خانه سیستمی ایران

آیا شما هم در حالِ «پاک کردن» فرزندتان هستید؟ 👤❌ آلیس میلر در شاهکار خود، واقعیتی را فاش می‌کند که هر والدی را به سکوت وا می‌دارد: *«تراژدی واقعی این نیست که ما والدینِ کاملی نبودیم؛ تراژدی این است که فرزندمان مجبور شد برای زنده ماندن در کنار ما، خودش را گم کند.»* بسیاری از ما تصور می‌کنیم چون فرزندمان «مودب»، «درس‌خوان» و «بی‌دردسر» است، پس ما رسالت خود را به درستی انجام داده‌ایم. اما میلر هشدار می‌دهد: گاهی این **«بچه خیلی خوب»**، تنها یک بازیگرِ ماهر است که یاد گرفته تمام نیازها، خشم‌ها و هویتِ واقعی‌اش را دفن کند تا فقط تایید و لبخندِ ما را بخرد. 🎭 واقعیتِ تکان‌دهنده اینجاست: ما اغلب نه به «خودِ واقعیِ» فرزندمان، بلکه به «تصویری» که از او در ذهن ساخته‌ایم عشق می‌ورزیم. وقتی بدونِ بازنگری در الگوهای ذهنی خودمان، وارد دنیای فرزندپروری می‌شویم، ناخواسته از کودکمان می‌خواهیم: 🔹 جایِ خالیِ نداشته‌های ما را پر کند. 🔹 آرزوهایِ بربادرفته‌ی ما را زندگی کند. 🔹 و باری را به دوش بکشد که متعلق به او نیست. عشق، هرگز جایِ «دانستن» را نمی‌گیرد. بدونِ یادگیری، ما فقط در حالِ بازتولیدِ همان زنجیره‌هایی هستیم که روزی دست و پایِ خودمان را بسته بود. تربیت، تکرارِ غریزه نیست؛ شکستنِ دایره‌ی تکرار است. ⛓️✨ اگر حس می‌کنید در لایه‌های پنهانِ رابطه‌تان با فرزندتان، چیزی فراتر از رفتارهای روزمره نیاز به بازنگری دارد... «خانه سیستمی» به این نیازِ شما پاسخ داده است. 🏠🌱 --- #آلیس_میلر #روانشناسی_تحلیلی #درام_کودک_بااستعداد #خودشناسی #والدگری_آگاهانه #خانه_سیستمی #روابط_خانوادگی #تربیت_یا_پرورش #آگاهی #فرزندپروری#خانه_سیستمی

🕊️ از تختِ بیمارستان تا نجاتِ میلیون‌ها نفر: داستانِ شگفت‌انگیزِ «مارشا لینهان» تصور کنید دختری ۱۷ ساله هستید که پزشکان بیماری شما را «غیرقابل درمان» می‌نامند. دختری که به دلیلِ دردهایِ عاطفیِ تحمل‌ناپذیر، در اتاق‌هایِ ایزوله نگهداری می‌شود اختلالى كه با درد عاطفى شديد وطاقت فرسا، روابط ناپايدار واحساس مزمنِ پوچی شناخته مى شود.شوک‌درمانی (ECT) می‌گیرد و به اشتباه برچسبِ اسکیزوفرنی می‌خورد. 🌪️ این داستانِ زندگیِ مارشا لینهان است؛ کسی که بعدها فهمید به اختلال شخصیت مرزی (BPD) مبتلاست. اما او تسلیم نشد... 🗝️ عهدی در تاریکی: مارشا در همان سال‌هایِ سختِ بستری بودن، با خودش عهدی بست: *«اگر روزی از اینجا بیرون بروم، برمی‌گردم تا دیگران را هم از این جهنم نجات دهم.»* 🎓 تولد یک معجزه درمانی: او نه تنها بیرون آمد، بلکه دکتری روان‌شناسی گرفت و تمامِ عمرش را وقفِ پژوهش کرد. مارشا چیزی را ابداع کرد که هیچ کتابِ درسی‌ای نمی‌توانست به او بیاموزد: درمانِ رفتار دیالکتیکی (DBT). چهار ستونِ نجات‌بخشِ DBT که مارشا به دنیا هدیه داد: ۱. ذهن‌آگاهی (Mindfulness): حضور در لحظه، بدون قضاوتِ خود. 🧘‍♀️ ۲. تحملِ پریشانی :گذشتن از بحران، بدون بدتر کردنِ شرایط. 🔥 ۳. تنظیمِ هیجان :۰شناخت و مدیریتِ احساساتِ شدید. 🌊 ۴. اثربخشیِ بین‌فردی :بیانِ نیازها بدون آسیب زدن به رابطه‌ها. 🤝 --- 💡 پیامِ «خانه سیستمی» برای شما: داستانِ مارشا لینهان به ما یادآوری می‌کند که: ✅ تشخیص، سرنوشت نیست. ✅ عمیق‌ترین نقطه‌ی ضعفِ شما، می‌تواند روزی به بزرگ‌ترین سهمِ شما برای دنیا تبدیل شود.چ ✅ درمانگرانی که خودشان از دلِ رنج گذشته‌اند، زبانِ رنج را بهتر می‌فهمند. در «خانه سیستمی» ما باور داریم که هیچ‌کس «غیرقابل درمان» نیست. ما اینجاییم تا در مسیرِ تبدیلِ دردهایتان به آگاهی، در کنارتان باشیم. 🌱 --- #مارشا_لینهان #درمان_DBT #شخصیت_مرزی #BPD #روانشناسی #خانه_سیستمی #امید #سلامت_روان #درمان_دیالکتیکی #تاب_آوری #خانه_سیستمی

📌 وفاداری نامرئی: چرا موفقیت ما گاهی بوی خیانت می‌دهد؟ تا به حال برایتان پیش آمده که در یک قدمیِ یک موفقیت بزرگ کاری، تحصیلی یا عاطفی، ناگهان همه‌چیز را خراب کنید؟ یا وقتی به دستاوردی می‌رسید که سال‌ها برایش دویده‌اید، به جای خوشحالی، یک حس گناه مبهم و سنگین گلویتان را بفشارد؟ در روان‌درمانی تحلیلی، مفهومی وجود دارد به نام «وفاداری نامرئی» پیمانی نانوشته و ناخودآگاه با خانواده و اصلمان که به ما می‌گوید: «تو حق نداری از ما فراتر بروی، حق نداری خوشبخت‌تر یا موفق‌تر از ما باشی.» 🔴 نقش‌های پنهان و تعارضات بین‌نسلی وقتی در خانواده‌ای بزرگ می‌شویم که رنج، شکست یا محرومیت، هویت مشترک اعضای آن را شکل داده است، «موفق شدن» به معنای متمایز شدن از آن‌هاست. در لایه‌های عمیق روان ما، این متمایز شدن به شکل زیر معنا می‌شود: «اگر من ثروتمند شوم، یعنی به فقر و سختی‌های پدرم پشت کرده‌ام.» «اگر من یک رابطه عاطفی شاد و امن داشته باشم، یعنی به تنهایی و رنج‌های مادرم خیانت کرده‌ام.» «اگر من از افسردگی خانوادگی عبور کنم، دیگر متعلق به این قبیله نیستم.» ما ناخودآگاه ترجیح می‌دهیم شکست بخوریم اما در «باشگاه رنج‌کشیدگان خانواده» باقی بمانیم تا مبادا عشق و تایید آن‌ها را از دست بدهیم. 👥 نقش‌های تحمیلی که با خود حمل می‌کنیم: گاهی ما نقش «کودک جایگزین»، «مراقبِ والدین» یا «سپر بلا»را بازی می‌کنیم. وقتی می‌خواهیم از این نقش‌ها خارج شویم و زندگی مستقل خودمان را بسازیم، احساس گناهِ شدیدی به سراغمان می‌آید؛ گویی با خوب بودن حالمان، در حال آسیب زدن به والدینمان هستیم. 🔑 چطور از این چرخه عبور کنیم؟ ۱. شناسایی وفاداری‌های تاریک: از خودتان بپرسید: «در خانواده من، چه قانون نانوشته‌ای درباره موفقیت، پول یا شادی وجود دارد؟» ۲. تفکیک عشق از رنج: یاد بگیرید که شما می‌توانید والدینتان را عمیقاً دوست داشته باشید، بدون اینکه مجبور باشید سبک زندگی، ناکامی‌ها یا دردهای آن‌ها را بازآفرینی کنید. ۳. کسب اجازه درونی:به خودتان یادآوری کنید که موفقیت شما، ارزش رنج‌های گذشته خانواده‌تان را کم نمی‌کند؛ بلکه می‌تواند نقطه پایانی بر چرخه‌های تکراری تروماهای بین‌نسلی باشد. شفای رابطه با والدین، در تکرار رنج‌های آن‌ها نیست؛ در این است که جرئت کنیم خوشبخت‌تر و آزادتر زندگی کنیم. ✨ شما کجای زندگی‌تان برای وفادار ماندن به رنج‌های خانوادگی، به خودتان خیانت کرده‌اید؟ #روانشناسی_رابطه #وفاداری_نامرئی #شفای_کودک_درون#خانه_سیستمی #تروما_بین_نسلی #توسعه_فردی

در این همایش آموزشی درباره این موضوعات صحبت می‌کنیم: ❤️ چرا جذب بعضی آدم‌ها می‌شویم و از بعضی‌ها فاصله می‌گیریم؟ ❤️ تجربه‌های کودکی چگونه معیارهای ما برای عشق، صمیمیت و امنیت را شکل می‌دهند؟ ❤️ چرا بعضی رابطه‌های عاطفی با وجود آسیب‌زا بودن ادامه پیدا می‌کنند؟ ❤️ نقش «والد، بالغ و کودک» در عاشق‌شدن، تعارض و جدایی چیست؟ ❤️ چرا در رابطه به نقش‌های ناجی، قربانی یا سرزنشگر وارد می‌شویم؟ ❤️ بازی‌های روانی رایج میان زوج‌ها چگونه صمیمیت را به فرسودگی تبدیل می‌کنند؟ ❤️ چرا یک نفر تعقیب می‌کند و دیگری فاصله می‌گیرد؟ ❤️ چگونه الگوهای تکراری، انتخاب‌های عاطفی ما را پیش‌بینی می‌کنند؟ ❤️ چطور سناریوی عاشقانه خود را بشناسیم و آگاهانه‌تر انتخاب کنیم؟ این کارگاه فرصتی است برای اینکه بفهمیم: آیا ما عشق را انتخاب می‌کنیم، یا سناریوی زندگی‌مان به‌جای ما انتخاب می‌کند؟ لینک تهیه بلیت https://daroonnegar.ir/events/love-scenarios-workshop/

مذاکره برد-برد: چرا باید دست از «برنده شدن» برداریم؟🤝✨ بیشترِ ما از کودکی یاد گرفته‌ایم که در هر بحث یا مذاکره‌ای، یا باید «برنده» باشیم (و طرفِ مقابل را شکست دهیم) یا «بازنده» (و از خواسته‌مان کوتاه بیاییم). این مدلِ ذهنی، ریشه‌یِ بسیاری از تنش‌هایِ بی‌پایان در روابطِ عاطفی و محیطِ کاری است. اما در دنیایِ بالغانه، مذاکره‌یِ برد-برد یعنی: ساختنِ یک «راهِ سوم». این یعنی ما نه به دنبالِ تحمیلِ خواسته‌هایمان هستیم و نه به دنبالِ نادیده گرفتنِ خودمان. ۳ گامِ طلایی برای رسیدن به توافق: 1️⃣ شنونده باشید، نه مدافع: قبل از اینکه پاسخ دهید، سعی کنید نیازِ پنهانِ پشتِ حرفِ طرفِ مقابل را بفهمید. گاهی پشتِ یک درخواستِ سخت، فقط نیاز به دیده شدن وجود دارد. 👂 2️⃣ تمرکز روی «نیازها»، نه «مواضع»: نپرسید «دقیقاً چی می‌خواهی؟»، بپرسید «چه چیزی برایت مهم است که این خواسته را داری؟». وقتی نیازها روشن شوند، فضایِ حل‌مسئله باز می‌شود. 🧩 3️⃣ طوفانِ فکریِ مشترک: تصور کنید هر دو در یک تیم هستید و در حالِ حلِ یک مشکلِ بیرونی. به جایِ فضایِ «من در مقابلِ تو»، بگویید «ما در برابرِ این چالش». 💡 در **«خانه سیستمی»**، ما معتقدیم مذاکره یک «مهارتِ حیاتی» است، نه یک میدانِ جنگ. وقتی یاد می‌گیریم چطور بدونِ آسیب زدن به دیگری، از مرزهایمان دفاع کنیم و به خواسته‌هایمان برسیم، روابطمان از «میدانِ رقابت» به «بسترِ رشد» تبدیل می‌شود. 🌿 آیا در روابطتان معمولاً «برنده» می‌شوید یا «کوتاه می‌آیید»؟ #مذاکره #روابط_موثر #هوش_هیجانی #ارتباط_سالم #حل_تعارض #رشد_فردی #مهارت_ارتباطی #خانه_سیستمی @khane_systemi

کارگاه روان نمایش کودک مناسب رده سنی ۶-۴ سال 📆 پنجشنبه‌ها ۱۲:۳۰ الی ۱۲:۳۰ کارگاه روان قصه مناسب رده سنی ۶-۴ سال 📆 شنبه‌ها ۱۰ الی ۱۱ کارگاه واژه‌سازی خلاق و پداگوژی الفبا مناسب رده سنی ۱۳-۸ سال 📆 یکشنبه‌ها ۱۲ الی ۱۳:۳۰ 📆 سه‌شنبه‌ها ۱۲ الی ۱۳:۳۰ کارگاه بیان خلاق با تصویر مناسب رده سنی ۶-۴ سال 📆 شنبه‌ها ۱۱:۳۰ الی ۱۲:۳۰ مناسب رده سنی ۱۳- ۸ سال 📆 یکشنبه‌ها ۱۳:۳۰ الی ۱۵:۰۰ 📆 سه‌شنبه‌ها ۱۳:۳۰ الی ۱۵ کارگاه تحلیل رفتار متقابل TA مناسب رده سنی ۱۳-۸ سال 📆 یکشنبه و سه‌شنبه ۱۵ الی ۱۷ مناسب رده سنی ۶-۴ سال 📆 پنجشنبه‌ها ۱۰:۳۰ الی ۱۲ (سی دقیقه جلسه با والدین)

آرامش از بیرون نمی‌آید؛ از لحظه‌ای شروع می‌شود که کمتر خودت را سرزنش می‌کنی، کمتر درگیر چیزهایی می‌شوی که کنترلی رویشان نداری، و بیشتر به خودت فرصت نفس کشیدن می‌دهی. گاهی آرامش یعنی: یک «نه» ساده، چند دقیقه سکوت، دوری از شلوغی، و یادآوری این جمله که: «قرار نیست همه چیز کامل باشد تا من حال خوبی داشته باشم.» آرامش ساختنی است، نه اتفاقی. 🌿 #آرامش #حال_خوب #رشد_فردی #خانه_سیستمی

نامه به کودک درون: تمرین بازوالدینی برای ترمیم تروماها گاهی زخم‌های امروز، ریشه در نیازهای نادیده‌گرفته‌شده‌ی دیروز دارند. کودک درون ما همان بخش حساس، آسیب‌پذیر و زنده‌ی وجود ماست که هنوز هم می‌تواند از طرد، بی‌توجهی، تحقیر یا ناامنی‌های گذشته درد بکشد. بازوالدینی یعنی امروز، خودِ بالغِ ما یاد بگیرد آن حمایت، امنیت، مهربانی و اعتباری را به خود بدهد که شاید در کودکی به اندازه‌ی کافی دریافت نکرده‌ایم. یکی از تمرین‌های مؤثر در این مسیر، نوشتن نامه به کودک درون است. چطور این تمرین را انجام دهیم؟ چند دقیقه در سکوت بنشینید. چشم‌ها را ببندید و خودِ کودکی‌تان را تصور کنید. بعد برای او نامه بنویسید: - به او بگویید که می‌بینیدش. - احساساتش را انکار نکنید. - به او اطمینان بدهید که تنها نیست. - به او بگویید آنچه بر او گذشته، تقصیر او نبوده است. - به او یادآوری کنید که امروز یک بزرگسال امن کنارش هست: شما. مثلاً بنویسید: *«عزیز دلم، می‌دانم چقدر ترسیدی، چقدر تنها ماندی و چقدر دلت می‌خواست کسی تو را بفهمد. می‌خواهم بدانی که من امروز کنار تو هستم. دیگر قرار نیست با دردهایت تنها بمانی. تو مقصر نبودی. تو ارزشمند، دوست‌داشتنی و مهمی.»* این تمرین شاید گذشته را تغییر ندهد، اما می‌تواند رابطه‌ی امروز شما را با خودتان تغییر دهد. و گاهی همین، آغاز عمیق‌ترین ترمیم‌هاست. اگر خواستید، این تمرین را امشب انجام دهید: فقط یک صفحه برای کودک درون‌تان بنویسید؛ نه برای کامل بودن، فقط برای مهربان بودن. #کودک_درون #بازوالدینی #ترمیم_تروما #خودآگاهی #شفای_روانی #رشد_فردی #روانشناسی

«خانم پریسا بهنام‌نژاد عزیز، تسهیل‌گر نشست این هفته‌ی پاتوق، در این بخش از گفت‌وگو نگاهی عمیق‌تر به مسیرِ «عبور از آگاهی» دارند. دعوت می‌کنم دقایقی از کلام ایشان را با هم بشنویم.»

*نوزدهمین نشست پاتوق فرهیختگان * با موضوع: *«عبور از آگاهی» * مهمان: پریسا بهنام نژاد میزبان: دکتر بهاره سورانی 📅یکشنبه ٢١ تیرماه ساعت ١٩:٣٠ 💰هزینه سرمایه‌گذاری: ٢۵٠ هزار تومان 📍 مکان برگزاری: خانه سیستمی لینک ثبت نام: https://daroonnegar.ir/product/patough01/ خانه سیستمی ایران @khane_systemi

اگر استیون هیز، درمانگرِ «خانه سیستمی» بود... 🛋️✨ تصور کن استیون هیز در یکی از اتاق‌های ما نشسته باشد. او احتمالاً برای «خوب کردن» حالِ تو، نسخه‌ای نمی‌نوشت. او فقط یک جمله را روی دیوارِ مرکز می‌نوشت: «رنج را نکشید، آن را در آغوش بگیرید.» 🌿 اگر او مهمانِ ما بود، به همه ما این ۳ درسِ رهایی‌بخش را یادآوری می‌کرد: ۱. جنگ را تمام کنید: اضطراب، غم و تردید دشمن نیستند، «مسافر» هستند. اجازه دهید عبور کنند؛ هرچه بیشتر با آن‌ها بجنگید، بیشتر در آن‌ها گیر می‌کنید. 🌪️ ۲. ذهن‌تان را تماشا کنید: یادتان باشد؛ شما «فکرتان» نیستید، شما «تماشاگرِ» افکارید. همین فاصله گرفتن، یعنی آزادی. 🧠 ۳. قطب‌نما را دنبال کنید: در هر لحظه از خود بپرسید: «آیا این رفتار، مرا به ارزش‌هایم نزدیک می‌کند یا از خودم دور؟» 🧭 در **«خانه سیستمی»**، ما درمان را «تعمیرِ» روح نمی‌دانیم؛ ما اینجا هستیم تا کمک کنیم با وجودِ تمامِ دردهایِ زندگی، «معنا» را پیدا کنید و منعطف بمانید. 🕊️ #روانشناسی #استیون_هیز #خانه_سیستمی #ACT #رشد_فردی #پذیرش #معنای_زندگی #مشاوره #آرامش_درونی

📱 تکنولوژی؛ مهمان ناخوانده‌ای که مرزهای خانه را شکست! 🏠🚫 خانواده به عنوان یک «سیستم»، به مرزهای مشخص نیاز دارد تا امنیت عاطفی اعضایش تأمین شود. 🧩 اما این روزها تکنولوژی، این مرزها را نامرئی کرده است. 🕸️ ما با پدیده‌ای به نام «حضورِ غایب» روبروییم: 🤳 اعضای خانواده کنار هم نشسته‌اند، اما هرکدام در یک دنیای دیجیتالِ متفاوت سیر می‌کنند. 🌌 این یعنی خانواده فیزیکاً هست، اما روانش درگیرِ جای دیگری‌ست. 💔 سه خطری که تکنولوژی برای «مرزهای خانه» ایجاد کرده: ⚠️ ۱. فابینگ (Phubbing): یعنی نادیده گرفتنِ کسی که روبروی ماست به خاطر نگاه کردن به گوشی. 📵 این کار پیامی ویرانگر دارد: «دنیای مجازی برای من از تو جذاب‌تر است.» 🥀 ۲. سلبِ امنیتِ خصوصی: وقتی تمام اتفاقات خانه بلافاصله به فضای مجازی منتقل می‌شود، مرز بین «خصوصی» و «عمومی» از بین می‌رود و خانواده دچار «اضطرابِ دیده‌شدن» می‌شود. 🔒📸 ۳. فرار دیجیتال: وقتی تنش پیش می‌آید، به‌جای گفتگو، به فضای مجازی پناه می‌بریم تا با واقعیت روبرو نشویم. 🏃‍♂️ این یعنی تکنولوژی ابزاری شده برای «فرار» نه «ارتباط». 🔌 چطور مرزها را بازسازی کنیم؟ 🧠✨ لازم نیست تکنولوژی را حذف کنید؛ کافیست «مناسکِ آفلاین» داشته باشید. 📵 قانون ساده این است: ساعاتی از شبانه‌روز (مثلاً وقت شام یا یک ساعت قبل از خواب) خانه باید «منطقه پرواز ممنوع» برای گوشی‌های هوشمند باشد. ❌📱 خانواده‌ای که در دنیای واقعی با هم «حضور» نداشته باشد، به‌زودی در دنیای مجازی هم همدیگر را گم می‌کند. 📉🔗 💬 نظر شما چیست؟ آیا در خانه شما هم گوشی‌ها مهمانِ ناخوانده‌ی سر میز شام هستند؟ 💭👇 --- #روانشناسی #خانواده #تکنولوژی #فضای_مجازی #مرزهای_خانه #ارتباط_موثر #مشاوره #فرزندپروری #سلامت_روان @khane_systemi

چرا خواهر و برادرها همیشه با هم نمی‌سازند؟ بسیاری از والدین فکر می‌کنند اگر با فرزندانشان کاملاً یکسان رفتار کنند، اختلافی بین آن‌ها پیش نمی‌آید. اما برابری همیشه به معنای عدالت نیست.خواهر و برادرها فقط بر سر وسایل، اتاق یا نوبت دعوا نمی‌کنند؛ آن‌ها اغلب بر سر دیده شدن، توجه، جایگاه و احساس ارزشمندیدر خانواده درگیر می‌شوند. وقتی کودکی احساس کند مدام با خواهر یا برادرش مقایسه می‌شود، یا محبت و توجه والدین را نابرابر تجربه می‌کند، ممکن است رابطه خواهر و برادری برایش از یک پیوند عاطفی، به یک رقابت پنهان تبدیل شود. واقعیت این است که تعارض بین فرزندان همیشه نشانه بد بودن خانواده نیست؛ اما اگر با مقایسه، برچسب‌زدن، قضاوت عجولانه و طرفداری همراه شود، می‌تواند به رنجش‌های عمیق و ماندگار تبدیل شود. عدالت در خانواده یعنی هر فرزند متناسب با نیاز عاطفی، سن، شخصیت و شرایطش دیده شود؛ نه اینکه فقط همه چیز ظاهراً مساوی تقسیم شود. خیلی از دعواهای خواهر و برادرها، در اصل دعوا بر سر یک چیز است: «چه کسی بیشتر دیده می شود)) ؟ #خانه_سیستمی#روانشناسی_خانواده #فرزندپروری #عدالت_در_خانواد#والدین_آگاه @khane_systemi

مینیمالیسم روانی حذف تعهدات ذهنی غیرضروری خستگی ما از بار کارهای بسیار نیست، بلکه از اندیشه‌های نیمه‌تمام است که همچون بار سنگین بر دوش ذهن می‌کشیم. به پیمان‌هایی که دیگر دلمان را به آن‌ها نمی‌کشند، به پیوندهایی که تنها از روی عادت، همچون علف هرز، می‌رویند، به خواسته‌هایی که دیگر سهم ما نیستند، و به نقاب‌هایی که سال‌ها پیش بر چهره نهادیم و هنوز بر دوش می‌کشیم، گریه نکنید. زیرا خانه‌ای که در آن وسایل بیهوده انباشته شود، آرامش ندارد؛ همان‌گونه که روحی که از بارهای بیهوده پر شود، خسته می‌گردد. مینیمالیسم روانی یعنی گاهی از خویش بپرسی: آیا این اندیشه، این مسئولیت یا این پیمان هنوز برای زندگی من لازم است؟ هر چیزی که فقط جان را می‌گیرد و رشدی نمی‌آورد، شاید لازم نیست همچنان در ذهن تو بماند. زیرا آرامش تنها با افزودن نیکی‌ها نمی‌آید؛ بلی، گاهی با حذف آنچه مدت‌هاست لازمشان نداریم، می‌آید. «هر کس باری بر دوش دارد، آن را بر زمین بگذارد تا آرام گیرد.» #مینیمالیسم_روانی #آرامش_ذهن #آرامش_درونی #سلامت_روان #خودشناسی #رشد_فردی #مدیریت_ذهن #ذهن_آگاه #روابط_سالم #زندگی_آگاهانه @khane_systemi_iran 🌻

ادامه پست وفاداری نامرئی @khane_systemi

برشی از پاتوق هفته گذشته با موضوع :شیرین بر سر دو راهی و فردا شب (یکشنبه)در پاتوقی دیگر در خصوص اینکه چقدر زندگی در اختیارمان است به گپ و گفت می نشینیم. مهمان :دکتر آیدا مرادی نیا لبنک ثبت نام : https://pay.daroonnegar.ir/link/772568

وفاداری نامرئی آدینه های سیستمی