. А в 2026 — за что?…Меняются лишь декорации. Может, поэтому мы так компульсивно скупаем товары на маркетплейсах? Такая доступная попытка залечить травму бедности. Для большинства людей деньги — это не просто деньги. Фактически, деньги - это ресурс, что-то можно обменять на что-то. Психологически деньги - это символ безопасности, свободы, права выбирать и отказывать, автономии и независимости. Финансовые трудности или перспектива с ними столкнуться могут восприниматься как разрушение собственной идентичности. Т.е. у тебя становится не меньше ресурса на что-то, а ты сам буквально разрушаешься, исчезаешь, перестаешь существовать как взрослый человек, способный справляться. Бедность в детстве переживается не как финансовая категория. Это модель поведения: знание своего места, зависимость, необходимость терпеть. Ребенок воспринимает эмоциональный посыл буквально: · бедность — это унижение; · нуждаться — стыдно; · если у тебя чего-то нет — ты дефектный. И тогда взрослый человек начинает болезненно реагировать на ситуации, связанные с проверками, контролем, разрешениями, необходимостью просить, зависимостью от чужого решения, необходимостью платить за доступ к чему-то важному. Отсюда: ● постоянное накопление «на всякий случай»; ● тотальный контроль; ● неспособность просить помощь; ● гипернезависимость. На глубинном уровне все эти стратегии пытаются ответить на вопрос: «Могу ли я оставаться достойным, если мне чего-то не хватает?» Выздоровление — это не отказ от денег. Это разделение двух вещей: ресурсы ≠ ценность личности. И тогда появляется возможность сказать себе: Отсутствие ресурса не делает меня менее достойным. Зависимость не делает меня хуже. Нуждаться — это часть человеческой жизни, а не доказательство несостоятельности. Достоинство человека определяется не тем, насколько он неуязвим, а тем, способен ли он сохранять чувство собственной ценности даже в момент, когда нуждается в поддержке. --- P.S. Этот текст родился из размышлений над материалом одного ценного для меня терапевта ❤️

Чего делать не стоит: ❌ «Дедушка уснул». Результат: ребенок отказывается ложиться в свою кров ать, потому что боится не проснуться, как дедушка. ❌ «Бабушка улетела на небо/в командировку». Результат: малыш бежит к окну каждый день, ждет ее и в глубине души уверен, что она бросила его, потому что он недостаточно хороший. ❌ «Мы купим тебе нового щенка вместо старого». Результат: мы учим ребенка обесценивать привязанность и заглушать боль вещами. Это не проживание утраты, это избегание. ❌ «Это Бог забрал». Результат: если ребенок не готов к религиозным темам, он может начать ненавидеть того, кто «забрал» близкого. ❌ «Будь сильным, не смей реветь, ты же мужчина». Результат - серьезные с выражением чувств в отношениях. Помните, ребенок считывает ваше состояние. Если вы сами принимаете смерть как естественную часть этого мира — ваш ребенок усвоит именно это. Поэтому позвольте своей руке дрожать, а голосу срываться. Это нормально. Вы не роботы. Ваша честность в этот момент важнее. И да, вы точно справитесь! 🫂

Как говорить с детьми о смерти. Честная инструкция. Я часто получаю вопросы в личные сообщения: «Ира, что делать? Как сказать ребенку о смерти/расставании/болезни/тюрьме? Нужен психолог, который сможет грамотно сделать это». На самом деле, даже с помощью психолога говорить о сложном все равно придется родителю, как бы не хотелось избежать этого. Я не сторонник того, чтобы утаивать какие-то темы. Очень тяжело и неприятно сообщать тяжелые новости. Страшно ранить или даже разрушить детскую психику. Кто-то предпочитает ложь во спасение или просто отмолчаться. Однако дети – это такие же люди, часть семейной системы и их нельзя исключить из происходящего. Избегание сложных тем не дает облегчения и не бережет, оно оставляет чувство неопределенности и порождает массу негативных домыслов, дети в силу эгоцентричности часто начинают думать, что в происходящем виноваты они, это особенности мышления. Поэтому ребенку следует сказать о событии словами, соответствующими его возрасту, и при необходимости оказать последующую помощь: не убегать, не затыкать, быть рядом, давать выражать чувства, не останавливать игры, если в этой игре они кого-то хоронят, например, дети так проживают тяжелые события. Детей не пугает смерть. Они боятся непонятного и фантазий, которые скрыты за этим непонятным. Чем честнее и спокойнее вы объясните, тем меньше тревоги будет у ребенка. Что делать: 1️⃣Говорим только о фактах, без жести, убираем "сказки" Это нормально сказать: «Он умер, это значит, что его тело перестало работать. Он не дышит, не чувствует холода и боли. Такое случается, когда человек очень стар, сильно болен или при несчастных случаях». Почему это важно: Детское мышление конкретно. Если вы скажете «ушел», он будет ждать у двери. Если скажете «заснул», он начнет бояться ночи. Лучше дать четкую, пусть и грустную, картинку реальности. 2️⃣ Разрешить эмоциям быть Что можно озвучить: «Я вижу, что ты не знаешь, что сейчас чувствовать. И это нормально. Можно плакать, можно злиться, можно просто сидеть молча. Посмотри на меня — мне тоже больно, я тоже могу заплакать. Хочешь, посидим рядом?» Если взрослый запрещает чувства или отворачивается от них, ребенок делает вывод, что его слезы, его боль (тоска/грусть/злость) неудобны, прячет и потом разгребать такую травму значительно сложнее и дольше, это влияет на жизнь. Вместо «Не плачь!» - «Я вижу, как тебе грустно. Мне тоже». Разделенная печаль уменьшается вдвое. 💔 3️⃣ Отвечаем на вопросы честно, даже на самые неудобные. Вопрос: «А я тоже умру?» Возможный ответ: «Да, все люди когда-то умирают. Но это случится очень-очень нескоро. Мы с тобой обязательно сделаем так, чтобы твоя жизнь была длинной и счастливой». Вопрос: «А где сейчас бабушка?» Возможный ответ: «Ее тела больше нет. Но пока мы помним её голос, истории, её любовь — она здесь, внутри нас. Мы можем хранить её в наших сердцах». 4️⃣ Готовим к прощанию (если вы приняли решение, что ребенок будет присутствовать на похоронах или поминках) Можно заранее объяснить, что будет: «Завтра мы поедем попрощаться. Там будет много незнакомых людей, и ты увидишь гроб. Он лежит неподвижно, потому что его тело перестало работать. Это последний раз, когда мы смотрим на него. Ты можешь просто постоять рядом со мной, держаться за мою руку или даже сказать ему что-то мысленно». Почему это важно: Дети панически боятся того, чего не могут представить. Если вы нарисуете им сценарий заранее, напряжения будет значительно меньше. 5️⃣ Создаем ритуал памяти · Выберите вместе его любимое растение и посадите в горшок. · Включите его любимую музыку или испеките блюдо, которое он любил. · Спрашивайте: «Как думаешь, что бы сейчас сказала бабушка, увидев твою пятерку?». · Зажигайте свечу в память о человеке. Зачем это: так тема смерти перестает быть табу, и становится частью цикла жизни, где остается место для любви и памяти.

Продолжаю тырить картинки в интернете 😁

Пожалуй, самое сложное в терапии… т.е. в жизни… это выдерживать. Не убегать, не мочить в ответ, не смеяться, не пытаться надавать советов или переделать, а именно выдерживать. Неопределенность, чужой гнев или свой страх, несовершенство, ограничения, горе, завершение отношений, старение, перемены, конфликт и несогласие с другим. Быть в этом. Знали бы вы, сколько раз мне, сидя в кресле психолога, хотелось сбежать оттуда прямо в процессе. Иногда казалось, что меня буквально бьют словами… иногда хотелось провалиться сквозь землю от стыда… сколько раз я ловила себя на мысли, что не знаю, как быть дальше. Благо в терапии работают двое, и психолог и клиент. В прочем, в отношениях тоже. И всё же я остаюсь. И кстати, выдерживать другого мне проще. Для меня сложнее– выдерживать себя неудобную. Ту, которая отстаивает свою позицию в конфликте, зная, что с ней не согласятся. Ту, которую партнёр может счесть слишком жёсткой или неудобной. Но я стою. Хотя есть большой соблазн сдаться и подстроиться под другого Этому нельзя научиться по учебнику. Этому можно научиться только в отношениях – с тем, кто выдержит твою неудобность и не сбежит. Вот такой вот каминг-аут 😁🤗

Отвлечемся, пожалуй, от длинных текстов. Перед вами трагикомедия самосаботажа: «Мне плохо –> сделаю себе еще хуже, но под видом самосовершенствования». Вот такая вот культура «добить симптом» вместо того, чтобы остановиться. Челлендж: какой слайд про вас? У меня 4/8 (обучение в коробку)

Из архивных постов в VK. 2021 год. Не все ж про теорию писать 🤣 👇👇👇 ПРО С@КС И САМООБМАН Человек живущий рутинной жизню перестаёт чувствовать себя живым. С@кс даёт ощущение жизни. Естественно что человек становится зависим от этого, иногда уже и эмоций то нет, но все равно идёшь туда. Как ещё почувствовать себя живым? Дух, любовь, ненависть, вера, цели, творчество. Все, что поднимает над рутиной, освобождает от псевдозависимостей. С@кс придаёт жизни цвет и вкус.  Но может быть и суррогатом других жизненных ценностей. Почему с@кс даёт ощущение жизни? Не сам. Ощущение жизни даёт связь с миром.  Связь с партнёром на некоторое время заменяет это. Почему люди не стремятся к другим связям с миром, так как к с@ксу? Он многогранен и легко доступен. Для другого нужны усилия, воля, труд души.(с) Хохот Шамана И под с@ксом можно понимать любую метафору. А сам по себе процесс прекрасен. С чувствами и человеком, которого ты выбрал сердцем. Просто почаще обращай внимание что ты ешь и с кем ты спишь. И почему. И что на самом деле хочешь. И куда ты идёшь. И какая у тебя цель. Может и поймёшь куда, если остановишься. Голосую за осознанность.