😄 خنده بازار 😆 جوک 😝

از حیف نون میپرسن اگه گفتی کی به همه محرمه؟! یکه خورده فکر میکنه میگه:سوپر مارکت سرکوچه! میگن : چرا؟! میگه :چون به همه شیر میده😂😂😂🤦 @khaande_bazaar

چجوری بعضی ها عطسه میزنن یه “هچه” خفیف و تمام 😕 من هر بار عطسه میکنم یه ۶۰،۷۰ سانتی از لوکیشنم جابجا میشم ! @khaande_bazaar

پاسخ به سوالات شرعي:🤣 - سلام. من ٩٠ سالمه و تا الان روزه نگرفتم بايد چكاركنم؟ -سلام و زهرمار... يا بايد چين رو ناهار بدي يا بايد فلسطين رو آزاد كني... 🤣😂🤣😂🤣😂 @khaande_bazaar

طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد اینستا رو بزن.😳😂😂 @khaande_bazaar

مرده میخواست بره مشاوره خانواده جلسه ای 60 تومن , زنش بهش میگه جلسه ای 30 تومن بده بخودم بهت گیر نمیدم !!! . . زنها اینجورین !!! ساده و بی ریا😆😆😆 @khaande_bazaar

یه چوپانه میره درس میخونه باسواد میشه. رفیقش بهش میگه تو که باسواد شدی، زندگیت چه فرقی کرد؟ میگه: قبلاً می ایستادم گوسفندامو میشمردم؛ الان دراز میکشم، پاهاشونو میشمرم، تقسیم بر چهار میکنم 😀😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@khaande_bazaar

‏رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که زالو تا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی به جون مادرت من روزه ام . . . 😂😄 @khaande_bazaar

پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره. . . . . صندوق دار داروخانه بهش گفت: خوشکل خانم امر بفرمایید... پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت: رژ لب میخواستم عزیزم.... این است قدرت کلمات 😂😂😂😂 @khaande_bazaar

‏روحانی میتونه روز اخری که داره میره یه دایره کوچیک بکشه و یه دایره بزرگ. بگه روزی که اومدم سوراخ مردم انقدر بود الان شده انقدر ، این یعنی پیشرفت یعنی حرکت رو به جلو😐😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@khaande_bazaar

امروز رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى کارمنده پرسيد :📢 📢 مالكي يا مملوك ؟ وكيلي يا موكل؟ موجرى يا مستاجر؟ منم گفتم: الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب...!!!😜😜 نمیدونم چرا پرتم کرد بیرون .😨 مگه جوشن کبیرو نمیخوند ؟🤔😂 @khaande_bazaar

سلامتی مردی که از سرکار برگشت دید زنش خوابه! تلویزیون رو خاموش کرد پتو رو کشید روی زنش بعد در گوشش گفت: پاشو شام رو بیار آخرین بازدیدت تو تلگرام یک دقیقه پیش بوده! زنده باد تکنولوژی😂😂😂 @khaande_bazaar

قبل از ازدواج 😎 مرد : با این حرفت خوشحالم میکنی زن : میخوای از پیشت برم؟ مرد : نه فکرشم نکن زن : منو دوس داری؟ مرد : خیلی زیاد زن : تاحالا به من خیانت کردی؟ مرد : معلومه که نه زن : منو مسافرت میبری؟ مرد : تا بتونم آره زن : منو کتک میزنی؟ مرد : به هیچ وجه زن : میتونم بهت اعتماد کنم؟ بعد از ازدواج همین متن را از پایین به بالا بخون😂 @khaande_bazaar

خانمی اومده داروخونه میگه «از همون شربتی که قبلا به پسرم دادین می‌خوام.» دکتر داروخانه پرسیده «اسمش چیه؟» جواب داده «امیرحسین» یعنی کل داروخونه منفجر شد...😂 @khaande_bazaar

طرف موقع مردن وصیت میکنه: سی سال برام نماز صبح و مغرب و عشا بخوانید. میگن ظهر چی؟ میگه: اونارو از ترس حراست تو اداره خوندم😂😂😂😂 من دیگه حرفی ندارم😐😐😐 @khaande_bazaar

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻩ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺭَﺩ ﺷﺪﻡ ﺩﺍﺷﺖ با نامزدش ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ ﯾِﻬﻮ ﮔﻔﺖ ﻗَﻬﺮ ﻧﮑﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ قورباغه ی ﺯﺷﺘﻪ ﺍﺣﻤﻖِ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺘﻢ؟؟؟ ناموسا قحطی ک نیومده یکم رعایت کنید ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @khaande_bazaar

يارو آخره ماه🌙 رمضون به ماه نگاه ميكنه ميگه: ببین چقدر لاغر شدی؟؟؟ هم خودتو از بين بردي هم مارو..😂 @khaande_bazaar

‏توضیح اضافه مشکل اصلی آدم‌هاست. سر سفره به یارو میگم فلفل میخوری؟ می‌تونه بگه نه ممنون ولی شروع می‌کنه شرح دستگاه گوارششو میده به من. فلفل؟ ببین من فلفل بخورم موقع دفع اذیت میشم، متوجه‌ای؟ می‌سوزه و... ول کن آقا. @khaande_bazaar

آقایون و خانومایی که موقع تخته نرد بازی کردن چای میخورید ‌‌ ‌ ‌ نکنید این کارو دیشب یکی از دوستان تاس رو جای قند خورد جفت شیش می گوزید😂 🍌🐒 @khaande_bazaar

معلم: کی میدونه چرا بعداز جاری شدن خطبه ی عقد, عروس وداماد عسل دهن هم میذارن؟ دانش آموز : بخاطر اینکه مزه ی دهنشون بعداز گهی که خوردن عوض بشه.....😂😂 @khaande_bazaar

عمم ازم پرسید چرا ازدواج نمیکنی؟ گفتم یه هفته پیش شوهرتو توی پارک دیدم، گفت خب؟ گفتم داشت گریه میکردو میگفت تو دیگه غلطی که من کردمو نکن. همونجا دعواشون شد 😂😂😂😂 @khaande_bazaar