June Blog

Про милые части личности-лисичности Немного приболела и пытаюсь набраться сил, чтобы поскорее вернуться к своей работе. И работа важная, интересная и срочная. А силы всё не возвращаются. Думаю, что у многих случаются такие моменты, когда бодро идёшь вперёд, борешься с любыми трудностями, не падаешь духом, радуешься пению птичек и утреннему кофе, но порой внезапно устаёшь и вот уже не можешь сделать ни шагу вперёд. И тогда нужно посидеть немного, выпить чаю, позалипать на предметы в комнате, и вспомнить, что такое важное закончилось внутри, без чего не получается продолжать путешествие. И я не думаю, что люди хорошо умеют сами себя понимать и анализировать в такие моменты. Поэтому не знаю, в ту ли сторону думаю. Но хочу поделить тем, что приходит в голову, пока я залипаю. Дальше будет поток сознания, извиняюсь за несвязность и опечатки, которые нет сил править. Думаю, что мне внутренние силы (энергия, бодрость духа, метафорическая мана) нужны для того, чтобы жить в этом безумно странном хаотичном мире и оставаться милой и открытой сердцем. Когда у человека много ресурсов, и дела идут хорошо, то это, конечно, не так сложно. Но именно переживать много стресса, тревог, трудностей и при этом не закрываться сердцем, не заслоняться равнодушием, холодностью, цинизмом или грубостью — это уже испытание духа. И точно не могу сказать, что отлично с этим справляюсь. Мне конечно сложно проявлять милую часть себя, если нахожусь в среде, где это самонадеянно принимают за слабость, наивность, глупость или вакантность на закрытие чужих нужд. И меня часто не хватает на то, чтобы разрешить мисинтерпретацию и прояснить, что быть милой не значит быть слабой, глупой и иже. И иногда меня совсем на такое не хватает. Ведь проще отфильтровать всё милое и странное, чтобы потом не решать проблему с чужой агрессией, страхом, наглостью или даже навязчивой доброжелательностью. И стараться выбирать среды, где в ответ на мягкость, люди тоже готовы отвечать мягкостью. А ещё быть милой — это значит быть более уязвимой. Поэтому даже в самой комфортной среде, будешь периодически натыкаться на неприятные чувства, раниться и ранить. Но зато и позитивные чувства ярче, конечно. Так что, если сил или каких-то форм защиты (деньги, регалии, репутация, союзники) много, то их хватает на то, чтобы быть уязвимой и мягкой даже в сложных средах. А если сил мало, то милой сложно быть даже в близком разговоре. И я подумала, что мой папа не то, чтобы хорошо меня знает и понимает, как личность, но сам по себе имеет чудесную способность — какой бы я не была уставшей, запаренной и закрытой, всегда видеть милую часть меня, при этом ни на секунду не считая меня слабой. И это здорово, потому что благодаря этому я знаю, что такое тоже возможно. Наверное так складывались обстоятельства, что меня всё глубже закрывало со всех сторон — и давно не случалось ситуаций, где достаточно сил, чтобы проявлять свою милую часть; и при этом давно не было среды, где мне бы это было не очень сложно; и также не случалось давно такого совпадения по вайбам с людьми, чтобы они были способны видеть эту мою часть даже через защиты. Конечно, не считаю, что защиты сами по себе плохие, и обязательно нужно круглосуточно плыть против любого течения и в любых обстоятельствах выбивать своё право быть нежной одухотворённой бусинкой. Но закрываться при не имении хороших условий тоже, конечно, плохо. Вспомнила, как это, когда можно быть максимально милой и странной. Вот это чувство, когда одновременно видят твою милую часть и всё ещё видят твою сильную часть — тебя видят целиком. Наверное, так я ощущаю, что меня понимаю, принимают и любят. Хех. Почти что мой язык любви. Так вот я помню, как в такие моменты мои глаза загораются, и можно смело выдумывать или делать странные штуки. И можно очень-очень глубоко подумать, поговорить или послушать про интересное. Можно радоваться, грустить и смеяться от всего сердца. И вообще чувствуешь себя адептом Великого Хаоса, способным принести свет всему миру. Хочу стать сильнее. Хочу быть настолько сильной, чтобы иметь возможность быть милой, лёгкой и открытой сердцем. И обязательно стану. А пока попробую сублимировать потребность в милоте просмотром милого аниме. P.S. Прикольно, что когда начинала писать, то выделяла главной сложностью именно неправильное понимание проявления мягкости. А уже по ходу текста поняла, что сложность скорее в том, чтобы донести возможность присутствия обоих концепций (мягкости и силы), которые не обязаны исключать одна другую. Эдакий куб Неккера. P.P.S. Сдаюсь перед тем обстоятельством, что в текущий момент реальности человеческий словарь весьма ограничен в отношении слов, обозначающих чувства и эмоции. Поэтому просто буду использовать штуки, вроде "милый" или "мягкий" по сто раз подряд. Звучит и читается, наверное, странно, но хотелось не потерять смысловую нагрузку в погоне за красивыми оборотами речи, которые хуже отразят мысль.

Апдейт про аудио #книги

[2/2] • Важное: я точно не пытаюсь этим сказать, что телеска — вредное зло, навязываемое нейротипичным миром, чтобы лишить нейроотличенных людей способности отдыхать, думать и вообще индивидуальности. • Суть: я вношу предположение, что возможно (возможно!) стоит обязательным условием до телски, учитывать, что возможно она отключилась не просто так, возможно были реально важные причины. И тогда новым адекватным первым шагом будет — задать себе диагностические вопросы. Например, такие: ❣ Да, телеска и коммуникации приносят радость, но насколько я убитый после них?❣ Насколько я потом могу поддерживать базовые рутины? ❣ А работать работу?❣ А думать?❣ А помнить важные для себя штуки? ❣ А чувствовать себя собой? ❣ Или это похоже на запой, где весело в моменте, а потом туман, прокрастинация и усталость? И тогда новым адекватным вторым шагом будет — научиться отключать, либо включать и отключать каналы восприятия. И только после этого тестировать все эти классные развивающие практики. И всю дорогу контролировать плавность процесса. И, если не отключается, то придумывать индивидуальные подходы, вроде физических упражнений только во второй половине дня. • Личный опыт в этом всём вышеописанном. Начала про это думать, когда наткнулась на контекстно-активируемые модули идентичности. Заметила, что чаще всего утром ощущаю, будто отключена часть каналов восприятия. Особенно телеска и что-то про коммуникации. Но при этом думание, анализ, чтение сложных текстов работает хорошо. И, попадая в разные контексты дня, каналы восприятия будто включаются, как телевизор на фоне. И, когда таких шумных телевизоров много, то они уже перекрывают друг друга, и в целом становится сложно и утомительно существовать. И я поняла, что придумать себе штуки, чтобы включать восприятие — это вообще-то не так сложно. А вот выключить потом, и тем более переключиться на разные пропорции каналов — мне очень сложно. • Про ощущение попирания устоев. С первого взгляда, написанное выше не такое уж и провокационное. Но, если капать, то вообще-то это сильно нетрадиционный взгляд даже, если не на то, как про это пишут, то минимум на то, как это практически сейчас воспринимается и рекомендуется разными хорошими специалистами многим и многим людям. За последнее время, мне стало сильно комфортнее и приятнее существовать, при этом я стала более аутичной, уединённой и как-будто иначе эмоционирую. И, из точки моего аутичного сейчас, мне кажется, что я без проблем могу переключить свои ресурсы на более открытый формат, быть более вербальной, телесной, общительной, тусовой. Были, знаем. Но это какая-то неполная версия меня, которая для обработки такой реальности жертвует кусками себя, жертвует анализом происходящего, глубиной восприятия, памятью, нежностью, вниманием к чему-то, что важное. Так что лично для меня это действительно очень другой подход. Но я напоминаю, что это всё — ряд предположений, которые могут вообще так не работать, или работать не так, или работать так только у очень ограниченной группы людей. А может оно такое и есть. А может не только про телеску. 🐈‍⬛🐈‍⬛🐾

Может ли быть, что телесная терапия вредит не меньше, чем помогает? [1/2] Да. Это очень сомнительный вброс. Сама в нём всячески сомневаюсь. Но не могу "развидеть" аргументы, поэтому решила всё же поделиться. Дисклеймер: даже для меня слишком душно на каждую фразу писать длинное пояснение о границах применения слов и смыслов, поэтому сразу обозначу, что ниже — это допущения, предположения, один из вариантов того, как можно попробовать посмотреть, эдакая образная картинка на пальцах. Вот. А то я этот пост никогда не допишу. • Итак. Берём нейроотличенных, которые периодически врезаются в перегрузки, выгорания, апатию, фрустрации, прокрастинации. • Предположим, что часто проблема у людей с рас, сдвг, аусдвг (рас+сдвг) кроется в том, что их мозг не умеет фокусироваться прицельно, не может гибко управлять своим фокусом, не может оперативно его включать/выключать. • Поэтому такие люди получают слишком большой поток входящей информации и/или слишком интенсивный поток обработки информации. И вот так перегружаются. • Люди такие могут быть закрытыми, тихими, блокировать яркие эмоции, любить уединение, не замечать проиходящие чувства и картинки и тыкать сутками в комп не потому, что они мало интересуются миром вокруг, а потому что так защищают себя. Осознанно или нет. Особенно, если их часто перегружает до такой степени, что потом им плохо. Особенно, если из-за перегрузок они теряют контроль над способностью поддерживать бытовые рутины или работать работу. • Есть какая-то общая неявная, но устойчивая идея, что "аутичным ребятам полезно раскрывать контакт с собой через тело". Это могут быть рекомендации в арт-терапию, импровизацию, танцы, йогу, спорт, прогулки, коммуникативные практики. • Тут у меня уже появляется группа вопросов: ❣ А что, если тело не просто так отключается из области воспринимаемых ощущений? ❣ А что, если это хороший рефлекторный или опытным путём выученный способ не перегружаться? ❣ А что, если управление мимикой, подачей, темпом отключена, чтобы оставить возможность вообще говорить не выжигая себя подчистую, и оставляя слабую возможность видеть людей вокруг? • И это не идёт в конфликт с "ощущением положительного эффекта и личного прогресса". Это будут новые яркие ощущения. И конечно, полезно замечать, что затекает нога и болит спина, чтобы сменить позу. И, конечно, телу лучше, если заниматься спортом. А ещё приятно, что получается по-новому себя проявить и выразить. Особенно социально одобряемыми в нейротипичном обществе проявлениями. Но какой ценой? Тут метафора с рок-звездой, где все считают тебя крутым, но ты сгораешь от нагрузки, энергичной маски или веществ в волшебные 27 лет.

Полезное применение рационализации 🔭 В около психологических, разного рода когнитивистских текстах и шорт-видео рационализацию часто описывают в негативном контексте. Имея ввиду систематическую склонность описывать свои желания, мысли и мотивы через надуманные рациональные мотивы, игнорируя собственные чувства и эмоции. И тем самым ещё сильнее закреплять разрыв контакта с "эмоциональной частью" себя. Однако у меня появился отличный пример вида самоанализа (рефлексии), где можно разгуляться на полную мощность этой своей способности. Причём не только без отстранения от эмоциональной составляющей, но и даже для приближении к ней. 🫐 Лучше объясню на примере: Допустим, вы хотите выучить тибетские песни, вовремя сдать задачу по работе, найти новых друзей на тусовке, читать по 100 страниц в день, делать силовые упражнения каждое утро и т.д. И допустим вы не сомневайтесь в собственном желании и намерении. Но раз за разом проваливаетесь в реализации этого намерения. Дальше, возможно, стыдитесь или раздражаетесь на себя и мир. В худшем случае, даже ругаете себя, называя ленивым, слабовольным, невнимательным, глупым, не забыв, конечно, посетовать на животный/рептильный мозг, который "просто нужно подчинить/обхитрить". 🎼 Дано: Часто люди вступают в противостояние со своими частями, которые мешают достигать желаемого. Или просто сдаются. Мысль: Предположить, что если вы что-то не делаете или делаете не так, то у вашей части, которая этому мешает, есть разумные важные причины такого поведения. И эта часть не глупая и не враг вашего развития, а союзник, который не может сказать словами*, а только действиями. Задача состоит в том, чтобы понять и честно рассмотреть возможные причины. Честно — это не "глупый рептильный мозг хочет лениться", а "там есть нечто действительно важное и нужное, что я не учёл". Если метафорически говорить: оно происходит несознательно, значит оно прописалось правилом по умолчанию; если оно прописалось правилом по умолчанию, значит оно много раз спасало вас или нечто важное для вас. 📜 И вот рационализация очень помогает для того, чтобы найти реальные хорошие аргументы этого самосаботажа. Представьте некого постороннего умного агента, который решил сделать всё так, как случилось у вас. И набросайте рациональные причины, почему он считает, что выучить тибетские песни, вовремя сдать задачу по работе, найти новых друзей на тусовке, читать по 100 страниц в день, делать силовые упражнения каждое утро — это действительно плохая идея для вас. Профит ✨🌝🌟 * Мне напомнили, что есть ряд забавных экспериментов, подтверждающих такую модель. Про ситуации, где люди с обрубленными связями между полушариями мозга, учитывали в поведении то, что получало на вход в зрительный канал "молчаливое" полушарие, но второе полушарие, которое отвечало за вербализации придумывало и искренне верило в какие-то левые объяснения своего поведения. Я не буду копать в границы такой модели, но для меня это является неплохим аргументом к тому, чтобы считать, что на осознанном уровне я вижу далеко не все "хорошие аргументы". И стратегии нужно строить с учётом того, что у меня есть этот пробел не только в рамках данных из внешнего мира, но и данных про саму себя.

Пытаюсь написать текст про свои точки сомнения, связанные с телесно-ориентируемыми подходами и практиками в психотерапии. Но оказалось, что для этого нужно сперва написать другой пост. Мысли такие мысли)

Придумала название для ощущения — ощущать себя падающим деревом в лесу. Это когда нечто происходит у тебя внутри или снаружи, но ты не способен это рассказать кому-то по, опять же, внутренним или внешним причинам. И возникает пост-ощущение оторванности происходящего от реальности. Но такое определение таит в себе подсказку. Метафора в названии шепчет образы, порождаемые сознанием. А образы способны доносить чувства и мысли. Невозможность материалых слов преображается стимулом для творчества, как пути к самой чистой форме самовыражения, которая не ограничена кропотливостью формулировок и даже необходимостью адресата. Творчество может доносить уязвимость, нежность, глубину, любовь и бурную страсть. Все те эпостаси, которые слишком интимны, чтобы доверять их материально-социальному миру, могут расцветать свободно в мире образов. Мне часто бывает мучительно сложно говорить с людьми даже самими общими отстранёнными от личности фразами, но при этом мысли, преображённые в тексты, способны обнажать моё сознание шире, чем объектив ню-фотографа способен выразить скрытое в лесу социальных ролей.

Спонтанная мысль Утром видела рилс про интересный эксперимент, где измеряли эффект от подавления (именно подавления, а не переключения внимания или адаптивных ответов) людьми негативных сложных воспоминаний. И прикол был в том, что вроде как это лучше других способов помогало снижать стресс и улучшать психическое состояние. Сомнительно, но интересно. А ещё читала днём уже не помню где про тесты на интеллект на примере детей из племён, которые в 6 уже умеют кучу штук по бытовой работе, но задачи с карточками не решают. И там текст про то, что среда и методы обучение вносят сильный вклад в когнитивные способности, практически формируя целые куски мозга, которые мы думали, что генетически обусловлены. Так вот, мысль: Часто мы определяем интеллектуальные способности через количество запомненных и усвоенных (допустим перекладывать паттерн на схожие и не очень области) данных из внешнего мира. И почти не измеряем способность запомниать и обрабатывать данные внутреннего мира. И может базовый инстинкт самосохранения ставит перед нами первостепенной фоновую задачу запоминания собственной личности для собственно сохранения и продления себя во времени. А вдруг измерения из такого подхода давали бы более точные оценки интеллекта? А вдруг эту призму можно переложить на нечеловеческих агентов? Или, если такие связи с интелктом не особо, то может сохранение памяти о своей личности — это плохая идея для психики; и нужно наоборот стараться помнить минимум для продолжения движения по ценностям, а задачу помнить всё остальное нужно делегировать ии или не делегировать никому и просто забивать и забывать? Наверняка на эти вопросы уже есть готовые ответы, почему оно так не работает. Если есть данные про это или идеи, то поделитесь, пожалуйста.

... • И решительно невозможно размышлять про ИИ со всеми этими интерпретивизмами, персистентностью (про сохраняемость во времени), когерентностью (про согласованность, непротиворечивость), последовательностью (из убеждений в поведение) и единственностью, и при этом не проводить аналогии с людьми. • Я и раньше-то воспринимала себя, как толпу юличек, а после мыслей про контекстно-активируемые модули идентичности, даже полноценных агентов не всегда выделяю. • А мы друг с другом когда общаемся, мы общаемся с инаковыми другими или симулякрами друзей в нашей интерпретации мира и дружбы? • LLM-агентам можно приписать квази-желания, квази-убеждения и квази-цели. А я тут как раз недавно в комментах в посту Пион выражала недоверие к концепции целей в целом, и наличия оных у людей в частности. Вот зачем я пишу этот текст сейчас? В любом своём же ответе заподозрила бы рационализацию. • Зато пока писала у меня появилась забавная метафора существования людей в предпарадигмальной области сейфти. Но я её потом напишу, а то давно пора спать. • Размышления про ии приобретают всё более чёткие формы в моём сознании. А вот жизнь в реальном мире всё больше напоминает симуляцию. P.S. Все сложные концепции и слова упомянутые выше, поняты мною лишь отчасти в попытках изучить наощупь комнату незнакомой области с закрытыми невежеством глазами.

По небу плывут облака образуя причудливые узоры Этот пост не передаёт конкретные мысли или идеи. Но служит наглядной иллюстрацией того, как отдельные отрывки размышлений переплетаются в сознании, складываются в узоры и вновь распадаются на мелкие части. И если рассматривать личность не только, как набор ценностей, желаний, убеждений и действий, но и как процесс, создающий эти ценности, желания, убеждения и действия, то данный текст можно считать попыткой передать динамический кусочек моей личности. Далее следуют отрывки мыслеформ: • Почему-то интуитивно кажется какой-то неправильной парадигма цели, как паттерна на исходах. Особенно в определении агентов. Для меня это ощущается онтологически, как масло масленое. Как анекдот, где персонаж "любил" всё, что движется, а что не движется, двигал и тоже "любил". Эта тема застряла в голове с цикла лекций про проблемы методологии evals в контексте ai safety. • Обсуждала со своей психокоучем и с другом про то, как идентичность и мироощущение влияют разные слои нарративов: как мы думаем о себе, как мы думаем, что о нас думают другие, как на самом деле о нас думают другие и так далее. И эти мысли переплетались с онтологиями. И ещё с контекстно-активируемыми моделями идентичности, про которые выше писала. • И чуть менее неправильной, но всё равно неправильной кажется попытка определения агентов через выживаемость или продолженность во времени. Изнутри это ощущается, как хаотичный перебор ингредиентов (онтологии) такой, чтобы это можно было есть (применять к задачам реальности в определённых узких контекстах). Этот кусок застрял в голове с лекции про попытку формализации агентов на примере клеточных автоматов. А я почему-то люблю представлять мир на примере клеточных автоматов. В какой-то момент меня так не отпускало, что порывалась закопаться в тему онтологий, но, к счастью, работа не дала мне уйти в новый гиперфокус. • Тем временем мысли про нарративы и коммуникации, мягкими волнами приносят на пляж побочные размышления про то, что мы чертовски плохо знаем друг друга и самих себя, да и к тому же неочевидно быстро изменяемся во времени. И с этим стоило бы вернуться к задаче по описанию агентов. А ещё понравилось, как в сериале "песочный человек" велась мысль про изменение личности. • Листая ленту почитала занятный пост. Там написано, что некий Дэвид Чалмерс опубликовал на той неделе расширенное издание своей работы «С кем мы говорим, когда говорим с языковыми моделями» (What We Talk to When We Talk to Language Models), где есть раздел «Собеседники как персонажи, личности или симулякры». Поста было мало, пошла посмотреть исходник, а там всего 30 страниц. Бум. А там столько переплетений ещё. Едва ли въехала в половину того, что там написано. Но описание проблем при попытках выделить сущность LLM-cобеседника, чертовски напоминает проблемы для формализации агента на примере клеточных автоматов. "Ветвящаяся сеть аппаратных экземпляров во времени" вызывает в голове картинку с глайдером, который сталкивается с другой группой клеток. А интерпретивизм, к которому автор то и дело обращается в тексте, переплетается с определением агентов через цели, а цели через паттерны на исходах. А ещё там прикольное про проблему выделения личности на примере героев сериала "разделение". Добавляет хаоса в мыслях то, что я недавно прочитала "мечтают ли анероиды об электроовцах". Челмерс, наверное, ответил бы: "да, он квази-мечтают". ...

Возможно, становлюсь всё более расслабленной, лёгкой, менее тревожной, реже и слабее проявляется желание "натворить какой-нибудь хаос". Либо так, либо есть некий порог необходимой усталости, движа и/или самореализации, без которых мой мозг генерирует порции безумия. Как собачка, которой нужно побегать достаточно на улице, чтобы ночью она не съела диван, не проломила кухонную дверь и не уничтожила еду из серванта. Так что может я не перерабатываю, а закрепляю привычку к ментальной стабильности. 💗🐈‍⬛🪩

Нужно успевать меньше Участвовала месяц в "чатике по внедрению привычек"*. Основной мотивацией было желание поддержать орга Беллу. Но в целом не плохая сама по себе идея — иметь дополнительный внешний стимул целый месяц внимательно наблюдать за каким-то куском своих намерений. * Там суть в том, чтобы вместе с другими людьми пытаться делать регулярно некую привычку и писать отчёты в чат. Попутно периодически вкидываются исследования и задания, вроде "вот потому-то важно подстраивать среду, которая будет помогать вашей привычке; сделайте что-то подобное и в отчёте напишите, что сделали". Чтобы не добавлять ещё больше нагрузки, выбрала ежедневной привычкой "читать минимум 10 минут в день". Хотелось понаблюдать за тем, как и когда читаю, чтобы подумать про то, чтобы помимо развлекательного чтения ещё добавить чтения материалов по сейфти. Ну и в целом обратить внимание на то, как распределяю время. Было ожидание, что где-то залипаю, где могла бы не залипать, и смогу найти зоны для оптимизации. И вот посмотрела в бездну. И теперь мой вопрос в том, как я, блин, столько всего успеваю? Откуда у меня силы вообще? Неужели на чистой надежде и энтузиазме так энергично еду в светлое будущее? Из самого меня удивившего был день, когда за 6 утренних часов провела 101 тред переписок с людьми (это блин 3,5 минуты на одну), а там же не одно сообщение, и я ещё две таблички заполнила, и добавила пару текстов в доку, и на семинаре что-то говорила, сделала архив для файлов и всякое ещё. И я даже не поняла, что это было 6 часов и столько задач и переписок! Случайно посмотрела в рамках самонаблюдения. По ощущениям это вообще не так ощущалось. И потом были созвоны ещё. И я не только же фигачу за компьютером. Я исправно хожу за продуктами, готовлю себе разную еду, разруливаю какие-то бытовые таски вроде счетов, стала регулярно зачем-то убираться, читаю книжки. И вот сетую, что мало читаю по сейфти, редко делаю зарядку, не успеваю отвечать на сообщения не по работе, не выделяю регулярно время на хобби. Но незаметно стала раньше вставать по утрам. Медитирую регулярно. В блог иногда пишу. И ругаю себя, что забываю в моменте замедляться, чтобы порадоваться вкусу кофе, весеннему ветерку или пению птичек за окном. Алё, Юля? Какие птички?! Спать себя нужно и гулять пешком под музыку хотя бы час в день. А то голова взорвётся. Мне точно нужно делать меньше задач за день, а то совсем жёстко выглядит, если наблюдать со стороны. А все дела успеются. Только сроки нужно помягче расставлять. А не так, будто меня много Юль. И вообще больше мягкости и нежности к себе и окружающим. Некоторые штуки получаются хорошо только через любовь. А чтобы чувствовать любовь, нужно не всегда быть чем-то занятой.

Апдейты про жизнь Поддержу заданный выше тренд и скину шорт-видео, которое отлично передаст мой последний месяц) По событиям не так много: переехала в центр города, обустраиваю новое уютное гнездо, меняю дозировки лекарств. Но по эмоциям — пытаюсь переварить…

Апдейты про жизнь Поддержу заданный выше тренд и скину шорт-видео, которое отлично передаст мой последний месяц) По событиям не так много: переехала в центр города, обустраиваю новое уютное гнездо, меняю дозировки лекарств. Но по эмоциям — пытаюсь переварить…

• Про негативное vs. позитивное подкрепление Во многих отдельных случаях замечаю, что на меня совсем плохо работает негативное подкрепление, но чертовски хорошо работает позитивное. Бывает до смешного сложно найти мотивацию из установок вида "не умереть под мостом", или "нечего будет есть", или "разобраться с проблемами, которые приносят постоянный стресс" или что-то в таком же духе. То есть иногда оно как-то работает, но мне не очень в процессе. А ещё большой фокус на негативных установках меня буквально может ломать: либо до состояния спутанности сознания, где мысли застревают в тревожных циклах, либо до полной апатии, где не могу начать делать что-либо, даже, если это чертовски важно для жизни, здоровья, комфорта и безопасности. Зато вот позитивные установки и подкрепления могут оказывать какое-то поистине магическое воздействие. Энергия и мотивация могут протаскивать на непринуждённом спокойно-благостном или местами даже интузиазмично-вдохновлённом вайбе через стрессово, когнитивно, физически, морально сложные задачи и ситуации. И даже помогают замечать и чувствовать усталость. И даже придумывать, как отдохать. Даже самый маленький позитивный отклик, доброе слово, милый маленький промежуточный результат могут стать моим топливом на месяцы. Как из мема: "Здравствуйте, я хочу отменить приём к психотерапевту. Меня на работе похвалили!"; только это касается всех областей: работы, отдыха, общения, хобби, быта и т.д. Наверное, можно было бы подумать о том, как и почему оно у меня так работает. Но я предпочитаю тут придерживаться золотого правила "работает — не трогай". • Позитивное подкрепление должно быть прочувствовано, чтобы сработать Не получится просто себе сказать, что-то в духе "жизнь с кучей денег — это здорово, классно и точно будет лучше, чем жизнь без кучи денег" или "сделав этот проект, мир станет точно лучше". Соль в том, чтобы история, во-первых, была достаточно реалистичная (для этого иногда нужен приблизительный план, как из мира А попасть в мир Б), во-вторых, позитивный мир Б должен быть не слишком отдалённый во времени (сроки вроде "через год" могут не сработать), а в-третьих, нарисованная картинка приятного будущего должна вызвать эмоциональный отклик. В идеальной ситуации для сложных больших целей это будет ощущаться в духе: "Воу! Будет нереально круто, если это получится. Я ожидаю удивиться тому, как круто будет, если получится. Я ожидаю, что почувствую себя очень круто в этом. У меня что-то вроде мурашек от представления о таком." Вчера вечером на пару коротких мгновений возникло ощущение мурашек. Такое смутное, незаземлённое об реальность или конкретные шаги. Но я представила себе что-то вроде гостиной, где шумно, весело, интересно и уютно. Как я лежу там в куче подушек, как Гайде из графа Монте-Кристо, пью душистый чай, веду захватывающие или душевные беседы. И эта атмосфера наполнят меня достаточно, чтобы придумывать, делать, создавать всякие крутые, прикольные и/или полезные штуки для себя и мира. И я почувствовала отдалённый такой эмоциональный отклик на эту картинку. Смогла её прочувствовать. Или даже "вспомнить", как можно себя чувствовать уютно и на чилле. А потом оно издало звон колокольчиков, когда мозг ответил, что считает такую картинку действительно отдалённо правдаподобной. Но пока пугаюсь слишком воодушивиться и разочаровываться, поэтому просто внимательно наблюдаю за ощущениями.

Валидация ≠ Оценка (≠ похвала, ≠ помощь, ≠ жалость) Заметила и почитала чуть-чуть про занятную штуку — в привычных социальных регламентах достаточно редко встречается валидация сама по себе в чистом виде. Не смотря на то, что является одной из базовых потребностей человеков. Чаще в бытовом общении валидация слипается с похвалой, помощью, оценкой, жалостю, сочувствием или ещё чем-то. Сложно даже внутри себя осознать в чистом виде потребность быть увиденным и признанным. Запрос вида "пожалуйста, отзеркаль, что со мной происходит; суммаризируй, какими чувствами или словами я поделился; подтверди, что это имеет слысл" кажется непривычным. И это при том, что название и признание эмоций другим человеком, снижает активность амигдалы, которая отвечает за сигналинг про угрозы. Подозреваю, что это одна из центральных причин, почему ллм-собеседники и ллм-психологи так популярны. Они вот это умеют. Ещё у меня есть ряд предположений, почему люди могут подавлять свою потребность быть увиденными: • потому что могут путать её с желанием похвалы и считают чем-то стыдным; • потому что не хотят нарваться на непрошенные оценки; • потому что не хотят, чтобы их запрос звучал, как запрос о помощи. И ещё отдельным кейсом вынесу ситуации, когда либо люди думают, что их проблемы и тревоги слишком эмоционально сложные, либо они действительно таковыми являются. Тогда могут бояться, что травмируют других (а результата при этом всё равно не получат). Или вариация в ту же сторону: имели опыт с родителями или близкими, которые не умели контейнировать, перетягивали фокус на себя и травмировались даже от несложных эмоций. Вот из-за такого опыта, тоже может появляться блок на "видимость". Мой вывод такой: • это точно идеальная форма поддержки для меня, мб мой язык любви; • нужно учиться запрашивать в чистом виде; • нужно научиться давать в чистом виде; • по ходу настройки поотлавливать мысли в процессе. P.S. Очень понравилась примитивная, но ципляющая фразочка из рилсов, которая может быть полезной для описанных выше намерений: "Ты не можешь сказать неправильные вещи правильному человеку. Ты. Не можешь. Сказать. Неправильные вещи. Правильному человеку." *британская леди из рилса бросает микрофон*

Много статей про коммуникации и разное • Продолжаю радоваться открывшейся чакре чтения (отрубилась дислексия), поэтому помимо того, что наслаждаюсь суперспособностью читать и слушать аудиокниги, я ещё заценила подросшее качество автопереводов и периодически стала набегать на прикольные статьи. • В школьный период несколько раз покупала себе книжечки с заголовками вроде "как заводить друзей". Потом читала с упоением про это псевдо-психологические статьи в интернете. И, конечно, почитала всё, что было по теме на wikiHow. Ещё часто именно по этой теме пишу в блоге. Без сомнений могу сказать, что коммуникации — это мой стабильный специнтерес. Ну и способ искать ответы на вопросы (и попутно морально справляться с фрустрациями в моменте) не особо поменялся с годами. Поэтому я пошла искать прикольные статьи про общение, одиночество, дружбу и прочее. И нашла клад 🤩 — целая серия потрясных статей от Нила Нанды! Причём таких, что хочется его обнять! Переполняют чувства понимания и братства, когда смотрю на большой текст, где он по пунктам расписал своё субъективное понимание дружбы. Но там не только про дружбу, а про много всего ещё прикольного. Дальше просто перечислю то, что удалось обозреть вчера с краткими комментариями. 1. Intentionally Making Close Friends Большой крутой пост про то, как важно осознанно посмотреть на свои коммуникации, потому что это действительно качественно меняет круг общения, радость от уже имеющихся связей и качество жизни в целом. И даже конкретные рекомендации, что, как и почему стоит поделить. 2. Become a person who Actually Does Things Короткий пост про то, почему важно и как конкретно сдвигать себя в сторону делания штук. 3. The illusion of doing nothing Тоже коротко про инстинктивность и мнимую безопасность бездействия. 4. How to Learn From Conversations Набор прикольных очевидных-неочевидных практических советов про общение один-на-один. 5. Seek positive externalities Этот пост отражает одну из ценностей Нанды, которая мне тоже отзывается — про то, чтобы находить возможности для такого общения, которое принесёт наибольший профит обоим участникам (в противовес игре с нулевой суммой). И в свойственной ему аутичной манере, пытается оптимизировать это взаимную приятность. И, конечно, прилагает весьма конкретные рекомендации. 6. Taking Social Initiative Подробная аргументация того, почему ему кажется важным, и куда/как конкретно применять инициативу в своей социальной жизни. 7. The Skill of Noticing Emotions Вот эта одна из лучших, пожалуй. Про то, зачем и как качать навык замечания своих эмоций. Мне она кажется такой крутой, потому что этот навык сложно объяснить, потому что приходится оперировать абстракциями под многие из которых даже нет словаря. А ещё у людей разные штуки могут быть сломаны или наоборот так хорошо работать, что они не знают, как объяснить тем, у кого не работают. Поэтому ждать универсальности не приходится. И именно потому такие конкретные наборы немного аутичных инструкций заземляют сложность до конкретных штук, которые можно попробовать в формате "а вдруг что-то сработает, и тогда получится дальше уже нащупать, как вообще с этим работать". 8. Friendships should feel like playing on the same team Его личный субъективный гайд по дружбе! Ну разве не круто?!)) 9. Are wireheads happy? А этот прикольный пост Скотта Александра (где-то Нил на него ссылался), где рассматривается разница между тем, что нам нравится и тем, что мы хотим. Могу ещё раскрыть суть примером из статьи, но тогда это спойлер получится, так что под спойлер положу. Это, например, про то, когда нравится проводить время с семьёй, но хочется побольше поработать, чтобы купить штук, вроде нового айфона. И про то, что не особо верное убеждение экономистов, которые по действиям (тратам) пытаются судить об истинных предпочтениях людей. ___ Пока писала это пост, сохранила себе ещё парочку статей с интересными заголовками 😳 У меня действительно ощущение, что нашла клад. Надеюсь, кто-то тоже такое почувствует. ✨✨✨

Про сильные и слабые стороны моих коммуникативных навыков 1. Пытаюсь проникнуться идеей статьи Соареса про вкладывание усилий в оптимизацию усилий про то, чтобы пробовать достигать нужных результатов меньшим количеством усилий. Спасибо моей прекрасной коллеге Славе за эту статью и заботу о моём невыгорании ❤️. В случае постов, меньше усилий для меня — это меньше сокращать количестао текста и накидываемых тейков. Попробуем. 2. Вчера исследовала своё предположение, что как-то так себя веду в общении, что оно постепенно сдвигается куда-то не туда, пока не переходит уже приемлемые мной границы или соотношение дискомфорта/приятности. Что-то про то, что систематически не умею доносить свои зоны комфорта и дискомфорта, или там может предпочтения, потребности и желания. Или просто пропускаю загадочный момент, когда "обычно" нужно выдавать такую обратную связь. 3. Недавно с коллегой обсуждали такую мою особенность, что меня хорошо ставить на задачи по помогаторству, потому что я произвожу впечатление кого-то достаточно безопасного или мб эмпатичного, чтобы было комфортно обратиться ко мне с вопросом или проблемой. Ну я правда люблю помогать, но как они это узнают, блин?) Причём этот прикол у меня с детства, что "какой-то такой у меня внешний вид, наверное, что из толпы на площади обратятся именно ко мне". 4. А ещё вчера размышляла про свои коммуникативные навыки. И вот делилась наблюдением, что мне бывает просто установить начальный приятный контакт и пообщаться, но зачастую дальше мне кажется, что вроде людям со мной становится уже достаточно комфортно для более близкого общения, а у меня такое чувство возникает редко, и мне чаще нужно для этого достаточно много времени. 5. А потом лента рилсов мне накинула сразу три ролика такого содержания. Это оказывается тоже нейроотличенные приколы, в частности маскинг, где я вайблю безобидностью в целях самозащиты. И это объясняет, почему мне бывает так грустно, когда возникает чувство, что меня, как личность, не видят — больная, видимо, история. 6. Так что видимо оно всё связано — некий микс из сокрытия собственных предпочтений и максимального принятия чужих предпочтений, который хорошо работает для помогаторства, начальных, поверхностных или деловых контактов, но плохо работает для близкого общения. Наверное, это ещё одна причина, почему мне так нравится писать в блоге или просто общаться текстом — лучше получается выражать себя. Но при этом важно подчеркнуть, что я всё равно очень ценю ту часть своих навыков общения, которая помогает мне устанавливать первичные контакты и помогает понимать и принимать людей с разными взглядами. Это часть про мои ценности, которая остаётся для меня крайне важной. 7. Меня уже было не остановить во вчерашнем исследовании, поэтому дальше пошла читать про одиночество, дружбу, коммуникации и прочее, но это отдельным постом лучше оформлю.

Иногда рассказываю друзьям и знакомым историю про то, как в детстве представляла себе идеальную семейную жизнь (может даже когда-то писала про это в блоге): Я там была вся такая чёткая бизнес-леди с большой зарплатой, может даже в костюме, а мой суженый — скорее походил на сумасшедшего учёного, который всецело поглощён своей областью (неважно какой: физика, математика, литература, живопись). И он весь такой творческий: забывает есть и спать, весь в мелу от записей на доске, с застёгнутой не на те пуговки рубашкой или смешным халатом. Но, конечно, любит меня также страстно, как свою деятельность. А я в этой фантазии радовалась, что благодаря своей "чёткости" могу себе позволить содержать нас, чтобы мой любимый человек не беспокоился о бренных материях, создавая шедевры или открытия. И вот мне почему-то казалось, что с таким человеком точно будет очень классно и весело жить. И нужно только заработать кучу денег, чтобы позволить себе такого чудака))) И вот до меня только в "сейчас" лет дошло, что это была проекция. Это я сама на самом деле хотела быть этим чудаком, который может позволить себе творить и любить. И будет при этом в крепких отношениях, чтобы чувствовать, что о нём (обо мне) позаботятся. А как сейчас мне с этой моделью? Не уверена. Но, наверное, мне нравится картинка, где можно на полную погружаться в какую-то деятельность, без страха. И нравится идея того, что рядом будут те, кто позаботятся обо мне в периоды таких порывов. Но мне больше нравится представлять поддержку в виде круга близких людей, а не одного человека. Пожалуй, романтическую линию хотелось бы венести из истории про самореализацию, не навешивая всю потребность в заботе на одного, чтобы он тоже мог любить и творить. Наверное ещё долго буду удивляться этому внезапному открытию. Чудаком, о котором позаботятся. Почему я это воплощала в развёрнутой проекции? Почему я хотела этого в 7 лет? Загадочно. Но прикольно в целом. ✨🤓✨