За кулисами Жасмин

А что, если неопределённость - это не всегда что-то плохое? Смотрела сейчас подкаст про любопытство к неизвестному и зависла на этой мысли. Делюсь размышлениями и заметками. Мы привыкли воспринимать неопределённость как тревогу. Если например я чего-то не знаю, значит, надо срочно найти ответ. Срочно понять, что будет дальше. Срочно всё контролировать. Срочно обезопасить себя от возможной ошибки. Узнали себя или кого-то может из окружения? Но ведь по факту, почти всё важное в жизни начинается именно с неопределённости. Когда ты начинаешь новое дело - ты не знаешь, получится или нет. Когда знакомишься с новым человеком - ты не знаешь, к чему это приведёт. Когда меняешь работу, город, окружение, привычки - ты тоже не знаешь, что будет дальше. И вот в этот момент у нас обычно включается страх. А вдруг я ошибусь? А вдруг не получится? А вдруг я потрачу время? А вдруг потом пожалею? Но, может быть, проблема не в том, что мы не знаем. А в том, что мы постоянно требуем от жизни гарантий заранее. Мне кажется, я сама очень часто ловлю себя на этом. Хочется сразу понимать финал. Хочется знать, правильный ли это выбор. Хочется получить подтверждение, что всё будет не зря. Но жизнь так точно не работает. Иногда ты просто входишь в новый этап и только потом понимаешь, зачем он был нужен. Иногда человек появляется в твоей жизни не для того, чтобы остаться навсегда, а чтобы что-то в тебе открыть. Иногда работа, проект или решение сначала кажутся странными, а потом становятся точкой роста. И если всё время бояться неизвестности, можно вообще не дать жизни случиться. Но тут есть важный момент. Принять неопределённость - это не значит быть слепой. Это не значит терпеть хаос, мутность, холод, неуважение или постоянные качели. Для меня здоровая неопределённость - это когда ты ещё не знаешь финал, но видишь действия, чувствуешь движение и остаёшься в контакте с собой. А нездоровая неопределённость - это когда тебя просто держат в тумане, и ты постоянно теряешь себя, пытаясь понять, что происходит вообще? Разница огромная. В 1 случае жизнь раскрывается. Во 2 ты просто застреваешь. И, наверное, сейчас я всё больше учусь именно этому: не требовать от жизни полного сценария заранее, но и не игнорировать то, что я чувствую. Не паниковать каждый раз, когда нет ответа. Не убегать только потому, что страшно. Не пытаться контролировать всё до мелочей. А просто быть внимательнее. К себе. К людям. К фактам. К тому, как я себя чувствую рядом с этим выбором, человеком или этапом. Потому что тревога всегда спрашивает: “А вдруг всё будет плохо?” А любопытство спрашивает: “Интересно, что это может открыть?” И это совсем другое состояние. Наверное, мне хочется чаще жить из второго. Не из страха, а из интереса. Не из желания всё срочно зафиксировать и держать под контролем, а из доверия к процессу. Неизвестность не всегда враг. Иногда это просто место, где жизнь ещё не успела показать тебе, что готовит дальше. Ссылка на подкаст в You Tube: https://youtu.be/dnc-RgOUfKw?si=NiN2zVRpAwGHOf0G

Я никогда не была человеком, который ждёт идеальный момент. Мне всегда казалось, что если ждать, пока будет не страшно, пока появится уверенность, пока всё станет понятно и спокойно, можно просто так и не начать НИКОГДА. В жизни почти никогда не бывает момента, где ты полностью готова. Иногда ты начинаешь с сомнениями :) С усталостью…. С тревогой внутри себя… С ощущением, что вообще не понимаешь, что будет дальше. Но всё равно начинаешь, пробуешь, пытаешься. Потому что жизнь не ждёт, пока ты соберёшься. Она просто идёт. Меняет планы, ставит перед решениями, закрывает одни двери и открывает другие. 🧠 И я всё больше понимаю: смелость это не когда тебе не страшно. Смелость, я думаю это делать, даже когда страшно. Пусть будет неидеально, неуверенно. Пофиг. Начать проект. Написать сообщение. Принять решение. Попробовать снова. Зайти туда, куда раньше боялась. Выступать перед 40 людьми или 300. Разговаривать с людьми выше тебя по позиции или возрасту или доходу. Я и сейчас не жду идеального момента. Я просто выбираю делать то, что могу сейчас, с тем, что у меня есть сейчас. Потому что иногда именно так и строится жизнь. Так я и продолжаю добиваться в свои 21 того, о чем мечтала всегда, и к чему пришла и иду дальше, только сейчас в более тихом темпе. Но тут прям хочется делиться. Нас тут не много, и я рада этому, но поверьте, я стараюсь искренне давать пользу и вдохновлять именно своих людей.

ТЕПЕРЬ О ХОРОШЕМ. МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ ЗА ЯНВАРЬ, ФЕВРАЛЬ И МАРТ. 💎 1️⃣ За эти 3 месяца я выпустила больше 15 студентов, которые были у меня на 3-месячном наставничестве. Это был действительно непростой путь: половина пришли ко мне как новички, половина уже с опытом. Но с каждым из них мы дошли до той цели, которую ставили в начале пути, а в некоторых случаях даже превзошли её. Для меня это один из самых ценных результатов, потому что я знаю, сколько работы, включённости и внутренней отдачи стоит за каждым таким итогом. 2️⃣ Я наконец закончила свой продукт, который разрабатывала 2 года, опираясь на свой 6-летний опыт. И, наверное, это один из тех результатов, за которым стоит не просто работа, а огромный путь, через который я сама проходила все эти годы. 3️⃣ Начала сотрудничество с двумя новыми компаниями из Америки, где сейчас полностью отвечаю за маркетинг. 4️⃣ За это же время ко мне пришло около 40 человек на консультации по личному бренду, SMM, маркетингу и просто по личным вопросам. И если честно, это тоже один из самых сильных для меня результатов. Я правда благодарна за то, что могу вносить реальный вклад в жизни людей. Иногда даже один разговор способен поменять взгляд человека на себя, на свои возможности и на свой путь. 4️⃣ Если говорить честно, эти месяцы были очень интенсивными. В среднем мой рабочий день начинался в 6 утра и заканчивался ближе к 12 ночи. И в таком темпе я жила практически каждый день. Было очень много решений, причём не разовых, а серийных: когда ты принимаешь одно решение, за ним сразу идёт второе, третье, четвёртое, и ты всё время находишься в состоянии высокой включённости и ответственности..... 5️⃣ За этот период я очень сильно выросла как специалист внутренне. Меня начали отправлять как представителя отдела продаж и маркетинга на крупные workshop’ы и мероприятия. Раньше я об этом только мечтала. Параллельно мне начали доверять всё больше серьёзных и ответственных задач, и для меня это очень важный показатель того, как сильно я выросла за это время. 6️⃣ Да, мой заработок уменьшился. Но это было осознанное решение. Я убрала больше 60% сотрудничеств с людьми и проектами, от которых уже устала. И, наверное, это тоже про рост: в какой-то момент выбрать не просто деньги, а себя, своё состояние и своё внутреннее спокойствие. 7️⃣ Были и очень тяжёлые моменты. Из моего отдела в отеле уволили коллегу, с которым мы вместе прошли через настолько стрессовые рабочие периоды, что я сейчас смотрю назад и сама думаю: как я вообще это выдержала? Я почти не делилась здесь всеми этими внутренними и рабочими моментами, но поверьте, некоторые этапы действительно ощущались как отдельная школа выживания. И, наверное, именно поэтому сегодня я смотрю на многие вещи совсем иначе. Если у вас сейчас тоже непростой, тяжёлый или стрессовый период, просто знайте: главное - терпение. Всё действительно проходит. И правда рано или поздно всегда выходит наружу. 8️⃣ За это время мне также пришло 3 очень сильных предложения: одно от топового отеля в Турции и два от компаний в Нью-Йорке. И это тоже очень многое сказало мне о моём уровне, пути и том, к чему я пришла в свои 21. Но в какой-то момент я настолько устала от постоянного темпа, перемен и перегруженности, что впервые очень чётко поняла: сейчас мне хочется не очередного рывка, а остаться на одном месте хотя бы на 2 года, выдохнуть и дать себе пространство жить чуть спокойнее. Не всё в этом периоде было идеально. Где-то я уставала, где-то теряла баланс, где-то снова сталкивалась со своими слабыми сторонами. Но если смотреть в целом, это были очень сильные 3 месяца. Было много роста. Много переосмыслений. Много взросления. В свои 21 я всё больше живу с пониманием того, что, с одной стороны, жизнь не нужно торопить, а с другой - нельзя забывать про своё будущее, свои цели и то, ради чего ты вообще каждый день идёшь вперёд. И, наверное, главный вывод этого периода для меня в том, что РОСТ - это не всегда про громкие победы снаружи. Очень часто рост - это про внутренние решения. Про выбор в пользу себя.

Иногда самые неприятные моменты происходят настолько глупо, что в них даже не сразу верится.... За последний месяц у меня стерлись два жёстких диска. ☹️ Один был рабочий: там были все исходники, фото, видео и документы по Calista. Второй - личный: все мои фото и видео за 2025–2026 год. И, наверное, самое тяжелое в этой истории даже не только сама потеря, а то, насколько непонятно всё произошло. Когда ты не можешь до конца объяснить, по какой причине это случилось и как вообще такое стало возможным. Если честно, настроения не было вообще. Потому что одно дело - потерять что-то по своей понятной ошибке. И совсем другое - когда у тебя на глазах просто исчезает огромная часть того, во что ты вкладывала время, силы, память и кусок своей жизни. Буквально все, что я делала последние 3 года - ИСЧЕЗЛО. Сейчас уже немного отпустило, и я оставила для себя один главный вывод: важно не только создавать, но и уметь защищать то, что создаёшь. Иногда жизнь очень жёстко напоминает, что ничего не вечно - в прямом смысле. Кроме опыта, который ты из этого выносишь. Потерять можно многое. Главное - не потерять себя, спокойствие и способность собраться заново. 🌱

Друзья, все живы? я вот например да. И если честно, Telegram для меня намного ближе и интереснее, чем остальные платформы. Здесь мне как будто легче открываться, быть настоящей и делиться не только красивыми картинками или видосами, но и реальными мыслями. Сегодня опять поймала себя на мысли, что раньше я бы испугалась такого темпа, который происходит с начала этого года. Да и вообще, с начала моего переезда в Турцию. А сейчас уже умею в нём жить. Наверное, это и есть рост, причем огромный. И ещё я понимаю, что последние 3 года каждый год происходит примерно одно и то же: я обещаю себе, что начну активно вести соцсети, но всё оказывается не так просто. Потому что моя жизнь правда меняется очень быстро. Каждый месяц, а иногда даже каждая неделя приносит что-то новое и очень масштабное. Очень много знакомств, работы, нового опыта, рисков, вложений и внутренних изменений. И в свои 21 я правда забралась так высоко, что мне, как человеку и как перфекционисту, стало ещё сложнее делиться своей жизнью. Потому что внутри я всегда знаю, что могу лучше, красивее, интереснее, глубже. И всё как будто жду того самого момента, когда наконец начну вести блог именно так, как хочу. Хотя, если честно, это и есть моя большая ошибка. Пока я жду идеального момента, жизнь уже идёт. И идёт очень быстро. Например, только за последние два месяца произошло столько всего интересного, важного и нового, что часть этого я уже даже забыла. А ведь именно в этом и есть настоящая жизнь. Неидеальная, живая, местами хаотичная, но моя. Наверное, пришло время перестать ждать, когда всё станет идеально, и просто начать делиться тем, что есть сейчас. Не только результатом, но и самим путём.

Итоги января. Поехали. Январь был плотным. Оочень. - Вернулась на родину. Две недели с семьёй и друзьями. Провела спокойные и насыщенные дни - Попала в аварию. Это вы уже знаете.. - Каракол. Горы, лыжи, холод, усталость и то редкое ощущение, когда ты по-настоящему живёшь момент. - 🏠Приобрела квартиру в Турции. (вам я говорю кстати об этом первее) Большой шаг. Ответственный. Долго шла к этому. Долго работала. 3 по счету. - Были дни без денег. И это тоже часть пути. За то хаты есть :) - Много работы. Мало сна. Интенсивный период, где приходилось собираться каждый день. С 6 утра до 2 часов ночи, и по сей день так же. - Закрыла 3 новых эксперта из Дубая. Сложные проекты, высокий уровень, интересные задачи. 1 на продюсирование и 2 на продвижение их бизнеса. - 💎Завершила свой курс по SMM, маркетингу и личному продвижению. (СКОРО) Долгий путь. Мировые знания. Зарубежные фишки. Много ответственности. Не терпится открыть продажи и передать эти golden знания. - Закрыла план по бюджету. Чётко. По цифрам. Без хаоса. - Убрала лишнее. Оставила только ключевые проекты и людей, с которыми хочу расти дальше. Дала себе больше времени и воздуха. - Впервые в Calista начала расти как представитель отдела продаж и маркетинга. Выезды на крупные мероприятия, новые уровни коммуникации. Для этой среды это непросто - и поэтому особенно ценно. Я правда горжусь этим этапом. - Вернулась в блог. Осознанно. С пониманием, зачем я вообще это делаю. - 💊Итог по доходу за месяц: 24 000$. Но самое важное это не цифры и не галочки. Я впервые за долгое время ловлю себя на мысли, что мне реально хорошо в процессе. Я получаю кайф от того, что делаю. От людей. От темпа. От своей жизни сейчас. И ещё одно. Я правда верю в каждого из вас. Без громких слов. 🤍 Я человек простой и точно знаю: очень многое в жизни зависит от того, как мы относимся к происходящему, какую энергию несём и как выстраиваем свои цели - не на словах, а в действиях. Дальше - больше. Так же осознанно. Если хочешь, дальше буду чаще делиться не только результатами, но и тем, как я к ним прихожу.

Размышления в заметках с сегодняшнего дня

Смерть в новом году. 4 января я должна была приехать к маме на ужин. Вместо этого мы четыре раза перевернулись на трассе и улетели со склона вниз. Я пишу это сейчас, и у меня до сих пор внутри всё сжимается. Я поехала в Каракол с семьёй. Планировала поездку…

Лайфхак, который реально работает 👌🏼 Если вы давно хотите что-то сделать, но всё откладываете, проблема не в мотивации. Проблема в том, что ничего не заставляет вас идти до конца. Решение простое: создайте себе точку необходимости, после которой слиться уже нельзя. Примеры из жизни: — Хочешь уехать в другую страну → подай документы на визу. — Хочешь машину → запишись в автошколу и сдай на права. — Хочешь бизнес → забронируй домен, оформи ИП, внеси предоплату за сервис. — Хочешь начать вести блог → объяви дату старта публично. Смысл не в «красивом намерении». Смысл в действии, которое делает путь назад максимально неудобным. После этого мозг перестаёт торговаться. Появляется не «хочу», а надо. А именно так и делаются большие вещи. Я почти все важные шаги в жизни делала именно так: сначала создаю условия, потом просто иду, потому что вариантов уже нет. 💊 Иногда лучший способ начать - это закрыть себе возможность не начать.

Итак, держите “СИСТЕМУ”. Это бесплатный шаблон для тех, у кого сейчас 0 клиентов в SMM и кто устал(а) от хаоса, сомнений и вечного “надо ещё поучиться”. ВНУТРИ ВСЁ РАЗЛОЖЕНО ПО ШАГАМ, БЕЗ ВОДЫ: ➡️ оффер в 1 фразу ➡️ что продавать первым шагом (входной продукт) ➡️ таблица лидов (чтобы не искать клиентов “в голове”) ➡️ скрипты сообщений ➡️ структура созвона на 15 минут ➡️ что писать после “да”, чтобы не было бардака Как пользоваться: Открой и начни с “ОФФЕР”. Потом добавь первые 10 лидов. И сделай 10 исходящих сообщений сегодня. Не завтра. Сегодня. Ссылка: https://slender-dead-f44.notion.site/2fb99b8884b880c5a572f09e9c126a94?source=copy_link

Душа должна наполняться. Ее нельзя постоянно расходовать, растрачивать и отдавать, так она истреплется, как старое платье. Ей нужна подпитка из самого прекрасного: природа, музыка, искусство. Когда чувствуешь, что силы на исходе, замри и слушай, вбирай и ощущай. Ева Штерн

Смерть в новом году. 4 января я должна была приехать к маме на ужин. Вместо этого мы четыре раза перевернулись на трассе и улетели со склона вниз. Я пишу это сейчас, и у меня до сих пор внутри всё сжимается. Я поехала в Каракол с семьёй. Планировала поездку с начала декабря: отель, оплата, программа, 4 дня. Я ждала это не как “развеяться”. Я ждала это как небольшую мечту, которую раньше просто не могла себе позволить. Я хотела нормальные горы. Нормальный кайф. Нормальные спуски. Перезагрузку. Набраться энергии на новый год. Первый день был провальным. Людей море. Очередь на канатку как отдельная вселенная. Лыж в прокате нет. Настроение в ноль. И главное: мы с семьёй не отдыхали, мы ругались. Целый день. Из-за всегоо просто. Я легла спать с одной мыслью: завтра поеду рано и одна. Мне нужен хотя бы один нормальный день на горе. Вечером подхожу к администратору отеля: “Можно машину на 8:00 до горнолыжки?” Рядом стоит парень, слышит и спокойно говорит: “Я тоже еду. Подброшу”. Он бармен в отеле, оказывается. И я соглашаюсь сразу. Вообще даже не подумав. Потому что в голове было: да какая разница, с кем ехать. Лишь бы доехать, взять экипировку и попасть на канатку без ада. Утро. 4 января. Он забирает меня. Бакай. И первые часы он правда ведёт себя нормально: показывает, где взять лыжи и экипировку, помогает со ски-пассом, объясняет, куда идти. И у меня автоматически появляется доверие. Простая логика: помог значит нормальный. На базе рядом его сестра, подруга сестры, друзья. У Бакая с собой алкоголь. В машине еще показал. Мне это не понравилось сразу. Прямо сразу. Но я ничего не сказала. Потому что “отдых же”, потому что “не хочу быть душнилой”, потому что “да ладно, я же не с ними пью”. И вот момент, где я сейчас себе не прощаю. Он пил весь день. На канатках. Пока мы поднимались. Пока отдыхали между спусками. А я даже не остановилась на секунду, чтобы спросить себя: а кто нас вечером повезёт обратно? Да и в жизни уже столько раз ездила с такими друзьями, поэтому и не задумалась даже. Днём всё было классно. Он был рядом, помогал, поддерживал, когда я боялась и зажималась на спусках. Я так втянулась, что забила на своих друзей, которые ждали меня там на панораме. Они чисто погулять и выпить приехали, поэтому мне не интересно было. Потому что я приехала кататься. И впервые за эту поездку мне стало реально хорошо. 17:00. Мы садимся в машину обратно. Я пишу маме: “Едем”. Мама отвечает: “Отлично, тогда ужин и фильм вместе”. Дорога местами гололёд. Темнеет. Я спереди. Сзади его сестра и её подруга. Я курю айкос и думаю только о том, как быстрее доехать в тепло. И тут Бакай начинает вести себя странно. Сначала он гонит и резко обгоняет машины, как будто это прикол. Мы ему: “Не делай так. Скользко. Ты чё творишь?” Он на минуту успокаивается, но по-детски: начинает ехать нарочно очень медленно, показательно. Типа “вот, довольны?” И это выглядело не как “я понял”, а как “я сейчас вам покажу”. Проходит минут пять. Впереди почти никого. И он снова давит газ. И начинает мотать машину: вправо, влево, вправо, влево. Я даже не успела нормально сказать “остановись бл##ь”. Я слышу крик. Вижу, как он дёргает руль, пытаясь выровнять. И в следующий момент нас просто уносит вниз со склона. 💔 Первый переворот.... Второй..... Третий..... И я ловлю мысль, которая режет до сих пор: Меня мама ждёт на ужин. Я же только что написала “едем”. И нас снова крутит. Неужели я сейчас умру вот так. Из-за чужой тупости. Четвёртый переворот. Тишина. Мы остановились. Бакай орёт, материт себя, извиняется и спрашивает меня: “Ты как?” Я отвечаю: “Нормально”. И это самое странное. я спокойна, снаружи. А внутри у меня не страх. Внутри ярость. Потому что из-за одного человека трое других могли не вернуться домой. продолжение следует... Часть 2 будет про то, что было после: внутри машины, с водителем, со мной. И почему это оказалось отдельным испытанием.

Отправляю систему для тех, кто работает в SMM. Без воды, без “мотивации”. Только структура - почему нет клиентов и как выстроить поток заявок. В документе: — главные ошибки, из-за которых нет продаж; — как перестроить позиционирование и упаковку; — пошаговая схема “контент → доверие → заявки”; — примеры, как выглядит хаос и как из него выйти. 🎁 Сохрани себе. Вернись к этому, когда снова поймаешь ощущение “я делаю всё, но результата нет”.

Нашла, спустя неделю. СчастливаЯ, семейство все в сборе.

Параллельно пятый день ищу второй AirPods, ахахах...😂 iPhone уверяет, что он “рядом” в моей комнате, дома. Да, рядом… в какой-то параллельной вселенной видимо

Пропала. Но рассказываю, что было в последние дни, помимо рутинных задач. Последние дни были реально плотными. Жила не по дням, а по часам. 3 декабря мне прилетела задача: снять 15 интервью с сотрудниками для нового сезона. Формат — “простое интервью”. Но вы же знаете: простого в таких задачах не бывает. За два дня я должна была: — собрать людей, — прописать вопросы, — подготовить каждого, — разложить 15 человек по минутам, — придумать план съёмки, который выдержит один человек — я. - отснять - смонтировать В день съёмки я таскала свет, камеры, звук, перестраивала зоны, контролировала тайминг и параллельно работала с каждым человеком, чтобы он расслабился и говорил живо, а не формально. К середине дня сил почти не осталось. К концу дня не осталось и времени. Но я всё равно довела проект так, как планировала. Съемку начали в 10:00 утра, закончили в 17:00 вечера. А на следующий день начался монтаж: собирать голоса, склеивать истории, выравнивать звук, приводить картинку в порядок, держать в голове весь проект как одно целое. И пока я делала всё это, у меня внутри снова возник вопрос: что делает нас сильнее? Не лёгкие задачи. И не вдохновение. Сильнее делают проекты, где ты выходишь за рамки привычного, где приходится расти быстрее, чем ты сама планировала, где каждая новая ситуация требует от тебя новой версии себя. Сила — это не про идеальный результат. Это про способность держать свой уровень, даже когда никто не видит, сколько сил это стоит. И вот я возвращаюсь сюда — не потому что появилось свободное время, а потому что для меня важно делиться тем, что формирует меня как специалиста и человека. Делюсь ссылкой на интервью, которое стало итогом этих дней: https://www.instagram.com/reel/DR_pidQgmnt/?igsh=MWp3b2Y4ZTdob213Mw==