KINO - GESTALT

Забавное ) Горилла Киёмаса из японского зоопарка стала мемом после ссоры с самкой. На видео 13-летний сын знаменитого Шабани сидит в позе «мыслителя» и задумчиво смотрит вдаль. Пользователи пошутили, что он мысленно переигрывает спор и придумывает, как надо было ответить.

Первый поцелуй. Тот самый переход от платонического к эротическому. Есть момент, когда разговоры заканчиваются. Когда слова становятся лишними, а воздух между вами сгущается до плотности, в которой можно утонуть. Первый поцелуй — это не просто касание губ. Это первый раз, когда тело берёт верх над разумом. Когда платоническое ("мы просто общаемся") уступает место эротическому ("я хочу тебя чувствовать"). И это переломный момент. В психосексуальном развитии человека этот опыт — один из ключевых. Именно здесь мы впервые проживаем переход от безопасности дружбы к уязвимости желания. Мы разрешаем себе быть не только думающими, но и чувствующими. Живыми. Желающими. И этот первый раз - каким бы неловким, смешным, дрожащим или идеальным он ни был , запечатлевается навсегда. Он становится тем самым эталоном, с которым мы будем (осознанно или нет) сравнивать всё потом. Потому что в этот миг мы впервые разрешаем себе: — смотреть в глаза так долго, что становится страшно; — дышать чужим дыханием; — позволить другому человеку быть так близко, что границы стираются. Это маленькая смерть платоники и рождение эротики внутри нас. А вы помните этот переход? Когда слова кончились и началось тело? По мотивам группы «Этюды сексуальности», где исследуем такие переходы глубже. Первые опыты, телесность, уязвимость и свобода. Если интересно — пишите в личку, расскажу про предзапись. Какой он - ваш первый.....?)

Нельзя выиграть игру, если она закончилась. В спорте это ясно и просто. А в отношениях мы забываем об этом правиле. Мы не ставим галочку «финиш», мы просто перестаем звонить друг другу. И продолжаем внутренне сражаться, искать выгоду, доказывать, ждать решающего паса. Но поле уже пустое. Мы уже не соперники. Мы просто два человека, которые не вышли из зала. Мы играем сами с собой, и это единственное поражение, которое мы не можем принять.

P.S. И ещё одна мысль вдогонку. Виктория в фильме — в розыске. Её ищут. А давайте расшифруем этот замысел. Виктория — это метафора самого соблазна на жизнь. Той самой функции матери, которая вдохновляет, зажигает, возвращает вкус к бытию. И конечно же она в розыске. Ведь кто не хочет разыскать того, кто умеет так любить? Кто не мечтает встретить человека, после которого хочется жить? А она — в тюрьме. И это про нас. Про наше собственное стремление к счастью, спонтанности, радости, жажде жизни. Мы сами сажаем его в тюрьму. Боимся. Контролируем. Прячем за правилами и долгами. А оно там. Ждёт. Чтобы мы его выпустили.

В психоанализе есть понятие: функция матери — это соблазнить ребёнка на жизнь. Передать ему вкус к бытию, заразить радостью, вдохновить на то, чтобы он хотел просыпаться по утрам. Этот фильм идеально иллюстрирует эту глубокую идею. Есть матери, которые дают тепло. Есть те, кто даёт правила. А есть Виктория. Она дарит дочери не украшение — она дарит ей спектакль своей любви. Даже если этот спектакль заканчивается тюрьмой. Драгоценность здесь - метафора. Не золото и не бриллианты. Это самоценность. Материнское «ты достойна самого лучшего», сказанное не словами, а поступком. Безумным. Абсурдным. Но искренним до последней секунды. Виктория — хаос. Она взрывает пространство. Врывается в жизнь, переворачивает всё и уходит. Но после неё хочется жить. Антуан, певец, который уже выбрал эвтаназию, встретил её — и вдруг понял, что не хочет умирать. Она вдохнула и в него тот самый огонь, который словами не передать. Счастье — это не дар. Это состояние души. И если тебе не передали его в детстве, ты будешь искать его всю жизнь. Долго. Иногда слишком долго. Но возможно. ( Приглашаю к себе в терапию) Констанция умеет радоваться. Значит, мама сделала главное. Даже если для этого пришлось взять игрушечный пистолет. Вопрос к подписчикам: А тебя КТО научил быть счастливой/ым? Фильм «Пой, танцуй, люби» — очень добрый, тёплый и на мой взгляд терапевтичный. Проведите вечер за семейным просмотром 🤍

"Я так и не понял - я выжил или я до сих пор остался в том чулане" Ещё одна сцена про мужскую травматизацию. Второй сезон. Герой лежит в постели с женщиной. И рассказывает ей - той, кому доверяет, в атмосфере безопасности, свою детскую историю. Отец запер его в чулане. Маленький мальчик. Темнота. Несколько дней. В какой-то момент пришла крыса. И он её убил. Разбил. Он говорит это спокойно. Красиво. Без боли. Он справился. Но это не значит, что след не остался. Реакция «бей» единственное, что мог сделать ребёнок, оставшись без поддержки. Но там было и «замри» - убежать из этой каморки он не мог. И самая страшная фраза: «Я так и не понял - я выжил или я до сих пор остался в том чулане». Иногда самое страшное не сама травма. А то, что мы остаёмся с ней наедине. Что никто никогда не узнает, как там было в чулане. А когда находим человека, которому можно рассказать, мы перестаём быть тем маленьким мальчиком.....

А о чём же сериал «Настоящий детектив» для психолога? Ведь это не про то, кто убил. В прошлом посте я говорила про свет, который пробивается сквозь тьму. Про то, как мы зажигаем его потихоньку в каждом клиенте. А теперь про то, из чего эта тьма состоит. Про шрамы, которые её создают. Для меня этот сериал про мужчин. Про их боль. Про то, как они держатся друг за друга и как друг друга ранят. Раст и Марти. Два голоса одной боли. Один в цинизм, в холодную отстранённость. Другой в отрицание, в ярость, в саморазрушение. А между ними связь, которую не объяснишь логикой. Даже после того, как Марти переспал с женой Раста. Это не просто измена. Это удар, который выводит их отношения на другой уровень - туда, где уже не до полиции, не до правил. Только двое мужчин, два одиночества, две души, которые не знают, как отпустить друг друга. И это — психология)

У каждого клиента своя тьма. У кого-то липкая. У кого-то холодная. У кого-то ужасающая - такая, что не видно очертаний себя. Чувства спутаны в тупой узел, а будущее - за закрытой дверью. И главное - не осветить прожектором. Не дать готовый ответ. А зажигать свет потихоньку. Сначала это маленькие лучики осознанности. Робкие проблески. Догадка. Выдох после долгого молчания. А потом их становится всё больше и больше. Так работает психотерапия. Да, медленно. Да, долго. Да, больно. Но свет заполняет собой внутреннее пространство. Свет осознанности. Отрывок из 8-й серии 1-го сезона «Настоящего детектива». Вырезала его и пересматриваю снова.

Та тоска, которую нельзя утолить Иногда тоска - это не про «мне грустно». Это про дыру в самом фундаменте. Представьте: человек с раннего детства научился ждать. Ждать, что кто-то придёт и согреет. Даст то самое ощущение «я есть, я в порядке». Но каждый раз, когда он тянется к другому, он не просто хочет близости — он пытается восстановить прерванную связь, которая была разорвана слишком рано. И здесь кроется ловушка. Чем сильнее он ждёт этого тепла извне, тем больше истощается его собственный внутренний ресурс. Он словно работает на минимальных запасах, отдавая последнее в надежде, что другой восполнит. Но восполнения не происходит, потому что никто не может вернуть то, что не было сформировано. А любой отказ в такой ситуации бьёт не по самооценке. Он бьёт по праву на существование. И тогда человек остаётся в двойной уязвимости: - ему нужен Другой, чтобы жить, - но именно эта нужда делает его всё слабее. Это не депрессия. Это тоска по самому себе, которого так и не случилось в полной мере. Картина: Эдвард Мунк. Меланхолия, 1906. Фрагмент.

Зрелая сексуальная любовь. Кернберг даёт чёткое определение. Зрелая сексуальная любовь — это сложная эмоциональная реакция, которая включает пять компонентов: 1. Сексуальное возбуждение, переходящее в эротическое желание — вы хотите именно этого человека, а не просто «секса вообще». 2. Нежность — это результат интеграции любви и агрессии, когда любовь побеждает, а агрессия не разрушает, а служит близости. 3. Идентификация с партнёром — вы чувствуете его/её удовольствие как своё, вы эмпатичны к его/её полу и личности. 4. Зрелая идеализация с обязательствами — вы восхищаетесь партнёром, но не слепо; вы берёте на себя ответственность за отношения. 5. Страсть — она присутствует во всех трёх аспектах: сексе, отношениях и внутренней системе ценностей (Супер-Эго). Картина: Авиньонские девицы. Пабло Пикассо (1907)

Фигуративная сексуальность: почему ваша чувственность — это не настройка, а живая история Когда мы говорим о сексуальности, часто представляем её как нечто стабильное, данное раз и навсегда. Но это не так. В психологии есть понятие фигуративной сексуальности — оно описывает нашу чувственность как живую, меняющуюся историю, которую каждый человек пишет про себя сам. Что это значит? Наша сексуальность не предопределена. Она не является врождённой «настройкой», которая либо есть, либо нет. Она достраивается, уточняется, переосмысливается с каждым новым опытом, с каждой новой встречей. Это текст, который мы пишем всю жизнь. И пишем мы его не в одиночестве, а в диалоге с теми, кого впускаем в свою близость. У этой истории есть два уровня. Первый — биографический. Моя сексуальность вплетена в мою жизнь в целом. Она меняется с возрастом, с опытом, с внутренними сдвигами. То, что я чувствовала в 20 лет, и то, что чувствую сейчас, — это разные главы одной книги. Второй — ситуативный. Моя сексуальность рождается в отношениях с конкретным человеком. Здесь Другой — не просто объект, а соавтор. Каждый раз сюжет может повернуться по-новому, и это нормально. Важно: эта история никогда не заканчивается. Даже если отношения формально завершены, их смысл может переосмысливаться. Мы можем вернуться к ним внутренне и увидеть иное. Подлинная сексуальность — это не про «победы» и количество партнёров. Если секс становится самоцелью (как спорт или коллекционирование), он теряет глубину. Он становится похож на наркотик, к которому привыкаешь: всё больше доза, всё меньше живого отклика. Настоящая чувственность возможна только при встрече с Другим — когда я готова открыться, быть уязвимой, не прятаться за ролью, не использовать другого как «тренажёр» или «достижение». Без этого остаются только фантазии, иллюзии, подмена реальности. И даже безответная любовь — это не «ошибка» и не «провал». Это тоже часть нарратива. Иногда именно через неё мы впервые начинаем понимать, чего на самом деле хотим, кто мы в своей чувственности. Это больно, но это честно. Фигуративная сексуальность — это не диагноз и не инструкция. Это приглашение быть автором своей жизни. И это единственный способ сделать её по-настоящему своей. Для коллег-психологов Это понимание особенно важно в работе с сексуальными запросами. Как помочь клиенту переписать свою историю, если он застрял в чужом сценарии? Как быть с той самой «встречей с Другим» в терапевтическом пространстве? Этим вопросам посвящена моя группа «Этюды сексуальности». Мы встречаемся, чтобы разобрать, как работать с сексуальностью профессионально, бережно и без страха. После прохождения программы внутренняя история каждого участника тоже переписывается, обретая новые смыслы и инструменты. В группе осталось всего два места. Если вы хотите глубже понять, как сопровождать клиентов в их чувственном опыте, — добро пожаловать. Картина Густав Климт - Танцор, 1918

Аплодисменты не согревают. Сцена из «Дорз». За минуту до света софитов. Она спрашивает его об отце. И кумир миллионов сжимается в мальчика с двумя пальцами - «любил, но вот столько». Чуть-чуть. Эту щепотку мы проносим через годы. Сквозь успех. Сквозь стадионы, скандирующие твоё имя. Она протягивает ему новую роль: «Ты больше не чей-то сын. Они ждут не Дорз, они ждут тебя ». А он срывает маску: «Они ждут моей смерти. Хотят растерзать. Поддержи меня». Снаружи - свет и рёв. Внутри - тишина, в которой тонешь. И только поднявшись на самый верх, замечаешь: всё это время ты бежал не туда. Искал признания в чужих глазах, а нужно было - просто в одних. Тех, кто скажет: «Я с тобой, даже когда ты не на сцене». Потому что аплодисменты действительно не согревают. Они греют только пока звучат. А потом - пустота и вопрос: есть ли кто-то, кто останется, когда погаснут софиты?

Супервизорская группа «Супервизорская среда.» Даты: 09.09.2026 - 26.05.2027 Место: Краснодар Ведущие: Новицкая Виктория

И да- фильм называется 15 убийств А мне прилетело ФУ в отклике на первое видео. И да, это правда - в этой теме много отвращения

Байопики — это сейчас вообще моя любовь. В основном смотрю про музыкантов и прослеживаю, как их личная история, детство повлияли на карьеру. И много размышляю: ведь у моих клиентов тоже много всего было. Но реакции такие разные — кто-то с похожими травмами достигает успеха, а кто-то лежит пластом в депрессии. Как в том анекдоте про братьев-близнецов: один — богатый бизнесмен, второй — сидит в тюрьме пожизненно. Им задают вопрос: «Что повлияло на то, каким вы стали?» И у них один и тот же ответ: «Вы понимаете, у меня было такое детство». Одна и та же травма — разные судьбы. В этом и есть загадка, которую мы с вами каждый день разбираем. А вы как думаете — что делает разницу?

Речь идёт о Херви Клекли и его труде «Маска здравомыслия» (1941). До него психопатов часто считали просто «сумасшедшими». Клекли показал, что всё сложнее: эти люди прекрасно имитируют норму. Они умны, обаятельны, могут быть очаровательными, но внутри — пустота. Ни раскаяния, ни эмпатии, ни любви. Просто маска. Он выделил 16 ключевых признаков психопатии: 1. Поверхностное обаяние и хороший интеллект 2. Отсутствие бреда и иррационального мышления 3. Отсутствие тревоги или нервного напряжения 4. Неискренность и лживость 5. Отсутствие раскаяния и стыда 6. Патологический эгоцентризм 7. Бедность эмоциональных реакций 8. Специфическая потеря инсайта (неспособность видеть себя со стороны) 9. Неспособность к любви и привязанности 10. Недостаток отзывчивости в межличностных отношениях 11. Импульсивность и плохой контроль поведения 12. Склонность к необычным сексуальным отношениям 13. Ранние поведенческие проблемы 14. Отсутствие жизненных планов и целей 15. Неспособность учиться на своём опыте 16. Асоциальное поведение, не связанное с алкоголизмом На основе этих критериев позже создали знаменитый чек-лист Хэйра (PCL-R), который используют до сих пор.

Ой.... 🙈 Гуляла по байопикам, завернула не туда. В канал не вписывается, но как психолог не могу пройти мимо — слишком сочный персонаж. 🎬"

Сегодня завершилась годовая супервизорская группа. Год, в котором я сопровождала формирование профессиональной идентичности. Спасибо, что доверили мне этот год. Так появлялась свобода - обсуждать, сомневаться, спрашивать. Интерес к случаям. Живой диалог. Опора на группу. Идентичность не рождается в одиночестве. Она рождается в кругу тех, кто видит, слышит, принимает.

Важно! Дублирую все посты в Max — на случай, если у вас проблемы с VPN и Телеграм не открывается. Контент полностью идентичный. Переходите, чтобы не потерять связь. Ссылка вверху)

Присоединяйся к каналу по ссылке: https://max.ru/join/8RYRLBBYeQG7SWrs5WUhvfl2BrgHF-e3uaco2FwLOu8