далеко ходить не надо.

da.

в общем, я почти уверена, что вы смотрели фильм, так как он супер популярен. если вам понравилось, то найдите время и на книгу. so, yes но что в фильме удалось хорошо: подбор главных актеров, внешнее совпадение удалось отлично! люблю читать, bye!

срочное книжное включение, cuz i can’t handle it. в поездке я перечитала трилогию «дом, в котором». все еще отрываю эту рекомендацию от сердца и настоятельно рекомендую для прочтения. и я, кстати, все еще согласна со своей мини-рецензией 18 года (на слайде). а вот дальше очень хотела почитать что-то не очень тяжёлое и что затронет мое сердце. я раз пять сохраняла себе фильм «до встречи с тобой» и когда наконец собралась его посмотреть узнала, что оказывается есть книга. и at first, я захотела сначала прочитать книгу, а уже потом посмотреть фильм. и что я хочу сказать!!! если вы смотрели «до встречи с тобой»/me before you, пожалуйста, прочтите книгу. фильм не раскрывает и 30%, сделан, прямо скажем, глянцево и шаблонно, ну, и несовпадений там тьма. я так-то не скажу, что книга абсолютный шедевр, точно нет. я бы ее оценила на 7.5/10, но читая, я и хихикала, и задумывалась, и плакала горькими слезами — а для меня это показатель. и я получила то, чего хотела (см. предыдущий абзац).

это был сложный сезон для меня как для человека, но не как для педагога. казалось бы, что один только переход на самостоятельную работу — это уже ого событие, но тут подоспела отработка с графиком 5/2 (по факту иногда 7/0) на полный 8ми часовой рабочий день. все это легко не может быть и легко оно и не было. моя голова сначала разделилась на две части, а после нового года начала по кусочкам соединяться в одну картину. я человек такой, мне кажется. моя задача — объединять или становиться точкой притяжения. это мне по душе и ощущается абсолютной магией. конечно же, мне хочется себя поругать, что успела не все: начнём с того, что я была уверена, что смогу вести 4ех человек на индивидуальном обучении, а открытые классы буду делать минимум 1 раз в 1.5 месяца. ха. в итоге, я вела одного человека, ну, и про частоту классов вы знаете. потом я сама себя останавливаю, когда смотрю на фото с векной, концерт черной пантеры, стены биг боя, улыбки своих гандболистов, а самое главное, моих учеников. ох, неужели это мало? в этот момент ругать себя перестаю и жму руку. цена у этого всего была высокая: почти полное отсутствие нормального сна, сокращение времени с друзьями, своим ребенком и самой собой, отодвинутые планы, финансы и значительное ухудшение здоровья. я у этого сезона была в заложниках и я рада, что он закончился, потому что с надеждой (🤞🏻) смотрю в следующий.

недавно совершенно четко определила в себе черту, что позволяет мне быть преподавателем — я смотрю на людей и чаще всего не вижу их такими, какие они есть, но такими, какими они могли бы быть. не смотрю на это ни со знаком плюс, ни со знаком минус, просто вот так есть и лично в своей истории я этому рада. это был мой наконец-то найденый ответ на свои вопросы, почему же меня так дергает нереализованный потенциал у себя и у других, почему всегда как будто видится, что может быть дальше, почему так хочется делиться в определенных условиях и т.д. и, если вдруг, этой чертой захочется очароваться, то расскажу и про сайд эффект: ты постоянно будешь сталкиваться с разочарованием, потому что очень редко кто-то будет шагать по намеченной тобой траектории. по одной простой причине — человек и не должен, все есть только его выбор. ты, конечно, можешь познакомить его со своим видением, но совершенно легко оно может пройти мимо или быть вовсе непринятым. дурашка ты наивная. но и есть дни, когда ты оказываешься прав и полезен, и еще много всего крутого. в такие дни расцветаешь и светишь дальше, берешь силы учиться, обрабатывать и передавать свой опыт дальше.

последний месяц я очень жестко чувствую себя лузером. решила поделиться этим, чтобы: а) мне самой стало легче, б) не подпитывать образ успешного успеха. в целом, мне кажется, у меня есть вайб человека, у которого все получается и все схвачено. и во многом это действительно так, я очень много где та самая «дочь подруги твоей мамы». но вот последний месяц меня не покидает ощущение неудачницы. ничего супер предметного не происходит, что позволяет себя отрезвлять, но тем не менее: то любишь слишком сильно, то штормит тебя, то снова попадаешь в цикл и понимаешь, что не вырос, то не можешь проявить твердость, то снова поддался импульсу, то снова «замер» и пустил на самотек, то снова не реализовал максимум, то снова забоялся, то снова разбился внутри, заплакал, взял на себя слишком много, сделал мало, подвел себя, подвел другого и т.д. все, что я перечислила, это про «быть человеком и жить». все нормально. но сегодня это ощущается как быть неудачником. я прекрасно понимаю, что этот период закончится. просто захотелось поделиться, что даже у «тип-топ» людей все не всегда складывается, как минимум, внутри. эх, это человеческое бытие. и.. даже в таком состоянии я могу надирать жёпы и свергать горы, хе-хе. берегите своего человека внутри. пускай живет, чувствует, ошибается, любит — главное, не черствеет.

почти завершаем эту эру и смотрим, как прошел сам день концерта. все передать не получилось, но уж как есть. репетиции, работы, концерт, гандбол и, даже, самолет — вот, что мы имеем ввиду, когда говорим о жизни на контрастах😅когда за день проходит год. https://youtu.be/cyn2H9PD5zk?si=o72r8uXS6iWU0jBf

этаж, спасибо большое за приглашение и доверие. я обнимаю каждого, кто находится у меня в зале по расписанию и каждого, кто пришел нас поддержать на концерте. кто мы без вас? и спасибо за каждое доброе слово, на которое вы нашли время.

так вот, я просто постараюсь выделить несколько моментов: • в этот раз в постановочном процессе я была как будто не внутри, а наблюдала снаружи. речь про the ways. как будто отдала руль другим и это было необычное приятное чувство, • и оно не было бы возможно без абсолютного доверия каждому в команде. стоило все время идти, чтобы дойти в эту точку, где ты уверен, что поставят качественно, что отнесутся ответственно, даже если ты не рядом физически. я думаю, меня больше всего в этой радости поймут педагоги, • всю подготовку я балансировала между двумя мирами: моя гос. отработка и обучение танцу. я все пыталась найти слова, чтобы емко рассказать о том, как делятся мои голова и сердце надвое, но не смогла. я могу часами это объяснять, но просто знайте, что это было ужасно непросто и ужасно радостно at the same time, потому что я люблю, что делаю везде. и людей я полюбила, • концерт, на удивление, стал точкой соприкосновения этих двух миров, так как помимо моих учеников, друзей и семьи, на него пришли мои коллеги и спортсмены. мне это подарило давно забытое чувство уязвимости и трепета, непонимания, какая реакция может быть, но ужасного желания поделиться, • продолжая этот пункт, думаю, со стороны не произошло ничего, но для меня случилось всё в этот момент, • из-за обилия дел и усталости, потому что я недооценила количество изменений в моей жизни, у меня постоянно в голове звучал вопрос: «женя, а тебе это точно нужно было?». в моей жизни были десятки концертов, неужели я от этого уходила, чтобы снова в это вернуться? из-за этих мыслей и еще миллиона пластов, что во мне поднялись, я чувствовала постоянное сопротивление внутри, что мешало мне и я сама наступала себе на шею, • но впервые за очень долгое время я приняла участие в том, что отражает мои интересы, видение и принципы. поработала с людьми, кого искренне люблю и уважаю. в этот раз в зале я бы сидеть не хотела, потому что понимала бы: мое место на сцене, • после получила очень редкий фидбэк от своих учеников, что им впервые удалось посмотреть на меня именно как на танцора на сцене и что это совсем другой экспириенс. об этой части в процессе я даже не задумывалась, но думаю сейчас. со сценой у меня отношения почти никакие и я не думала, что могу ей что-то дать, • надеюсь, что навсегда запомню момент выхода на поклон и шума в зале, это был именно тот момент, когда hard work pays off, да и танцевать мне было очень приятно, особенно на Х чувствовался удивительный обмен с залом, • мне давно не было приятно танцевать на сцене, • у меня была огромная поддержка, как от моего сада, так и от всей организационной команды. я очень благодарна за свое положение в процессе, я рада быть именно там, где я есть и быть тем, кто я есть, • еще, во всем процессе я понимала, что концерт меня или сблизит с комьюнити, или отдалит еще больше. в этом году я начала сознательно «закрываться» еще больше, да и, в целом, известна как обладатель колючего характера (что отчасти совершенно верно), • финального ответа на эту мысль у меня нет, больше покажет время, но я точно стала ближе с теми, кто всегда у меня вызывал уважение. опыт нашего обмена поменял где-то химию мозга, что means the world, • в процессе и его финале я часто чувствовала, что меня «видят». не просто смотрят, но именно видят, у меня не все получилось, но удалось многое. as a human being i’m beyond grateful и прошла бы через все еще раз, хоть моменты были разные, • я узнала больше о том, что я за человек. местами я совсем себя не понимала и не могла договориться с собой, что-то есть внутри еще сильнее. человек мне этот нравится, но о нем нужно очень много заботиться и ему нужна нежность, • поняла, что с агрессией и доминированием в творчестве мне гораздо легче соединиться, чем с созиданием, грустью или любовью, • находясь со стороны, мне удалось увидеть, как сильно сблизились ребята в подготовке, я даже не могу описать это чувство, цепная реакция любви что ли, специально такое не придумаешь, такое только рождается — нам повезло, • я много думала о себе и чувствовала за это вину, думая, что меня винят за это другие

я не могу уйти в заслуженный отпуск, не поделившись своими размышлениями после концерта. голова меня абсолютно не пускает, поэтому ждём горы текста, которые не удалось связать красиво, но нужно выпустить наружу

Отрывки из нового влога Жени Соколовой, которыми очень захотелось поделиться с вами 💔 Полная версия ➡️ https://youtu.be/_eq5NtOimw8

https://youtu.be/_eq5NtOimw8?si=1Z4kR7gV-WidLN4z звук слетел, но главное, что не вайб. спасибо всем, кто смотрит и оставляет комментарии. спасибо всем, кто будет в пятницу! приятного просмотра. эра блогера почти подошла к концу🤝🏻

8 лет назад случился первый класс sexy fridays. для меня этот проект навсегда останется блюпринтом, подтверждением того, что может моя голова и на что способна энергия любви. меня радует и гордит мысль, что сама форма проекта привлекла столько интереса и послужила прототипом для других проектов. как бы ни было дальше, историю переписать сложно. конкретно на сегодняшний день мои ноги и голова не совсем в проекте. я испытываю чувство вины и стыда на этот счет. и что самое удивительное: в последние месяцы я испытываю огромное количество нужной энергии для проекта😏но ресурс времени и внимания ограничен как никогда. понимая всю ответственность перед проектом, обещаю вернуться в строй better (and sexier) than ever. благодарю и обнимаю каждого, кто поддерживает, приходит на классы все эти 8 лет: один раз или регулярно. вы позволяете этой идее жить, наполняете собой, своей энергией и историями о любви и сексуальности. спасибо и до встречи 21 февраля, 5-7 мест у нас еще есть💋