کانال جوک و سرگرمی

امروز تو شرکت با پاسور روی میزم خونه ساختم، مدیرمون اومد تو اتاق گفت: این خونه رو کی ساخته؟ گفتم اوسای بنا ساخته. بی جنبه گفت اوسای بنا از فردا نیاد لطفا😐😂 مردم چقدر بی اعصاب شدن😒

‏افسر جلومو گرفت گفت چجوری 11 نفر تو ماشین جا دادی,گفتم خردمند برای رسیدن به هدف ممکن است حتی دشمن خود را بر شانه‌هایش سوار کند(پائلو کوئلیو). در حالی که ماشینو میبرد پارکینگ گفت همانا عقوبت نادان خسران مال و عاقبت جهل گرفتاریست (پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله)😂😂

شاگردی دست بلند کرد و گفت استاد دو تا سوال دارم چرا کلمه خمسه پنج از چهار حرف تشكيل شده ولی کلمه اربعه چهار از پنج حرف و چرا کلمه با هم از هم جداست ولی کلمه جدا» با هم هست؟ استاد گریه کرد و تدریس را رها کرد و مغازه فلافلی باز کرد شاگرد رفت سراغ مغازه استاد پرسید استاد میگم مفرد کلمه فلافل چی میشه استاد دیوانه شد و برایش نوبت بستری شدن در آسایشگاه روانی گرفتند الان شاگرد سه روزه دنبال استاده تا بپرسه آیا روان همان روح است اگر هست پس چرا ب دیوانه میگن روانی و نمیگن روحانی؟😂😂😂😂😂

چگونه ﯾﮏ بیشعور ﺷﻮﯾﻢ ؟ ﻗﺴﻤﺖ ﺍﻭﻝ : ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺗﻮﯼ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺁﺏ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﻭ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭘﺎﺕ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﭙﻮﺷﺘﺶ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺧﯿﺴﻪ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ ﻗﺴﻤﺖ ﺩﻭﻡ : ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺑﺒﺮﯾﻦ ﺑﺎﻻ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻣﻮﺷﺶ ﮐﻨﯿﺪ  ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ منهدﻡ ﺷﻪ ﻗﺴﻤﺖ ﺳﻮﻡ : ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺳﺸﻮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ،ﺳﺸﻮﺍﺭ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺣﺎﻟﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﺗﺎ ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﺮﻕ ﺳﮑﺘﻪ ﻧﺎﻗﺺ ﺑﺰﻧﻪ ﻗﺴﻤﺖ ﭼﻬﺎﺭﻡ : ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﺪ ﺍﺯ حمام ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﯿﺮ آﺏ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻭﺵ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ... ﺗﺎ ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺑﺮﯾﺰه رﻭ ﺳﺮ ﻭ ﺷﻮﻧﺶ ﺗﺎ ﺣﺪﻭﺩﯼ ﻣﻨﻬﺪﻡ ﻣﯿﺸﻪ قسمت پنجم： وقتی زنگ درب خونه رو زدی و در رو باز کردن دوباره زنگ بزن و بگو ممنون، در باز شد مثل اینکه خیلی دوس دارین بیشعور باشین😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

عربستان درخت میکاره که بیابان رو تبدیل به جنگل کنه، تو ایران هم جنگلو خراب میکنن که ویلا بسازن تصویر دردناک از جنگل‌خواری در کلاردشت مازندران...💔💔💔 دلم نیومد اینرو نزارم😞😞

همگی یه رفیق گنده گ.و.ز تو این سبک داریم. 😂😂😂😂

واقعا از پسرا میپرسید سینگلی ؟😁 اینا با دوتا زن‌ و چهارتا دوست دختر باز بغض میکنن و‌میگن خیلی وقته تنهام😕😒😂

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون : خلال دندان گوش پاک کن وسیله در زدن وسیله خاروندن سر ، گردن وسیله دفاعی برای جدا کردن آدامس از ته کفش برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو جدا کردن سنگ از رو نون سنگک قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه نوشتن انواع یادگاری و ... 😂😂

پس هر‌کی کمر درد داره حتما نگاه کنه😂😂😂

حیف نون دستشویی پارک بوده یکی در زد. گفت: سلام خوبی؟ حیف نون با خجالت گفت خوبم مرسی گفت: چیکار میکنی؟؟؟ گفتت آدم اینجا چیکار میکنه؟؟ گفت میتونم الان بیام اونجا ؟؟ عصبی شد و گفت هنوز کار دارم!! یهو گفت: بهت زنگ میزنم الان یه اسکل تو دستشویی داره جواب منو میده!! آفتابه که غش کرد شلنگ آبم باز بود از دستم در رفت بندری میر قصید!!! 😂😂😂😂😂

یه نفر نام خانوادگیش خبردار بوده میره سربازی هر وقت فرمانده میگفته خبردار یارو دست بلند میکرد میگفته حاضر قربان فرمانده هم بهش میگفته احمق با تو نبودم صاف بایست. به روز یک هیأت نظامی قرار شد بیان بازدید فرمانده برای این که آبروش نره بهش یک ماه مرخصی میده هیأت بازدید کننده او مدند فرمانده بلند گفت خبردار همه داد زدند : رفته مرخصی ...😂😂😂😂🤦🏻‍♂

یاخدا😂😂😱😐

به داداشم یاد داده بودم بچگیاش که جیش داره بگه میخوام بخونم یه شب داییم خونمون بود نصب شب به داییم گفت دایی بیدار شو میخوام بخونم داییم که نمیدونست جریان چیه گفت باشه فقط تو گوشم بخون کسی بیدار نشه . . . . . خدا رحمت کنه رفتگان شمارو عفونت يكساله بیشتر بهش فرصت زندگی نداد 😂😂😂😂😂😂😂

آرت و آرتیست در یک قاب :)) 😂😂

امروزو بگم براتون:😂 ساعت ۷ صبح بیدار شدم دیدم بابام نیم ساعت زودتر بیدار شده صبحونه خورده گفتم بابا جایی میخوای بری گفت نه نون کم بود ترسیدم تو بیدار شی تمومش کنی☹️😂

داداش کاش حداقل بخاطر حرمت اون سیبیل هات فامیلی تو عوض میکردی😂

یارو میره انگلیس راننده تاکسی میشه🚖 میگن،سختت نیست که فرمون طرف راسته😐😐😐 میگه نه فقط چندبار اشتباهی تف کردم تو صورت مسافر😂😂😂

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدنش توسط یک مرد: بکش... آررررره بیا منو بکش؛ تو حسودیت می شه از اینکه زنت از من می ترسه ولی از تو نمی ترسه.😂😐😂😂

دیشب رفتم استخر,بعداز شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کاله بعلاوه 6 تا اس ام اس از دوس دخترم:😊 اس ام اس 1:عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟ اس ام اس 2:انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی. اس ام اس 3:همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو اس ام اس4:کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟ اس ام اس 5:تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت.گمشو برو پیش همون دختر عموی عوضیت اس ام اس6:راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت  حميد دو ماهه رابطه داریم بای!!🖐🏻😐😶

نامزد حیف نون زنگ زده میگه کجایی؟ حیف نونم تو مترو بوده گفته امام خمینی ام گفت: ای وای شمایید.... 😳 من شماره نامزدم رو گرفته بودم 😳 ببخشید مزاحم شدم قطع کرد 😐😐😳😂 میفهمییییییی؟ قطع کرد 😳😳😂