Душевная душнила (заметки психолога)

коллеги друзья и прочие товарищи, кто-нибудь может позволить воспользоваться вашим paypal или webmoney для покупки одной электронной книжки на иностранном ресурсе. Деньгу смогу отправить в рублях, ну или буду должна.

Логика клинических гипотез. Это дополнительный блок, которого нет даже в анонсе. Как доставать те или иные гипотезы для концептуализации РЛ из фактических данных, проверять свои же интерпретации в отношении клиента и быть нормальным челом, когда найденный паттерн показываешь клиенту. Короче запарилась, но кому-то будет полезно.

Хорош, чертовка!)))

Конечно, как бесплатную информацию юзать из кпт группы, так 17 тыс подписчиков, а как на вебинар прийти к Камочке так все)))))

Коллеги, запускаю регулярные обучающие клинические разборы по КПТ расстройств личности. Будем разбирать клинические случаи и учиться: — определять механизмы, поддерживающие проблему; — выбирать терапевтические мишени; — понимать причины застоя в терапии; — планировать дальнейшую работу; — учитывать особенности терапевтических отношений Можно предложить собственный обезличенный клиентский случай или участвовать в обсуждении случаев коллег. Ведущая — Камилла Мевлютова, клинический психолог, КПТ- и схема-терапевт, преподаватель. Веду обучение по КПТ расстройств личности, групповые супервизии и демонстрационные сессии. Встречи подойдут практикующим психологам, начинающим специалистам с основами КПТ. Первая встреча состоится уже завтра, 1 августа. Когда: по субботам с 13:00 до 15:00 по московскому времени Формат: онлайн, Zoom Стоимость: 1 500 ₽ за встречу Записаться: @psy_kamillamew

сделала глоссарий понятий что я использую в работе дополнительно при кпт расстройств личности

Я долго думала про гиперконтроль. Про то, насколько нам вообще нужен контроль, чтобы из хаоса пытаться сделать хоть какой-то порядок. Как будто есть хаос, и есть моя вечная попытка его разложить: понять, структурировать, просчитать, придумать план, удержать всё в голове и наконец почувствовать, что я не падаю в пустоту. А потом я открыла для себя манипулятора. Не в бытовом смысле, а как фигуру, которая делает вообще противоположное. Он не пытается из хаоса сделать порядок. Он работает прямо в хаосе. Управляет им. Живёт в нём. Чувствует себя в нём как рыба в воде. Ему не нужно, чтобы всё стало ясным, чистым, понятным и заранее разложенным. Он умеет двигаться внутри неопределённости. И я подумала, что когда я ухожу в очень сильный гиперконтроль, прямо в максимальный, почти зацикленный, это происходит не потому, что мне правда нужен идеальный план. А потому что я не выношу неопределённость. Она в моей голове ощущается безумно тяжёлой. Как будто если я не соберу всё в структуру, если не найду смысл, если не пойму, куда всё идёт, то меня просто раздавит. В такие моменты на меня как будто нападает чувство безнадёжности. Чувство бессмысленности. Полное тотальное неверие. Вот эта неуёмная внутренняя хрень, когда любая цель обнуляется в ничто. Всё, что ещё недавно казалось важным, вдруг становится пустым. Любой план теряет вес. Любое движение кажется бессмысленным. И это ощущается мучительно. Но сейчас я вдруг поняла, что чувство бессмысленности, возможно, не враг. Оно ключ. Не в смысле «всё бессмысленно, поэтому всё ужасно». А в другом смысле. Всё действительно может быть бессмысленно. Всё действительно может не иметь какого-то окончательного смысла. Только это не страшно. Вот в этом месте что-то переворачивается. Потому что если всё не имеет окончательного смысла, мне не нужно так мучительно доказывать, что смысл есть. Мне не нужно удерживать каждую цель, каждый план, каждую надежду, как будто без этого я провалюсь. Мне не нужно насильно превращать жизнь в понятную конструкцию, чтобы иметь право в ней находиться. Возможно, бессмысленность должна не пугать, а успокаивать. Потому что ничего не имеет такого абсолютного значения. Не в обесценивающем смысле. А в освобождающем. Не имеет значения так, как мне кажется в тревоге. Не имеет значения настолько, чтобы я должна была каждую секунду всё контролировать, всё предвидеть, всё объяснять и всё спасать. Можно просто доверять тому, что происходит вокруг. Доверять каждой секунде своей жизни. Не потому, что всё обязательно будет хорошо. А потому, что всё равно невозможно заранее полностью подчинить реальность. Если произойдёт что-то хорошее, я это почувствую. Я встречу это, когда оно будет. Если произойдёт что-то плохое, я тоже буду в этом моменте. Не потому, что я заранее всё просчитала, а потому, что я уже допустила, что жизнь может быть любой. Что реальность не обязана сначала стать понятной, чтобы я могла в ней находиться. И даже если я умру в эту секунду, в каком-то смысле это тоже перестаёт быть главным аргументом тревоги. Потому что после смерти меня уже не будет как той, кто должна это осмыслить, вынести, объяснить, проконтролировать. Смерть тоже не будет иметь для меня смысла, потому что меня уже не будет. И тогда бессмысленность перестаёт быть чем-то, что уничтожает. Она становится выходом из гиперконтроля. Потому что, может быть, мне не нужно всё время делать из хаоса порядок. Иногда можно быть в хаосе. Двигаться в нём. Чувствовать его. Жить в нём. Не требовать от жизни гарантий, прежде чем начать ей доверять. Не всё должно иметь смысл, чтобы быть прожитым. Не всё должно быть объяснено, чтобы существовать. Не всё должно быть под контролем, чтобы я могла выдержать свою жизнь.

Итак книга по прокрастинации окончена курс по логике и теории аргументации на половину написан. (методический план уже давно готов, сейчас тупо делаю материалы для студентов) Преподаю на клинической психологии расстройства личности. Сначала побаивалась, теперь думаю, что надо было еще что-то взять))) На КПТ курсе дофига всего преподаю (весь последний модуль вообще в соло) Канал кптшный тупо не могла вести из-за загруженности. Сейчас, наверно, буду, но с переменным успехом.

Позовите преподавать еще куда-нибудь. Платите хорошо только

Я дописала книгу.

я так задолбалась но щаслива

Я не знаю, что в этом скрине из гуглопоиска смешнее всего то что мне 163 года? или то что я что-то кардинально изменило, но в этом логики не найдено)))) это я смотрела вышел ли курс по логике в поиск))

Пишу книгу для работы с прокрастинацией, хожу, обдумываю главы. Внезапно остановилась посреди улицы с мыслью: «Блять! Забыла кусок про смерть» Дополнительно проорала с абсурдности ситуации. Я могу найти смерть даже в прокрастинации)))

Потому что нормальные люди со мной об этом не говорят 🤣😭

Нафиг вообще нужны друзья, когда чат гпт и научит Английскому и похвалит за книгу и назовет гением, если надо 😭

О, мой курс будущий появился на сайте уже https://modern-psy.ru/logic Как убеждать кого угодно в чем угодно при любых обстоятельствах 🫡

Отсюда можно сделать вывод - не парься и подчиняйся тенденциям, ты все равно никогда не будешь свободен 🤣

А теперь небольшой пример из моей жизни. Где-то к 30 годам я подумала, что хочу создать свой собственный прайм, потому что прайма как такового у меня никогда не было. С чем я сталкиваюсь? Я внезапно понимаю, что не знаю, какой я могу быть красивой. Вроде смотрю в зеркало — ничего так, но, учитывая нынешнюю гиперреальность, всегда есть, что поменять, как бы само собой. Условно: я делаю макияж, пытаюсь стать красивее, худею. Далее в ход идут более жёсткие системы, длительные тренировки, пластическая хирургия, потому что, безусловно, мой интеллектуальный образ жизни и полное отрицание эстетической оболочки привели к тому, что моё тело изрядно пострадало. Получается вот что: я стремлюсь, считаю себя почти идеальной в какой-то степени, но всё же чего-то не хватает, и всё время как будто бы происходят откаты назад. Мне кажется, что со мной что-то не так. Возможно, это какие-то психологические проблемы, сложности, которые не дают мне достичь вот этого маленького идеала, маленького совершенства, которое вот-вот сделает меня лучшей. Хотя, конечно, объяснить себе, зачем быть лучше, я тоже не могу. И дальше, и сейчас, увидев эту систему именно с такой точки зрения, я подумала о том... Что вполне возможно, то сопротивление, которое я испытываю сейчас, больше похоже на сохранение реальности всеми силами. Как будто бы моя психика держится за эту реальность, как только может, несмотря на то что моё супер-эго пытается подстроить меня под нейросетевой идеал. И тогда получается, что со мной всё в порядке. Однако я начинаю отличаться от большинства, что в конечном итоге делает меня инаковой.