Кабинет без стен

Наткнулась тут на старое исследование, аж 97-го года. Гросс и Левенсон. Людям показывали грустные и смешные ролики, и половину просили сдерживать эмоции. Не морщиться, не улыбаться. Держать покерфейс. И вот что получилось.Снаружи всё ровно, по лицу ничего не прочитать. А чувство внутри никуда не делось, осталось таким же сильным. Но интересно даже не это. У тех, кто держал покерфейс, тело в этот момент работало на пределе. Сердце, сосуды — прямо как в стрессе. Хотя человек просто сидел и смотрел кино. Держать лицо телу дорого обходится. Снаружи спокойно, а внутри всё это время идёт нагрузка. Наверное, поэтому после дня, где весь день держалась молодцом, к вечеру так вырубает. Внутри же шла двойная работа — и чувствовать, и прятать. На это уходит куча сил. И если где-то в метро вдруг накрыло — ну и ладно, бывает. Ничего страшного.Просто чаще мы дотягиваем до дома. И вот дома уже можно не держаться и выдохнуть.

Как забота о себе стала новой формой тревоги. И нет, я правда считаю, что заботиться о себе — суперважно. Я сама тут с эпл вотч на руке хожу))) Сходить к врачу и провериться — важно. Гулять — правда классно, энергии становится больше. Любая тренировочная активность — вообще отлично, тело скажет спасибо. Белок, сон, движение — база. Но в погоне за суперздоровьем и суперзаботой о себе мы иногда перестаём замечать себя. Свои реальные силы и усталость. И вместо заботы начинается марафон: «Белка не добрала» «Глютен вроде нельзя» «Сахар — вообще зло» «Воды сегодня мало выпила» «Вчера в рилсе сказали, что и это надо» «А ещё микротоки» «И БАДы забыла» И ты уже делаешь всё это уставшая, загнанная, лишь бы успеть быть достаточно здоровой. Хотя иногда, если честно, хорошего сна и немного движения — уже более чем достаточно. Всё остальное — прекрасно, если на это есть силы, интерес и энергия. { мне забота о себе нужна, чтобы держать меня, а не чтобы гонять } Иногда забота о себе — это тренировка, а иногда «сегодня я ничего не оптимизирую, и со мной всё равно всё окей»

Спустя 2 месяца вернулась в терапию. Как итог — заказала шерсть и крючок. Хочу связать тапки. Мне бы просто тёплые, мягкие, нормальные домашние тапки, в которых можно просто дышать и жить, а не вот это всё :)

А — аутоагрессия 😅 (алфавит психолога) Кстати, не всегда эта аутоагрессия выглядит как что-то очевидно разрушительное. Чаще это очень бытовые, почти незаметные вещи: — не поесть, когда голодна — лечь спать в 3 ночи, хотя завтра рано вставать — напиться в зюзю — обкуриться кальяна до трясучки — общаться с людьми, после которых морально оч плохо — проигнорировать симптомы болезни и идти к врачу, только когда припрёт — перетерпеть вместо того, чтобы позаботиться о себе И да, работать без обеда и перерывов, на одном кофе 🙊 Почему так происходит? Потому что внутри есть напряжение, с которым сложно быть. И вместо того чтобы прожить его, мы направляем это напряжение… на себя. Иногда это злость, которую нельзя выразить, иногда усталость, которую нельзя признать, а иногда ощущение, что я не так важна, чтобы о себе заботиться. Что с этим делать? Такое бывает со всеми, правда. И уже круто, если получается это за собой замечать и не ругать себя, а спросить: Что это со мной сейчас происходит? Что я на самом деле чувствую? В чём я сейчас нуждаюсь? Мои ответы меня, конечно, удивили 🥺 А вы замечаете за собой аутоагрессию? В какой она у вас форме?

Хочу это сохранить 💚

Так, я тут пока болела, посмотрела мини-сериал «Невозможно поверить». И чёрт, какой же он тяжёлый. Смотришь и прям физически чувствуешь, как человека можно сломать не только тем, что с ним случилось, но и тем, что происходит потом. Когда тебе не верят. Когда смотрят на твою реакцию и решают, что она какая-то не такая. Когда ты путаешься, замолкаешь, отстраняешься, а это почему-то считается доказательством, что ты врёшь, преувеличиваешь или вообще всё не так поняла. И вот тут меня особенно накрыло, потому что эта логика живёт не только в историях большого ужаса. Она же живёт в обычной жизни. В этих знакомых фразах: «Да тётя не могла назвать тебя толстой, ты что-то не так поняла». «Да ладно, не мог он так сказать». «Ты как-то вообще не переживаешь, я бы на твоём месте уже вся извелась». «Ты слишком спокойно рассказываешь для человека, которому было больно». И в этот момент человеку как будто отказывают не только в праве на чувство. Ему отказывают в праве на собственную реальность. Как будто мало того, что тебе уже хреново. Надо ещё пройти допрос на правильную реакцию. Хотя психика в стрессе часто ведёт себя вообще не красиво и не логично. Она может замереть. Отрубить эмоции. Выдать тебе провалы в памяти. Заставить сомневаться в себе же. В общем, сериал тяжёлый. Но очень цепкий. Посмотрите обязательно. После него я ещё долго думала о том, как часто людей ранит не только само событие, а вот это привычное бытовое недоверие. Когда тебе не говорят прямо: «я тебе не верю». Нет. Всё тоньше. «Ты преувеличиваешь». «Ты не так поняла». «Я такого не помню». «Ну если бы тебе правда было больно, ты бы реагировала иначе». И знаете, что здесь особенно мерзкое? То, что после такого человек часто уносит весь удар внутрь. Вместо того чтобы слать всех лесом, ты сдуваешься. И на полном серьёзе начинаешь верить, что проблема реально в тебе.

Собирала материал для подкаста и наткнулась на один интересный эксперимент. Психолог Брок Бастиан просил людей вспомнить ситуацию, где они поступили плохо. А потом - держать руки в ледяной воде. Те, кто чувствовал вину, держали значительно дольше. И после сообщали, что вины стало меньше. Физическая боль буквально закрывала моральный долг. Мозг воспринял наказание как расчёт. Я читала это и думала: вот же оно. Вот почему люди так охотно себя наказывают. Не потому что они мазохисты. А потому что мозг говорит: ты виновата, а значит, должна пострадать. И когда страдание случается, то долг как будто закрыт. Можно выдохнуть. Только вот беда. Это работает как обезболивающее, а не как лечение. Боль уходит, но ситуация остаётся. И это касается не только ледяной воды. Жёсткая диета после срыва. Внутренний монолог на несколько часов после того, как накричала на ребёнка. Прокручивать одну фразу из разговора целую неделю. Всё это - та же история. Мозг получает своё наказание и успокаивается. Ненадолго. Вина что-то говорит. Жаль, что мы так редко даём себе её услышать.

Вина или стыд: что съест вас быстрее? Привет, с вами снова я, Юля, психолог и ЗОЖ-коуч, провожу консультации по пищевому поведению и вообще по всем вопросам ментального и физического здоровья. Маякните в комментариях, если вам нужна моя помощь👇🏼 🎧Сегодня подкаст про вину и стыд. Их часто путают, потому что оба неприятные и оба про что-то сделанное не так. Разбираемся, как с ними быть. Время прослушивания – 4 минуты. 🪩 Пишите свои мысли в комментариях, обменяем их на подарок! 🫧Сохраните или перешлите подкаст тому, кому будет полезно. Остальные выпуски найдете по хэштегу внизу. 00:25 – What is вина? 00:57 – Стыд говорит «В тебе плохо ВСЁ»; 01:43 – Родители опять «постарались»; 02:34 – Не смотри чужими глазами; 03:05 – Тот самый совет, как избавиться. Ставьте реакцию того таракана, которого приютили у себя в голове: 😱 – вина; 🤯 – стыд; 🎧 – у меня их много :) Итак, жду ваши истории и инсайты. Встретимся в комментах 👇🏼 #подкаст_с_психологом → Поддержать канал голосом [ для открытия сторис и уникальных реакций ]

Вот уже несколько месяцев записываю для sektaschool подкасты. Вроде, нравятся 😉

Работу работаю) Сегодня прям что ни сессия, то обмен энергиями, обожать

По следам последней интервизии Мы очень любим цепляться за успех. Получить повышение. Произвести впечатление. Запустить популярный канал в телеге 🙄 Привести себя в форму. Заснуть наконец. Это может быть что угодно - большое или совсем маленькое. И когда мы слишком вцепляемся в результат - вылезает тревога. Давление. Напряжение, которое высасывает всю энергию и спонтанность. И из этого места чаще всего хочется не делать, а вообще не начинать. Вспомнилась у Франкла одна мысль - переключить внимание с результата на то, что вам вообще важно. Не «получится ли у меня», а зачем я вообще это затеяла? Что мне здесь важно? Что меня в этом трогает? Интересны ли мне люди, с которыми я говорю? Чем я хочу делиться? Как хочу себя чувствовать? Ценности - это просто то, что для вас важно. То, что откликается. И когда усилия направлены туда, а не на результат - что-то меняется. Даже если успеха не случится, это всё равно было не зря. Потому что вы делали что-то своё. При этом хотеть успеха - нормально. Мечтать о нём - тоже. Просто опираться лучше не на него.

В прошлом посте я упомянула мужчин и окситоцин, что это отдельный разговор. Продолжаем. Tend-and-befriend - не женская монополия. Окситоцин есть у всех. Вопрос в том, как он работает рядом с другими гормонами. У женщин эстроген усиливает его эффект - стрессовая реакция быстро тормозится, и тело само тянется к контакту с другими. Поэтому tend-and-befriend у женщин включается почти на автомате и в большом кризисе, и когда просто тяжёлый день. У мужчин тестостерон частично гасит успокаивающий эффект окситоцина. Отсюда знакомая картина: в стрессе - контроль, решение в одиночку, уход в себя. Но когда мужчины всё-таки идут к людям говорят вслух, просят помощи, объединяются - окситоцин работает у них так же хорошо. Просто порог другой. Мужчины чаще выбирают tend-and-befriend в масштабных кризисах, когда одному точно не справиться. Именно тогда появляются таксисты, которые везут бесплатно, и незнакомые люди, которые помогают незнакомым. И ещё, мужчины, у которых близкие отношения - норма жизни, а не только кризисная мера, tend-and-befriend включают легче. Среда меняет порог🌱

Все знают про «бей, беги или замри». Это базовая реакция на стресс - та самая, которую преподают на каждом первом курсе психологии. Про неё пишут книги, снимают ролики, объясняют детям. Только вот маленькая деталь: всё это изучали на мужчинах. Женщин в исследованиях почти не было. И только в 2000-х психолог Шелли Тейлор задалась вопросом, а женщины вообще так же реагируют? Оказалось, нет. Тейлор обнаружила четвёртую реакцию. Она назвала её tend-and-befriend - «заботиться и дружить». Когда женщине плохо или страшно - она не убегает и не нападает. Она звонит подруге. Идёт к людям. Начинает заботиться о ком-то рядом. Объединяется. И самое классное, что в отличие от «бей/беги/замри», эта реакция снижает стресс прямо в моменте, а не после. На гормональном уровне - буквально. Окситоцин, который выделяется при близости и заботе, стабилизирует нервную систему. Эволюционно это объяснимо. Женщинам с детьми на руках бежать и драться было не всегда возможно. Зато объединиться с другими, создать безопасное пространство, распределить заботу - это работало. И работает до сих пор. Вы наверняка видели это вживую, когда случается что-то тяжёлое, и люди вдруг начинают помогать незнакомым, возить бесплатно, кормить, звонить просто чтобы спросить как ты. Очень старый и умный механизм, если подумать. А мужчины так могут? Да, окситоцин есть у всех. Просто у мужчин его эффект частично блокируется тестостероном. Но это уже отдельный разговор😉

Когда мне тревожно - я иду разбирать шкаф. Не потому что там беспорядок. Ну, он там есть, конечно. Но дело не в этом. Просто в какой-то момент замечаю: внутри что-то фонит, а руки уже сами складывают стопки, перекладывают, выбрасывают то, что давно надо было выбросить. И становится чуть легче. Взяла что-то незавершённое и завершила. Пусть маленькое. Пусть только угол в шкафу. Но он теперь в порядке, и я это сделала. Когда внутри ощущение, что ничего не держится - ни снаружи, ни внутри - руки сами начинают искать что-то, что можно взять и закончить. Что-то небольшое, понятное, с результатом. Помыть окно. Разобрать угол с вещами. Пересадить цветок. Сварить суп с нуля. Становится легче, когда я могу навести порядок, пусть и в одной отдельно взятой квартире

Вы сейчас держите живот втянутым? Не специально. А так, фоном. Большинство людей даже не замечают, что делают это постоянно. На работе, дома, в магазине. Мышцы просто не выключаются. Весь день. Плоский живот как идеал - ну, его же не вчера придумали. Это вообще-то многолетняя работа рекламы, журналов и чужих взглядов. Тело всё это впитало и теперь, знаете, старается. Попробуйте прямо сейчас выдохнуть и отпустить. Просто на секунду. Ну как вам?

Юля, добрый вечер! Подскажите, пожалуйста, как Вы справляетесь с чувством тревоги на фоне происходящих событий? Одно событие страшнее следующего. Темы любви, женственности, красоты ушли даже не на второй план Честно? Я не справляюсь в том смысле, в котором это слово обычно понимают. Не побеждаю тревогу, не вывожу её за скобки. Она есть. Иногда просыпаюсь ночью и лежу, слушаю тишину, и думаю о том, что происходит. Это не лечится знанием психологии. Но я заметила одну вещь. Стоит только зазеваться и она уже везде. Ну, знаете, как вода. Только я не успела, а она уже в щели. И я не борюсь с ней, но иногда просто… просто кладу рядом что-то своё. Почитать фэнтези. Погладить морскую свинку. Вырастить на подоконнике травку - просто чтобы что-то живое росло и глаз отдыхал. Кстати, последнее - задание от моего психолога) И про темы любви, красоты, женственности - они никуда не ушли. Я думаю, они стали острее. Потому что когда снаружи так много тяжёлого, внутри начинаешь держаться за живое. За то, что тёплое. За то, что твоё. Я сейчас замечаю, что мне важно видеть красивые вещи - как способ напомнить себе, что жизнь не только про страх. Что она ещё про нежность. Про близость. Про то, как утром кто-то тебе улыбается. Мне кажется, мы сейчас все как-то так и живём. Тревога есть и жизнь тоже есть, рядом, одновременно. Я не знаю, как это называется. Не знаю, надо ли как-то называть. А вы замечаете, за что держитесь в это время?

Откуда берётся ощущение, что другой человек живёт неправильно? Записала про это подкаст. Спойлер: дело почти никогда не в другом человеке 😉

Я работаю с людьми, у которых очень разные отношения с едой. И одна из самых частых вещей, которую я слышу - это как один приём пищи может обнулить ощущение себя на весь день. Иногда на несколько дней. Съела салат - молодец, держишься, всё в порядке. Съела пиццу - всё, сорвалась, ты снова та, которая не может. Вот этот механизм, когда самооценка начинает ходить вверх-вниз вместе с тем, что на тарелке - он не случайный. Он очень хорошо выученный. Нас долго учили, что контроль над едой - это контроль над собой. Что «правильное» питание - это дисциплина, сила, уважение к себе. А «неправильное» - слабость, распущенность, что-то, за что надо себя корить. Это сидит очень глубоко. Иногда настолько, что человек сам не замечает, как его настроение, его отношение к себе в зеркале, его готовность вообще что-то делать сегодня - всё это зависит от того, что было на завтрак. Знаете, как это работает? Мысль «я съела лишнее» и мысль «я плохой человек» в какой-то момент склеиваются так крепко, что их уже не разделить. И вы живёте внутри этого вывода, не замечая, что он вообще-то не обязателен. Что между первым и вторым - огромный прыжок. Просто нас когда-то этому научили. Самооценка не должна зависеть от еды. Но у многих зависит и это не про них лично, а про то, чему их научили. А то, что выучено - можно и разучить😉 Если узнаёте себя - напишите в комментарии или в личку. Я об этом говорю много, и, возможно, это станет темой следующего подкаста.

Не писала всю неделю. А сейчас спонтанно взяла и записала подкаст про то, что делать с неделями, когда выпадаешь из ритма😁