Кривоносова Елена. О сложном родительстве просто.

"Ребенок/подросток ничего не хочет». Продолжение. Пост 3. В прошлом посте я описала разные варианты развития событий, которые мешают передавать ребенку ответственность за его жизнь. А это важнейшая задача родительства. А еще они мешают развитию собственной мотивации и волевой сферы ребенка. Все что ты хочешь – исполняется без всяких волевых усилий. Не надо ставить цели и планировать, как ты к ним будешь идти. Все, что требует волевых усилий: не хочется, не интересно, скучно - можно вообще не выполнять или выполнять с большой помощью родителя. Тогда ребенок не учится преодолевать сложности и прикладывать волевые усилия. Или родители так тебя опекают, все делают за тебя, все решают и хотят за тебя, что самому уже ничего не надо. И непонятно, сам ты что-то хочешь, или родители? И вообще, если ты чего-то хочешь, это правильное желание, или нет? Родителям виднее. Такая позиция родителей, кстати, считывается ребенком как недоверие, как то, что родители в него не верят. А тебя как бы и нет, тебе приходится быть таким, каким желают видеть тебя родители. Ну и тогда твое единственное истинное желание – сбежать от этого куда-нибудь в другую реальность. Прекрасную возможность дают гаджеты. А особенно игры на гаджетах. А если посмотреть повнимательнее, ребенок правда ничего не хочет? Может он не хочет то, что хотят для него родители? Может он готов рисовать комиксы, осваивать скейт или играть в футбол. Часто дети перегружены занятиями, репетиторами, курсами, которые…. выбирали не они. Выбирали взрослые для лучшего будущего своих детей. Недавно на консультации один подросток рассказал мне, сколько разных занятий он посещает. Когда я спросила его, а когда он отдыхает, он ответил – никогда. При такой перегрузке у ребенка может не хватать мотивации даже на занятия, которые он сам выбрал. Отсутствие мотивации может быть реакцией на истощение (выгорание по-нашему, по-взрослому). Важно учитывать энергетические возможности ребенка. Они у всех разные. Один ребенок может учиться на пятерки, участвовать в олимпиадах, учить китайский язык, участвовать в соревнованиях и ходить на курсы программирования. Другой еле вывозит школу и одни кружок. Не надо их сравнивать, мы все разные. Еще есть такая история: еще до школы ребенка активно обучали, готовили к школе, он уже изучал язык, посещал ментальную математику и еще кучу занятий. Но вот проблема: ведущая деятельность до школы – игра. Она просто необходима для развития ребенка. Вроде ребенок идет в школу подготовленный, даже очень, а потом: что-то мотивации нет, все играет, говорят родители. #мотивация

Ребенок/подросток ничего не хочет». Продолжение. Обычно чем младше ребенок, тем больше родители регулируют его жизнь, его действия, его поведение. Они являются внешней регуляцией. Но постепенно отступают, передают ребенку эту регуляцию и вот уже внешняя регуляция встраивается во внутреннюю, становится собственной регуляцией ребенка. Но не всегда это получается в полной мере. Разные обстоятельства могут помешать этому процессу: ✅У ребенка сложный характер, родители не справляются и им легче делать все за него; ✅Ребенок растет с няней, которая тоже все делает за него; ✅ Родители гиперопекающие, все контролируют и делают за ребенка (формируется выученная беспомощность); ✅ Родители с потакающей гиперпротекцией – хотят дать ребенку все, что только можно, разрешают все, в том числе делать только то, что хочет ребенок и не делать того, что он не хочет; ✅У родителей своя история, связанная с их детством. Например, в детстве им вообще не помогали, им пришлось быть не по возрасту самостоятельными. Хочется своим детям дать то, что не получили в своем детстве. Часто в двойном размере дать. ✅Или в детстве родителей очень подавляли, они делали только то, что считали нужным их родители. Не давали проявлять себя. Соответственно обычно, если это не проработано, родители делают со своим детьми или тоже самое, или противоположное, разрешают все, не запрещают ничего и не заставляют ничего. #мотивация

По результатам родительских консультаций. «Ребенок/подросток ничего не хочет». Ребенок не хочет прилагать никаких усилий, ни в какой области (учеба, домашние обязанности и даже гигиена и внешний вид, и даже увлечения и хобби). Что делать? ✅Исключаем соматическую составляющую: низкий      гемоглобин, нарушения работы щитовидной железы, недостаток микроэлементов и витаминов, неврологию. Это к врачам: эндокринолог, педиатр, невролог в первую очередь. ✅Исключаем депрессию. Это отдельная тема. Напишу как-нибудь пост про детскую депрессию. ✅Если нежелание прикладывать усилия не было характерно для ребенка, появилось на каком-то этапе его развития, важно проанализировать с чем это может быть связано: вот как раз соматическая составляющая, депрессия, травмирующая ситуация, изменения в жизни, семье, неблагоприятная ситуация дома или в образовательном учреждении. ✅Если избегание усилий было всегда характерно для ребенка, то чаще всего, в дошкольном возрасте это не так сильно беспокоит родителей. При поступлении в школу и возрастании требований к ребенку ситуация ухудшается. Ну а в подростковом возрасте достигает своего апогея. Часто есть некоторые черты характера ребенка, которые проявляются достаточно рано и могут отчасти способствовать формированию избегания как устойчивого паттерна поведения. Это своеволие, склонность настойчиво добиваться своего и так же настойчиво уходить от требований. Но, так как в дошкольном возрасте характер ребенка только формируется, можно многое сделать, понимая эти особенности ребенка. ✅Можно терпеливо и постепенно формировать у ребенка навыки справляться со сложностями, преодолевать трудности, прикладывать усилия и получать от этого удовлетворение и радость (на гормональном уровне – дофамин, эндорфины). ✅ Нужно постепенно передавать ребенку ответственность за те действия и последствия этих действий, которые соответствуют его возрасту. ✅Можно предавать доступную для него ответственность за его жизнь. Ведь одна из задач родителей – постепенно передавать ребенку ответственность за его жизнь ему самому. ❓❓❓Но что делать, если с передачей ответственности не сложилось? Об этом будет следующий пост. #мотивация

Важные новости от фонда Обнаженные сердца. Друзья, интенсивная поведенческая программа ASSERT теперь называется «Старт». Мы обновили название, чтобы оно более точно передавало суть занятий — поддержку ребенка и семьи на начальном этапе. При этом самое главное остается неизменным: содержание программы, количество часов и подход специалистов сохраняются. Уже на следующей неделе мы откроем набор в программу «Старт» (ранее ASSERT) в Центре поддержки семьи в Москве. Занятия начнутся в августе-сентябре 2026 года. Важно: во время этого набора в программу смогут попасть 10 детей. Количество мест ограничено ресурсами Центра. На консультации приглашаются родители, которые отправили заявку первыми. Повторные заявки рассматриваться не будут. Мы приглашаем семьи, в которых: 🔸 у ребенка есть диагноз или подозрение на РАС; 🔸 возраст ребенка — до 3 лет; 🔸 фактическое место проживания — Москва. Как будет проходить набор: 🔸 Мы опубликуем форму заявки на первичную консультацию во ВКонтакте, MAX и Telegram, а родителям нужно будет ее заполнить. 🔸 В течение месяца специалисты будут связываться с семьями и приглашать их на очные консультации и диагностику навыков ребенка. 🔸 По итогам встречи специалисты Центра определят, подходит ли семье программа 🔸 Занятия начнутся в августе-сентябре 2026 года. Важно: во время этого набора в программу смогут попасть 10 детей. Количество мест ограничено ресурсами Центра. На консультации приглашаются родители, которые отправили заявку первыми. Повторные заявки рассматриваться не будут. Точную дату и время публикации формы мы сообщим позже — следите за обновлениями.

Как справляться со сложным поведение Пост 10. Почему нам важно знать какая функция у поведения? Представьте себе, что у нас ребенок, который часто впадает в истерику. Истерика в разных ситуациях. Устал –истерика (снимает напряжение), что-то не дали - истерика, мама разговаривает с папой и не уделяет ему внимание – истерика, заставляют делать задание – истерика. Поведение – одно, но в каждой ситуации функции поведения будут разные. В зависимости от этой функции мы и будем правильно реагировать на поведение, если оно случилось. Да и понять как предотвращать такое поведение тоже легче, если мы понимаем функцию поведения. ✅Истерика, когда устал. Функция – снятие напряжения. Дозируем нагрузку, следим за состоянием, заблаговременно даем отдых. переключение, разгрузку. Если поведение случилось, ждем когда успокоиться, не даем много внимания. Успокоился молодец, теперь что-то, что может улучшить состояние: перекусить. попить воды, полежать. посидеть в тишине. ✅Истерика, когда не дали то, что хотел. Функция – получение желаемого. Заблаговременно договариваемся, когда это можно получать, вводим правила. Если истерика случилась – не даем много внимания и точно не даем после истерики то,что хотел, а то подкрепим поведение. ✅Истерика, как привлечение внимания. Заранее даем внимание, думаем, чем занять ребенка, когда не сможем дать внимания. Договариваемся о том, что сейчас будет сам себя занимать, а потом обязательно вместе что-то поделаем. Если поведение случилось – не даем внимания, а то будет подкрепление истерики, и она будет повторяться. ✅Истерика, когда не хочу делать то, что сейчас нужно. Не хочу делать уроки, заниматься. Функция – избегание. Думаем, как договориться, как разбить задачу на несколько маленьких, если это так трудно, как организовать все так, чтобы легче было в это включиться. Возможно, сразу вместе с заданием предложим помощь в чем – то. Если поведение уже случилось – после него нельзя допустить избегания. Ребенок успокоился, и задача возвращается. #авс

Как справляться со сложным поведение Пост 9. Мы уже обсудили, как на поведение влияет предшествующий фактор и последствие. Разобрались, что последствие может быть подкреплением (то, что влияет на усиление поведения в бедующем), а может быть наказанием (то, что ослабляет поведение). У поведения есть еще одна важная составляющая, это функция поведения. Это очень важная составляющая, помогает лучше понимать поведение и управлять им. Функция поведения — это ответ на вопрос «зачем?». Любое поведение, каким бы бессмысленным или странным оно нам не казалось, имеет цель. Есть 4 основные функции поведения: ✅1. Сенсорная стимуляция (Автоматическое подкрепление) ✅2. Получение желаемого. Поведение направлено на получение чего-то: предметов, еды, активности ✅3. Избегание. Поведение направлено на то, чтобы отсрочить, прекратить или полностью избежать неприятной ситуации, активности, общения, еды, взаимодействия с предметом или ощущения. ✅4. Привлечение внимания. Поведение направлено на то, чтобы вызвать реакцию со стороны других людей. Причем это может быть как похвала или объятия, так и замечания или ругань. Это все равно – внимание. #авс

А как вы отдыхаете от домашних дел?

Поделилась ссылкой на канал моей коллеги и подруги логопеда Оли Елсуковой. Рекомендую. Это один из тех профессионалов, которым я полностью доверяю. Эксперт в своей области. Очень опытный специалист, обучающий других специалистов

💙💙💙💙💙 💙💙💙 💙💙💙 Дорогие родители и конечно прежде всего мамы, но возможно и папы и бабушки💜. Я создала специальный канал Логопед в помощь маме . https://t.me/logopedmame Чтобы отвечать на вопросы, делиться полезной информацией, объяснять термины простым языком, писать про развитие речи и мышление детей, красные флажки, делиться полезными играми и игрушками, как развивать речь дома и в быту. Какие это темы или вопросы? Например,должен ли ребенок в 3 года говорить фразы. Что должен уметь ребенок в каждом возрасте. Или не понятно,что такое диспраксия. Чем проявляется дизартрия. Почему ребенок не смотрит в глаза. Надо ли получить консультацию психиатра. Как играть в конкретную игру. Чем отличается логопед от дефектолога. Стоит ли волноваться, если.. Что такое КСВП и надо ли его делать? И многое другое. 🖇Дорогие коллеги, если у вас есть мамы с детками с нарушениями, с задержками речи, то я буду очень благодарна,если вы дадите ссылочку на мой канал💜

Эмоциональный контакт. Пост 2. Я уже писала здесь про важность тактильного контакта с детьми и, вообще, с близкими. Тактильный контакт — это составная часть эмоционального контакта. Важность эмоционального и физического контакта для детей показал в своих исследованиях Рене Шпиц (1940-е гг.). Шпиц наблюдал за детьми в домах малютки. Он доказал, что даже при хорошем питании и гигиене, но при отсутствии эмоционального и физического контакта, резко возрастает смертность и страдает психическое развитие детей. Позже Джон Боулби и Мэри Эйнсворт описали теорию привязанности и показали, что надежная привязанность — это основа для формирования у ребенка чувства безопасности и базового доверия к миру. Дети с надежной привязанностью вырастают более психологически устойчивыми. Дижим Коэн с помощью МРТ подтвердил, что прикосновение любящего человека снижает активность центров стресса в мозге. Много уже накопилось исследований, сейчас нет цели описать все. Бесспорно, эмоциональный контакт – это важный ресурс для нашего физического и психического здоровья. Стабильные эмоциональные отношения могут укреплять иммунитет, снижать уровень стресса и тревожности. Поэтому очень часто на консультациях я говорю о регулярном времени на эмоциональный контакт с ребенком. Кажется, родитель и так все время уделяет ребенку, кормит, гуляет с ним, лечит, водит на многочисленные занятия. А потребность ребенка в контакте не удовлетворена. Почему так? Можно находится рядом целыми днями, но не быть в контакте, не переживать контакта. По моему опыту для ребенка контакт – это не занятия, не развивашки, не поход на кружок. Это время, когда взрослый и ребенок «на одной волне» в резонансе. Впрочем, не так и важно, чем вы в это время заняты. Это может быть просто беседа о чем – то важном (и да, она может случиться и по дороге куда-то), интересная игра, прогулка, просто возня друг с другом (прекрасное занятие!). Ребенок чувствует эмоциональный контакт, когда родитель настроен на ребенка, не только слушает его, но и слышит, разделяет с ним эмоции, никуда не спешит и полностью сосредоточен на происходящем здесь и сейчас. Именно в такие моменты ребенок чувствует себя любимым, понятым, ценным и значимым. Именно удовлетворение этой потребности часто делает таким желанными занятия с психологом для ребенка. Поэтому, выделяем время, ищем общее занятие, которое будет приятно и для ребенка, и для родителя, откладываем все остальное на потом, и радуемся друг другу.☀️ Какое время или занятие для Вас самое ресурсное для контакта с ребёнком? #контакт

Как справляться со сложным поведением. Пост 8. Итак, мы с вами уже разобрались, что на поведение влияют предшествующие факторы (то, что было непосредственно до поведения) и последствия (то, что происходит в среде сразу после поведения). Последствия могут усиливать поведение (тогда это подкрепление) и ослаблять (тогда это наказание). Мы говорили о том, что подкрепление желательного поведения - гораздо более мощный и эффективный способ влияния на поведение. Наказание (как последствие, которое ослабляет поведение) мы используем гораздо меньше. А если используем, то в виде штрафов или столкновения с последствием своих действий. ✅Штраф - это наказание путем удаления чего-то приятного или желаемого. В развлекательном центре ребенок встречается с тем, что другие дети тоже хотят скатиться с горки (предшествующий фактор). Ребенок их толкает (поведение). Мама говорит, что так делать нельзя. Предупреждает, что, если он так будет делать, ему придется уйти. Ребенок не слушается маму. Мама спокойно говорит: «Так делать нельзя. Мы не можем находиться тут дальше. Тебе нужно успокоиться». Мама вводит тайм-аут. Отводит ребенка на 3 минуты в нейтральное место без развлечений. Ребенок лишается возможности кататься с горки (наказание). Скорее всего, это наказание снизит частоту поведения «толкать детей». После того, как 3 минуты прошли, мама спрашивает: «Ты готов вернуться и больше никого не толкать?». ✅Часто штраф может выглядеть как последствия действий ребенка. Ребенок решил полепить (предшествующий фактор). Лепил на столе, не подложив доску для лепки, зная, что так делать нельзя (поведение). Стол в результате весь испачкан пластилином. Мама заставила ребенка отмывать вместе т ней стол, и сказала, что вечерний мультфильм они посмотреть не успеют (наказание). Вероятность такого поведения в будущем снижается. Как вы используете штраф или столкновение с последствием своих действий? #авс

Люблю телеграмм. Тут все мои любимые каналы, которые читаю. И свой канал сделала только потому, что в телеграмм это удобно и комфортно для меня. Но реальность такова, что, видимо, придётся как минимум дублировать его на Макс. Я долго сопротивлялась этой мысли. Но если что, то вот ссылка https://max.ru/join/Wmz8GPpeJIl6s_5NQpXajz6psy4EjgeQU--czByVioY Там пока пусто, но начну дублировать.

Как справляться со сложным поведением. Пост 7. В прошлый раз мы с вами говорили о том, что наказание - это такое последствие поведения, которое снижает вероятность появления поведения в будущем. Это последствие, которое ослабляет поведение, делает его более редким. Ребенок как бы думает: «Так делать не стоит». Представим, что ребенок обозвал маму или папу во время ссоры, родитель вышел из себя ударил ребенка или наорал на него. Ребенок не будет больше обзывать родителя. Это наказание, и оно ослабило поведение, поведение больше не будет повторяться. Ну не прекрасно ли? Чего же еще надо? Почему же наказание не является инструментом работы с поведением? И почему ребенка нельзя бить, шлепать? В нашем примере ребенок больше не будет обзывать этого родителя. Он будет его бояться. Но какие еще последствия будут? ❌Ребенок не учится как конструктивно вести себя в конфликте ❌Ребенок не учится выражать свои эмоции конструктивно ❌Ребенок чувствует себя небезопасно с этим родителем ❌Ребенок может не доверять этому родителю (вот оно откуда растет вранье) ❌Ребенок учится, что бить и орать это нормально (ну родитель же так делает) ❌Ребенок учится, что с ним так можно поступать (он достоин именно такого отношения; а это чья роль? Жертвы.) Поэтому мы не используем наказание в работе с поведением. Только подкрепление. Ну иногда штрафы, столкновение с последствием своих действий, но об этом в другой раз. #abs

Давно меня тут не было. Проводила семинар для, специалистов по РАС в Нижнем Новгороде. В очередной раз восхищаюсь коллегами, которые в свой выходной и за свои деньги приходят учиться, для того, чтобы эффективней работать с детьми)Это очень увлечённые люди. Есть такая поговорка: «Выбери работу, которая тебе нравится, и тебе никогда в жизни не придётся работать ни дня».  Это, конечно, не так. В любом, даже самом любимом деле есть усилия, напряжение, рутина и неприятные моменты. Но когда дело по душе, оно нас наполняет, несмотря на это, даёт силу, даёт энергию. Ну и это то, что важно для любого человека. Если у родителя, есть любимое дело( работа или хобби) , оно даёт опору, радость, возможность реализации себя, иногда возможность восстановиться, выйти на время из роли Мамы или Папы, "вернуться к себе". Ну а ещё это модель для ребёнка, как найти себя и своё место в жизни. Важный вопрос к себе, что Вас наполняет, "возвращает к себе"? Буду рада вашим ответам, очень интересно.

Итак, у нас был вот такой вопрос из чата от Ольги:  Можете разобрать такой пример: Мама начала показывать ребёнку (2г, 10м) мультфильмы вечером, а он с утра уже требует мультфильмы , начинает истерику , слова про определённое время показа он будто не слышит , думаю, что ему трудно уложить в голове длинный день. Как себя вести в этой ситуации? Я няня этого мальчика    Я попробую разобрать, но, конечно, в общих чертах, так как знаю о ситуации и её участниках минимально. Что можно сделать: Меняем предшествующий фактор: ✅Ввести правило: мультик показывает только мама, няня не показывает. ✅Сделать расписание дня с картинками, где наглядно видно, после чего будет мультик. ✅Разобраться, почему мультик  так затягивает ребенка? Может быть нужен другой, не такой «затягивающий мультик»? Какие игры и занятия могут быть тоже очень интересными вместо мультика? ✅Можно, пока нельзя посмотреть мультик, поиграть в него или почитать книгу про этих же персонажей. ✅Хвалим  ребенка за ожидание, умение пользоваться расписанием, поддерживаем его игру  и играем с ним в персонажей из мультика. Все это подкрепляем. ❌Не подкрепляем требование мультика, истерику. ❌Точно не даем во время этого или после этого поведения смотреть мультик. ❌ Также не даем много внимания и эмоций во время этого поведения: не ругаемся, не уговариваем, не отвлекаем, если истерика уже случилась. Ждем, когда ребенок успокоиться. Хвалим за то, что успокоился, даем поддержку.   Делитесь вашими идеями по поводу этой ситуации. Возможно у вас есть свой похожий опыт.

Как справляться со сложным поведением. Пост 6. Итак, продолжаем о поведении. В прошлом посте мы говорили о подкреплении поведения. При подкреплении поведение усиливается путем добавления чего-то приятного после его проявления. Ну или путем удаления – чего- то неприятного, прекращении дискомфорта. Именно подкрепление, а не наказание является нашим основным инструментом. Но есть еще и наказание. Под ним мы понимаем не дисциплинарную меру, а такое последствие, которое снижает вероятность повторения поведения в будущем. Например: 1⃣ Мальчик тискал кошку(поведение). Кошка его оцарапала (последствие). В этом случае последствие будет являться наказанием, так как мальчик больше не захочет тискать кошку. 2⃣ Малыш потрогал горячий утюг (поведение) и обжегся (последствие). В этом случае это тоже наказание, малыш больше не будет трогать утюг. 3⃣ Школьник списывал на контрольной (поведение), учитель по математике заметила, это и поставила двойку (последствие). И снова наказание. У этого учителя на уроке списывать не будет. ❓А вот другой пример. Сейчас уже нельзя выгонять учеников из класса за поведение, а раньше было можно. Ребенок себя плохо вел (поведение). Его выгнали из класса (последствие). Это наказание? Мы сможем это определить только по тому, как это последствие повлияло на поведение. Поведение повторяется или нет? ✅Ребенок после этого стал вести себя на уроке как шелковый. Ну тогда да, наказание. ❌Ребенок и дальше продолжил так себя вести. Значит, подкрепление. Вместо скучного или трудного урока, можно побродить по школе. В общем, наказание, как и подкрепление – очень индивидуально. Для кого-то двойка – наказание, для кого-то - нет. Кого-то лишили гаджетов – это наказание, а для кого-то – нет. #авс

Как справится со сложным поведением. Пост 5. Мы уже разобрались в предыдущих постах (с хештегом #abc), как правильно описывать поведение, и как на поведение влияет предшествующий фактор. Теперь поговорим о последствии. Последствие – это то, что происходит сразу после поведения: изменения в среде, реакция окружающих. Будет ли поведение в будущем чаще повторяться или нет, зависит от того, какие последствия оно вызвало. Последствие, которое усиливает поведение, называется – подкреплением. Например 1⃣ Ребенок просил планшет. Мама отказала, (предшествующий фактор) ребенок стал плакать, жаловаться на свою плохую жизнь (поведение). Мама не выдержала и дала планшет (подкрепление). Ребенок научился, что договоры не действуют, а истерика действует. Он будет чаще и быстрее прибегать к истерике. 2⃣ Мама позвала ребенка, чтобы выполнить задание нейропсихолога. Задание сложное, скучное. Выполнять не хочется (предшествующий фактор). Ребенок начинает дурачится, выполнять плохо (поведение). Мама ругается, а потом уходит: «Делай, сам, раз не хочешь по-хорошему».  Ребенок возобновляет игру (подкрепление). Ребенок научился, что если плохо себя вести во время занятия, можно его избежать. 3⃣ Мама очень занята на кухне. Ребенок не может занять себя сам, просит поиграть с ним, мама отказывается (предшествующий фактор). Ребенок начинает делать, то что делать нельзя (достает из шкафа то, что нельзя, лезет куда-то высоко, нажимает кнопки микроволновки) (поведение). Мама бросает дела и эмоционально ругает ребенка, орет на него. Ребенок получил внимание мамы, пусть негативное (подкрепление). Он будет чаще использовать именно это поведение. Часто то, что мы считаем подкреплением, таковым не является, потому, что не приводит к тому, что поведение будет происходить чаще. ❌Например, для детей с РАС похвала часто не является подкреплением. ❌Если ребенок плохо ест, и в награду за то, что поел хорошо, ему в саду дадут добавку, это не будет подкреплением. ❌Для чувствительного ребенка не всегда публичное внимание (покажи всем свое достижение, прочитай стихотворение, выступи) является подкреплением. ❌Объятия тоже не для всех подкрепление. Для нас взрослых также. ❓Похвала начальника является подкреплением, чтобы стремится работать хорошо? Ну для кого – то – да, а для кого-то -  нет. Премию давайте, тогда буду напрягаться. У нас, взрослых, есть такая тенденция: мы очень много внимания и эмоций тратим на негативные реакции на поведение ребенка, но забываем о силе подкрепления. Таким образом, акцент на том, как не надо. Подкрепление того поведения, которое мы хотели бы видеть у ребенка, дает акцент на том, что мы хотим получить, а не на том, что является нежелательным. Ну грубо говоря – сделал что-то не так, родители обязательно обратят внимание. А когда все хорошо, это пройдет незамеченным. ✅Обращать внимание на то, что хорошо, или хотя бы немного стало ближе к тому, чему вы хотите научить ребенка, очень важно и эффективно! А что является подкреплением для вашего ребенка? #abc

Возвращаясь к теме про влияние на поведение ребёнка через изменение предшествующего фактора, то есть того, что происходит непосредственно перед поведением (см посты выше), вспомнила прекрасный недавний пример, как одна мудрая мама влияла на предшествующий фактор. Было: мама читает (предшествующий фактор), ребёнок слушает невнимательно (поведение) и потом не может ответить на вопросы ( последствие). Стало: перед чтением мама сказала, что за каждый правильный ответ, ребёнок будет получать 1 балл, 25 баллов можно обменять на сюрприз ( предшествующий фактор стал другой, мама направила ребёнка на альтернативное поведение- слушать внимательно и замотивировала его) . Ребёнок слушал внимательно ( поведение), отвечал на вопросы и получал баллы(последствие). А ведь можно было так и продолжать читать и ворчать на ребёнка. Чтение бы стало неприятным, нервным занятием для всех. Очень актуально для детей с РАС, им очень сложно внимательно слушать чтение, они "улетают" в свои мысли.