Катя. Бежизнь и прочая чепуха

Ну что ж.... Я стала старше еще на один год. И - блин - я почти что разучилась тут писать. За это попрошу прощения у тех, кто еще читает. А еще скажу спасибо. С 22 года я полностью сменила круг общения. Из старой жизни остались совсем не многие. Родители. Дети. Родня. И буквально пара человек еще - не те, кого считала друзьями - а те, с кем приятельствовала, фотографировала, училась. Но появилась другая - семья? Сила? Мы. Удивительные. Страстные. Живые. Умные. Сумасшедшие. Люди, которые стали мне безумно важны. Которые изменили мою жизнь. И продолжают менять. Большое вам спасибо за то, что вы есть в моей жизни. Я люблю вас.

У нас тут зашел разговор о прощении и любви. О все-всё-прощении и прочая. Собственно, это для меня больнючая тема. Есть какое-то количество штук, за которые мне пришлось себя простить и их в себе принять. Да и в целом, с прощением после февраля - у меня сложные отношения Собственно, отношения с сыном - это постоянные качели - простить / не простить. Только они усложнены тем, что я существую в смыслах, нюансах и деталях. А для моего ребенка, если я пустила его домой и накормила после того, как он разъе.ал мне дверь - это не про то, что я не хочу, чтобы он был на улице в 5 утра во взъерошенном состоянии, а про то, что я его простила. Что не так. Я просто не хочу, чтобы ему было холодно, чтобы он влезал в очередные проблемы. И главное - да - главное - не хочу переживать за него. Да - сейчас - не хочу, оно ему не в помощь. Мне - в разрушение... и все эти состояния мы пытаемся донести друг до друга через язык. И вот тут мы вываливаемся в катастрофически разные языки, несмотря на то, что оба говорим на русском. Мы с ребенком говорим на разном русском. Я поняла недавно, что у нас даже мат - про разное. (Из неожиданного, опять про моего ребенка: средство коммуникации через рот у него развито слабее, чем средство коммуникации через сообщения в тг. И это тоже отдельный элемент коммуникативной мешанины). К чему я все это: я наткнулась случайно на потрясающий канал. Если бы я была кошка настоящая - то ощущение от чтения - как будто по пузику гладят. И сразу мурчать захотелось. Хотя зацепил меня как раз текст про возможность непрощения. Все я это к тому - вот вам ссылка на этот по мне так - супер поддерживающий канал https://t.me/mamavtelegrame/6331 И если у вас есть ресурсы в сети, которые помогают вам выживать в мире - напишите в комменты.

Я размышляла про нас. И про тишину. И про мое состояние. Так вот: тишина в моем доме перестала быть безопасной. Это моя метафора. И она ломалась с декабря. Это не было внезапным обрушением — скорее, финальный аккорд затянувшейся какофонии самообмана. Разбитые стекла и немного крови на руках — всё это лишь декорации к моему личному признанию: мой ресурс «понимающего родителя» выгорел дотла. Йок. Я работала живым щитом с его 13 лет. Я создавала вокруг сына пространство, где его не достанет внешняя агрессия, система или эхо его собственных поступков. Я была уверена: если я стану абсолютным источником принятия, его внутренние демоны замолчат. Глупость. Демоны не замолкают. С демонами нужно расправляться. Изгонят демонов - направленное осознанное действие. В итоге я так яростно оберегала его от мира, что не заметила, как не уберегла от него саму себя. И дочь. Нормализация всегда маскируется под гуманизм. Называем насилие «особенностями адаптации», оправдываем жестокость диагнозами, депривацией, детдомом. Но физиология — вещь упрямая: его нейроны повреждены, и в моменты гнева он буквально теряет способность воспринимать человеческий язык. Слова для него превращаются в белый шум, а страх диктует единственную реакцию — нападение. Замри, беги или умри. Он не хочет умирать. И он защищает себя. Неважно, что защищать не от кого — в его мире он чувствует угрозу. Мне она смешна. Для него она экзистенциальна. Мать должна быть рядом. Мать должна быть предсказуема. Что есть более предсказуемого, чем когда мать делает всё, что просит ребенок? Моя ошибка была в том, что я путала любовь с прощением. Я видела, какой колоссальный путь он прошел, как многому научился. Но когда диагноз берет верх над волей, ему нужна не «принимающая мама», а внешняя опора. Жесткая. Непреклонная. В виде больницы, протоколов соцслужб. Господи, где я — и где соцслужбы? (Але, это Красный крест? Шутка для тех, кто читает меня давно). Но без дистанции, без структуры он просто захлебывается в собственном хаосе, разрушая живое вокруг. Моя личная эволюция пошла, когда я признала: моё всепрощение не лечит его. Моё прощение его калечит. Позволяя ему превращать наш дом в поле боя, я даю ему ложное право на насилие. И это путь в никуда для всех нас. Вызвать психиатрическую бригаду — это не предательство. Это единственный оставшийся способ быть мамой. Это моя попытка сказать: «Я люблю тебя слишком сильно, чтобы позволить тебе сделать себя монстром. Ты — не монстр. И я не дам тебе им быть». И стать услышанной. Любовь не равна всепрощению. Иногда любовь — это решимость сделать то, от чего разрывается сердце. И спасти всех. И дать нам дышать свободно. Я не буфер. Я признаю своё бессилие перед биологией, и я возвращаю своё право на безопасность. Я не латаю дыры в старых границах — я провожу новую черту. Где невозможно насилие. Просто потому, что там, где нет безопасности, нет и никакой любви. Я по-прежнему люблю сына. И себя. И дочь. И именно поэтому я выбираю быть жесткой. Не только сегодня. Долго. Столько, сколько нужно будет. ..... И на фоне всего этого моего капздеца я вот еще что поняла: ребенком я была ужасающе обычным и удобным. Моя мама это подтверждает. Но не все такие. У меня предложение повспоминать самые трешовые поступки свои и своих детей. Мне кажется, такая перекличка была бы очень полезной. Мой самый подростковый треш - лет в 19 после Декаданса поехала ночевать к 2 парням, в район БКЗ Октябрьский. Спали мы вместе на одной кровати. Я - завернувшись в одеяло как в кокон. Они по обе стороны от меня. Договорились - без секса. Как договорились - так все и было. В общем, может поэтому во мне живет неиссекаемая вера в то, что даже странные договоренности люди способны соблюдать. Это и правда - мой самый трешовый поступок из околоподростквого периода. Я даже домой приходила тогда, когда договаривались.

Правда, его версия мира такова: он вот так «воздух сотряс» и теперь я буду в подчинении. Такие вот дела. Завтра расскажу, про то, что врачи сказали. И если хотите - расскажу начало моей истории с приемными детьми, которой 19.02 будет 10 лет.

Много букв про вчера. Не читайте советских газет не пытайтесь помешать типэш эсре. В тексте содержится ненормативная лексика. Пишу для того, кому оно надо. И да. Почти год у сына не было срывов. Ухудшение пошло перед НГ. Примерно в 4:30 утра - стук в мою комнату. Комната — проходная, блокирует вход в квартиру. Сын стучал. "Мам, пропусти. Мне нужно друзей впустить", они там "холодные и голодные". Встала, не радостная — когда будят в 4:30 утра - естественная реакция. Но это 14-летние. Сыну 15. «Ладно, пускай, только тихо». В тот момент, как Р. пошел их впускать, обнаружила их прямо у него на окне. Шуганула, отправила входить, через парадную. К нам на 2 этаж можно забраться по крыше соседней пристройки, как по лестнице, поэтому периодически, когда я сплю, Р., если притащил в комнату друзей, может, не спросясь, выпустить/впустить их через окно. Если, тем более, обувь в комнате у него есть. Вчера обуви в комнате не было. Через минуту мне пришлось сделать первое замечание. Сын стал орать: «Что это такое я делаю?!» Еще через несколько минут сделала второе. Бывает. «На выход». Выпроводила. Немного пошумели в подъезде, но ушли.... Еще через пару минут материализовался у меня перед дверью. Все еще 5 утра. Двери в комнаты у нас с расстекловкой. 9 стеклышек. Какая я была умная, что с 2х сторон заклеила их пленкой. Если бы не это, думаю, я бы уъехала сама по скорой с посеченным лицом. Он выбил 6 из них. Одно осталось целым. 5 раскололись, но пленка удержала осколки. Никогда, клять, никогла не ставьте стеклянные двери с детьми! Но это гребаннвя съемная квартира. Он выбил 6. В результате у меня рассечен палец, какое-то количество царапин и разбита губа. Мальчику было нужно попасть наружу прямо здесь и сейчас. Причем я несколько раз сказала: подожди в комнате 5 минут. Если после этого решишь уходить, я тебя выпущу. Кто такой умный, что предлагает запретить подростку выходить в 5 утра из дома? И еще через 10 минут мне в окно прилетели снежки: «Мама, впусти! Я хочу извиниться! Там менты, впусти нас!» Спустилась вниз, на улицу. Он кричал, что я думаю только о себе, что я не имею права не пускать его друзей. Понимаете, да? Опять начал орать. Я предложила сходить в полицию — он, удивительным образом, отказался. Снова завел: «Ты должна впустить моих друзей, мне холодно». Когда мы зашли в дом поговорить, сказала ему прямым текстом: «Я не чувствую себя в безопасности рядом с тобой». Он не мог остановиться. Обычно он справлялся с извинениями после срыва. Мы зашли в квартиру. Дергался: «Тут полиция? Ты кого-то вызвала?» — Нет, — ответила. И не врала. На тот момент еще никого не вызвала. Я никого не вызвала сразу. Я абсолютно четко понимала: ребенок пришел, убедившись, что в квартире никого нет (кроме меня и его сестры. Улька выползла на секунду, к счастью, когда он был на улице. Посмотрела на мою посеченную руку. Сказала: "Это бред" - ну или что-то подобное и "Вызывай полицию", и пошла снова спать). Ребенок сын дома. Не адекватен. Но дома. В итоге я впустила его друзей, дала им 20 минут посидеть, зарядить телефоны. В 6 отправила на метро. В головах - вата или опилки. Костя живет у нас неделями, ест, спит. Ни слова я не услышала с вопросом: "Тетя Катя, вам помочь?" Зато ребенка сына рана очень волновала. И да, его волновало, что мне больно. Но он кричал. Кричал, чтобы я обработала, чтобы заклеила.... чтоб было не видно. А дальше я накормила сына и попыталась с ним поговорить. Основное, что услышала — ты сама виновата. Что я «выбешиваю», я довожу. Была даже версия: если бы сразу отказала его друзьям, то он бы на меня не набросился. «Если бы ты сразу сказала нет…» Но, в общем, это ерунда — набросился бы всё равно. Всё как всегда: «ты во всём виновата», «шлюха», «проститутка», «ты меня бесишь», «я так и хотел тебе въебать». И коронное: «Я только с тобой такой, а вообще я нормальный. А ты — нет». У него такой очень простой подход: «Виновата мать». Виновата я, я и только я. Потом спрашиваю: — А зачем ты всё это делаешь? — А чтобы ты не выёбывалась. Теперь ты будешь делать то, что я скажу. То, что я хочу.

Сегодня в 5 утра мой мир раскололся в очередной раз. Выбитая дверь. Разбитая губа. Раненая рука. И самое страшное — осознание, что я больше не справляюсь. Совсем. Утром я принудительно отправила сына в детскую психиатрию. Писать это снова, спустя год, больно. Признавать это — почти невыносимо. Кажется, что это не со мной, что я должна была что-то сделать иначе, предотвратить, спасти. Но реальность сейчас такая: 5 утра, кровь, звонок в спецслужбы. Я знаю, что среди вас есть те, кто понимает, какой это ад — выбирать между безопасностью и собственным ребенком. Когда ты одновременно и жертва, и мать, которая должна принять решение, после которого «как раньше» уже не будет. Я не знаю, как об этом говорить «правильно». Я просто хочу, чтобы вы знали — я в этой точке. И я не пропаду со связи — я здесь, и я собираю себя по кускам. Потому что только я могу это сделать. И если я не сделаю - пропадет моя семья. Моя дочь, я. И мой сын. Иногда родителю, чтоб быть хорошим родителем - нужно делать адски тяжелые вещи. Что я буду делать сейчас. Вначале я - выдохну. И позабочусь о себе и дочери. Потом - я буду заботиться о сыне. Сейчас он не может навредить ни себе, ни мне, ни сестре. Основная моя задача сейчас - сделать так, чтоб он мог безопасно существовать в мире, не причиняя никому угрозы. Оставаясь счастливым и любящим. ХЗ, как получится. Но у меня есть план. Есть те, кто поддержут меня, нас и конкретно его. Я не буду латать дыры. Я буду строить новый дом. Берегите себя. Пожалуйста. По-настоящему.

С новым. Пусть сбудется. И пусть зима - закончится. Пусть год закончит долбанный февраль. И пусть быстрее случится весна. Пусть мы встретим друзей. Пусть двери запертые откроются. И еще одно пусть. И еще много этих самых, чтобы сбылось. И чтобы горы - до неба. И запах конфет. И много снега. И капли воды. И корица. И померанец. И холодное антоновское яблоко. И желтые сапоги. И небо. Безудержное и сумасшедшее. И каждый из нас чтобы был. И чтобы мы обходились без писем - ну если только к друзьям. И никого не возить. И никому не собирать. И любовь. И дети. И дом. И друзья. И такое - самое обычное - щастливое-щастье. Прямо так. Щастье. Как писала мне какая-то из девочек, через щ.

Я не пишу каждый день. Вы заколебетесь меня читать. Но Новый Год. А праздник я умею - только словами. И только если эти слова слышны. И только если они нужны. Ну и опять же - Новый год. Давайте насыпем хорошего друг-другу - рассказывайте про то, что вас радовало в этом году, что вы сделали нового, неожиданного. Да. Все как есть. Но мы тут. И мы должны быть. Не существовать. Делать хорошее. Оберегать. Защищать. Помогать. Это мы все умеем очень хорошо. Особенно для других. Но фишка в том, что надо для нас самих. Сила начинается не с жертвы, а с наполненности. С того самого выдоха, когда ты разрешаешь себе просто чувствовать вкус жизни, не оправдываясь за это перед обстоятельствами. Быть. Радоваться. Любить. Это как в самолете: маску на себя. Это как для хорошего: если мы не справимся, то кто кроме нас? Дорогие великие люди - рассказывайте про хорошее. Пожалуйста.

Хрен пойми какой был этот мой год. Редька, горчица, острый соус. Много соли. А под занавес - под самый занавес года - мне случилось хорошо. Чудо. Такое чуть-чуть чудо. На чуть-чуть или на больше чем чуть-чуть - я не знаю. С фоном из моих онкологических. С фоном из нескольких застрявших и долговыезжавших. С фоном. С фоном подросткового пубертата, от которого хочется вышагнуть в другое измерение. Проснуться и сказать - не, это не со мной. С текстами в стол. И снова с текстами в стол. И все же - сейчас, в 29м числе, в вагоне метро - мне чуть-чуть хорошо. И этого чуть-чуть мне хватает, чтобы выгребать. Криво. Косо. Очень странно. Но - выгребать. Я знаю про некоторых из нас. Про большинство - нет. Радовать и держать могу только словами. Как меня вы держали весь этот год. Теперь - вроде - и я могу - немного - держать. Дорогие - давайте сегодня подержим друг-друга. Словами. Объятиями. Нами. И давайте устроим Новый год тут - накидайте хороших книг или хороших рецептов - или - чего-то - хорошего. Я в этот раз не по-умному. По тактильному, сладкому и новогоднему, ерш мою медь. (Рецепт кину в комменты) Вы делаете меня живой, добрые живые люди

Дорогие люди. Я тут все же выгорела - объективно говоря. И что хуже - потеряла смысл этого канала. Пишу мало. Убого. Поговорите со мной про разное, ибо мне все больше кажется что оно тут скорее не надо, чем надо. И даже если надо - я перестала чувствовать - как именно. Может это мои загоны. Но - как есть. А ещё лучше - надевайте мне заданий, о чем вам написать - если в принципе писать.

Раздаю долги: затянула я. Простите, дорогие 1. Всё, кто хотел на ридинги - я скинула вам ссылку. Сейчас как раз почти закончили 1 книгу и будем выбирать следующую. А перед НГ наверное сделаем большой общий ридинг, для тех, кто захочет. Если хотите на ридинги - маякуйте в комментах. 2. Самое главное: подарки 🎁 🎁 🎁 для хороших людей от хороших людей. Все те, кто готов что-то продать как подарок - пожалуйста, пишите комментарии, выкладывайте фото. И обязательно пишите стартовую цену за лот. Наше с вами общее условие - кусочек денег давайте отправлять в благотворительные фонды. Все те, кто хочет что-то купить - пожалуйста, пишите продавцам. Вдруг вы все совпадёте. И хорошие люди купят у хороших людей. Начну с себя - блин, сложно, но начну: на подарки у меня есть 4 кашемировых шарфа и один шарф меринос-альпака. Все повешу в комментах. И ещё: если хотите, я перед НГ сделаю пост, что со мной произошло в начале года, как я из этого выбралась и выбралась ли. Мне сейчас очень сложно писать тут. Но я помню, что для многих мои тексты были важны. Простите, что сейчас их мало.

Сборная солянка, пост провсепровсе. (Заголовок поста отражает мои попытки научиться нормально готовить наконец, и то, что я хочу рассказать про разное, а выбрать не вышло) Дорогие, Я решила объединить несколько тем в одно, чтобы поговорить кратко про все. 1. Сбор в 1ю очередь нужен на беженку с острым лимфобластным лейкозом. Необходимо закупить 2 препарата, которые иначе она не получит. Под постом повешу номер карты для сбора. Отдельный большой пост про неё напишу на днях. 2. Помощь подросткам с ВИЧ-плюс. Моя большая боль. Мы с вами собрали деньги на 6 групповых занятий. Я буду повторять сборы на них, но чуть позже. Благодаря нам с вами 23.11 будет 1ое занятие у группы старших подростков, которым раскрыт диагноз. Здесь и сейчас расскажу про неденежную помощь, которая нужна. ❤️ нужны учителя-предметники, готовые брать ребёнка в онлайн-шефство / волонтерство. Если вы готовы, маякните под постом. Мы собираем группу репетиторов/волонтёров. ❤️нужны ОФФЛАЙН волонтёры в Санкт-Петербурге для организации занятий детей и подростков вич+ в то время, пока мамы на занятиях. Это РЫБАЦКОЕ. Если вы хотите узнать подробнее про эту форму волонтерства - маякните в комментариях. Расскажем, научим - и вы поймете, можете ли брать на себя такую активность - или нет. 3. Я хотела сделать что-то подобное год назад, и два года назад. И не сделала. И вот пытаюсь. Это не про беженцев, не про детей. Вообще не про беду. Это про Новый год. Я знаю, что тут есть разные люди, многие из которых делают что-то руками. Создают, придумывают и т.д. а скоро Новый год. Подарки будут покупать все или многие. Как вам идея покупать подарки друг у друга? Если кому-то отзывается - и делать подарки и покупать подарки друг у друга - я сделаю группу, где можно будет найти друг-друга. Хорошие подарки для хороших людей. И предлагаю сразу договориться, что 10 -15% или больше - пойдут на разные хорошие дела, по взаимному выбору покупателя и продавца. Я понимаю, что идея геморойная и немного утопическая. Ну вдруг. 4. И четвертое. Уже 2 - 3 года я делаю он-лайн ридинги разных хороших книг. Например сейчас дочитываю "Битвы по средам". Если вдруг вы хотите присоединиться к онлайн-ридингам, и особенно если мы с вами знакомы так или иначе (но это необязательное условие) - маякните, я расскажу, где и как это происходит. (Открытки полетели и ждут на почтах почти всех уже) Вот такая вот сборная солянка из всего: для донатов на онкобольную беженку есть карта в комментариях. Для подростков ВИЧ+ нужны волонтёры оффлайн в СПБ и онлайн-репетиторы по всему миру. Есть идея группы для покупок новогодних подарков хорошим людям у других хороших людей. Маякните, в комментариях, как вам эта идея. И есть онлайн-ридинги, можно присоединиться, маякнув ниже. Обнимаю. И говорю спасибо.

Дорогие все ❤️❤️❤️ 2 новости. Плохая: мы не собрали денег на год занятий для подростков ВИЧ+. Хорошая: мы собрали денег на полгода занятий для подростков ВИЧ+. Это - совершенно охренительно. Занятия начнутся 23 ноября или чуть позже. Дорогие. Спасибо нам! (П.с. - открытки отправляю. Если у вас не спросила адрес - маякните тут. Но я правда - спросила у всех. Не все ответили)

Мне очень хочется обычной нормальной жизни. Но её у меня нет. Одна общая причина. Другая частная причина. У меня было несколько вывозов людей ВИЧ-плюс. И ещё несколько семей в сопровождении. ВИЧ - табуированная тема. Его боятся. С 2016 года я (долго подбираю слово - столкнулась/помогаю/работаю/волонтер/общаюсь... все будет верно). Одно слово не называю. Я помню первую семью с ВИЧ: нам только в Германию. Нам срочно в Германию. Мы должны выехать в течении двух-трех дней. Так не бывает. Беженские пути - долгие. После нескольких часов Т. признается: у мужа нет лекарств. Это был очень хороший вывоз. Т. - обстоятельная. Нет лекарств в её (и в моем понимании) - означало, что запас антиретровирусной терапии около недели. В тот раз даже покупать таблетки не пришлось. Нашла бесплатно. Передала. Когда Т. с мужем попали в Германию - терапии на руках у них было на 3 месяца. Они спокойно дождались приёма местного врача, и получили таблетки. Были разные случаи: такие, когда терапия была. И такие, когда терапии не было совсем. Когда закончилась только что. И когда закончилась пару месяцев назад. Все выехали. Кто-то писал, рассказывал. Кто-то сразу пропал с радаров. Сопровождение ВИЧ-плюс - очень личная тема для меня. Если человек принимает терапию регулярно, контролирует свою жизнь - эта болезнь примерно про то: "тебе что, сложно раз в день таблетку принять?" Это правда - не очень сложно. Раз в день или 2 раза в день таблетка. Несколько раз в год анализы для контроля терапии. Детей ВИЧ-плюс в детдомах и в школах приёмных родителей рекламируют как подарочных. Всего одна таблетка. Основная проблема - в другом. Когда человек не контроллирует ВИЧ, не принимает терапию. Но даже в таких случаях - бытовым образом не заразиться. Общая тарелка, укусить одно яблоко - все это безопасно. Заражение идёт через безбарьерный секс, грудное молоко, иглы. Другой мой подопечный, который ехал без терапии и тоже в Германию - не был опасен для попутчиков. Отсутствие терапии вело к ухудшению его здоровья. Но тогда мы вместе приняли решение - он не задерживается здесь для анализов, но максимально быстро встаёт на учёт в Германии. Когда нет перерыва в терапии - или он незначительный - можно найти человеку те же самые лекарства и продолжить приём. Но когда был перерыв в несколько недель - то нужно обследование и назначение новой схемы лечения. С А. мы решили - он едет дальше, терапию получит в Германии. А ещё есть сопутствующие заболевания. И они проявляются по-разному. Вирус влияет на мозг. Если заразился взрослый - это одно. Если человек получил заражение ребёнком - это совсем другое. Хуже. Потому что вирус влияет на мозг. Даже когда в крови нулевая или неопределяемая нагрузка - мозг будет затронут. Тут можно говорить о пластичности. О компенсации..... Да много о чем можно говорить. И мне сложно говорить. Какие-то вещи очевидны - но не все я произношу. Моим беженцам с ВИЧ помогали разные врачи. И разные люди. Сейчас я прошу помочь не беженцам с ВИЧ, я прошу помочь десяти подросткам, с ВИЧ и ВИЧ-энцефалопатией. Это приемные дети и дети из детдомов. Если мы сможем собрать 100 тыс.руб - то частная программа помощи для этих детей проработает до весны. Это 10 занятий с психологоми и неврологами (собрали уже на 6! занятий) для 10 питерских подростков. Чтобы им было с кем обсудить свое заболевание. Чтобы им было с кем проговорить - как жить с ВИЧ. Всё эти дети получи заражение от своих родителей. В раннем детстве или внутриутробно. Это не был их выбор. Но они живут с ВИЧ. И это - очень тяжёлая жизнь. В которой поддержка нужна каждый день. В первом комментарии я повешу номер карты и ссылку на фонд. Для меня это личная история. Очень. И важная. Для меня. Я не знаю, из каких регионов эти дети попали в детдома и приемные семьи. Эта информация закрыта. Но я очень прошу помочь.

Я - действующий приёмный родитель. Так называется. До здесь - я много писала про приемное родительство. Я - таксеберодитель. Есть термин - достаточнохорошаямать. Не супер, не мега - достаточно хорошая. Чтоб не выгореть. Моя стадия таксебемама - все же не дотягивает до достаточнохорошей. Я сделала очень много ошибок. Одна из самых больших - я доверяла тем, через кого пришла в приемное родительство (уже писала, чем закончилось. Спрашивали про детали - я пишу, но пытаюсь сохранять объективность. Поэтому медленно). Был старый анекдот про рай, ад, туризм и эмиграцию. Мои отношения с этим фондом можно именно так описать. (Анекдот). К чему я все это? К трем вещам. Первое. Я буду - и считаю важным - рассказывать про проекты, людей, программы - которые помогают. Про те, через которые прошла сама. И про тех, которые НЕ помогают - тоже. Вторае: я буду рассказывать про людей, которым помогаю сама. Сейчас у меня таких двое, и это сложная медицина. Третье. Тут я говорю про себя и/или своих детей. Про то, как я справляюсь, и то - как НЕ справляюсь. Говорят - не зарекаться. Так вот сын - изменил мою жизнь. Когда человеку 15, он выше тебя на голову - хочется воспринимать его как взрослого. Родительское заблуждение. И все ж. Физически сын развит на свой возраст или почти на свой возраст. Он симпатичный, с чувством юмора, девочки на него ведутся.... И есть вторая сторона медальки. На этой второй стороне - я. ...... пишу и стираю. Снова пишу. Стираю. Знаете, когда ком в горле и не можешь говорить. Вот такое со мной. У моего сына - много диагнозов. Про часть из них я знала. К некоторым не была готова. Не была готова к энцефалопатии. Я могла все. Нет преград. Абсолютно. А потом - стена. Ты стоишь и упираешься в возможности своего ребёнка. И вдруг понимаешь, что вот этим кусочком ему 15. А вот тут ему 10. А вот тут ему 3. Проговариваешь: у моего сына - задержка развития. Щупаешь на язык. За-держ-ка. Его держат. И тебя держат вместе с ним: потому что караван идёт со скоростью самого медленного верблюда. -9-2=-11 - дорогая С. - спасибо тебе за эти примеры. То, что я решаю за 5 секунд, моя дочь за 36 секунд, твой ученик за 10 минут - мой сын не смог решить. Математика отрезвляет и систематизирует. В бизнесе актив, который пассив, стоит списать. Сократить свои вложения, вкладывать время и средства в проект более перспективный. Мамина подруга вернула в детский дом детей. Могу ли я это сделать? Наверное. Будет ли означать, что я не справилась? Наверное. Будет ли означать, что выбрала себя? Наверное. Хочу ли я это сделать? Да, я очень часто хочу сказать: все. Ша. Я выбираю себя. Сделаю ли я это: верну ли я сына в детский дом? Это возможно. И одновременно с тем - почти невероятно. В моем мире - я оставляю себе возможность. Но считаю такую вероятность - практически ничтожной. Гребаннвя теория вероятности. Единственный предмет, пр которому 2 я пересдала на 5. Каждый мой день - шаги назад и шаги вперёд. Сын доехал до тренировки - праздник. Сын убрал посуду - танцуем. Сын ночью съел все, что в холодильнике было? Готовим больше. Сын не пришёл ночевать? Едем забирать. Сын устроил истерику, потомушта нечего надеть - значит просто никуда не идём. Сын кидает яйца в стену - радуемся, что собрал скорлупу и отмыл основные потеки сам. Сын плюется - радуемся, когда в урну.... Нужна ли мне помощь? Да. Нужна. Есть ли где мне получить эту помощь? Да почти негде. Завтра я напишу про очень маленький фонд, который помогает моему сыну и мне. Расскажу про них. И про то, что они делают. И попрошу им помочь. Сегодня - сегодня я скажу, если вдруг вы уже думаете про новогодние подарки - у меня есть открытки, которые я напечатала год назад. Цена одного набора - 990 рублей. У некоторых из вас они есть. И может быть вам не нужны черно-белые открытки с моими фотографиями Италии. А может и нужны. В комментариях я повешу номер карты. Всего осталось 40 наборов. Можно оплатить, и написать в комментариях - я приду в личку за адресом, куда отправить открытки. Мне это поможет. И даст силы продолжать рисовать, снимать, писать... делать

Летом 23 года случилось наводнение. В первые часы я не понимала, что это на самом деле. Наверное, поняла через сутки или даже через двое. Помню слова московского друга, который встречал большую группу самых первых людей оттуда - "у них совсем нет вещей. Даю пакет с едой, едят, а потом в пакет складывают что-то... потому что нет ничего. вообще. совсем"... Но я про себя. После очередного дня безумия, я вбегала во двор - и меня остановил звонок телефона. Курьер что-то привёз. Я не ждала. Тем более документов. Один очень известный фонд помощи детям-сиротам прислал мне совершенно гадкое письмо и исключил моего приемного сына 12 лет из их программы сопровождения. Письмо я сохранила. Как документ. Сейчас я знаю, что была не первой мамой, которую вышвырнули. А тогда я стояла во дворе. Разрывались чаты. И тикало внутри: моего ребёнка вышвырнули. Люди, которым я доверяла почти 8 лет. Люди, которые за три дня до того рассказывали про "прекрасные перемены" и "смену подхода"..... Моя психолог - я была у неё в сопровождении с ребёнком почти все эти годы - просто перестала мне отвечать. ...А чаты разрывались... Я - до сих пор - не прожила травму, когда меня и моего ребёнка выкинули. И пишу я по очень простой причине: недавно мне предложили сделать донат в пользу этого фонда. И ровно в тот же день, сидя в опеке, я услышала ещё одну историю, сходную с моей.... И есть другие люди - те, от кого я не ждала ничего. Вообще. Но они брали меня за руку, записывали, вели к врачу, оплачивали приём тогда, когда я могла только лежать плашмя. Помогали моей дочке. И моему сыну. Тогда, когда это было нужно мне больше всего. Им нельзя прислать донат. Они самый обычный коммерческий проект. Но если вдруг вам нужен подарок на Новый год. Или не все школьные каникуллы ещё заняты - в комментарии я повешу 2 ссылки. Мой способ сказать спасибо - этот рассказ. Что же касается "крутого фонда помощи" .... в том месте, где они были - у меня продолжает болеть. До сих пор. И сильно.

Временный пост Огромное спасибо всем, кто помог закрыть долг за операцию А. И минутка рекламы - если вам нужен преподаватель английского, французского или итальянского (себе, детям) - и вы готовы заниматься дистанционно (индивидуально или в мини-группах) - А. ищет учеников. Данные дам в личку, если маякнете в комментариях. И её слова: "Какое же вам всем огромное спасибо. Вы вернули меня к жизни"

Когда я думаю про этот год - основное мое чувство - страх. Я никогда не была способна представить, что внутри меня его будет настолько много. По сути, помимо болезни, страх стал фактором, вытолкнувшим меня из реальности в кроличью нору. И я застряла. В норе было тесно, темно. Страшно. Но вне её было ещё паршивее. А ещё страх мешает видеть. Мне - мешал. Я расскажу детали. И покажу кусочки этого моего персонального ужаса. (С.ка, он был разный). Но ещё не сегодня. Я помню двух своих беженцев, которые были слепы. Слепых было больше. Но двоих я помню. Старый. И не старый. Выехавший спокойно в Финляндию. И тот, кого футболили из-за еле живого паспорта. Молодого, который писал в коридоре, когда не мог (мне казалось - не хотел) идти в туалет. Мы очень многое обсуждали с его сиделкой. Он не принимал себя. И отказывался учиться жить в темноте. Старый был круглым, лысым. Он жил не у меня. Но в Питере была его родня. И я их искала. Нового адреса не было. Была квартира, которую они продали. Я записала видео для них. И просила их встретиться с дедом. Они отказались. А дед - дед все же уехал. К дочке. Дочь - сама в коляске. Но он уже там. Близко от неё. Вернулась ли я? Нет. Я делаю в сотню раз меньше, чем делала раньше. И наверное это правильно для меня. Но я пробую вернуться. А. - тоже беженец. Она помогала беженцам так же, как я. А потом сама им стала. Мы знакомы. Не дружим. И даже не общаемся сейчас - я вообще почти ни с кем не общаюсь сейчас. Разучилась. В той стране, в которую А. уехала - она стала слепнуть. Почти совсем. Также, как те двое. Хорошие люди нашли ей врача в одной хорошей бедной стране. Хорошие люди нашли ей билеты и квартиру на время операции. Хорошие люди смогли заплатить врачу. А. уже в своём доме, в той стране, где сама она теперь беженец. Она не ослепла. Она снова видит и может работать. Операция по удалению катаракты и установка хрусталика. Называется это факоэмульсификация катаракты с имплантацией интраокулярной линзы. За операцию остался долг в 79 тысяч рублей. Я мало что могу сейчас. По капельке, совсем по капельке. Но я могу попросить вас помочь. В 1м комментарии будут данные для перевода, если вы можете помочь закрыть долг за то, что человек снова видит. И ещё это про то, чтобы помочь мне снова делать что-то. Спасибо Upd: спасибо всем огромное!