Катя, ты же психолог

Про достойное расставание Нас учат, как начинать отношения. Но никто не учит, как их заканчивать. А зря)) Нам всем было бы полезно поучиться. Потому что по тому, как человек уходит, видно, кем он был на самом деле. Можно уйти с обвинениями, грубостью, блокированием во всех чатах, сделав бывшего партнера врагом, а себя жертвой (но ведь так чаще всего мы все и делаем, разве нет?)) А можно разойтись достойно. Вообще хотела сначала написать про "хорошее" расставание, но поняла, что тут больше подойдет слово "достойное". Для меня достойное расставание - это когда говоришь правду, но без желания ударить. Когда не притворяешься, что ничего плохого не было, но и не "тыкаешь" в это другого. Не используешь "уязвимые" точки или поступки другого человека как оружие. Не мстишь, не унижаешь, не доказываешь, кто прав, кто виноват. Потому что если начинаешь доказывать, ты все еще в отношениях, просто теперь воюешь. Как показывает опыт, все эти споры только отнимают силы. Никакого смысла в них на самом деле нет (просто вспомните, были ли у вас расставания, где вы долго выясняли, кто прав, и это кому-то помогло? Мне, например, ни разу). А еще достойно для меня, когда можешь признать свою часть ответственности. Не забирать всю вину, но и не перекладывать абсолютно все на другого. Наверное, в итоге это все про уважение. К себе и к человеку, которого ты когда-то выбрал. Понятно, что это все легко на словах, а в моменте, когда все кипит, хочется только одного - сделать больно в ответ. И это нормально. Никто и не запрещает чувствовать злость, разочарование или обиду. Это про то, чтобы чувствовать, но НЕ ДЕЙСТВОВАТЬ из этого. Не писать гадкие сообщения, не говорить те слова, которые потом не заберешь. Иначе расставание будто перечеркивает все хорошее, что между вами было. А хорошее точно было🩷 В общем, для меня достойное расставание - это когда ты даешь себе время. Сначала просто пережить, а уже потом говорить и делать. И это не про то, чтобы говорить что-то красивое на прощание. Иногда можно просто промолчать, когда очень хочется ударить. Потому что мне, например, важно, каким человеком меня запомнит другой человек. Истеричной, эгоистичной, сумасшедшей и бог знает какой еще, или все-таки адекватным, разумным человеком, который с уважением относится к совместному прошлому. Даже несмотря на разочарования и обиды. Я понимаю, что в моменте мы все ослеплены своими чувствами и делаем то, что можем. Но в наших силах это менять. И расставаться по-человечески. Аминь!) а для вас что такое достойное расставание? Расставались когда-нибудь спокойно?) я - нет😂

В чем секрет спокойных людей (кроме магния и отпуска 6 раз в год👻) В паузах. Каждый раз, когда мы берем паузу вместо того, чтобы спорить, повышать голос или взрываться (короче, вместо любой импульсивной реакции), наш мозг перестраивается в сторону большего самоконтроля.  Каждый раз, когда мы взрываемся в гневе, наш мозг, наоборот, укрепляет нейронные связи этого хаоса. Мозгу становится привычнее реагировать остро. Нейропластичность - серьезная вещь. Научно доказанный факт. Так что давайте чаще делать паузы, дышать и осознанно выбирать свое поведение. И тогда спокойных людей будет на нашей планете все больше) Спокойных всем выходных! 💖 #katetherapy_осознанность p.s. кстати, по хэштегу выше можно найти практики осознанности, которые помогут научиться выдерживать паузы. Заходите, если актуально)

Делюсь про манипуляторов)) На всякий случай можно пробежаться по списку 👻 Главное, конечно, себя в этих характеристиках не узнать 😂

Список: Тридцать характеристик Мы выявили тридцать характеристик, четыре из них являются следствиями из двадцати шести основных. Индивид, которого считают манипулятором, действует сообразно как минимум четырнадцати характеристикам из следующего списка. 1. Обвиняет других: в семейном и профессиональном кругу, друзей и возлюбленных. 2. Переносит свою ответственность на других или слагает с себя обязательства. 3. Не озвучивает в чистом виде свои требования, чувства и мнения. 4. Очень часто отвечает туманно. 5. Меняет свое мнение, поведение и чувства в зависимости от оппонента или ситуации. 6. Старается за логическими обоснованиями скрыть свои потребности. 7. Заставляет других поверить в то, что они должны быть идеальными, никогда не менять мнения, Должны все знать и немедленно отвечать на все его вопросы и выполнять все его требования. 8. Ставит под сомнение качества, компетенцию, индивидуальность окружающих: критикует, не подавая вида, унижает и осуждает. 9. Предпочитает передавать свои послания через других людей или посредника (по телефону вместо личной встречи, с помощью записок). 10. Сеет раздор и старается зародить в окружающих подозрения относительно друг друга, его принцип - «разделяй и властвуй». 11. Умеет принимать облик жертвы, чтобы его пожалели (преувеличивая болезнь, тяжелое положение, перегрузки на работе и т. д.). 12. Игнорирует просьбы (хотя может говорить, что выполняет их). 13. Манипулирует моральными принципами других, чтобы удовлетворять свои потребности (гуманность, милосердие, расизм, «хорошая» или «плохая» мать и т. д.). 14. Косвенно угрожает или открыто шантажирует. 15. Резко меняет тему разговора. 16. Уклоняется от переговоров и обсуждений, избегает их. 17. При разговоре на незнакомую для собеседника тему пользуется незнанием окружающих и с помощью этого старается доказать собственное превосходство. 18. Лжет. 19. Утверждает заведомо ложное, чтобы узнать истину, а затем меняет и интерпретирует ее. 20. Эгоцентричен. 21. Может быть ревнив (как родитель, так и супруг). 22. Не выносит критики и отрицает очевидное. 23. Не принимает во внимание права, потребности и желания других. 24. Зачастую в последний момент начинает требовать, приказывать или заставлять что-либо делать. 25. Его речь кажется логичной и связной, в то время как его поведение и образ жизни таковыми не Являются. 26. Чтобы понравиться, льстит, дарит подарки или внезапно начинает угождать. 27. Рядом с ним человек испытывает чувство, что попал в западню, ощущает дискомфорт и неловкость. 28. Продуктивно добивается своих целей, но за счет окружающих (в ущерб другим). 29. Заставляет человека делать то, что тот, возможно, не стал бы делать по собственной воле. 30. Является постоянным объектом обсуждения среди знакомых, даже в его отсутствие. Не забывайте, что человеку должны быть присущи по крайней мере четырнадцать характеристик, чтобы о нем можно было говорить как о манипуляторе. (с) "Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах»

Yujo kekkon - брак по дружбе. Японский формат, который заставил меня задуматься Наткнулась случайно на этот феномен и поняла, что меня в нем цепляет) Коротко о сути: это брак без романтики и секса, но с уважением, общими интересами и платонической привязанностью. Люди живут вместе (или раздельно, как договорятся), поддерживают друг друга, ведут быт, но не влюблены друг в друга. Все честно, прозрачно, с детальным обсуждением условий - от денег до детей. Кстати, существуют даже специализированные брачные агентства, помогающие найти человека с подходящими взглядами🔥 Кто и почему выбирает такой формат брака? ❤️многие люди не ищут романтики или секса, но при этом хотят семью и стабильность ❤️в Японии на национальном уровне не признаются однополые браки, и для ЛГБТ людей брак по дружбе несет функцию социальной защиты ❤️у кого-то может отсутствовать сексуальное влечение (асексуальность) ❤️это способ избежать давления общества или семьи (в Японии, кстати, это давление очень высокое) ❤️традиционная модель брака "по любви" перестает быть чем-то универсальным Про личную свободу, кстати, тоже есть интересный момент. Нередко правила брака по дружбе разрешают партнерам искать романтические отношения на стороне, если никто не против. Тут уже как договоришься) У нас, кстати, тоже есть похожая история - многие договариваются с друзьями: если к 30/40 никого не найдем, женимся по дружбе 😅Хотя не знаю, это хоть кто-то в итоге реализовал или нет) В общем, знаете, мне кажется, что это на самом деле неплохой вариант. Потому что я считаю, что дружба - самый крепкий фундамент для любых отношений. Даже для тех, где есть романтика. Потому что страсть уходит в любом случае, а уважение, общие ценности и желание заботиться друг о друге остаются. И мне кажется, мы слишком привыкли делить на две коробки: "традиционная семья" или "одиночество». А тут есть третий путь - когда выбираешь человека не по степени головокружения, а по тому, насколько тебе с ним надежно, интересно и спокойно. И ценность сотрудничества и заботы друг о друге не менее значима, чем романтика. Плюс этот формат привлекает своей честностью. Когда люди могут сесть и заранее договориться о правилах - это не про холодный расчет, а про уважение. А вообще, самая крепкая любовь - это когда тебе с человеком по-настоящему хорошо, как с лучшим другом. Но еще есть и искра. Но тут уж должно прям по-крупному повезти. А так случается не у всех, увы. Поэтому я поддерживаю и такой вариант. Не считаю это деградацией института семьи. Пусть каждый выбирает наиболее комфортный для себя путь. 🌟 А вам как такой формат брака? Как думаете, в России такая схема прижилась бы?)

По-прежнему часто приходится слышать (чаще от женщин), что партнер категорически против терапии, и вообще скептически относится к психологии. Обычно главный вопрос в таких случаях - значит ли это, что мы расходимся в ценностях и развитии? Захотелось порассуждать на эту тему🤷‍♀ Каждый кейс, конечно, уникален. Но если попробовать разложить такую ситуацию в среднем по больнице, то я бы ответила так. 1. Не стоит мерить осознанность партнера по тому, ходит ли он к психологу Я, кстати, тоже когда-то этим грешила)) Но терапия - всего лишь один из методов, а не маркер зрелости. Я знаю, как легко попасть в эту ловушку и решить, что интерес к психологии равен способности к развитию. Но это не так. Развитие может происходить в чем угодно: в профессиональной реализации, построении бизнеса, работе, спорте, творчестве, общении с людьми, рефлексии в конце концов. Кому-то для этого нужен психолог, кому-то - нет. Мне встречались люди, у которых не было ни одной сессии с терапевтом, но при этом у них такая глубина понимания себя, что позавидуешь👻 А есть те, кто ходит годами, а все равно в отношениях с ними невыносимо. Так что и терапия сама по себе - не гарантия. Отсутствие запроса на терапию - это просто отсутствие запроса на этот конкретный инструмент. Не больше. 2. Но есть нюанс. Я думаю, самое важное - не то, как партнер относится к психологии, а способен ли он принимать ваше право на иной взгляд. Если он не разделяет ваши интересы, но при этом признает их значимость для вас - это взрослая адекватная позиция. Если начинаются обесценивания, высмеивания или попытки переубедить - вот тут уже проблема. Но это относится абсолютно ко всему, не только к психологии. Тут уже вопрос уважения и принятия. А это самое главное в отношениях, на них все и держится ;) Короче. Дело не в совпадении способов мышления. Ключевой вопрос один: можете ли вы обсуждать это разногласие без обесценивания друг друга? Если нет - это проблема не в отношении к психологии, а в качестве контакта. Если да - разница в интересах просто останется личной территорией каждого. И это нормально. Согласны или нет?)

Кстати, да, в подкасте внезапно собрался львиный прайд со скорпионом😅 Лена подробно написала о главных вопросах выпуска. Если не сложно, поставьте лайк на платформе, у ребят действительно классный проект❤️

⚡⚡⚡NEW! Новый эпизод подкаста “Человек уязвимый”:«Гороскопы, Таро и магическое мышление: почему нам так хочется верить в чудо?» В этом эпизоде много смеха и юмора. Мне особенно нравится момент, где я обнаруживаю, что записываю эфир в компании сплошных Львов по зодиаку. Саша говорит “мы- прайд”, а я говорю “зверинец” и разбавляю своим “А я -скорпион”. Но смех-смехом, но на мой взгляд, в этом эпизоде разворачивается очень крутая тема про ответственность, как и кому мы готовы ее отдать- астрологу-тарологу- нумерологу- иногда и психологу,лишь бы самим ничего не решать. Решите за меня, а? Рекомендую к прослушиванию. Вместе с индивидуальным и семейным психологом, ACT-терапевтом, СДВГ-коучем Екатериной Козейкиной и ведущим подкастов «Дневники Лоры Палны» и «Мрачные сказки» Дмитрием Лебедевым мы обсуждаем: — зачем психике нужно магическое мышление; — где проходит граница между поиском опоры и уходом от реальности; — почему нам так хочется верить, что мир подает знаки; — как магическое мышление связано с тревогой, бессилием и потребностью в контроле; — можно ли сохранить место для чуда, не отказываясь от критического мышления. Говорим, конечно, не только о гороскопах, астрологии и Таро. Получился разговор о человеческой потребности в смысле, надежде и утешении в мире, который далеко не всегда можно объяснить. Ну и, кажется, мы с нашими гостями рекордно много смеялись — в основном, над собой!Как всегда, в конце выпуска вас ждет рубрика «Культурный контекст» — книги, фильмы и подкасты по теме эпизода. Оставляю универсальную ссылку на все подкаст-платформы https://podcast.ru/e/2yQInrx9rdD ENJOY! Друзья! Прям хочу ( ой, как хочу!) ваших отзывов. И очень будет здорово, если вы поделитесь эпизодом у себя в соц.сетях. Поддержать подкаст ( после 2-х месяцев паузы будет очень полезно). А нам -ай, как приятно!

Помните, я ходила на подкаст про магическое мышление? Вот он, наконец-то вышел, ура!) Присоединяюсь к словам Саши, на записи правда было очень весело. По ощущениям, будто собрались со старыми друзьями поговорить о таро, астрологии, разных приметах и вообще: кто во что верит, а кто нет. Мы много шутили, смеялись, а потом незаметно для себя нырнули в экзистенциальные глубины - и разговор зазвучал совсем иначе. Если что, я там поделилась и своим отношением к магическому мышлению, рассказала о своем опыте. Это было не просто смело... 👻 (не переживайте, расклады на таро я пока все еще не делаю) Если решите послушать - буду очень благодарна за обратную связь. И мне правда интересно: как вы спасаетесь от тревоги - рациональным анализом или иногда позволяете себе "магию"? ❤️ Послушать можно тут

Кто меня знает как главреда — и особенно наш отдел рекламы, которому я несколько раз заворачивал сомнительных клиентов, — в курсе, что порой я весьма непримирим в вопросе научности и доказательности контента. Никаких родологов и исследователей прошлых жизней на сайте Psychologies при мне не бывает и не будет. Но, что уж там, я тоже не превращаю научность-доказательность в кумира и тоже временами поддаюсь суевериям, а то и вовсе создаю какие-то свои персональные приметы. Например, почти все экзамены на первых трех курсах универа я сдавал в одной и той же кофте с Джимми Хендриксом — исключительно потому, что именно в ней был на самом первом экзамене по истории, где вытянул легчайший билет, прочитанный накануне. В свежий выпуск «Человека уязвимого» мы с Леной Помазан пригласили в гости ведущего подкастов «Дневники Лоры Палны» и «Мрачные сказки» Дмитрия Лебедева, а также психолога, ACT-терапевта, СДВГ-коуча Екатерину Козейкину — и оказалось, что каждый немножко да суеверен. В чем? Почему? Что это нам дает? Попробовали разобраться! Прослушайте свежий эпизод нашего подкаста — легкий, летний, смешной (не помню, чтобы смеялся на записи больше), и при этом все равно, как мне кажется, глубокий. Сам себя не похвалишь — кто еще похвалит? Вы уж не стесняйтесь, как послушайте — напишите пару слов в комменты или в личку, ну и лайк поставьте на платформе. 😎 «Гороскопы, Таро и магическое мышление: почему нам так хочется верить в чудо?» — такая вот тема! Яндекс.Музыка | Все прочие места для прослушивания

Летом всегда легче ловить настоящий момент✨ Все ищут волшебных таблеток от тревоги, но главное противоядие от нее - контакт с настоящим моментом. Никаких сложных формул. Просто дышать, наблюдать и чувствовать. Увидела сегодня пух и зависла минут на 5, просто наблюдая. Так красиво сейчас, заметили? Обычно весь день пролетает, а мы даже на минуту не успеваем остановиться, побыть просто так, без дел и мыслей, в основном не очень позитивных. И не нужно ждать вечность, чтобы заставить себя сесть медитировать. Можно ловить вот так, в течение дня, маленькие моменты. Минуту. Или даже 30 секунд. Надеюсь, вы сегодня хотя бы минуту провели в настоящем. А если нет, попробуйте прямо сейчас)

Про бессонницу В последние годы у меня традиционно в конце весны-начале лета начинаются проблемы со сном. Циркадные ритмы меняются, мелатонин снижается. Ну и возраст, что уж там👻 Решила написать про бессонницу, потому что как-то выкладывала уже что-то по этой теме, и тогда было какое-то космическое количество репостов. В общем, если кто-то периодически страдает бессонницей, как я, этот пост для вас. При хронической бессоннице лучше пойти к психологу (иногда к психиатру). В КБТ, например, есть специальный протокол для работы с бессонницей - КБТ-И. Это золотой стандарт немедикаментозного лечения бессонницы. Он жесткий, но эффективный. Там много разных техник, можно отдельно почитать про них, если интересно. При эпизодических проблемах со сном мне иногда помогают релаксационные образы. Если что, это не просто "представить море/горы" или что угодно еще. Это прям навык создать внутренний пейзаж, куда можно вернуться, когда в голове хаос из мыслей. 1⃣Специально выдумывать ничего не нужно. Просто позволить образу прийти самому. Спросить себя: какое ощущение было бы противоположностью этой ночной тяжести? Прохлада, тишина... И начать чувствовать, а не думать. Что угодно может возникнуть - воспоминание о первом снеге за окном, цветущая сирень, сад с пионами, ночной пляж... Или, например, лес. 2⃣Не просто представить деревья, а ощутить землю под ногами, запах хвои после дождя. Это переключает мозг с "я опять не сплю, какой ужас" на язык ощущений. Если не помогает, то тут железное правило - через 20 минут встать, пойти в другую комнату, почитать книгу при тусклом свете (без телефона только, умоляю!). И возвращаться в кровать только тогда, когда появляется сонливость. И главный лайфхак - никогда (никогда!) не смотреть на часы ночью. Это сильно разгоняет тревогу, которая тогда точно продлит бессонницу. Сама это проходила не раз. Я, кстати, еще иногда включаю себе камин на ютьюбе, звук потрескивающих дров меня очень успокаивает. А иногда просто бешусь, плюю на все вышеперечисленные рекомендации и захожу в соцсети😇 🌟 а вы что делаете, когда не можете уснуть? есть лайфхаки? или уже смирение и телефон в руках?)

Действительно странно

Пост выше - про полезный навык не только для людей с СДВГ. Решила поделиться и здесь) Я вот вроде не нейроотличный человек (хотя в последние годы стала на него очень похожа, видимо из-за информационного перегруза), но мне тоже очень (очень!) тяжело работать дома. В прошлой жизни, когда работала в офисе, было гораздо легче себя организовать и дисциплинировать. Поэтому сейчас, когда мне нужно подготовиться к каким-то встречам/группам, я обычно еду в кафе или коворкинг. Очень помогает. Что неудивительно, т.к. у этого есть нейробиологическая основа 🧠 Кому интересно - читайте пост выше про body doubling 👻

Вы когда-нибудь ловили себя на странном? 💻 Дома вы не можете начать отчет уже три часа. А потом приходите в коворкинг или кофейню и доделываете всё за 40 минут. Или месяцами не можете разобрать шкаф. Приходит подруга посидеть с ноутбуком, и вы за час наводите идеальный порядок. Это называется эффектом присутствия или body doubling (дословно: дублирование тела). Рассказываем об этом эффекте с психологом Алви — Екатериной Козейкиной. Body doubling (эффект присутствия) — один из самых эффективных способов преодоления прокрастинации и повышения вовлеченности в выполняемую задачу. Работа с бадди - это палочка-выручалочка на те случаи, когда никакие навыки не работают. Что в это время происходит в мозге? 🧠 ➡️ Когда рядом находится другой человек, даже молчаливый и занятый своим делом, наш мозг бессознательно подстраивает ритм и фокус под соседа: за это отвечают зеркальные нейроны. ➡️ Снижается тревога перед началом задачи: другой человек делает работу, значит и я могу приступить даже к сложной и непонятной задаче. ➡️ Появляется мягкий внешний контроль: люди рядом видят, что я не сижу в телефоне уже 20 минут (это приятно осознавать). ➡️ И главное — ваша префронтальная кора получает опору и не истощается так быстро. Коворкинги создают идеальные условия для body doubling. Там есть невидимый контракт: мы здесь работаем, и никто не будет отвлекать разговорами просто так. Нет домашних триггеров в виде холодильника, дивана и кучи других отвлекающих факторов, а ритм других людей задает внешний метроном. Но body doubling работает не с каждым. Идеальный партнер - спокойный, делает свое дело параллельно, не комментирует, не критикует, не "помогает советами", и вообще предсказуем и стабилен. 💡 Как использовать это осознанно: 🟡Договориться с другом о "сессиях параллельной работы" по видеосвязи (молча) 🟡Работать в публичных пространствах (например, часто можно увидеть фрилансеров в кофейнях) 🟡Прийти в организованную группу, где работа с бадди включена в процесс (например, сейчас такая тенденция есть в образовательных проектах) А теперь представьте, если даже простое молчаливое присутствие другого человека способно перезапустить наш мозг и вытащить из страха перед белым листом - что происходит, когда вы оказываетесь среди группы "своих" людей, которые сталкиваются с теми же трудностями, что и вы, делятся своими успехами и радуются вашим маленьким победам. Именно такую атмосферу мы создаем на групповом тренинге навыков жизни с СДВГ с Екатериной Козейкиной в роли ведущей. Все подробности о группе ✨ читайте тут ✨ Когда есть принятие и поддержка, гораздо легче обучаться навыкам и перестраивать свою жизнь: это очень помогает не сдаваться и двигаться дальше.

Когда секс становится проблемой - проблема не в сексе И еще один интересный момент. Это необязательно про конкретную ситуацию выше, просто для общей информации. В моменты кризиса значимость секса может возрастать до 80-90% в субъективном "рейтинге" проблем в паре. То есть, когда в отношениях все ок, секс - это фон. Он не обсуждается как проблема. А когда есть какое-то напряжение, сложности, секс становится "замещающей проблемой" - на него переводится напряжение из других зон, которые обсуждать страшно или дискомфортно. Проще говоря: когда в отношениях все хорошо, люди не думают о том, сколько раз в месяц у них секс. Когда все не очень - он вылезает на первый план. Потому что о нем можно говорить. А о накопленных обидах, недовольстве, угасшем уважении - нельзя, не безопасно. Поэтому острая реакция на отсутствие секса - это всегда повод подумать, что на самом деле происходит в других сферах отношений. Потому что секс - это лампочка "Check Engine". Чинить лампочку смысла нет. Нужно смотреть, что с двигателем. #katetherapy_секс

Продолжаю отвечать на вопросы🫶 Добрый вечер! Долго решалась с вопросом. Если ответите, буду очень благодарна. Мужу 46, мне 44. Последние три месяца вообще нет ни секса , ни флирта, ничего. Задаю вопрос, говорит, что фитилёк угас. Что сам в шоке .На стороне уверена никого нет. Я проявляю инициативу , ноль эмоций ...Не знаю, как реагировать. Мне то хочется. Уже сны снятся сексуальные. Даже во сне кончаю... Честно говоря, я в замешательстве. Никогда не думала, что со мной такое произойдёт. Как вы думаете, возможно ли вернуть секс в отношения? Конечно, отвечу. Абсолютно нормальный вопрос. Но сразу скажу честно, без контекста очень сложно сказать что-то определенное. Мне не хватает информации. Сколько вы вместе? Есть ли дети? Что происходит в отношениях кроме секса в последнее время - вы ссоритесь, отдалились, есть ли какие-то точки напряжения? Это все ключ к ответу, потому что секс - это всегда про то, что происходит днем, а не только ночью. Он не существует в вакууме, он напрямую зависит от отношений. Но главное, что тут непонятно - что именно значит его фраза "фитилек угас"? Пропало желание вообще? Тогда это может быть про стресс, усталость, гормональные изменения и другие вопросы по здоровью (думаю я тут никому не открою Америку, если скажу, что либидо напрямую зависит от общего состояния здоровья). Или нет влечения именно к вам? Это две разные ситуации, и решаются они по-разному. В первом случае - решение через отдых/минимизацию стресса/посещение врача. Во втором - нужно разбираться. Если он сам в шоке, значит тоже не понимает, что происходит. Но, как я понимаю по вашим словам, он тут принимает пассивную позицию. Как будто просто вот так случилось, и ничего не поделать. Если вы будете проявлять инициативу и пытаться что-то "починить" без его участия, это точно не решит проблему. Поэтому первое, с чего я бы предложила начать, это спросить у него, без претензии, с искренним желанием понять, что на самом деле стоит за его метафорой про фитилек. А дальше уже смотреть по ситуации. То есть мой ответ на ваш вопрос такой: вернуть секс в отношения можно, если ваш муж согласится разобраться в том, что происходит, а не просто констатировать, что что-то угасло. Отдельно еще скажу. Если брак длительный, интерес к сексу может периодически угасать, такие периоды спада - ок. Это тоже как одна из возможных причин, но додумывать за человека не будем. И тогда стоит подумать вместе о том, как можно разнообразить вашу сексуальную жизнь. Например, могу порекомендовать приложение Gottman Card Deck. Карточки про секс c разными идеями и заданиями можно найти в разделе "Salsa (Hot)", а вопросы в категории секс - в разделе "Sex questions". Эти вопросы нужны для того, чтобы узнать больше о том, как ваш партнер в целом относится к сексу, какие у него предпочтения, фантазии и т.д. Может быть очень полезно. #katetherapy_секс

Тут недавно вышел мой комментарий в РБК про паузу в отношениях. Кому актуально и интересно почитать - welcome Прокомментировала, в каких случаях пауза оправдана, что делать, если кто-то один хочет взять паузу, а другой не согласен, и как восстанавливать отношения после перерыва. Спойлер: пауза сама по себе, конечно же, не решает проблем, не меняет поведение людей и не стирает фундаментальную несовместимость. Это просто передышка. Но в ней всё же иногда бывает смысл. Главное - заранее проговорить правила, чтобы не повторить историю Росса) вы когда-нибудь брали паузу в отношениях? помогло?)

Kind reminder… ...для всех тех, кто, как и я, работает в праздники👻 Кто отдыхает - к вам никаких вопросов нет, вы молодцы))

Под последним постом неожиданно развернулась целая дискуссия о флирте, играх и манипуляциях в начале общения. Я считаю, что честно говорить о своих намерениях (или об их отсутствии) - это прежде всего про уважение к чужому времени и энергии. Но у нас в культуре флирт и сближение во многом построены на играх. Нас не научили по-другому. Поэтому часто люди, даже зная, что другой настроен на что-то серьезное, создают иллюзию сближения ради секса/внимания/ухаживаний и т.д. Гендер тут не важен - работает в обе стороны. И это, по сути, манипуляция, а не этичный поиск партнера. Я понимаю, что ценности у всех разные, и кому-то на эту этичность плевать с высокой колокольни)) Проверено многократно и на своем собственном опыте👻 И тем не менее… хотелось бы стремиться к большему уважению друг к другу. Так вот, в дискуссии прозвучала интересная мысль, что игра и неопределенность связаны с сексуальным возбуждением - это часть нашей биологии. И если обо всем договариваться на берегу, можно лишиться той самой искры, которая разжигает огонь. Сложно с этим не согласиться) Но я все равно настаиваю, что даже в рамках игры можно сохранять прозрачность намерений. Ищешь секс - так и скажи. Хочешь роман - скажи. Сам не знаешь, чего хочешь - скажи и это, блин)) Другой человек сам решит, что делать с этой информацией. Это уже его ответственность. Это не значит лишать общение страсти или спонтанности - скорее, создать фундамент доверия. Дальше можно играть и флиртовать сколько душе угодно. Главное - чтобы оба участника знали, во что они играют)) В общем, важно как-то удерживать баланс между естественным желанием поиграть и пофлиртовать в отношениях и базовой потребностью в уважении и честности. Потому что я вообще не понимаю, как можно хоть что-то строить без последнего. Вот такие выводы)) P.S. люблю, когда в дискуссии можно порефлексировать. Оставляйте комментарии почаще, пожалуйста ❤️