Юлия Воронина | Психология через жизнь

История с вилкой неожиданно получила продолжение. После короткой практики она действительно субъективно согнулась легче. Не потому, что изменился металл. Скорее изменилось то, как я вошла в действие. И здесь очень похоже на то, что происходит с нами в обычной жизни. У любой задачи есть усилие, которого она действительно требует. Но часто мы добавляем к нему ещё одну работу: делаем — и проверяем, хорошо ли получается; говорим — и следим за реакцией другого; выступаем — и ждём ошибки; публикуем — и заранее представляем оценку. У артистов это особенно хорошо видно. Можно петь — и одновременно слушать себя со стороны. Играть — и ждать места, где ошибёшься. Выступать — и следить за реакцией зала. Часть внимания остаётся в действии, а часть уходит в контроль действия. И вот здесь для меня самое важное. Задача не в том, чтобы перестать тревожиться, сомневаться или контролировать себя вообще. А в том, чтобы вовремя заметить эту «вторую работу» и вернуть внимание туда, где прямо сейчас происходит жизнь. Из этого у меня сложилась небольшая практика. Предлагаю ее вместе поисследовать и проверить на себе. Практика «Из контроля в действие» Выберите одно конкретное действие, которое вам предстоит или которое вы откладываете. Не «развивать карьеру», а, например: записать видео, отправить письмо, выйти на сцену, начать разговор. 1. Что я сейчас собираюсь делать? Назовите только действие. Без результата, которого хотите добиться. 2. Какую «вторую работу» я собираюсь делать одновременно? Что ещё пытаюсь контролировать? Получится ли? Понравлюсь ли? Не ошибусь ли? Что обо мне подумают? Каким будет результат? Ничего с этими мыслями пока делать не нужно. Просто заметить. 3. Что действительно зависит от меня прямо сейчас? Само действие. Подготовка. Следующий шаг. То, что я хочу сказать, сыграть, написать, сделать. А реакция другого человека, окончательный результат и отсутствие любых ошибок — уже не полностью моя территория. 4. Куда я хочу вернуть внимание? В музыку. В разговор. В текст. В человека напротив. В конкретное действие. И дальше попробовать один принцип: сначала действие — потом оценка. Не одновременно. Если внимание снова ушло в контроль — ничего страшного. Заметили и вернули. Сложное не обязано стать лёгким. Но можно проверить, какая часть тяжести принадлежит самой задаче, а какую мы добавляем постоянным наблюдением за собой. Попробуйте сегодня на одном реальном действии. И расскажите потом: какую свою «вторую работу» вы обнаружили?

Вчера увидела ролик, где девушка сгибает вилку после короткой практики на переключение внимания. Конечно, мне стало интересно. Попробовала сама — и да, после практики вилка действительно согнулась гораздо легче. И я пошла разбираться, что здесь происходит. Никакой магии: металл не стал мягче, а я — сильнее. Вилку можно согнуть и без практики. Но когда смотришь на твёрдый металл, вместе с физическим усилием включается ещё куча всего: «Она твёрдая». «Это сложно». «Получится?» «Надо сильнее». И получается, что есть усилие, которого требует само действие. А есть ещё напряжение, которое мы создаём вокруг него. И тут я подумала: а ведь с целями мы часто делаем ровно то же самое. Чем важнее для нас результат, тем больше внимания уходит с самого действия на постоянную проверку: «Получится или нет?» «Достаточно ли хорошо?» «А если не получится?» Мы с клиентами часто возвращаемся к этому: результат невозможно контролировать полностью. А вот то, что я делаю прямо сейчас, — можно. И когда внимание возвращается с результата на сам процесс, усилий мы можем прикладывать столько же. Но субъективно почему-то становится легче. Не потому, что цель стала проще. А потому, что мы перестали одновременно делать и всё время проверять, получается ли. Вот такой неожиданный повод для размышлений подарила мне сегодня обычная вилка :) Как думаете, сколько лишней тяжести мы сами добавляем к тому, что и так требует от нас усилий?

Сегодня утром одна идея потянула за собой другую. Я что-то увидела и подумала: «О, классно, можно попробовать». И дальше понеслось. А ещё можно вот это. И вот это давно хотелось. А если сюда добавить ещё это… И буквально за короткое время в голове уже появилось несколько новых направлений. Причём самое сложное — все они хорошие. И я поймала себя на знакомом механизме: моё внутреннее «О, классная идея!» очень быстро превращается в «Мне надо это сделать». А потом ещё одну. И ещё. И в какой-то момент вместо движения вперёд энергия начинает расходиться в разные стороны. Мне не хочется из этого делать вывод «надо меньше хотеть и меньше придумывать». Наоборот, мне нравится моя способность видеть возможности. Вопрос, кажется, в другом: что я делаю с каждой новой возможностью после того, как её увидела? И тут я подумала о творческих людях, с которыми работаю. Новый педагог. Конкурс. Прослушивание. Репертуар. Проект. Обучение. Соцсети… Можно всё время что-то начинать и даже ощущать себя очень деятельным. Но ведёт ли всё это туда, куда ты действительно хочешь прийти? И я вдруг увидела ещё одну грань внутренней устойчивости. Это не только способность выдерживать стресс, оценку или неопределённость. Иногда это способность не потерять свой вектор среди множества привлекательных возможностей. Поэтому вопрос, который я сегодня оставила себе: Из всего, что мне сейчас хочется сделать, что действительно ведёт меня туда, куда я решила идти? Кажется, сегодня мне самой полезно немного с ним побыть. А если посмотреть на всё, что вам сейчас хочется начать, — что из этого действительно ваше «надо», а что просто «О, классно»?

Бывают ситуации, которые настолько захватывают внимание, что кажется: именно в них и находится причина моего состояния. И тогда всё начинает крутиться вокруг другого человека, ситуации Что он сказал. Что не сказал. Почему поступил именно так. Что это значит. И в какой-то момент я снова поймала себя на механизме, с которым мы очень часто работаем с клиентами. Пока всё внимание остаётся снаружи, в ситуации - постепенно теряется контакт с собой. Но стоит вернуть его обратно — к своей жизни, своим ценностям, своим делам, — внутри становится спокойнее. Не потому, что ситуация изменилась. А потому, что изменилось направление внимания. Мне нравится, что даже спустя столько лет практики я продолжаю замечать эти вещи у себя. Психологические механизмы не исчезают только потому, что мы их понимаем. Они по-прежнему включаются автоматически. Разница в другом. Раньше они могли управлять мной неделями. Теперь я гораздо быстрее замечаю: моё внимание снова оказалось там, где я уже ничего не могу изменить. И тогда появляется выбор. Остаться в этом, погружаться в мысли и раскручивать их, эмоционально проваливаясь в яму… Или мягко вернуть внимание туда, где находится моя жизнь. Наверное, именно в этом для меня сегодня и заключается внутренняя устойчивость. Не в том, чтобы никогда не «улетать». А в том, чтобы каждый раз находить дорогу обратно. Интересно, замечали ли вы, как меняется внутреннее состояние в тот момент, когда внимание возвращается к себе?

Последние несколько дней я всё время возвращаюсь к одной мысли. Сначала мне казалось, что она про публичность. Потом — что про уверенность. А сейчас понимаю, что она вообще про другое. Раньше я думала, что в одних компаниях чувствую себя свободно, а в других — будто теряю себя. Казалось, дело в людях. В их статусе. В атмосфере. Но за последние дни произошло несколько очень разных событий, и все они неожиданно показали одну закономерность. Я заметила, что напряжение появляется не тогда, когда рядом успешные или важные люди. Оно появляется тогда, когда моё внимание начинает быть занято мной самой. Как я выгляжу. Что обо мне подумают. Достаточно ли интересно я говорю. Какое впечатление произвожу. В этот момент я словно перестаю участвовать в разговоре. Я начинаю наблюдать за собой. И чем больше наблюдаю, тем меньше остаётся меня в самом контакте. А потом был совершенно другой разговор. Камера. Интервью. Несколько часов общения. И я вдруг поймала себя на том, что вообще не думаю о том, как выгляжу со стороны. Мне просто интересно говорить. Интересно слушать. Интересно быть в разговоре. И в этот момент становится легко. Кажется, я начинаю понимать одну вещь. Проявленность рождается не тогда, когда человек старается произвести впечатление. Она рождается тогда, когда внимание перестаёт быть занято впечатлением о самом себе. Пока это только гипотеза. Но мне хочется ещё понаблюдать за ней. Похоже, именно здесь находится один из самых важных механизмов внутренней устойчивости.

Channel name was changed to «Юлия Воронина | Психология через жизнь»

Последние дни меня почти не было в соцсетях. И что интересно — сначала мне даже стало немного не по себе. Как будто, если я ничего не публикую, значит, выпала из процесса. Но сегодня утром поймала себя на другой мысли. Может быть, я никуда не выпадала. Может быть, я просто жила. За эти три дня произошло очень много разных событий и внутри них, конечно, не хотелось отвлекаться. День рождения подруги. Новые знакомства. Люди, которые так легко начинают разговор, словно знают друг друга много лет. И я, которая иногда больше наблюдает, чем входит в эти разговоры. Потом — новоселье. Совсем не такое, каким я его представляла. Вместо суеты получился тёплый вечер с людьми, с которыми было удивительно спокойно. А сегодня — ленивый день дома. Без желания куда-то бежать. С ощущением, что можно наконец немного выдохнуть. И только сейчас я замечаю, что всё это время внутри шёл какой-то совсем другой процесс. После одних событий мы можем почти мгновенно сделать вывод о себе. «Я недостаточно хорош в чем-то...» «Я снова не смогла…» «Наверное, со мной что-то не так.» А другие события мы просто проживаем, ничего себе не объясняя. Почему так? От чего зависит, станет ли одно событие ещё одним доказательством наших старых убеждений, а другое останется просто частью жизни? Я пока не знаю ответа. Но начинаю думать, что не всем событиям нужно немедленно находить смысл. Возможно, некоторым сначала нужно просто стать частью нашего опыта. И только потом — пониманием. А у вас бывает так, что самое важное осознание приходит не в момент события, а спустя несколько дней?

Вчера у меня было ощущение, что внутри открылся какой-то новый поток. Хотелось писать. Исследовать. Делиться. А сегодня… Тишина. И я поймала себя на мысли, что раньше обязательно решила бы: «Значит, что-то не так». А сейчас думаю иначе. Наверное, не каждый день должен быть наполнен открытиями. Есть дни, когда мысли рождаются. А есть дни, когда они просто укладываются внутри. И, наверное, именно в такие дни проверяется, ради чего ты вообще идёшь своим путём. Если только ради вдохновения — движение быстро заканчивается. Если потому что это действительно важно для тебя — ты продолжаешь идти и тогда, когда тихо. Мне кажется, внутренняя устойчивость рождается не в самые яркие дни. Она рождается именно в такие обычные дни. Когда ты спокойно делаешь то, что считаешь важным. Не потому что сегодня особенно хочется. А потому что ты выбрал этот путь. Может быть, мы слишком часто недооцениваем тихие дни только потому, что в них нет ярких эмоций?

Сегодня проснулась во втором доме. Странная фраза. Хотя, наверное, именно так теперь и есть. Села завтракать. Впереди много дел: что-то докупить, что-то доделать, что-то наконец разобрать. Но впервые за долгое время я никуда не спешила. И именно в этот момент поймала себя на мысли, что самые важные вещи в последнее время приходят ко мне совсем не тогда, когда я открываю ноутбук с намерением «сесть поработать». Они рождаются во время обычной жизни. За чашкой кофе. Во время ремонта. На прогулке. После случайной фразы, сказанной кем-то в разговоре. Или из вопроса, который неожиданно возникает внутри и ещё несколько дней не отпускает. Я вдруг поняла, что именно так появляются почти все мои идеи. Сначала — маленькое наблюдение. Потом — сомнение в собственной первой реакции. Потом — желание разобраться. И только спустя какое-то время из этого рождается вывод. В Instagram чаще всего попадает уже последняя часть этого пути. Готовая мысль. Практика. Принцип. Но сам процесс обычно остаётся за кадром. А ведь именно он мне сейчас кажется самым интересным. Наверное, поэтому мне всё чаще хочется открывать заметки и записывать не выводы, а вопросы. Не учить. Не объяснять. А исследовать. Мне кажется, этот канал постепенно станет именно таким местом. Не библиотекой готовых ответов. А пространством, где можно наблюдать, как они появляются. Иногда мы будем приходить к пониманию. Иногда — только к новому вопросу. И, если честно, мне нравится, что я заранее не знаю, чем закончится каждое такое исследование. Пожалуй, именно это и делает его настоящим.

Channel name was changed to «Психология через жизнь | Юлия Воронина»

Channel name was changed to «Психология через жизнь с Юлией Ворониной»

На выходных гуляли с подругами. Сначала хотелось солнца. Потом солнце стало слишком жарким. Захотелось дождя. Дождь начался. Но оказался слишком сильным. Через несколько минут мы уже ждали, когда он закончится. И тут становится видно одну интересную закономерность. Мы очень часто думаем, что точно знаем, как должно быть. Но проходит совсем немного времени — и оказывается, что теперь мы хотим совсем другого. Не потому, что жизнь делает что-то неправильно. А потому, что наш ум постоянно создаёт новую версию «идеального». Наверное, поэтому мы так устаём. Не только от обстоятельств. Но и от бесконечных попыток подогнать жизнь под собственный сценарий. Чем больше я работаю с людьми, тем чаще замечаю одну закономерность. Мы страдаем не потому, что жизнь меняется. Мы страдаем потому, что всё время пытаемся сделать так, чтобы она соответствовала нашим ожиданиям. А внутренняя устойчивость начинается не с контроля. А с готовности встретить сегодняшний день таким, каким он оказался. Не идеальным. А настоящим.

Справиться — ещё не значит пройти без потерь Иногда со стороны всё выглядит нормально. Вы провели встречу. Вышли на сцену. Сделали важный шаг. Формально — справились. Но сколько сил ушло до этого? Сколько напряжения было внутри? Сколько времени понадобилось, чтобы восстановиться после? Мы часто спрашиваем себя только: «Я справилась или нет?» Но есть и другой вопрос: «Какой ценой мне это далось?» Если почти каждое важное действие забирает весь внутренний ресурс, необязательно ждать, пока станет совсем тяжело. Можно раньше остановиться и разобраться, что именно создаёт это напряжение. Для этого я открыла несколько мест на диагностические сессии «Где я теряю себя?» 30–40 минут личного разбора. Стоимость — 5 000 ₽. При продолжении работы эта сумма вычитается из следующего формата. Для записи напишите мне слово ОПОРА.

Открываю несколько мест на диагностические сессии. Последние дни я много говорю про ошибки, самокритику, потерю энергии и внутреннюю опору. И вижу, что эта тема откликается не только артистам. Потому что у каждого есть ситуации, где мы можем терять себя: 🔹после того, как совершили ошибку, 🔹перед важным разговором, 🔹в момент оценки, 🔹в работе, 🔹в отношениях, 🔹в ситуации, где нужно проявиться. Иногда человек думает: «Мне просто не хватает уверенности». «Я слишком тревожусь». «Я всё контролирую». «Я не могу расслабиться». «Я слишком долго переживаю ошибки». Но за этим часто стоит более тонкий внутренний механизм. И пока он не виден, человек снова и снова пытается справиться с собой через силу: собраться, не реагировать, не ошибаться, быть спокойнее, перестать себя ругать. Поэтому я открываю диагностические сессии «Где я теряю себя?» Это индивидуальная встреча на 30–40 минут, где мы разбираем вашу ситуацию и смотрим: — где включается напряжение; — что запускает самокритику; — куда уходит энергия; — почему ошибка или оценка могут выбивать надолго; — в какой точке вы перестаёте быть на своей стороне; — с чего сейчас стоит начать, чтобы вернуть больше опоры. Это не терапия за одну встречу. И не обещание «решить всё за 40 минут». Но часто один точный разбор помогает перестать ходить по кругу и увидеть: что со мной происходит и куда двигаться дальше. Стоимость сессии — 5 000 ₽. Если после неё вы решите продолжить работу со мной, эта сумма будет вычтена из стоимости дальнейшего формата. Сейчас есть 5 мест на ближайшее время. Для записи можно написать мне в личные сообщения слово ОПОРА.

Последние дни в Instagram я много говорила про ошибку и хочу перенести сюда главную мысль. Часто нас разрушает не сама ошибка. А то, что начинается после неё. Самокритика. Стыд. Прокручивание. Попытка срочно всё исправить. Желание снова доказать себе, что “со мной всё нормально”. Ошибка могла занять 5 минут. А внутренняя борьба после неё несколько дней, недель, иногда гораздо дольше. И именно туда уходит огромное количество энергии. Не на жизнь. Не на творчество. Не на движение. Не на проявленность. А на то, чтобы снова собрать себя после внутреннего удара. Поэтому вопрос не только в том: “Как не ошибаться?” А в другом: “Что происходит со мной после ошибки?” “Почему я теряю опору?” “Где я начинаю воевать с собой?” Для меня ошибка — это точка, в которой очень хорошо видно, как человек обращается с собой в сложный момент. И вот это уже важно разбирать глубже. В следующем посте напишу, что можно увидеть на личной диагностической сессии за 30–40 минут и почему иногда один точный разбор помогает перестать ходить по кругу. А вы как относитесь к себе после совершенной ошибки?

Еду домой после мастер-класс для вокалистов хора Минина. И одна из самых интересных тем, которые мы сегодня разбирали: как чувствовать себя свободно внутри системы. Потому что хор — это не просто коллектив. Это целая система со своими правилами, динамикой, энергией, отношениями и внутренними процессами. И для артиста очень важно: не потерять себя внутри общего звучания. Сохранять свою индивидуальность, слышать себя, развиваться, проявляться — и при этом оставаться частью единого целого. Плюс поднимали очень глубокие темы: страх ошибок, оценки, зажимы, внутреннюю устойчивость, отношения внутри коллектива. И мне очень нравится, что сегодня всё больше артистов интересуются не только техникой, но и своим внутренним состоянием

Завтра провожу мастер-класс для вокалистов хора Минина. И, готовясь к нему, я попросила артистов заранее заполнить анкеты: с вопросами, сложностями, темами, которые действительно волнуют их внутри профессии. И чем больше я читаю ответы, тем сильнее понимаю: за внешней стороной сцены всегда намного больше психологии, чем кажется. Потому что хор — это не просто коллектив. Это целая система: со своими правилами, ролями, динамикой, напряжением, отношениями, ожиданиями. И одна из самых сложных задач артиста — не просто хорошо исполнять музыку. А сохранять себя внутри системы. Быть частью общего звучания — и при этом не потерять собственный голос. Оставаться в одном потоке с коллективом, но продолжать слышать: себя, свои чувства, свою индивидуальность, свою ценность. И за этим поднимается огромное количество тем: — страх ошибок — страх оценки — сравнение — отношения с дирижёром и коллегами — переживание замечаний — конкуренция — желание проявляться ярче — переходы между ансамблем и соло — внутренняя устойчивость артиста И я снова думаю о том, насколько тема внутренней опоры сегодня важна для творческих и публичных людей. Потому что талант — это далеко не всегда главная сложность. Иногда гораздо сложнее: не потерять себя в процессе реализации.

В конце мая я буду проводить мастер-класс для артистов-вокалистов хора Минина. И сейчас как раз собираю вопросы и темы, которые действительно волнуют людей сцены сегодня. За последние годы работы с артистами, музыкантами и вокалистами я всё больше вижу, насколько огромную внутреннюю нагрузку часто выдерживают творческие люди. Причём внешне это может выглядеть как успешность, собранность, профессионализм. Но внутри при этом: страх оценки, постоянное внутреннее давление, невозможность расслабиться, зависимость от результата, эмоциональное истощение, ощущение, что нужно всё время “держать уровень”. И мне очень хочется, чтобы этот мастер-класс был не формальным разговором, а действительно полезным пространством про то, что редко обсуждается вслух. Поэтому хочу спросить у артистов хора и солистов — какая тема или внутренний вопрос сейчас был бы для вас особенно важен в работе с психологом? Можно написать в комментариях или в личные сообщения. А если увижу, что вопросов много — отдельно запишу подкаст на эту тему.

Мне кажется, одна из самых незаметных вещей, которые делает с человеком хроническое напряжение — он постепенно перестаёт чувствовать жизнь. Не резко. Очень медленно. Как будто внутри становится слишком много: контроля, задач, тревоги, внутреннего “надо”. И тогда даже красивые моменты перестают по-настоящему доходить. Музыка. Город. Разговоры. Тишина. Люди. Всё как будто проходит мимо. Наверное, именно поэтому сейчас я так много думаю не просто про отдых. А про внутреннее восстановление человека. Про способность снова: чувствовать, замечать, быть живым внутри своей жизни. Потому что иногда проблема не в том, что человек слишком мало отдыхает. А в том, что он слишком долго живёт в режиме внутреннего выживания.

Сегодня гуляла по Москве и поймала себя на мысли, как много вокруг людей, которые живут в постояннем внутреннем напряжении. Даже в выходной. Как будто психика уже не умеет по-настоящему отпускать контроль. И мне кажется, многие настолько привыкли к внутренней собранности, что начинают воспринимать её как норму. Хотя тело, нервная система, эмоции — давно пытаются сказать, что ресурсов становится всё меньше. Иногда человеку нужен не ещё один рывок. А возможность хотя бы ненадолго перестать жить в режиме «надо выдержать». Как думаете?