Jully Seregina

Не всегда тот, кто должен нас спасти, приходит извне. Иногда спаситель — это та часть нас, которой до тошноты надоело терпеть. Злость в этом смысле может быть не разрушением, а последней формой честности. Она появляется там, где мы слишком долго предавали себя ради чужого спокойствия, улыбались, когда хотелось уйти, соглашались, когда внутри всё кричало «нет». И, возможно, не стоит сразу пытаться избавиться от своей злости. Иногда её нужно услышать. Потому что за ней часто стоит не ненависть, а боль. Не жестокость, а усталость. Не желание разрушить, а отчаянное желание наконец перестать жить против себя. Иногда «спасти себя» — это не стать сильнее. Это наконец признать: мне больше нельзя туда, где я каждый раз теряю себя.

Одно из последних осознаний для жизни и ведения блога в том числе — перестать искать в себе что-то, чтобы начать этим делиться. Мне всегда казалось, что если писать или снимать о том, что будет интересно людям, то в этом и есть суть ведения блога. Но весь парадокс заключался в том, что я всё равно писала о том, что интересно мне — и людям это тоже отзывалось. Мне интересно огромное количество тем, и мне всегда было так сложно загонять себя в рамки чего-то определённого. Впрочем, как и в жизни. И только сейчас я пришла к тому, что не нужно ужимать себя под что-то. Типа: я психолог. Или я шаман. Или я помогающий практик. Я могу быть разной. И также в жизни — в вас могут сочетаться множество граней. Все они могут быть настолько разными и удивительными, а местами даже противоречащими друг другу. И в этом, кажется, и есть прелесть уникальности и неповторимости. Соединять несоединимое. Сочетать в себе несочетаемое. И продолжать в этом быть собой. Я думаю, в этом и есть настоящая аутентичность. Не пытаться подогнать себя под определённые рамки. Не думать постоянно о том, как я выгляжу со стороны. Не выбирать какую-то одну грань себя, потому что так понятнее другим. А просто быть. Быть собой и жить из состояния, в котором тебе гармонично. Говорить о том, что тебе интересно. Создавать то, что тебя увлекает. Позволять себе меняться, пробовать новое и не объяснять каждый раз, кто ты и «к какой категории» относишься. Настоящая свобода — это как раз перестать искать себе определение. И просто жить собой🤍

Моя сладкая булочка❤️ Жизнь , действительно, разделилась на до и после с появлением этого малыша🐱 Дом ещё никогда не был таким уютным. И теперь понимаю, почему я раньше не завела никого, хотя мыслей было много. Чтобы именно это чудо пришло в мою жизнь🥰

Жить с ощущением, что все в мире происходит для меня. Не могу сказать, что у меня бывает такое, что я сетую на судьбу. Такого нет никогда. Но мелкие неурядицы, конечно, случаются. На днях, например, поцарапала днище новой машины. Расстроилась сильно, но всегда перенастраиваю себя: все во благо мне. Сейчас этого не видно, но, возможно, это уберегло меня от чего-то гораздо большего. Всегда перенастраиваю себя на волну: «Спасибо, что показали так, а могли ещё хуже». Я живу с ощущением, что все во благо мне. Даже неприятные моменты — во благо. Возможно, они уберегли меня от более глобальных потрясений или просто мягко свернули с дороги, которая была не моей. В Сочи закончился бензин. От слова совсем. То у меня не было машины, сейчас нет бензина. Планы поехать в горы смотреть звездопад провалились, хотя очень хотелось. Для меня? Для меня. Значит, мне туда и не надо. Или посмотрю с моря. И так во всем. Я живу с ощущением, что меня ведут. И так оно и происходит. Я тотально доверяю всему происходящему. Я знаю, что иду своей дорогой, а если с неё сворачиваю — меня мягко возвращают на нужные рельсы. К этому состоянию прийти можно. Не всегда это легко, но возможно. И это не про вечный оптимизм и не про то, чтобы просто плыть по течению. Это про тотальную сдачу миру и доверие. Про понимание, что не всё в этой жизни мне нужно контролировать. Я делаю то, что зависит от меня. А дальше — доверяю. И иногда то, что мы воспринимаем как «не получилось», «не вовремя» или «почему опять так», на самом деле просто жизнь говорит нам: «Не туда. Я вижу больше, чем видишь ты». Я в самых надежных руках. «Да будет воля Твоя, а не моя» И жить с этим гораздо спокойнее🫂🤍🙏🏻

Иногда мы держимся за роль спасателя сильнее, чем за того, кого спасаем. 🐝

Иногда мне сложно выбрать, о чём написать, потому что тем в голове — вагон, и обо всём хочется рассказать. Плыву, значит, в море и вижу тонущую осу. Мне, как всегда, хочется всех спасти. Аккуратно пытаюсь посадить её себе на голову, чтобы вынести на берег. Она меня, конечно же, кусает. Я дёргаю рукой, брызги во все стороны и первая мысль: «Ну и ладно. Как и в жизни: пытаешься спасти людей, а они тебя ещё и кусают». Выхожу на берег, думаю: ну всё, будет пост. Поворачиваю голову — а оса всё-таки живёхонькая. Сидит на мне, а потом благополучно и улетает. И вот тут я подумала, что мораль этой басни вообще не про неблагодарных людей. Она про наше странное человеческое желание быть спасателем. Иногда мы помогаем не только потому, что другому действительно нужна помощь. Иногда нам очень хочется чувствовать себя тем, кто нужен. Тем, кто знает, как правильно. Тем, кто может вытащить другого из воды. И тогда чужое «нет», чужая агрессия или даже чужая неблагодарность воспринимаются почти как личное оскорбление. Потому что мы спасали не только человека. Мы спасали ещё и собственное представление о себе: «Я хороший. Я полезный. Я нужен. Я делаю добро». А когда человек не принимает нашу помощь — рушится не только наша попытка его спасти. Немного рушится и наша идентичность. И самая взрослая форма заботы — не в том, чтобы всегда вытаскивать кого-то из воды. А в том, чтобы научиться различать: где человеку действительно нужна моя помощь, а где я просто не выдерживаю смотреть, как он живёт свою жизнь не так, как я бы хотел. Потому что иногда, пытаясь спасти другого, мы незаметно забираем у него право самому выплыть🌊🏊🏻‍♀️