Катерина|Психология наизнанку

Мир - зеркало. Люди - зеркало. События в жизни -зеркало. Каждый из нас эдакий проектор 📽️ но люди, мир, события отражают нас не целиком, а лишь наши определенные части, сценарии. И если тебе что-то не нравится в зеркале - не разбивай его. Не убегай. Просто подойди ближе, рассмотри деталь и спроси: « Что именно во мне сейчас хочет быть увиденным?» Как только ты это увидишь - зеркало перестанет тебя цеплять. А проектор. переключит плёнку🪄

О травме брошенности. Это депривированные дети с ранним отлучением от матери - дети, которые в раннем возрасте остались один на один с жизнью и вынесли из этого опыта бессознательные защиты, определяющие их альтруистическую картину мира. Мира, в котором нет поддержки и помощи, в котором нужно заботиться в первую очередь о других - много и ответственно. Только бы не оказаться снова беспомощными и слабыми. Депривированный ребенок во взрослом возрасте может напоминать нарцисса, но у деприванта есть существенное отличие от него - глубочайшая эмпатия и готовность всех контейнировать, быть сильнее. С нарциссом сходство в другой опции - закрытое слабое место, которое никому не должно быть видно. А в главном - в отношении к другому - депривированный ребенок очень часто и сильно привязывается к неудовлетворительным объектам, которыми как раз оказываются люди с нарциссическим и пограничным расстройством, параноики, психопаты и социопаты - те, что лишены глубокой эмпатии и очень нуждаются в ней, но неспособны ответить тем же. Их ответ на те же травмы иной, эгоцентричный - они теряют альтруизм и становятся пользователями и эксплуататорами. В отклике деприванта на травму - та самая НЕБЕЗОПАСНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ, которую такой ребеночек усвоил с первых дней жизни: поддержи нет и не может быть, нужно терпеть и приспосабливаться к очень сложным, порой невыносимым людям. Они не умеют отказывать. Но зато умеют в один момент - снаружи - прекращать отношения со значимыми людьми, таким образом отыгрывая свой спрятанный яростный аффект. Ретравматизируя этим себя и своих партнеров, перенося на них свою травму брошенности, заставляя их переживать себя брошенными. Удивительно, что эта часть истории отыгрывается именно снаружи, а внутри за яростным НЕТ! скрывается все та же брошенность и безысходность своего одиночества. Это не депрессия, это привычная и неиссякаемая ТОСКА... В "МКБэшном" варианте такая феноменология ближе всего к компульсивной псевдонезависимости. Может быть, прожив свой анализ из слабых мест полно, а также узнавая свои защиты в других, учась заботиться и о себе - без ущерба для кого-то - это важно для них очень, они, наконец, позволят себе: - пройти сквозь все свои страхи, - проявить актуальную нужду, попросить, - отказать открыто, - перестать остро реагировать на невнимание к себе, - выйти из разрушительных отношений, - найти партнеров, способных произвести совместно стабильные отношения, - осознать свою травму во псевдо-альтруизме, - конфронтировать сразу в актуальной ситуации, а не накапливать несогласие и взрываться потом, - найти комфортную для себя дистанцию с партнерами, перестав в них исчезать, - построить прочные и гибкие личные границы. Слишком часто эти детки становятся психотерапевтами. Не моя статья, но очень занимательная 👍

Попробую завтра ещё раз 😂

Мой личный дневник часть 1. То, о чем обычно молчат 🫣 а я вот не хочу молчать, это в целом не про меня. Прорываюсь через тернии и верю в любовь, людей и себя 🕊️

Самое время создать канал в MAX https://max.ru/join/Xu-6TEDT4n5YoI52YhEql_IgHxG3s_B_6BrfZymY9L8 Заходите 💜🫂

ЭТОТ ИНТЕНСИВ — НЕ ПРО РАЗГОВОРЫ. ОН — ПРО ВОЗВРАЩЕНИЕ. Мы не будем искать причины в голове. Мы пойдём туда, где живёт эта история — в твоё тело. ПРО ПРАВО НА ЖИЗНЬ В психологии есть особенный этап развития. Его называют Периодом Существования. В это время у человека есть только одна задача — выжить. И одна потребность — право быть, право на жизнь, право на безопасность. И если эта потребность была нарушена — твоё тело запомнило: мир опасен. Главной болью становится ощущение «мне не безопасно. Нигде». Хроническая усталость и тревога преследуют, а отдохнуть и расслабиться как будто просто невозможно. Часто это приводит к проблемам в отношениях и карьере. И это все про право на ЖИЗНЬ. Ты перестанешь жить с ощущением, что мир — это поле боя. Твои ноги начнут тебя держать. Твоя спина — расслабляться. Твоё дыхание — быть глубоким. Ты почувствуешь: «Я имею право быть. Я имею право занимать место. Я имею право выдохнуть». Не умом. Всем телом. Ведущая интенсива Екатерина Шевелева — психолог, траматерапевт, телесный терапевт. Формат: малая группа (до 8 человек), 5 часов глубокой бережной работы. ДЕТАЛИ 📅 Дата: 26 апреля ⏰ Время: 11:00 – 16:00 (5 часов с перерывом) 📍 Место: Санкт-Петербург, место уточняется 👥 Группа: до 8 человек 💰 Стоимость: 5990₽ ЗАПИСЬ 📞 89636179052 (мах, telegram) ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО БЫТЬ. ТЫ ИМЕЕШЬ ПРАВО ЗАНИМАТЬ МЕСТО.

Мысли сегодня 💭 💭Затянувшаяся неопределённость это всегда нет, которое не озвучили. 💭Не стесняйся быть собой. Если для кого-то это чересчур - то это их проблема, а не твоя. 💭Не бойся показаться навязчивым и задавай вопросы. Это лучше, чем додумывать. 💭Не принимай ошибки за слабость. Возможно именно из них состоят твои самые сильные стороны. 💭Люди меняются, но только когда сами захотят. О чем ваш день сегодня?

С праздником, дорогие ЖЕНЩИНЫ💜 Женщиной быть — великий дар. Дар ощущать мир через сердце, обладать чуткостью и той самой уникальной гибкостью, что позволяет расцветать в любых условиях. Помните: наша внутренняя сила в том числе и в слабости. В способности сказать "мне трудно" и разрешить себе быть хрупкой - наше истинное могущество. Пусть эта мудрость всегда будет с вами. Лёгкости вам, вдохновения и большой любви к себе!

Про зрелость,достоинство и бережность. Не каждый имеет силу поступать так, чтобы другим было легко это перенести. Для меня это про зрелость и про достоинство. Когда вы осознаете, что каждое ваше действие имеет вес для других людей у вас появляется удивительная сила. Она называется бережность. Если мы в контакте с этой силой даже во время скандала, во время проблем каких-то, можно не рушить, можно не причинять боль, даже когда защищаете себя. Это не слабость. Это форма власти, власти над собой. Ведь чаще всего мы рушим и причиняем боль тем, с кем у нас есть что-то общее, настоящее или даже будущее. Например: ругаетесь со своим бывшим мужем, у вас общий ребенок, у вас есть общее, и будущее, и настоящее на самом деле. Какие вопросы помогут помочь развить бережность? Как мне преподнести информацию человеку, чтобы он смог это перенести? Чтобы он смог это выдержать? Чтобы это его не разбило? Это дает уважение людей, потому что с вами спокойно. Доверие, потому что с вами не страшно быть собой. И легкость в отношениях, потому что вы не превращаете жизнь в поле боя🕊️