Freedom

Наверное, я недостаточно себя загружаю, раз до смерти по ней скучаю

Мне было шестнадцать, когда я начала по-настоящему думать. Не то чтобы раньше я не умела, просто тогда я впервые задумалась о смысле своих поступков. Я начала искать причины. Почему я так поступаю? Зачем говорю именно это? Что мною движет? Это стало важным, потому что меня с детства учили одному - за всё, что ты делаешь, придётся отвечать. Всегда. По-разному, но отвечать. И вот тогда я решила - раз уж так, то каждое моё действие, даже ошибка, должно быть правильным. В моём понимании. Я как будто намеренно ошибалась, но всегда знала, зачем. Потому что если ты понимаешь себя, тебе становится легче. По крайней мере, мне так казалось. Но со временем это начало меня разрушать. Чем глубже я копалась в себе, тем чаще натыкалась на то, за что хотелось себя презирать. Странные желания. Глупые поступки. Мотивы, которые не хочется признавать. Я думала, что самопознание путь к свободе, но всё чаще ловила себя на мысли: чем больше я себя знаю, тем тяжелее жить с этой правдой.

Наверное, как бы начать… Полагаю, что когда оказываешься в полной тьме, на дне, когда всё внутри разрывается от боли, вдруг начинаешь вспоминать человека, который когда-то причинил тебе сильную боль. Боль, от которой ты долго не могла оправиться. Но, что странно - та старая боль кажется уже не такой страшной по сравнению с тем, что ты переживаешь сейчас. Сейчас всё ощущается гораздо острее, сильнее, безысходнее. Я долго жила с обидой. С глухим, тяжелым комом в груди на человека, который, как мне тогда казалось, разрушил меня. Я злилась, ненавидела, не могла простить. Но с течением времени начинаешь замечать то, чего раньше не видел. Понимаешь, что человек, даже причиняя боль, может в это же время заботиться. Может быть грубым, резким, холодным, но в глубине всё равно что-то делает из любви. И вот тогда приходит осознание: он не был полностью плохим. Никто не бывает полностью плохим. Иногда забота приходит через боль. Иногда любовь проявляется не в словах, а в поступках, которые ранят. Я слишком долго была сосредоточена на боли, чтобы увидеть это. А теперь, когда мне по-настоящему плохо, я начинаю скучать. До боли скучать по той странной заботе, по которой тогда злилась. Мне одиноко. Будто я осталась совершенно одна, как будто все отвернулись. Но, наверное, это не совсем правда. Просто сейчас внутри так темно, что я не вижу света от тех, кто рядом. Я понимаю, что сейчас есть человек, который обо мне заботится. Тихо, по-своему, но искренне. И, скорее всего, через какое-то время, когда всё изменится, я буду скучать уже по нему. Мы всегда скучаем по тому, кто однажды старался быть рядом, даже если тогда мы этого не замечали. Когда боль затмевает всё вокруг, мы будто теряем зрение. Мы видим только обиду, только предательство, только злость. Мы кричим про то, как нам плохо, но не слышим, как кто-то шепчет: “Я рядом”. А потом наступает тишина, и в этой тишине становится ясно - ты была не одна. Просто ты не могла это почувствовать. Обида. Злость. Разочарование. Я не могу справиться с ними. Будто эти чувства стали моими хозяевами, управляют моей жизнью, моими поступками, моими мыслями. Не дают мне двигаться вперёд, не отпускают. Как будто всё, что я делаю, это возвращаюсь к прошлому, снова и снова. Я пыталась писать об этом. Всё, что ты сейчас читаешь, это лишь малая часть того, что происходит у меня внутри. Мысли рвутся наружу, сбиваются, кричат, мешают дышать. И если я буду продолжать, я просто не выдержу. Поэтому я останавливаюсь здесь. Но, может быть, однажды я смогу продолжить. Когда станет хоть немного легче.

Я не знаю, как описать то, что чувствую. Мне тяжело. Очень тяжело. Надеюсь, я нашла в себе силы, чтобы вспомнить тот день. Когда мне позвонили и сказали об этом, в глазах потемнело, руки онемели. Слезы лились по щекам, хотя я изо всех сил старалась держаться. И до сих пор приказываю себе быть сильной. Я веду себя так, будто ничего не произошло. Но после трудного дня мне так хочется позвонить ему — просто услышать его голос, почувствовать поддержку. Он всегда слушал меня. Иногда шутил, иногда подтрунивал, но был рядом. Я всегда скучала по нему. Всегда. А теперь его как будто вовсе нет. Я не могу позвонить. Не могу написать. Не могу просто поболтать с ним, как раньше. Мне его невыносимо не хватает. Я схожу с ума от этой пустоты. Папа, я так тебя люблю, что не могу выразить это словами. Надеюсь, у тебя всё хорошо. Надеюсь, ты не винишь себя ни в чём. Ты не виноват. Я в тебя верю. Я тебя люблю.

Я часто избегаю конфликтов и соглашаюсь, даже если внутри не согласна. Для меня конфликт - это не способ прояснить отношения, а угроза. Я не знаю, чем он может обернуться, и пугаюсь, как ребёнок, который ждёт беды. В детстве спокойствие было важнее правды - и это до сих пор во мне. Поэтому я выбираю тишину, даже если это идёт против себя.

Иногда всё, что нужно — это чтобы кто-то понял тебя без слов и остался.

Иногда чем больше думаешь, тем больше запутываешься. Потому и не стоит особенно ломать себе голову. Это только все портит и усложняет. Важные решения принимаются мгновенно.

Будьте терпеливы и ждите того, кто будет любить вас постоянно. Перестаньте тратить своё время на людей, которые хорошо относятся к вам сегодня, а на следующий день ведут себя так, будто вас не существует. Вы заслуживаете кого-то, кто всегда заставляет вас чувствовать себя особенной, любимой, красивой и ценной каждый день.

Чтобы понять предателя, нужно стать предателем

«Милая, когда я вижу тебя ранним утром, сонную и неумытую, или в твоей мастерской - всю в краске, с растрепанными волосами и покрасневшими глазами, я знаю, что женился на прекраснейшей женщине в мире.»

Любовь к тебе была как летний ливень - неожиданная, мощная и освежающая душу до самого сердца

Позволь мне согреть твои руки

Любимое мы любим без причин

Все мы боимся осуществить наши самые заветные мечты, ибо нам кажется, что мы их недостойны или что все равно не сумеем воплотить их.

Чаще всего мы не замечаем самых прекрасных людей, которые пытаются спасти нас от чего-то плохого. Мы не даём им шанс приблизиться к нам, просто потому что, мы боимся снова остаться без поддержки и любви. Но нам иногда стоит рискнуть, и попробовать на вкус, чтобы понять, что с людьми не так уж и плохо.

Учитывая мой характер, я с каждым днём всё больше поражаюсь, что рядом со мной всё ещё есть люди.

А вдруг окажется, что смысл жизни — не есть сладкого и не спать до двенадцати? Я тогда только расстроюсь…

У человека две стороны: хорошая и плохая, прошлое и будущее. В любимом человеке надо принимать обе стороны.

Ничто не выматывает так, как эмоциональные переживания. Лучше десять тысяч раз физически устать, чем причиной усталости будет стресс, тревога или страх.