Лиса-психолог

Ну, ок, вот расслабилась, дала себе посидеть/полежать/подышать, вроде даже что-то чувствуешь. Но внутри что-то противно скребется, а чей-то голос занудно шепчет: «лентяяяяяйка…. Ты так ничего не добьеееееешься…. Посмотри на людей, а вон сколько всего успевает!» Если ты сейчас реально услышала что-то максимально похожее у себя в голове (возможно, даже очень ярко и с чьей-то конкретной интонацией), то привет значимым людям из прошлого. Это могут быть мама, папа, бабушка, тётя, учитель — кто угодно, кто имел для тебя большое значение в периоды взросления и становления. Очень важно разделять: где ты настоящая, а где — кто-то иной. И хочешь ли ты на самом деле жить по чужим установкам. И если уже понимаешь, что да, надо уделять внимание себе, своему телу, делать паузы, а кто-то внутри этому как будто мешает — выдыхай. Это нормально. И с этим тоже можно подружиться. Через любовь к значимому человеку и разрешение себе быть собой. Да-да, именно через любовь и ТОЛЬКО через любовь. В терапии на разных этапах часто наступает момент, когда я даю практики для проработки именно этой зоны. Даже называю их «волшебными»)) Конечно, никакой магии там нет. Есть просто результаты, которые дают свободу выбора и энергию действовать. Ставьте 🔥, кому откликается, и 💔, кто узнал себя, но пока не знает, что с этим делать.

«Если я расслаблюсь, я больше ничего не сделаю.» Признавайтесь, насколько многим из нас приходит такая мысль? И вроде же замотаны уже в край, но только вроде начинаешь расслабляться, как лезут вопросики: «А потом что? А я смогу собраться? А я вообще захочу потом что-либо делать?….» Это не слабость. Это страховочная установка мозга, что: наряжение = концентрация и контроль расслабление = опасность Но правда в том, что напряжение не помогает. При этом маскирует усталость, словно бежишь на адреналине, не чувствуя, как горят мышцы. Вспомним тот самый после-массажный тяжёлый вес. Ты же не становишься после сеанса слабее. Ты просто наконец разрешаешь телу и вообще себе выйти из режима боевой готовности. В котором ты не чувствуешь ни опоры, ни собственных границ. Только бежишь и пытаешься все держать под контролем. А когда отпускаешь, выходит все (или хотя бы часть), что копилось. «Развалиться» и «перезагрузиться» — разные вещи. Первое — когда ты слишком долго несла все сама. Второе — когда даешь нервной системе шанс восстановить контакт с собой. Расслабление не гасит желание действовать. Оно убирает фоновый шум и снимает перенапряжение. Переключает тумблер: из «надо выживать» в «могу выбирать». Попробуй сегодня просто выдохнуть (да-да, прямо в понедельник). И не как-то там правильно, а так, как просит тело. Лечь. Убрать телефон. Дать собственному весу сделать свое дело. Спойлер: мир не рухнет. Мотивация не испарится. Ты просто перестанешь работать на износ. А что происходит у вас, когда наконец отпускаете напряжение? Тишина, паника или… тот самый кайф? 🦊

Да, все это время я так или иначе была в напряжении. Прошла путь от «эмоционального ада» до максимального принятия. Но так часто бывает, что ты не понимаешь всю силу напряжения, пока тебя не начнет реально отпускать. Некоторые считают, что тот же массаж отнимает очень много энергии, мол после него нет сил и сложно двигаться, тело очень тяжелое. На самом деле это происходит тогда, когда ты реально РАССЛАБЛЯЕШЬСЯ. В напряжении ты можешь не замечать вес собственного тела, боль в нем, как ты опираешься на стопы при ходьбе и еще множества индивидуальных моментов. А тело штука такая.. оно помнит ВСЕ. И что не допрожито, то потом легко может вылезти в болячки. И какой же кайф, когда наконец отпускает 😁

Мой день Х Невероятное волнение. Не тревога, не страх именно волнение. Три года я жила в режиме «как на пороховой бочке». Не зная, что и откуда может прилететь. Суды — дело не самое приятное (как по мне), тем более когда это касается дележки ребенка. Столько интересного про себя узнала! 😂 Оказывается я: - резалась - имею неведомые психиатрические диагнозы - занималась рукоприладством - водила в дом толпы мужиков Ну, вы поняли, да? Нескучно со мной 😁 На вопросы судьи и экспертов (да, психиатрическую экспертизу мы тоже проходили) «А Вы резались?» я отвечала «Готова предоставить на осмотр абсолютно все свое тело.» Когда скрывать нечего, то бояться тоже нечего) И если: Бывший супруг тебя не любит — имеет право Объединяется против тебя с еще одним бывшим — ок, им так круче Слышишь про себя небылицы — обтекай и не впитывай Жизнь похожа на страшный сон — это не на всегда, ты можешь с этим справиться Можно забиться в угол и беспрестанно рыдать от несправедливости этой жизни. А можно идти дальше. Постепенно. Набираться сил, двигаться вперед, развиваться и.. что там еще у каждого в списке заветных желаний?) А в моем точно закрылся еще один пункт: Мировое соглашение ✅

«Они же для меня старались. Как можно отказывать? Неудобно.» Как часто ты так думаешь? Тебе дарят время, деньги, внимание. Ты вроде рада, но внутри всё сжимается и хочется нахрен исчезнуть. Хочется сказать «мне не подходит», «я не хочу», «давайте иначе». А язык не поворачивается. Ты же не хочешь обидеть (а кто-то и вовсе может оскорбиться!) Мне это знакомо с детства. Я безумно расстраивалась, если дарили то, что мне совершенно не нужно. Причём стоимость никогда не имела ни малейшего значения, хоть пять копеек. Если вещь мне не нужна, внутри всё переворачивалось. Не зная, что ответить, я молчала и старалась поскорее свалить в туман. Когда так происходит, в мыслях и реакциях вырабатывается привычка: «Они вложились. Я откажу — стану неблагодарной. Неловко. Лучше скажу да/спасибочки/как здорово!» Таааак, дыши. Давай разбираться вместе. Ты не обязана оплачивать чужие старания своим комфортом. Человек делает что-то для тебя, потому что ему так хочется или видится правильным. Это его выбор. И он никогда не узнает, как лучше для тебя, если ты будешь молчать. Сказать «нет» — не значит разрушить связь. Это значит сохранить себя. А когда ты молчишь, чтобы не задеть, ты не защищаешь отношения. Ты просто откладываешь свой дискомфорт на потом. И он возвращается. Не вовремя, не к месту, в виде внезапной злости или полной апатии (при накопительном эффекте, конечно). Быть удобной — не добродетель. Это привычка покупать спокойствие ценой себя. Не высока цена-то? А вы часто расплачиваетесь собой за чужие старания? Или умеете спокойно говорить «спасибо, но нет»?

Это бааааза.. и это не всегда очевидно! Для кого это стало откровением — ставьте огонек 🔥 И ждать, что другие всегда прочтут твои мысли — верный способ регулярно обижаться. Просто потому, что они не знают правил игры, которые придумала ты сама. А бывает и по-другому. Ты говоришь прямо. Без намёков. А в ответ тупое молчание или раздражение. Или: «Что ты опять начинаешь? Нормально же общались 😤». И вроде бы слова сказаны, а как об стену горох. Тогда дело уже не в разных привычках. Либо вы просто смотрите в разные стороны. Либо ты сама не до конца понимаешь, чего хочешь, и поэтому не можешь это объяснить. Путаешься в собственных мыслях. Говоришь не то, что хотелось бы. А потом злишься на себя за эту растерянность. Вот тут я и подключаюсь. 🦊 На сессиях мы не заучиваем какие-то условно правильные формулировки наизусть. Мы идём глубже: — Как отличить свои желания от привычного «так принято»? — Почему даже когда внутри что-то ясно, слова застревают или звучат как нападение? — Как перевести смутное «что-то не так» в конкретную просьбу, которую реально выполнить? Чтобы из туманного «мне некомфортно» рождалось чёткое «со мной надо вот так» и чтобы ты выстраивала отношения не из режима «терпи и жди, пока само рассосётся», а из чувства «я знаю, чего хочу, и могу это получить». Если чувствуешь, что ходишь по кругу: то не понимаешь себя, то натыкаешься на стену — пиши @jenfox_psy. Разберёмся, что ты хочешь по-настоящему, а что просто делаешь «по инерции». Я не учу, как правильно. Я помогаю понять, как правильно именно для тебя 🧡 А что сейчас сложнее: 😢- понять себя 💔- объяснить другим

Как об объяснять, что для тебя важно и не ссориться 🧡

И по итогам голосования победила… бытовуха! 😩 Кто как справляется на этом фронте?

Давайте честно. Что для вас база, которую другие не понимают или постоянно нарушают? Голосуйте реакциями или пишите в комменты: 🔥 — Гигиена/быт (посуда, мусор, носки) 🤯 — Границы (не звонить поздно, не перебивать) 💔 — Эмоциональный контакт (спросить «как дела», поддержать) ⚡️— Финансы (скидываться на общее, не занимать без спроса) Что-то еще? Посмотрим, что самое популярное у моей стаи 🦊

«Если любит, должен знать!» Однажды вечером мы с мужем долго объясняли дочери, что ее мальчик не обязан читать мысли. Она в недоумении, упирается Но если я ему нравлюсь.. Он ДОЛЖЕН знать! Почему-то я еще и объяснять должна?? Зачем?! Какие цветы носить. Куда звать. Что делать, когда она в определенные дни превращается в демонессу. И весь этот длинный список требований пожеланий! Для неё это база. Любовь = победа в угадайку. Итог предсказуем. Он ошибается. Она обижается: «Не угадал = не любит». Он стоит с круглыми глазами: «Я же старался..» Её бесит сама мысль: «Приходится объяснять? Значит, он мне не подходит.» Стоп. Это не про любовь. Это про контроль. Ты не строишь отношения. Ты тестируешь его на прочность. И он всегда провалит этот тест. Потому что он — другой человек. Объяснять желания — не унижение. Это инструкция: «Сделай мне хорошо вот так-то и так-то». Перестаньте ждать магии. Магии нет. Как и готовеньких из коробочки. Есть диалог. 🦊 А вы ждёте, что догадаются, или говорите прямо?

«Зачем что-то объяснять? Это же бааааза.» Слышали такое? Или сами говорили? Обычно это звучит, когда партнер не догадался вынести мусор. Когда ребенок не понял, почему нельзя бить кота. Когда коллега сделал отчет ваще не так, хотя ты же сто раз показывала. И внутри закипает: «Ну, это же элементарно! Это база!» Стоп. Чья база? Для тебя база — это мыть посуду сразу после еды, чтобы не копилось. Для него — это отдыхать после работы, а посудник подождет до утра. Для тебя база — говорить о чувствах прямо. Для него — молчать, чтобы не конфликтовать. Проблема не в том, что кто-то тупой или ленивый. Проблема в том, что твоя база собрана из твоего детства, твоих травм, твоих ценностей. А его — из его (что может брать неожиданно, неожиданно, понимаю..) Когда ты требуешь понимания без слов, ты требуешь, чтобы другой человек читал даже не мысли, а твой личный кодекс, который он даже в руки не брал. И самое обидное: когда тебе не объясняют, ссылаясь на базу, ты чувствуешь себя изгоем. «Все знают, а я нет. Со мной что-то не так?» Нет. С тобой всё так. Просто ваши ожидания не совпали. Выход один: перестать ждать телепатии. И начать проговаривать. Даже если кажется, что это слишком очевидно. А у вас есть такая база, которая не всем понятна или даже бесит окружающих? Делитесь в комментариях ⬇️

Сразу скажу непопулярное: ребёнка не нужно воспитывать. Воспитывать нужно себя. Звучит как провокация для родительских чатов? «Но мы же обязаны вырастить человека!» Даже не так.. ЧЕЛОВЕКА! Да. Но дети не усваивают инструкции. Они впитывают модель поведения. Мой четырёхлетний сын сам тащит мусор, загружает посудомойку, спрашивает: «Мам, можно я помогу?» Я почти не прошу. И, честно, я не прилагала к этому усилий. Я просто просто поддерживала его в его начинаниях. Любой ребенок видит, как Вы живете. Как общаетесь с супругом Как разговариваете с курьером. Как спорите с кем-то и находите решение. Ценности не декларируют. Их проживают и передают. И вот тут начинается настоящее поле для роста. Когда ребёнок впервые берётся за дело, он выполняет его не идеально. Бельё повесит криво. Стол протрёт разводами. И дальнейшее развитие событий зависит от Вас. Можно сказать: «Опять всё не так. Отойди, я сделаю сама». Это работает безотказно. Желание участвовать может угаснуть на раз. А можно сказать: «Здорово, что помогаешь. Смотри, есть нюанс: если расправить, футболка высохнет ровнее». Разница не в результате. Разница в том, чувствует ли ребёнок себя частью команды или исполнителем с ошибкой. Важно не просто поправить, а объяснить, почему именно так. «Для меня важно, чтобы вещи весели ровно, потому что они потом выглядят опрятнее». У кого-то иначе. И это ок. У каждого свои стандарты. Ребёнок считывает не Ваши правила, а Ваше отношение к жизни, к труду, к другим людям. Можно бесконечно пытаться навязать ребенку ответственность. А можно просто стать тем, кому хочется помогать. Что выбираете Вы: контролировать процесс или взращивать желание? Евгения Кошиц #психология #семья #отношения #любовь

🦊 Так почему лиса? Это мое кредо) Лиса не ломится в закрытую дверь и не бьется лбом в стену. Она гибкая. Она ищет тропки и всегда находит, как достичь желаемого, даже когда кажется, что всё закрыто. Я не учитель и не доктор, я проводник. Я не скажу тебе, что надо терпеть, надо тупо прощать, делать так-то и так-то, иначе или ататашеньки. Я не знаю, как правильно жить твоей жизнью. Знаешь это только ты. Моя задача — показать варианты. Когда ты в тупике, кажется, что выход один (да и тот часто в никуда). Я умею подсветить другие пути. Показать, как еще может быть. Помочь тебе увидеть ту самую лазейку, которая от тебя зачем-то упорно прячется. Откуда эта уверенность? Само как-то пришло)) (нет) 🔥 Мой жизненный опыт. Я сама прошла через многое. И когда казалось, что всё, жопа. Я знаю цену этого опыта и как его использовать. 🔥 Профессиональная база. Дипломы, 700+ часов практики, регулярные супервизии. Я не просто подруга с опытом, я профи, который несет ответственность. 🔥 Результаты клиентов. Десятки клиентов, которые перестали ждать волшебного пенделя и начали менять свою жизнь сами. Не по шаблону, а так, как удобно именно им. Лиса-психолог — это про гибкость, а не про то, чтобы ломать себя. Это подход, который помогает тебе перестать искать долбанутое единственно верное решение и начать жить так, как подходит именно тебе. Ты можешь быть неудобной, несносной, желанной и счастливой! А я помогу тебе в этом.

Тут вообще о чем? Привет, я Женя. По призванию лиса-психолог, а по бумажкам и гештальт-терапевт. 🦊 Почему лиса? Потому что я сама вылезала из любой жопы и знаю на своей шкуре что такое: когда мужики мудаки, когда страшно до дрожи, когда запрещаешь себе многое, потому что кто-то сказал, что нельзя или ты просто не знаешь, как.. когда тебя называют странной просто потому, что не понимают Моя суперсила — находить выход там, где другие видят тупик. Я поделюсь с тобой этим навыком и научу пользоваться. И ты точно втянешься)) А что из этого про тебя? 🙂 Думаешь делать, что хочется - это эгоизм? 😳Оставаться в херовых отношениях лучше, чем быть одной? 😣 Все тебя учат, как жить правильно? 😈 Психуешь, потому что уже реально не вывозишь? А, да, еще ж не наступил тот идеальный момент.. Если хоть один пункт отозвался — ты по адресу. Зачем вообще понимать себя? Без этого навыка мы сталкиваемся с кучей проблем: срываемся на близких, терпим токсичные отношения, откладываем жизнь на потом и чувствуем, что бежим по чужому сценарию. Всё потому, что мы не слышим свои желания. Поймешь себя — хакнешь эту жизнь. Со мной ты получишь: 🔥 Ясность: что ты чувствуешь и чего хочешь на самом деле 🔥 Право: разрешать свои желания без чувства вины и оправданий 🔥 Границы: отказывать, не сжимаясь внутри 🔥 Выбор: оставаться или уходить из паршивых отношений с пониманием реальности, а не из страха 🔥 Свободу: жить как хочется тебе, а не под чужими ожиданиям У меня нет волшебной палочки. Зато есть острое чутьё находить глубину и настоящую причину. Там, где другие видят только симптом, я вижу корень. И мы вместе работаем с ним. Если только зашла, рекомендую начать с: 🤩Так почему лиса? Готова сделать первый шаг? 🔥Напиши мне в ЛС @jenfox_psy простое «хочу». Приглашу на бесплатную пробную встречу (30 минут). Познакомимся, обсудим твой запрос и как начать работу с ним. 🔥 jenfoxpsy.ru⬅️как и с чем я работаю (и те самые бумажки)) )

В смысле уже лето?? Лента взрывается: «успей к лету», «сушка», «пресс за 14 дней», «этот купальник скроет всё». И такая хренотень кааааждый год 😤 Казалось бы, можно же просто не реагировать. А внутри все равно начинают ползти тараканчики: «Я не готова. Не влезу. Не соответствую». Знакомый хор усатых в голове? Я же обещала себе в этом году все сделать правильно! Если не подтянусь сейчас, весь отпуск пройдёт мимо.. Они уже в форме, а я опять фитнес пропустила( Стоп! Это вообще не про лето. Это про чужие ожидания, которые ты давно приняла за свои. Социум давит не солнцем, а баннерами, которые продают тебе тревогу вместо радости. И ты, сама того порой не замечая, соглашаешься: да, мне срочно надо исправляться. Твоё тело не дедлайн и не проект, который нужно сдать к июню. Хочешь бегать по утрам? Бегай. Хочешь есть арбуз на ужин? Ешь. Но перед тем как начинать готовиться к лету, задай себе один вопрос: Чьё это желание? Моё или того, кто впаривает мне, как именно я должна выглядеть? Если что-то реально не нравится — меняй. Но делай это из хочу, а не из кому-то надо. Лето не оценивает твоё тело. Оно просто существует. И ты в нём тоже имеешь право существовать: без апгрейдов, фильтров и неприятных ощущений от сравнения с профессиональными блогерами-фитоняшками. А если голос «тебе нааадо» всё ещё перекрикивает твой собственный, пиши 😉 Будем вместе усиливать твой собственный, выселяя надоедливых тараканов. Лето наступит в любом случае. Вопрос только с кем ты в него войдёшь: с собой или с чужими ожиданиями.