Заметки конфликтолога | Валерий Хлебников

Всю ночь консультировал Киркорова. Если ты думаешь, что до звёзд не дотянуться, то это не так. Они же тоже люди. И тоже пользуются "сарафанным радио". В общем, приватная зона одного клуба - а напротив сидит сам Филипп Бедросович. Сказать, что я охренел от этой ситуации - это совсем ничего не сказать. Я работал с разными людьми, но с такими известными никогда. Сразу озвучил ему единственный вопрос, крутящийся в голове: "Филипп, а зачем вы меня пригласили? Вы же ругаетесь и конфликтуете специально для пиара." Оказалось, что не всегда так. В большинстве случаев это действительно спланированные акции, но иногда он просто не смог сдержаться. И вот это "иногда" доставляет неприятности и душевную боль. А ещё двери бывает - "не те попадаются". Следующий час разбирали речевые стратегии Фила. Благо, вспоминать примеры даже и не пришлось. В сети полно резонансных видосиков и мемчиков. Я комментировал, какие именно слова могли вызвать последствия, и как можно было сказать по-другому. Вместе с этим нашли, что именно вызывало бурную реакцию Филиппа в каждой ситуации. О некотором он знал или догадывался. А что-то стало полной неожиданностью. Думал на этом закончить , но он настоял на продолжении. Поэтому следующие два часа работали с теми самыми "спусковыми крючками" всех скандалов Киркорова. Это как в сериале "Триггер", если вы понимаете о чём я. Конечно, я не запирал Филиппа в подсобном помещении и не свешивал с крыши, но эмоции в моменте захлёстывали. Это было одновременно непросто и будоражаще. В таких услових я ещё не работал. А дальше был какой-то сюр. Киркоров с умиротворёнными светящимися глазами схватил микрофон и запел "Валера, Валера, любовь надежда и вера...". Снимай видео, говорит, сейчас в сторис про тебя всем расскажу. Я потянулся за телефоном и… ... проснулся

🔹 Чем я могу быть тебе полезен лично Ниже — форматы, в которых со мной можно работать. Если ты пока не знаешь, кто я и о чём этот канал, начни с закреплённого поста: 👉 [Если ты здесь впервые — начни отсюда] 1. Консультация по конфликтам и переговорам Разбираем, что происходит между участниками, чего хочет каждая сторона, где началась эскалация и какие варианты действий ещё есть. Это может быть спор между партнёрами, сложный разговор с сотрудником или руководителем, семейный конфликт или подготовка к важным переговорам. Результат — не волшебная фраза, после которой все внезапно становятся разумными. Скорее ясная картина ситуации, риски, возможные стратегии и конкретный план разговора. 2. Консультация по эффективной коммуникации Помогаю понять, почему твои слова не дают нужного результата, как яснее обозначать желания и границы, слышать интересы другого человека и не проваливаться в нападение, оправдания или молчание. Иногда мы прекрасно умеем говорить. Просто в нужный момент говорим совсем не то, что собирались)) 👉 [Отзывы о консультациях по коммуникации] 3. Психологические трансформационные сессии Этот формат подходит, когда головой ты всё понимаешь, но снова реагируешь по-старому: терпишь до последнего, боишься отказать, болезненно воспринимаешь критику, теряешь опору или повторяешь один сценарий. На сессии мы ищем не виноватого, а внутренний механизм, который забирает управление. Задача — увидеть триггер, изменить автоматическую реакцию на него и вернуть способность выбирать, как реагировать и что делать дальше. 👉 [Отзывы о психологических сессиях] 4. Разбор по мотивационно-матричному анализу личности На основании внешнего вида человека, строения лица и тела, мимики, жестов, движений и других внешних проявлений я составляю вероятностный психологический портрет. Он помогает понять: — что мотивирует и демотивирует человека; — как он принимает решения и чего опасается; — как может вести себя под давлением; — какой формат общения с ним эффективнее; — чего от него разумно ожидать; — как он, вероятнее всего, поведёт себя в разных ситуациях. Это не чтение мыслей. И слава богу. Некоторые мысли лучше оставить их владельцам)) Разбор можно сделать для себя, партнёра, сотрудника, кандидата, клиента или человека, с которым тебе предстоят переговоры. 5. Обучение мотивационно-матричному анализу (ММА) личности Я обучаю не приклеивать к человеку ярлык по одному признаку, а собирать целостный вероятностный психологический портрет. Эти знания можно использовать: — в переговорах; — в управлении сотрудниками; — в продажах; — в психологии для точной и быстрой диагностики; — в подборе подходящих сотрудников; — в отношениях для улучшения отношений и снижения конфликтов; — в эффективном воспитании детей. Метод не отменяет необходимость думать. Он даёт больше информации. А что ты с ней сделаешь — зависит от тебя. 👉 [Подробнее об обучении ММА] 6. Тренинг (практическая групповая работа) Я люблю групповые программы за то, что в них проявляется то, чего иногда невозможно увидеть в личной работе. Человек может годами защищать привычную стратегию и даже не замечать, что именно она его тормозит. А в группе, через упражнения, реакции других людей и обратную связь, это становится заметнее. Я знаю это по себе. Когда я сам проходил этот тренинг в 2023 году, я увидел несколько своих жизненных стратегий, до которых не добрался за пять предыдущих лет личной терапии. Не потому, что терапия не работала. Просто группа создаёт другие условия: больше взаимодействия, больше ситуаций, в которых привычные реакции проявляются сразу. Мне близка философия программы: честность без унижения и бережное отношение к участникам. Здесь невозможно просто отсидеться: каждый проходит упражнения и работает в небольшой группе рядом с организаторами. Я являюсь соорганизатором тренинга и с удовольствием приглашаю тебя на программу. 👉 [Подробнее о тренинге] Каждый формат решает свою задачу. Если не понимаешь, какой подойдёт тебе, напиши мне и коротко опиши ситуацию. Посмотрим, есть ли здесь задача для моей работы и с чего разумнее начать.

📌 Если ты здесь впервые — начни отсюда Два человека могут выйти из одного разговора с совершенно разными версиями произошедшего. Один уверен: — Я спокойно всё объяснил. Второй: — На меня давили. Один считает, что они договорились. Другой вообще не помнит, чтобы что-то обещал. И не факт, что кто-то из них врёт. Мы воспринимаем слова через прошлый опыт, своё состояние, ожидания и собственную картину мира. А дальше включается привычная стратегия: нападать, оправдываться, молчать, доказывать, спасать, обижаться или делать вид, что ничего не происходит. Вот примерно об этом мой канал. Обо мне Меня зовут Валерий Хлебников. Я психолог, конфликтолог и переговорщик-практик. Больше 19 лет я работаю с переговорами, конфликтами и человеческими стратегиями. Значительная часть этого опыта получена не в тихом кабинете, а в бизнесе и строительстве: заказчики, подрядчики, руководители, сотрудники, деньги, сроки и периодические заявления в духе: — Всё! Мы больше никогда не будем работать!)) Психология, конфликтология и мотивационно-матричный анализ помогли мне систематизировать то, что раньше приходилось понимать через опыт, ошибки и иногда довольно дорогие эксперименты. Для меня конфликт — это не только спор двух людей. Это интересы сторон, разные интерпретации одной ситуации, состояние участников, прошлый опыт, выбранные слова и последствия действий. Можно быть абсолютно правым и при этом выбрать такую стратегию, после которой договориться уже невозможно. По мне, так себе победа. 🔹 Что ты найдёшь в этом канале Я разбираю реальные ситуации из бизнеса, отношений и обычной жизни: — конфликты и переговоры без советов «просто поговорите»; — личные границы без призыва построить вокруг себя бетонный забор; — манипуляции, обесценивание, ожидания и чувство долга; — влияние тревоги, усталости и раздражения на решения; — психологические портреты и наблюдения за поведением людей; — фильмы, интервью, публичные конфликты и мои собственные ошибки. Я не учу красиво побеждать собеседника. Мне ближе другой вопрос: Помогает ли выбранная тобой стратегия получить то, чего ты на самом деле хочешь? Потому что иногда человек хочет сохранить отношения, а действует так, будто собирается выжечь всё вокруг. Хочет, чтобы его услышали, но говорит только обвинениями. Хочет спокойствия, но ещё несколько недель мысленно продолжает старый спор. Знакомая конструкция. Чем я могу быть полезен 1. Конфликты и переговоры Помогаю увидеть интересы сторон, риски, точку эскалации и подготовить конкретный план разговора. 2. Эффективная коммуникация Разбираю, почему твои слова не дают нужного результата и как яснее обозначать желания, позицию и границы. 3. Психологические сессии Помогаю найти триггер, изменить автоматическую реакцию на него и вернуть способность выбирать свои ответные действия. 4. Разбор по мотивационно-матричному анализу Составляю вероятностный психологический портрет человека, чтобы понять его мотивацию и прогнозировать поведение. 5. Обучение мотивационно-матричному анализу Обучаю системно наблюдать за внешними проявлениями человека и собирать целостный психологический портрет. 6. Групповой тренинговый формат Я являюсь соорганизатором программы и приглашаю на неё тех, кто хочет увидеть свои привычные жизненные стратегии не только в рассуждениях, но и в действии. Подробно обо всех форматах работы я написал в отдельном посте: 👉 [Чем я могу быть полезен лично] Сам я продолжаю учиться, разбирать собственные реакции и обращаться к коллегам, когда не вижу свою слепую зону. Психолог, который понял про себя вообще всё, вызывает у меня примерно столько же доверия, сколько руководитель, который «никогда не ошибается»)) Этот канал будет полезен тем, кто работает с людьми, устал повторять одни и те же конфликты и хочет лучше понимать себя и окружающих. Здесь не будет обещаний сделать жизнь идеальной за три шага. Но будут реальные ситуации, наблюдения и инструменты, после которых привычный разговор можно увидеть немного иначе. Если тебе это близко — оставайся.

Не трогай мою кружку У моей прабабушки была своя кружка. Не любимая в обычном смысле. А именно своя — брать её никому не разрешалось. Мама рассказывала, что однажды в детстве всё-таки попила из этой кружки. Прабабушка после этого её выбросила. Прабабушка была староверкой, и в нашей семье такое отношение к личной посуде объясняли особенностями её веры. Вроде бы всё понятно. Но потом я заметил, что кружки вообще странно много значат в нашей семье)) Мой тесть всегда пил из одной кружки и не любил, когда её брал кто-то другой. Двое моих сыновей из трёх так же ревностно относятся к своим кружкам. А потом я поймал себя на том, что у меня тоже есть «та самая». Пить могу из любой. Но из этой как-то правильнее. Со стулом за столом похожая история. Сесть могу куда угодно, но почти всегда выбираю одно место. Чудинка? Возможно. Но прежде чем смеяться над чужой странностью, полезно задать вопрос: зачем человеку это нужно? Потому что одинаковое поведение может иметь совершенно разную мотивацию. У прабабушки — вера. А в остальных случаях я могу предположить другую причину. В описании звукового тренда есть любопытная деталь: человек может долго носить привычные вещи, а при покупке выбирать ту же модель или максимально похожую. Со стороны кажется: — Ему просто всё равно. А у меня есть ещё одна гипотеза. Возможно, привычная вещь избавляет человека от необходимости снова выбирать. Потому что выбор — это тоже работа. Нужно заметить варианты, сравнить их, принять решение, а потом ещё какое-то время сомневаться: тот ли выбрал? Если кружка уже однажды выбрана, задача закрыта. Вот моя чашка. Вот мой стул. Вот привычная модель одежды. Зачем заново решать то, что уже решено? Поэтому знакомые вещи и небольшие ритуалы могут быть не капризом, а способом экономить внутренний ресурс и делать окружающий мир чуть более предсказуемым. Конечно, по одной кружке психологический портрет не составляют. Если человек охраняет чашку как государственную границу, это ещё не доказывает наличие конкретного тренда. Важно смотреть на совокупность признаков и разбираться в мотивации. Но если у твоего ребёнка, мужа или жены есть «своя» кружка, ложка, место, плед или привычная одежда, я бы не спешил это высмеивать и намеренно нарушать. Для тебя — мелочь. Для другого — часть порядка, на который он опирается. Иногда уважение к человеку начинается не с глубоких разговоров. А с того, что ты просто не берёшь его кружку)) Есть у тебя вещь или место, которые ты считаешь только своими? И напиши в комментариях, какие ещё непонятные привычки или особенности характера тебе было бы интересно разобрать с точки зрения мотивационно-матричного анализа.

Вчера я опубликовал закреплённый пост о себе и о том, чем могу быть полезен. По смыслу всё норм. А визуально — нет. Не понравились заголовки, разметка и расположение текста. Я открывал редактор, пытался всё поправить, но изменения почему-то не сохраняются. Вероятно, просто не разобрался с новым форматом редактирования. Сюрприз в том, что пост оказался слишком длинным. Обычным способом его уже не отредактировать, а в новом редакторе не получается 🤷‍♂️. Можно было оставить как есть. Большинство людей, возможно, вообще ничего бы не заметили. Но я заметил. И теперь уже не могу развидеть)) Поэтому выложу закреп заново — в виде двух постов. Короче, аккуратнее и с нормальным форматированием. И вот здесь я поймал интересное наблюдение о себе. Есть люди, которые особенно чувствительны к визуальной стороне: оттенкам, сочетаниям цветов, композиции, архитектуре, оформлению пространства и текста. Я из них. Другой посмотрит: — Ну пост и пост. Всё же читается. А такой человек видит неровный заголовок, неудачный отступ или странное сочетание элементов — и взгляд каждый раз цепляется именно за это. В терминологии ММА такая чувствительность может быть проявлением зрительного тренда. Он связан с вниманием к красоте, гармонии, цветам и визуальным образам. Но у меня к зрительному тренду добавляется ещё одна особенность: внимание к мелочам, скрупулёзность и желание довести начатое до аккуратного, законченного вида. А это уже связано с проявлениями анального тренда — стремлением к порядку, точности и завершённости. Перфекционизму. В итоге получается прекрасная связка)) Один внутренний голос говорит: — Здесь некрасиво. Второй добавляет: — И вообще сделано неидеально. Нужно переделать. Конечно, по одному кривому заголовку психологический портрет не составляют. Нужна совокупность признаков... или просто посмотреть на человека)) Но если ты регулярно замечаешь визуальные детали, которые другие пропускают, возможно, у тебя выражен зрительный тренд. А если ты не просто замечаешь, но ещё и не можешь успокоиться, пока всё не выровняешь, не исправишь и не доведёшь до идеального конца, возможно, к нему добавляется анальный тренд. Иногда эта связка помогает создавать красивые и качественные вещи. А иногда заставляет переделывать закреплённый пост, который большинство подписчиков и так спокойно прочитало бы. И постами всё, конечно, не ограничивается. Такой человек замечает криво повешенную картину, неровно стоящий предмет, неправильный оттенок, опечатку в меню или одну «поехавшую» строчку в документе. То, мимо чего другие проходят и через минуту забывают, может ещё долго цеплять взгляд и раздражать. Иногда это действительно напрягает. Потому что ты понимаешь: ничего страшного не произошло. Мир не рухнул. Но внутри уже работает отдельная комиссия по качеству, которая требует всё срочно исправить)) Так что скоро здесь появится новая версия закрепа. А ты замечаешь ошибки в оформлении сразу? Или можешь спокойно читать текст, пока рядом кто-то страдает из-за одного неправильного отступа, пропущенной запятой или ошибки в слове? Есть ещё отдельная категория людей: они не только замечают ошибку, но и обязательно сообщают о ней автору)) Не из вредности... хотя в их случае... (напишу как-нибудь об этом) Просто пройти мимо, увидеть и промолчать для них почти физически сложно. Замечаешь у себя такое? Товарищи перфекционисты - расскажите в комментариях какой-нибудь случай, когда ваш перфекционизм вам помог или наоборот помешал в жизни?

— Всё. Уходи. Больше не хочу тебя видеть. Мы с тобой больше не работаем. Примерно так закончился один из моих разговоров с заказчиком, когда я ещё работал в строительстве. Ему не понравилось, как мы согласовывали условия договора. Эмоции быстро пошли вверх. Он начал кричать, практически выгнал меня и потребовал больше к нему не заходить. Проблема была в том, что просто взять и перестать работать мы не могли. Объект уже строился. Были сотрудники, подрядчики, текущие задачи и вопросы, которые сам заказчик всё равно должен был решать. Даже для прекращения отношений нам потребовалось бы какое-то время. На следующий день я снова приехал в его офис. Заказчик работал в большом open space. Его стол стоял в углу, а вокруг были расставлены шкафы. Получался такой импровизированный кабинет с небольшим проходом. К нему я не пошёл. Он же сказал: «Больше ко мне не заходи». Я решил не спорить)) При этом делать вид, что мы теперь смертельные враги, мне тоже не хотелось. Я не собирался обиженно ходить по офису, демонстративно его игнорировать или останавливать работу, чтобы человек прочувствовал всю глубину моего возмущения. По мне это проигрышная стратегия. Я использовал приём, который называю непротивлением. Смысл простой: не бороться с эмоциональной реакцией человека и не доказывать ему немедленно, что он неправ. Уважить то, что он сказал. Но при этом показать, что с вашей стороны канал общения остаётся открытым. Поэтому, проходя через open space, я издалека приветливо помахал рукой заказчику: — Добрый день! В его «кабинет» не заходил. Формально всё честно. Когда возникали вопросы, которые могли решить сотрудники, я обсуждал их с сотрудниками. А если решение мог принять только он, я останавливался на расстоянии от его "кабинета" (но в зоне видимости) и задавал вопрос оттуда. Через какое-то время заказчик не выдержал и рассмеялся: — Ты надо мной издеваешься, что ли? Что ты делаешь? Я объяснил: — Вы вчера сказали, чтобы я больше к вам не заходил. Я не хочу специально нарушать ваше решение. Не хочу вас сердить. Поэтому не захожу. Но рабочие вопросы нам всё равно нужно решать. С моей стороны никаких проблем нет. Я не ругаюсь, не обижен, не держу зла и готов продолжать работу. Он снова рассмеялся и назвал меня ужом, который в любую щель пролезет. На этом конфликт, по сути, закончился. Мы продолжили общаться и решать вопросы. Весь фокус был в том, что я не стал сопротивляться его словам. Сказал уйти — ушёл. Сказал не заходить — не заходил. Но я не превратил его эмоциональную фразу в повод разрушить общую работу. Не начал наказывать молчанием. Не создал ему дополнительные проблемы. Не полез в бутылку, как говорят. При этом непротивление — это не подчинение и не попытка прогнуться. Я не согласился с его оценкой ситуации и не отказался от своей позиции. Я просто не стал воевать с человеком в тот момент, когда он находился в сильной эмоции. Потому что, когда человек кричит: «Не хочу тебя видеть», чаще всего он не формулирует долгосрочную стратегию взаимодействия. Он сообщает о своём состоянии. Если в этот момент начать спорить, доказывать, требовать извинений или отвечать той же агрессией, конфликт получает дополнительное топливо. А если принять слова человека, сохранить спокойствие и оставить ему возможность вернуться к нормальному общению без потери лица, напряжение часто снижается само. Иногда ещё и переходит в юмор. Этот приём работает не только в бизнесе. Его можно использовать в отношениях с близкими и даже с детьми. Уважить эмоцию и слова человека, не вступать с ними в лобовое столкновение, но при этом спокойно продолжать решать то, что необходимо решить. Не сопротивляться человеку. И не отказываться от себя. Было у вас так, что конфликт удалось снять не аргументами, а тем, что вы просто перестали с ним бороться?

Иногда бизнес успевает зайти в тупик ещё до того, как начинает работать. Недавно я выступал медиатором в переговорах между двумя собственниками компании. Подробности раскрывать не могу — подписал NDA. Скажу только, что бизнес находился на последней стадии подготовки к открытию, а партнёры уже спорили о деньгах, инвестициях и участии в управлении. По внешним проявлениям и ходу переговоров я довольно быстро увидел у них очень похожий набор психологических особенностей. Оба осторожны. Оба не склонны доверять людям на слово. Оба внимательно относятся к деньгам, выгоде и контролю информации. При этом каждый способен глубоко уйти в собственную логику и убедительно объяснить, почему именно его картина происходящего правильная. Получается интересная история. Они обсуждали одну и ту же ситуацию, но после разговора у каждого оставалась своя версия того, о чём они договорились. И каждый считал действия другого несправедливыми. Для такого партнёрства недостаточно сказать: «Ну мы же всё обсудили». Нужна полная прозрачность: общая картина по деньгам, совместное согласование решений и письменная фиксация договорённостей. Иначе недоверие одного усиливает недоверие второго. Круг замкнулся. Когда я подсветил эту корневую проблему, партнёры поняли, что дальше им, вероятно, будет сложно строить бизнес вместе. В итоге они договорились, что один выкупит долю другого. И по мне это хороший результат. Потому что другой вариант — месяцы или годы споров, судебные издержки, потерянное время, нервы и инвестиции в бизнес, который мог так и не открыться. Цена вопроса — десятки миллионов рублей. Суды в такой ситуации — очень дорогой способ выяснить, кто что имел в виду)) Здесь мотивационно-матричный анализ помог не «прочитать мысли», а увидеть наиболее вероятные стратегии людей и понять, какой формат взаимодействия им подходит. Именно для этого и нужен психологический портрет: не приклеить к человеку ярлык, а заранее заметить то, что позже может превратиться в серьёзный конфликт. Если тебе интересно, что можно понять о человеке ещё до того, как недопонимание начнёт съедать деньги, отношения и нервы, приходи на открытый бесплатный интенсив «Люди как на ладони». Возможно, после него ты иначе посмотришь на людей, с которыми работаешь, дружишь и строишь отношения.

Говорят, я настолько часто приглашаю на тренинги, что уже превратился в отбитого инфоцыгана. Я тебя сейчас совсем добью. Я выкинул все цветные вещи, потому что состою в секте стратегов-чернорубашечников. Вот вам видеодоказательство ⬆️ Поздней-поздней ночью. Когда две тысячи зомбированных-зазомбированных участников тренинга покинули зал. Команда из двухсот коварных коварных организаторов. В чёрных чёрных одеждах. Устраивают... неистовый неистовый шабаш! Поём, заряжаемся и настраиваемся на вечерний инструктаж к следующему дню тренинга. Психологи поймут, что это быстро снимает эмоциональное напряжение команды. Можно, конечно, и разбить что-нибудь, но тогда зал будет недееспособен на следующий день. На самом деле, рассказываю, какие у меня планы. Вижу, что не все понимают, чем я занимаюсь. Это необходимо исправить. Потому что зависть меня просто сжирает. Не ну вы видели эти очереди на марафоны? Те, которые онлайн, а не 42 километра. Я тоже хочу такие очереди на мои продукты. А то чо эт, только те, кто попробовал - наслаждаются результатом. Ночами спать не могу, ворочаюсь. Столько уникальных возможностей ещё есть. Это я ещё про эфирные масла не написал)) Короче, буду здесь рассказывать о своей деятельности, различных лайфхаках при общении и периодически приглашать на свои консультации и групповые программы. А ещё не менее приверженно продолжать приглашать сюда 👉 https://clck.ru/3EKoqn Реквизиты: ООО ЦСРЛ «Инсайдиум». ИНН 9722053939 Чо, посмотрели уже ссылку? Как там правильно говорить? Пассе па сильвупле, товарищи. Тем более, что стоит он для большого трёхдневного мероприятия, как говорилось с одном мультфильме практически «безвозмездно, то есть даром» 😉🤓 А если серьезно, то объявляю челлендж откровенности! Поделись в комментариях, чего абсурдного рассказывают про тебя? ))

Как психологу повысить свой заработок? Я знаю, что здесь есть мои коллеги и другие специалисты помогающих профессий. Посмотрите это видео, если для вас актуален вопрос увеличения своих доходов. На бесплатном 2-дневном интенсиве «Люди как на ладони» вы увидите, как через внешность, речь, реакции и поведение глубже понимать, кто перед тобой и что действительно движет его поступками. Эта быстрая и эффективная диагностика добавит тебе уверенности в понимании запроса клиента и экспертности.

Самая дорогая ошибка — неправильно понять человека. Иногда мы теряем деньги из-за неподходящего сотрудника, отношения — из-за неверно понятых мотивов партнёра, контакт с ребёнком — потому что воспитываем его «под себя». И потом возникает один вопрос: «Почему я не заметил этого раньше?» На бесплатном 2-дневном интенсиве «Люди как на ладони» вы увидите, как через внешность, речь, реакции и поведение глубже понимать, кто перед тобой и что действительно движет его поступками. 🗓 4–5 августа 2026 года ⏰ начало эфира в 18:00 мск 💻онлайн ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ 🎁 Подарок за регистрацию - гайд «Секретные ключи к любому собеседнику»

А представляете, что происходит в мыслях человека, у которого сочетаются эти оба ⬆️ тренда? Как он принимает решения? Напишите в комментариях ваши варианты 😉🤓

Один хочет победить, а другой - выиграть. Чувствуете разницу? На первый взгляд уретральный и кожный тренды могут быть похожи: оба про движение, результат, действие, силу. Но внутри у них совсем разная мотивация. Кожный тренд побеждает через счёт. Ему важно быть первым, эффективным, быстрым, успешным. Он сравнивает: кто выше, кто быстрее, кто больше заработал, кто занял лучшее место. Для кожного победа — это доказательство: «Я смог. Я сильнее. Я умнее. Я обошёл конкурентов» Он побеждает, когда собрался, просчитал, выстроил стратегию, не распылился и взял нужный результат. Например: - заработал больше, чем планировал; - получил повышение; - обошёл конкурента; - сделал быстрее других; - выжал максимум из ситуации. И в плюсе кожный тренд кайфует не просто от победы, а от ощущения контроля: «Я управляю своей жизнью. Я могу. Я эффективен.» А вот если кожный проигрывает, ему больно именно от потери позиции. Он может думать: «Я хуже». «Меня обошли» «Я не справился» «Я потерял шанс» «Я недостаточно умный, быстрый, сильный» Для кожного поражение — это часто удар по самооценке через сравнение. Он начинает сжиматься, злиться, доказывать, суетиться, контролировать ещё сильнее. Или наоборот — обесценивать: «Да мне и не надо было» «Это всё случайность» «Были нечестные условия» Уретральный тренд устроен иначе. Уретральный не столько выигрывает, сколько ведёт. Ему не так важно «обогнать всех». Ему важно идти туда, куда другие боятся. Брать ответственность. Расширять пространство. Делать невозможное возможным. Для уретрального выигрыш — это не медаль на груди. Это чувство: «Я прорвался» «Я вывел своих» «Я взял больше, чем было разрешено» «Я живу на полную мощность» Кожный хочет занять первое место в системе. Уретральный часто вообще не признаёт старую систему — он создаёт новую. Кожный спрашивает: «Какие правила и как в них выиграть?» Уретральный спрашивает: «А кто сказал, что эти правила вообще главные?» В плюсе уретральный тренд даёт щедрость, масштаб, смелость, лидерство, способность зажигать людей и брать на себя то, что другие не тянут. Он выигрывает, когда не просто получает результат, а открывает новое движение — для себя, команды, семьи, проекта, общества. Но уретральный проигрыш переживается тоже по-другому. Если кожному больно от того, что он проиграл кому-то, то уретральному больно от ощущения, что его остановили, сломали, загнали в рамки, лишили свободы и движения. Он может переживать неудачу как: «Меня не поняли» «Меня ограничили» «Я не смог вывести своих» «Я потерял мощность» «Я оказался в клетке» В минусе уретральный тренд может уходить в риск, бунт, разрушение, резкие решения, конфликт с системой: «Раз вы меня не принимаете — я всё снесу». И вот главное отличие. Кожный проигрывает, когда теряет контроль и позицию. Уретральный проигрывает, когда теряет свободу, масштаб и интерес. Кожный в минусе начинает считать, сравнивать, доказывать, контролировать, конкурировать из страха быть слабым. Уретральный в минусе начинает прорываться любой ценой, нарушать границы, идти напролом, потому что не выносит ощущения ограничения. И успех они тоже чувствуют по-разному. Для кожного успех — это: «Я выиграл» «Я занял место» «Я получил результат» «Я доказал свою эффективность» Для уретрального успех — это: «Я живу мощно» «Я веду» «Я расширяю» «За мной идут» «Я сделал то, что раньше казалось невозможным». Поэтому кожного человека мотивирует цель, статус, выгода, рост, конкуренция, личный результат. А уретрального — вызов, свобода, масштаб, риск, движение, возможность быть первым не по рейтингу, а по силе прорыва. И если совсем коротко: Кожный тренд выигрывает игру. Уретральный тренд меняет поле игры. Выглядеть они оба могут активными, сильными и амбициозными. Но один бежит за результатом. А другой — за горизонтом. Один хочет доказать, что он лучший. Другой знает, что он ведущий и хочет почувствовать, что он живой и свободный. И в мотивационно-матричном анализе (ММА) личности эти стратегии - буквально "на лицо". Мы можем их определить по внешнему виду человека за несколько минут.

Мы теряем не только деньги. Мы теряем людей, потому что не понимаем, кто перед нами Иногда самые большие ошибки начинаются не с плохого решения. А с того, что мы неправильно поняли человека. 👉 В бизнесе это может выглядеть так: наняли «идеального» сотрудника, а через месяц он срывает сроки, конфликтует с командой и перекладывает ответственность. 🤝 В партнёрстве — доверились человеку, который красиво говорил, но в реальности оказался ненадёжным, манипулятивным или токсичным. ❤️ В отношениях — выбрали не того, терпели не то, пытались договориться не с теми словами и не тем способом. А потом удивлялись: почему снова больно, почему снова конфликт, почему снова всё рушится? В семье — годами пытаемся «достучаться» до близкого человека, но говорим с ним на языке, который он просто не слышит. 🤱А с детьми ещё тоньше. Очень часто взрослые думают, что воспитывают ребёнка. Но на самом деле — ломают его под себя. Не потому что не любят. А потому что не понимают его природу. Ребёнок может быть чувствительным — а от него требуют жёсткости. Медленным и основательным — а его постоянно торопят. Активным и свободолюбивым — а его загоняют в рамки. Глубоким и закрытым — а его заставляют быть «как все». И тогда воспитание превращается не в раскрытие потенциала, а в постоянную борьбу с тем, каким ребёнок родился. ➡ММА — мотивационно-матричный анализ — как раз про это. Не про ярлыки. Не про «угадать характер». И не про то, чтобы всех разложить по коробочкам. ➡ Это практический навык: видеть, как человек устроен изнутри. Что им движет? Как он принимает решения? Чего боится? Где его сила? Где начинается риск? Как с ним говорить, чтобы он услышал? И где мы сами, не замечая этого, давим, ломаем, провоцируем конфликт или ждём от человека того, что ему вообще не свойственно? ➡ На обучении «Навык читать людей» мы будем разбирать 8 психотипов (трендов) и учиться понимать людей по поведению, речи, реакциям, мимике, самопрезентации и способу взаимодействия с миром. ➡ А самое главное - будем разбирать, почему разнообразные типирования не всегда дают понимание решений и поступков человека, а зачастую неточны. Спойлер: в человека всегда сочетаются несколько психотипов, и принципы этих сочетаний мы также даём на обучении. Этот навык нужен не только руководителям и предпринимателям. Он нужен всем, кто хочет: — меньше ошибаться в людях; — быстрее видеть токсичность, манипуляции и скрытые риски; — выстраивать более спокойные отношения; — понимать партнёра, а не бесконечно конфликтовать; — не ломать ребёнка под себя, а помогать ему раскрывать свой потенциал; — говорить с людьми так, чтобы вас действительно слышали. Потому что часто проблема не в том, что человек «плохой». А в том, что мы не понимаем его мотивацию, его границы, его способ думать и реагировать. И тогда начинаем действовать вслепую. Давить там, где нужно бережно. Контролировать там, где нужно доверие. Уговаривать там, где нужен другой аргумент. Требовать там, где человек просто устроен иначе. После обучения вы начнёте видеть людей глубже: не по первому впечатлению, не по красивым словам и не по привычной симпатии, а по реальным признакам поведения. И это меняет многое. В найме. В переговорах. В отношениях. В воспитании. В общении с близкими. И в понимании самого себя. «Навык читать людей» — это 2-дневное практическое обучение по ММА для тех, кто хочет перестать угадывать людей и начать понимать их по-настоящему. В группе всего 20 мест, чтобы у каждого была практика, обратная связь и возможность разобрать свои реальные ситуации. Если вы чувствуете, что хотите лучше понимать людей, меньше ошибаться в выборе, спокойнее общаться с близкими и не воспитывать детей «наперекор их природе» — приглашаю вас на обучение 🔻🔻🔻 https://edprofi.online/v9tg26?fuid=223361111&utm_source=partnerlink&erid=S4Ssbqz46bmw6PNQuF4zJtzJFHoZ7WqbBVZbrKCdeiQ3ykBmBDz685&utm_campaign=referal_bot Реквизиты: ООО ЦСРЛ «Инсайдиум». ИНН 9722053939

Завтра мой день рождения - исполняется 46. Два дня назад меня спросили - что я хочу в подарок? Хм, сходу сложно было ответить. Виш-листов никогда не составлял. Сказал - подумаю и ... забыл. Поймал себя на мысли, что я как-будто стесняюсь говорить о своем празднике и тем более озвучивать пожелания по подаркам. Мне всегда казалось, что просьба о чём-то конкретном — это навязывание обязательств или неудобство для окружающих. В советское время это называли скромностью, но это совсем другая штука. На прошлой неделе мы с клиентом это обсуждали. Такое ощущение "НЕДО". Недостоин, недооценён, недостаточно хорош... Как будто в голове кто-то постоянно шепчет - «сиди и не высовывайся». Эта недостаточность мешает заявлять о своих желаниях, будто ты не достоин внимания или радости. А на самом деле очень хочется всего этого. Короче, словил мысль, что я "сапожник без сапог"... Ну что ж - пора "надевать сапоги")) Нет, виш-лист пока так и не появился - это следующий уровень развития)) Итак, я заявляю миру: завтра у меня день рождения, и я с радостью и огромным удовольствием принимаю поздравления и подарки. Если вы хотите меня порадовать - это возможно сделать переводом на Сбербанк или Тиньков по номеру +79265354506 или по ссылке 👇 https://www.tbank.ru/cf/AszF0uipDr8 А я уж как следует порадуюсь - на все 46 👌🤓

▶️ Приглашаю Вас на открытые бесплатные Zoom-встречи по мотивационно-матричному анализу (ММА) личности ММА личности помогает лучше понимать себя и других людей: видеть причины поведения, мотивы, внутренние реакции, легче выстраивать отношения, общаться с близкими, детьми, партнёрами, клиентами и коллегами. Это встречи для тех, кто хочет спокойно и без сложных терминов познакомиться с ММА личности: понять, что это за метод, как он работает в жизни и чем может быть полезен именно вам. На встречах Вы сможете задать свои вопросы и лучше понять методику. ✔️ Можно прийти на одну Zoom-встречу или посетить все — ограничений нет. 🗓 Расписание открытых Zoom-встреч: 💙12 мая (вт) в 19:00 мск Тема: «Вы бы по-другому строили свою жизнь, если бы лучше понимали людей: как ММА помогает практически» 💙26 мая (вт) в 19:00 мск Тема: «Почему любовь уходит, а конфликты остаются: как мотивационно-матричный анализ личности помогает лучше понимать партнёра и сохранять близость» 💙9 июня (вт) в 19:00 мск Тема: «Без крика, давления и бесконечных конфликтов: как ММА помогает воспитывать детей спокойнее и бережнее» 💙23 июня (вт) в 19:00 мск Тема: «Почему одни зарабатывают легче, а другие всё время упираются в потолок: как ММА помогает в работе, бизнесе и росте дохода» 💙7 июля (вт) в 19:00 мск Тема: «Когда чувствуешь, что человек что-то скрывает, ложь видно раньше, чем ты думаешь: как ММА помогает распознавать враньё, скрытые мотивы и не попадаться на манипуляции» 💙14 июля (вт) в 19:00 мск Тема: «Почему подчинённые Вас не слышат и делают по-своему: как ММА помогает доносить задачи так, чтобы Вас понимали и выполняли ваши поручения» 💙21 июля (вт) в 19:00 мск Тема: «Любовь, страсть, секс: почему в паре со временем всё меняется и как ММА помогает начать слышать друг друга» 💙28 июля (вт) в 19:00 мск Тема: «Почему на работе Вас не замечают так, как Вы заслуживаете: как ММА помогает видеть свои сильные стороны и расти в карьере» 💙11 августа (вт) в 19:00 мск Тема: «Деньги мимо проходят не случайно: как ММА помогает понять свои сильные стороны, договориться с людьми и выйти на новый доход» 💙18 августа (вт) в 19:00 мск Тема: «Почему клиент говорит “я подумаю”: как ММА помогает понимать людей, видеть скрытые возражения и работать с клиентами точнее» 🔗 Регистрация на встречи по ссылке: https://edprofi.online/d9M8M1?fuid=223361111&utm_source=partnerlink&erid=S4Ssbqz46bmw6PNQuF4zJtzKR9PG8qJwtypPShHUkhQN56B4PZwHXu (после регистрации станет доступен чат для общения, вопросов по ММА личности, а также там будут напоминания, ссылка для подключения) 🎁 Подарок для участников Каждому, кто будет до конца на любом Zoom, отправим разбор эпизодов фильма «Эрин Брокович» — на живом примере вы увидите, как работает мотивационно-матричный анализ и как через него можно понимать поведение человека глубже. Регистрируйтесь, приходите, задавайте вопросы, знакомьтесь с методом и забирайте подарок 👇 https://edprofi.online/d9M8M1?fuid=223361111&utm_source=partnerlink&erid=S4Ssbqz46bmw6PNQuF4zJtzKR9PG8qJwtypPShHUkhQN56B4PZwHXu

Изо дня в день одно и то же... Бывает ощущение, будто жизнь ходит кругами? Словно вы уже смотрел/а этот фильм. И не один раз. Только декорации меняются. ✅ Новый партнёр — а ссоры те же ✅ Новая работа — а напряжение и выгорание опять те же ✅ Новый коллектив — а ощущение, что тебя не ценят, снова возвращается ✅ Новые обещания себе — "с понедельника начну жить по-другому" Как будто внутри есть какая-то невидимая программа. Причём головой часто всё понимаешь. - "Мне нельзя было так реагировать..." - "Надо было сказать по-другому..." - "Я опять всё испортил/а..." - "Почему я снова терпел/а до последнего?" - "Почему опять выбрала такого мужчину?" - "Почему снова откладываю жизнь?" Но в следующий раз происходит почти то же самое 🤦‍♂️ Один мой клиент каждые отношения начинал одинаково. Сначала — забота, внимание, вовлечённость, планы на будущее. А потом постепенно исчезал. Отдалялся. Холодел. Начинал "зависать" на работе, забывать отвечать, закрываться. И каждый раз искренне удивлялся: — Ну почему женщины меня в итоге пилят и выносят мозг? Хотя сценарий повторялся один в один. Или другой пример. Клиентка рассказывает, что её используют окружающие. Родственники буквально садятся на шею. На работе нагружают больше остальных. Муж "не слышит". Но если копнуть глубже, выясняется интересное: она почти никогда прямо не говорит, чего хочет сама. Не отказывает. Не обозначает границы. Не просит. Терпит. Копит раздражение. А потом либо взрывается, либо плачет ночью, пока все спят. Человек обычно считает, что это просто "не повезло". Не те мужчины. Не те люди. Не та работа. Не то время. Хотя часто проблема не в людях вокруг. А в повторяющемся внутреннем сценарии. И вот здесь будет, возможно, неприятная мысль. Мы любим считать себя очень осознанными и рациональными существами. Но огромное количество наших реакций — автоматические. Они формируются намного раньше, чем мы начинаем их осознавать. Один человек с детства привык: "если сложно — лучше отступить" Другой: "любовь нужно заслужить" Третий: "меня всё равно не услышат" Четвёртый: "главное — быть удобным" А пятый вообще живёт с ощущением: "если я расслаблюсь — всё развалится" И потом проходит 10, 20, 30 лет... Меняются города, партнёры, друзья, начальники. А внутренний сценарий остаётся прежним. Как день сурка. Причём со стороны это часто видно очень хорошо. Иногда я смотрю на человека и уже примерно понимаю: как он будет конфликтовать, как будет обижаться, как будет избегать разговоров, как будет спасать других, или наоборот — убегать от ответственности. Не потому что я маг 🧙‍♂️ А потому что психика человека оставляет следы: в реакциях, в мимике, в движениях, в речи, в напряжении тела, в способе смотреть, в стратегии поведения. И хорошая новость в том, что сценарий — это не приговор. Его можно увидеть. А если человек начинает видеть свои повторяющиеся механизмы — у него появляется выбор. Не реагировать как обычно. Не наступать в сотый раз на те же грабли. Не жить по чужому сценарию. Иногда человеку не силы воли не хватает. А понимания себя. И вот когда это понимание появляется — жизнь начинает меняться удивительно быстро. Узнали себя где-то? Или знакомых? 👀 Поделитесь в комментариях - интересно обсудить.

💡 Как перестать проигрывать благодаря одному простому совету? Вчера на групповом занятии один ученик поделился историей, которая мне показалась очень ярким примером того, как ММА может изменить результат. Он играет в волейбол и сталкивается с интересной ситуацией: в его команде есть игрок с ярко выраженным обонятельным трендом. И вот, каждый раз, когда этот человек на площадке, они проигрывают. Причем, что интересно, если этот человек играет за другую команду, он становится капитаном и... они тоже проигрывают. Задача: как быть с таким игроком, если ты капитан и хочешь с ним выигрывать? 🤔 Здесь важна психология трендов. 👃 Обонятельный тренд — это человек, который по своей природе волк-одиночка. Он не доверяет другим, часто считает их опасными. Этакий серый кардинал. В командной работе он скорее не соглашается с мнением лидера, считает себя умнее и действует по своим правилам, используя интриги и манипуляции. Это проблема для коллектива, ведь капитан не может "собрать" команду, внедрить свои решения и привести к победе. Если этот игрок становится капитаном другой команды, ситуация не меняется — он играет по правилам "разделяй и властвуй", игнорируя командный дух. А вдруг команда "сплотится" против него?. И вот вам снова проигрыш. 💡 Решение: Я порекомендовал сделать "серого кардинала" своим союзником. Да-да, это не прикол. Даже с таким трендом можно работать! Как? Спросить его мнение. Дать ему ощущение, что его слышат, и всё идёт, как он задумал. Да, он может не признавать авторитет капитана, но если ему показать, что он также руководит — он может согласиться играть по согласованной стратегии, а не по своим правилам. Что в итоге? Получаю вечером сообщение. "Спасибо за подсказку 🤝 Даю обратную связь: Я, прям подошёл к тренеру и попросил нас поставить в одну команду, договорились в начале игры о тактике, ну и наша команда победила с большим отрывом💪 Кого не было на зуме, я спросил как будучи капитаном в командной игре управлять ярко выраженным обоятельником? Совет - подружиться и выработать совместную тактику Итог - все сработало, еще раз спасибо 🙏" Это реальный пример того, как понимание трендов человека может перевернуть ситуацию! ✅ А вы сталкивались с такими людьми в своей команде или жизни, которые кажутся «неигровыми»? Как справляетесь с ними? Поделитесь в комментариях! 👇