نبضُ القوافي

«كل ليلة أحاچي طيفج» مشتاقلج وجيت أكتب عليج وحرت شلون أبدي وضاعت حروفي بإيدي كل ما أريد أوصف شگد مشتاگ الروح ألكه الدمع يسبقني ويعجز بيه البوح مشتاق لصوتج حيل، للسوالف والحنان ولخوفج عليه من چان يهز القلب أمان بعدج مو بس غياب… بعدج كسرني اثنين وخلى العمر من دونج ما يسوه رمشة عين خليتي جرح فركاج بگلبي كل يوم يزداد لا طب يلكه دواه… ولا صبر ينفع ويّاه من أذكر ملامحج يرجف گلبي اشتياگ وأكعد أحاچي دمعي وأعاتب بيه الفراگ لا نمت من بعدج زين، لا هانت عليّه أيام كل ليلة أحاچي طيفج وأغرك بحر حرمان حبج مو حب عابر مر وراح بنسيان حبج وطن سكن روحي وصار بيه عنوان وخليتي بيه حب ما أظنه يتعوّض يوم وخليتي بيه وجع ساكن بين الضلوع يدوم وإذا طال الفرك بينه سنين وسنين أبقه أحبج مثل أول يوم… وأكثر بمليون حين

ضاع الحنين مِن يوم المشيتي… ضاع درب الروح وظل وجعچ بضلوعي يلوج سچين أدوّر طيفچ بكل وجه أشوفه وأرجع خالي الإيد ومكسور العين ذبل هدب العين من دمع الفراك والگلب شال حمل ما شالوه اثنين أگول أنساچ… ويضحك عليّ گلبي يگلي: الروح تنسى الروح لو وين؟ والليل من يطول يِكثر عتابه وكل سوالف الليل بأسِمچ تبيّن مو خسرت حُب… والحب يتعوّض أنا خسرت العُمر وضاع الحنين إنتِ مو عابر وگلت نسيته إنتِ نبض الگلب وشريان السنين إذا سألوني: شِبقى من بعد فرگاچ؟ أگولن: جسد باقي… بس الروح وين؟ وأقسم لو يِرجع العُمر من أوّله لأرجع أحبچ… لو آخره وجع وأنين.

سِميتك أخوي وجنت أهوبز بيك وأكولن هذا حزامي وضهر صكاري أكض بيك السمه لو طاحت الدنيـا وأصيحن هذا أخوي ومرخص أسراري يا حِيف السنين ويا خسارة الطِيب بِعتني برخص لجل مْظاهر وعاري! تغيرك النسا؟ وتبيع دَم الخُـوّة؟ وتحط جِمر الغدر بوسط داري؟ يجوني وبالمجالس حجو بيك وكالو: "ذَمّك بالحجي وباعك يـَ راعي الجار" أجذبهم وأصيحن: "لا.. هذا العَضيد" أخوي الما يبيع وعِيب صيته انْدار! أثاري الخنجر بظهر الوفا منّك وأثاري الهوبزه جانت بـ جِذْب وعار يا حيف اسم (الأخو) ينكال لـ عيونك تِرست عيوني خِيبة وفوكها المَـرار!

2026/6/4 كلشي مات ❤️‍🩹

ساعة كاملة متت.. وشفت المنيّة وما دريت الروح وين تروح بية حسيت الوجود انهار.. والكون انتهى و غاب والدنيا ضاكت حيل، صغرت بين ادية بين الموت والدموع.. محد فزع لي بس أنتَ جيت بضيق، تسأل شجرالي؟ مو عالمي هذا الكاعد أتنفسه اليوم أصوات غامضة تصيح.. وتدور ببالي عايش ورا الشوف.. غريب وبلا وطن جن روحي طارت فوك.. وعافت خيالي

زعلنه… ومن بعدها إنتَ الما سألت شصار بينه چنّه فوگ السما نضحك، هسّه التراب يضمّ سنينه صرنه مثل گبر مهجور، الميّت بي ينتظر خميس مو حتى يشوف الناس… بس حتى يحس إن ما نِسينه

حينَ تنفردُ بنفسكَ، ويشتدُّ الصمتُ حتى يصيرَ كائنًا يجلسُ قبالتكَ ويحدّقُ فيك طويلًا، تتزاحمُ الأفكارُ كغبارٍ لا يستقرّ، ولا يبقى في الرأس إلا سؤالٌ واحد يُلحّ كوجعٍ قديم. تظنُّ أن الموتَ راحةٌ مؤجَّلة، لا لأنكَ تريدُ الفناء، بل لأنكَ أرهقتَ من المحاولة ومن الانتظار ومن البحث عن حبٍّ لا يأتي. تفكّرُ… لا لتصل، بل لتتعب أكثر، حتى يخيلُ إليكَ أن النهايةَ أوضحُ من الطريق. لكنّ هذه الفكرة ليست جوابًا، إنها أثرُ ثِقَلٍ حمله القلبُ أطولَ مما ينبغي. وما يبدو لكَ حلاً ليس إلا تعبَ روحٍ تطلبُ أن تُفهم لا أن تُمحى.

حين تجلسُ وحدكَ وتلتفُّ حولكَ الهمومُ كالسلاسل، لا يطرقُ فكركَ سوى بابٍ واحد… بابُ الموت، تظنّهُ راحةً أخيرة. تفكّرُ… ثم تفكّرُ، تبحثُ عن حبٍّ لا تصلُ إليه، فتتوهمُ أن لا طريقَ أمامكَ إلا الرحيل. لكنّ هذا الخاطرَ ليس حلاً، بل صرخةُ روحٍ أثقلها الانتظار.

12:00

تَأْتِي عَلَيَّ لَيَالٍ لَا أَرَى فِيهَا سِوَى نَفْسِيَ الْكَئِيبَهْ أَجْلِسُ وَحْدِي أُحَاسِبُهَا وَأَسْقِي الرُّوحَ مُرَّ الْعَتِيبَهْ لَا سَنَدٌ يُؤْنِسُ خَاطِرِي وَلَا صَدًى يَحْمِلُ الْجَوَابَا إِلَّا رَفِيقٌ صَامِتٌ مَعِي مَا خَانَ عَهْدًا وَلَا تَغَابَا وَجَدْتُ الْوَفَاءَ بِسِيجَارَتِي تَحْتَرِقُ الْآنَ لِأَجْلِي وَأَذُوبُ شَوْقًا فِي خَدَمَتِهَا كَأَنِّي أَمُوتُ لِأَجْلِهَا فَإِنْ سُئِلْتُ عَنِ الْوَفَا قُلْتُ: الْوَفَاءُ أَلَّا تَخُونَا وَأَنْ تَحْتَرِقَ صَامِدًا لِمَنْ مَعَكَ… حَتَّى تَكُونَا

َوْمًا بَعْدَ يَوْمٍ يَثْقُلُ الأَلَمُ وَيَكْبُرُ فِي الصَّدْرِ نَدَمُ أُغَيِّرُ فِكْرِي فِيكِ… ثُمَّ أَتَغَيَّرُ وَأَعْرِفُ أَنِّي كُنْتُ فِي الْمَاضِي أَضَلُّ السُّبُلِ أُسَائِلُ نَفْسِي: لِمَاذَا أَدَرْتُ الظَّهْرَ لِفَتَاةٍ كَانَتْ بِئْرَ أَسْرَارِي وَدَوَاءَ أَوْجَاعِي؟ لَكِنَّ لِلصَّمْتِ سِرًّا لَا يُقَالُ… وَلِلْقَلْبِ عُذْرٌ يَحْتَرِقُ فِي الخَفَاءِ وَيَوْمًا بَعْدَ يَوْمٍ يَبْقَى الأَلَمُ… وَأَبْقَى أَنَا مَعَهُ.