Психолог Анна Пичугина

Была недавно на лекции про театр Но и танец Буто. Мастер делился важными для этих направлений идеями, и одна из них показалась мне очень созвучной психотерапии. В японском языке есть понятие «shoshin» (初心) — «начальное стремление», «ум новичка», заимствованное из дзен‑буддизма и перенесённое в танец и театр. Суть в том, что мастер, даже имея 20–40 лет практики, должен возвращать своё внимание к «новому ученику в себе», чтобы не застывать в автоматизме и привычках. В японских практиках танца (да и не только танца) важно «делать каждый раз так, как будто в первый раз», то есть с открытостью, вниманием к деталям и без сложносочиненных техник. В гештальт-терапии, которая выросла из тех же дзен-буддистских корней, есть очень похожая вещь — феноменологический подход. Это когда мы описываем явления такими, какими они предстают нашему сознанию, без готовых теорий, интерпретаций и оценок. В терапии это значит замечать ощущения и переживания клиента напрямую, а не через призму анализа прошлого или поиска скрытых причин. А еще наблюдать клиента во всем многообразии проявлений. Для терапевта одинаково важно и то, что клиент вдруг начал дышать более поверхностно, и то, какие смыслы он пытается донести в словах. Нельзя сказать, что смыслы важнее, чем любые другие наблюдаемые детали. Есть исследования, показывающие, что в среднем психотерапевты с годами практики не начинают работать лучше (что довольно контринтуитивно, учитывая, что понимание устройства людей действительно повышается). Думаю, причина именно в потере открытости, любопытства и непредвзятости. Чем больше терапевт учится, тем больше у него в голове теорий. Чем больше у него в прошлом клиентов, тем сильнее соблазн раскладывать их по знакомым полочкам и заранее клеить ярлыки. С опытом смотреть феноменологически становится всё сложнее. Иногда, из лучших побуждений, такому терапевту не терпится поделиться своим пониманием с клиентом. Вот только это не всегда на пользу. Чаще всего клиенту нужно не объяснение, а присутствие, понимание и время, чтобы развернулся его собственный процесс. В общем, из лекции я унесла напоминание о том, как важно не забывать про состояние «начинающего терапевта» сколько бы лет с начала практик ни прошло. 🍃

О типах привязанности. Вижу, что деление на «тревожных» и «избегающих» превратилось в очередную удобную типологию для самоопределения. Раньше эти типы привязанности считались устойчивыми личностными характеристиками. Логика была такой: если мать вела себя с вами в детстве определённым образом, вы получали «избегающий» тип привязанности и далее проявляли его со всеми без исключения. Современные теории привязанности не отрицают наличие стабильных тенденций у каждого человека, но все же говорят про влияние конкретного человека, с которым происходит взаимодействие. Привязанность — это динамическая система, и у одного и того же человека безопасность привязанности может колебаться даже в рамках одних и тех же отношений. Наши паттерны привязанности зависят от воспринимаемой отзывчивости партнера. Если партнер стабильно теплый, отзывчивый и внимательный к эмоциям и потребностям, наша привязанность может становиться более надежной. Но если отзывчивости не хватает, мы начинаем демонстрировать тревожные или избегающие паттерны (например, отдаляться в ответ). Таким образом: 🔘у каждого из нас есть относительно устойчивые тенденции в проявлениях привязанности; 🔘однако наша привязанность также зависит от конкретного партнёра, а именно от его способности быть отзывчивым; 🔘высокий уровень отзывчивости и чуткости укрепляет чувство безопасности, а их нехватка, напротив, усиливает тревогу или избегание.

У сексологов есть рекомендация для пар, у которых пропал секс, — начать его планировать и буквально включать в расписание. Ну а точнее, включать в расписание просто время для двоих — для прикосновений друг к другу, а там уж как пойдет. Не всегда это вызывает у клиентов радость и энтузиазм. В общепринятом понимании секс — это всегда что-то спонтанное, естественное, застигающее врасплох. Что-то, что не требует усилий и работает само по себе. И уж точно это не то, что делают по расписанию. В начале отношений влечение именно так и работает — спонтанно. Но если продолжать воспринимать секс таким же образом, спустя годы/десятилетия совместной жизни и после рождения детей, есть риск потерять его совсем. Сексуальная близость в долгосрочных отношениях — это запланированный процесс. Зачем планировать близость? Во-первых, планирование просто-напросто наводит фокус на саму сферу сексуального и подсвечивает необходимость этой сферой жизни заниматься. Так же, как мы занимаемся спортом, хобби, домашним хозяйством, ухаживаем за участком. Ведь мы уделяем всему этому время, так почему мы думаем, что среди огромной кучи дел и встреч эротическое переживание случится с нами как-то само собой? Во-вторых, план рождает ожидание и предвкушение. Предвкушение, ожидание, нетерпение — это важные элементы желания. Если у нас запланирована романтическая встреча с партнером, мы о ней думаем, мы к ней готовимся, мы ее ждем. Я убеждена, что ожидание награды и путь к ней могут быть даже важнее самой награды. «В жизни есть только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь» (О. Уайлд). Сам по себе секс («награда») — это довольно узкая тема. А вот всё создаваемое вокруг него эротическое пространство — неисчерпаемо.

Очень уж понравилось это фото )

Сегодня завершила большую специализацию по клиническому подходу в гештальт-терапии. Она невероятно много мне дала и познакомила с чудесными коллегами.❤️ Фотография с обожаемыми тренерами прилагается — они моя большая любовь!!! 🎉

Р. Стернберг предложил трехкомпонентную модель любви, которая описывает разные типы отношений. Компоненты модели такие: 🤩Близость – эмоциональная связь, доверие, «мы‑чувство», ощущение, что меня понимают и принимают. 🤩Страсть – сексуальное и романтическое влечение, возбуждение, тяга к физической и эмоциональной близости «здесь и сейчас». 🤩Обязательства – осознанное решение быть с этим человеком, брать на себя ответственность за отношения, строить планы и вкладываться в них. Идеальные отношения имеют все три компонента, и они выкручены на максимум. Но вы сами понимаете, что чаще всего какие-то из этих компонентов выражены больше, а какие-то меньше. В зависимости от разных сочетаний Стернберг описал типы отношений и дал им названия: Только близость = симпатия/дружба. Только страсть = влюбленность. Только обязательства = пустая любовь (отношения по привычке, расчету). Близость + страсть = романтическая любовь. Близость + обязательства = дружеская любовь. Страсть + обязательства = роковая любовь. Близость + страсть + обязательства = совершенная любовь. Не из каждого из этих названий ясно содержание, но если у вас в жизни было несколько отношений, вам должно быть интуитивно понятно, что их можно классифицировать в разные «коробочки». Эти компоненты могут меняться во времени: страсть часто угасает, а близость и обязательства могут возрастать. 🤩 Если вам хочется оценить эти компоненты, можно задать такие вопросы (оцените каждый вопрос по шкале от 1 до 10): 🤩Близость 1. Насколько я чувствую, что могу быть собой рядом с партнёром (говорить о мыслях, чувствах, страхах, не притворяться)? 2. Насколько я ощущаю, что партнёр глубоко меня понимает? 🤩Страсть 1. Насколько сильно я испытываю физическое и сексуальное влечение к партнёру сейчас? 2. Насколько часто мне хочется телесной близости (объятия, поцелуи, секс) именно с этим партнёром? 🤩Обязательства 1. Насколько я внутренне решил(а) быть с этим человеком дальше, даже если будут сложности? 2. Насколько я готов(а) вкладываться в эти отношения: планировать совместное будущее, обсуждать проблемы, искать решения?

9-й (уже 9-й!) поток выпускников - секстерапевтов стоит на пороге экзамена, а это значит, что у желающих снова есть возможность получить несколько сессий бесплатно. Ищем клиентов для экзамена студентов курса "Консультант в сфере сексуальных отношений" Что можно разобрать за несколько консультаций: пропавшее желание и потерянное либидо. Установки, стыд и страхи, мешающие наслаждаться полноценно сексуальной жизнью. Невозможность коммуницировать о сексе с партнерами и сексуальную скуку в отношениях. Фантазии и желания. Дисфункции (не как с врачами, а про сопутствующие эффекты) Ситуации, когда сексуальная жизнь не идет после измены, травматизации или "не взлетает" как было после рождения детей. И в общем, что еще вас волнует по теме эротика, телесность, сексуальность. Консультации бесплатные. Условие - вы записываетесь на сразу две-три и под видеозапись - это для экзаменаторов. Кроме них никто запись не увидит. Сроки для сессий: 23 марта - 11 мая Если хотите поучаствовать, заполните, форму🤍 Если знаете кого-то, кому нужно - будем рады, если поделитесь информацией

Я и мои коллеги учимся на этом потоке и ищем клиентов для экзамена! Записывайтесь и рекомендуйте тем, кому это может быть полезно. 🔽

И снова о вреде ИИ в советах об отношениях. Исследователи проанализировали 11 популярных ИИ-моделей (включая ChatGPT, Gemini и др.) и показали, что они систематически поддерживают пользователей, даже когда те неправы или причиняют вред другим. Анализ более 11 500 диалогов показал, что алгоритмы соглашаются с человеком на 50% чаще, чем это сделал бы живой собеседник. ИИ не дает объективной обратной связи, а скорее поддакивает, превращая советы в инструмент подтверждения уже готовых решений. Чтобы проверить последствия такой работы алгоритмов, авторы провели два эксперимента. 1⃣Участникам предложили сценарий конфликта с Reddit, где главный герой по мнению большинства людей в комментариях был неправ. Участников просили представить себя на месте этого героя, а затем прочитать ответ от ИИ. Половина получала ответ от угодливого ИИ ("Вы не виноваты, ваши действия логичны"), а вторая половина — от объективного/неугодливого ИИ ("В данной ситуации вы неправы"). Чтение ответа от угодливого ИИ повышало уверенность участников в собственной правоте и снижало их желание извиниться или пойти на компромисс. 2⃣ Во втором эксперименте участники вспоминали реальный конфликт с близкими, где они сомневались в своей правоте, и обсуждали его с ИИ. Чат-бот (на базе GPT-4o) был запрограммирован либо на угодничество (всегда поддерживал пользователя), либо на непредвзятость (указывал на ошибки). Общение с «угодливым» ИИ укрепило пользователей в чувстве собственной правоты и снизило их желание налаживать отношения. При этом такой ИИ почти никогда не предлагал взглянуть на ситуацию глазами оппонента, сосредоточиваясь исключительно на эмоциях и самооценке собеседника. ❗Еще один важный результат: участники оценивали льстивые ответы как более качественные, больше доверяли угодливым ИИ и были более готовы использовать их снова. Так формируется опасный замкнутый круг: пользователи предпочитают ИИ, который всегда с ними согласен, компании дообучают модели под этот запрос, а люди постепенно утрачивают способность к самоанализу и компромиссам. Почти в любой ситуации ИИ дает один тот же упрощенный ответ: "Ты прав, а они нет". Независимо от реального положения дел.

«Не могу сосредоточиться на близости с партнером, потому что в голове мысли о немытой посуде» — одна из самых частых жалоб в сексологической практике. На этот феномен принято смотреть как на проблему женщины. Она не может переключиться, а значит, ей нужно научиться заранее подготавливать себя к близости и выкидывать из головы лишние мысли. Но можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Возможно, сам секс, который происходит в паре, недостаточно захватывающий и мотивирующий. Если бы он был таким, то места для посторонних мыслей бы не оставалось. Ранее я писала о модели двойного контроля, которая описывает работу сексуальности. Если коротко, наше влечение работает как автомобиль: есть педаль «газ» и есть педаль «тормоз». Если «газ» слабый (секс скучный, однообразный, не затрагивает важные для женщины триггеры), то даже легкое нажатие на «тормоз» (мысль о нестиранном белье) останавливает процесс. Но если «газ» выжат в пол, это перекрывает действие «тормоза». Исследования фМРТ показывают, что для получения удовольствия у женщин должна отключаться префронтальная кора (часть мозга, отвечающая за контроль, планирование и социальные суждения). За счет чего это возможно? Опять же, за счет уменьшения факторов, которые попадают в категорию «тормоз» и усиления факторов, которые отвечают за «газ». Получается, что если секс средний, он не создает достаточного вознаграждения для мозга. Мозг — орган прагматичный. Если сейчас происходит что-то умеренно приятное, но завтра женщине будет плохо из-за того, что она не успела сделать дела, — выбор очевиден. Моя мысль такая: давайте смотреть на феномен отвлечения не только как на проблему исключительно женщины, а как на системную проблему, которая касается пары.

На реддите 50% советов в комментариях к постам о проблемах в отношениях — это советы расстаться. Причем этот процент значительно вырос за последние 10 лет (это отдельная интересная тема). Слышала, что ИИ модели довольно плотно базируются на реддите (хотя в новых моделях это должно быть отчасти скомпенсировано). Если это так, вы же понимаете, какой совет вам более вероятно даст ИИ, когда вы придете к нему с проблемой в отношениях?

Тест для пар, которым хочется разнообразить свою сексуальную жизнь или побольше узнать о желаниях друг друга. https://mojoupgrade.com/ Сначала этот тест проходит один партнер в одиночестве, затем — второй партнер. Далее вам выведется ваш общий результат с мэтчами. Варианты, в которых вы не совпали, выводиться на экран не будут. Думаю, это сделано с целью обезопасить людей от возможных конфликтов на этой почве («ну ты и извращенец, как ты мог выбрать "да"»). Обсуждать такие вещи может быть непросто, тем более никому не хочется получить в ответ на самораскрытие осуждение. Именно поэтому такой тест может быть безопасной точкой входа в коммуникацию.

Я всегда говорю, что самопрезентация в соцсетях, особенно в начале, — это стыдно. Так уж вышло, что мы, люди, — существа социальные. Для нас важна оценка окружающих и соответствие нормам поведения. Поэтому мы так чувствительны к лайкам и негативным комментариям. Наверное, вы слышали, что изгнание из группы для наших предков могло быть равноценно смерти. Стыд — регулятор поведения, который помогал соответствовать нормам и избегать изгнания. Несмотря на то, что время и устройство общества сильно изменились, внутри мы все еще ощущаем осуждение и изгнание как нечто угрожающее нашей жизни. Я думаю, важно напоминать себе: несмотря на то, что осуждение окружающих (тем более близких) очень болезненно, оно больше не связано напрямую с выживанием. В современном мире мы можем искать и находить единомышленников, подбирать себе подходящие компании, обращаться за поддержкой. Даже если в нашем городе их нет — мы можем искать форумы, сообщества и комьюнити по всему миру. Мы больше не ограничены небольшой группой людей, отвержение которых приведет к смерти. Мы можем продолжать зарабатывать деньги, даже если несколько людей из ближайшего окружения не одобряют наши идеи. А еще важно понять одну простую истину — невозможно взять и как-то так «проработать» стыд, чтобы он совсем исчез. Стыдно и тревожно будет всё равно, особенно в первые разы. Важно научиться себя поддерживать, чтобы получалось действовать, несмотря на эти чувства.