рест Lily’s world

Уже возвращаюсь в большой город. Эти полмесяца пролетели со скоростью света. Я так скучала по родному дому и близким, что жили там. Даже просто в пути к вокзалу я сижу и плачу, осознавая, что на данный момент это конец моего путешествия летом. И встретимся мы на Новый год, соберемся вокруг ели, все нарядные и счастливые. Не видела их больше 5 лет, и не жалею что приехала, добилась того, чтобы остаться тут подольше. Мой Дом, моя Семья и вся моя Жизнь проходила в родном городе. Расставание всегда удается с трудом, тем не менее, это не последнее наше собрание всем вместе. Ещё свидимся, встретимся, обнимемся. Но даже так, мне кажется и этих 15-16 дней мне не хватило. Вспомнив и снова привыкнув к бабушкиным объятиям, чаевничеством с ней и её звонкий смех. Как же трудно отвыкать от всего этого тепла на тяжких 4 месяца. Я буду пахать, лишь бы снова оказаться там🥹

Мой любимый аккаунт, о котором знает лишь одна подруга. Люблю эти нишевые репосты и реки оттуда🙏😔

and I would say:”I love you”, but I love my freedom more

Почему все мои женщины решили наружу повылазить

Приглашаю вас на нашу свадьбу с моей суженой!

Попытки переделать старый текст и красиво оформить получился не очень. Исходник: Нет, Сатосуги ассоциируется с моей мертвой пераоц любовью, не потому что клише и популярно. Потому что наши чувства были не похожи на простую любовь или передружбу. Хотя, что уж судить о любви. На самом деле она безгранична, ведь чувства не измеряются никакими числами или возможностями. Мы любили, по своему, по-настоящему. Есть много моментов, которыми нельзя поделиться. Потому что они были только наши. Потому что смыслом жизни был лишь он. Я передала ему любовь всего своего мира, а может и больше. Он и был всем моим миром. Это смешно, это уже привычно, жить без него. Не чувствовать влюбленность 12-летней девочки. То, что прошло по телу и осталось пятном на сердце. Едкое, липкое пятно. Его не скроешь настоящим, будущем. Застрять в прошлом хуже, чем кажется. Ты влюбляешься в других людей, живешь, пытаешься жить дальше и найти смысл в чем-то другом. Но не получается. Во снах твоя рука идет бок о бок с ним. Принося клятву верности и в попытках догнать эту нереальность. Хрупкое сердце, стертое в пыль от удара и боли потери, не восстановиться. Оно заменится на искусственное, и оно так же будет дышать, стучать. Но не чувствовать, больше никогда такой сильной любви ты не испытаешь, не позволишь себе. Мы не говорили «люблю», но наши нежные объятия и поцелуи в макушку выдавали нас сами. Мы не говорили «люблю», но каждую ночь, проведенную за разговорами мы делили, как самое сокровенное. Мы не говорили «люблю», мы просто были рядом друг с другом, пока нам это было дозволено. Я потеряла не его, я потеряла свою душу, отданную за него. Сердце, что прижилось к нему, и любовь всего сущего, что я собирала в себе годами. Он сказал, что смерть, это не конец. Это начало новой любви, способ любить того, кто уже не ходит по земле. Любить его в ветре, в воздухе. Которым он дышал. По асфальту, равнинам или горам, на которые он ступал. Места, привычные для его голоса, где он звучал громче всех. Легкие не бьются, но он живет в каждом человеке, кто знает и помнит о нем. В конце концов, я смогу сказать:я полюбила другого, и спасибо, что научил меня каково это, любить тебя. Спасибо, что подарил мне любовь свою, значение и дал понять, как я умею любить, кого я могу любить. Мой первый друг, мой друг бесценный.

𝐌𝐘 𝐅𝐈𝐑𝐒𝐓 𝐋𝐎𝐕𝐄 Нет, Сатосуги ассоциируется у меня с моей мёртвой первой любовью не потому, что это клише или потому, что так популярно. А потому, что наши чувства никогда не были похожи на простую любовь. Или на простую дружбу, которую слишком долго называли передружбой. Хотя что уж мне судить о любви? На самом деле она безгранична. Чувства не измеряются числами, сроками или возможностями. Мы любили. По-своему. По-настоящему. Есть множество моментов, которыми я не могу поделиться. Потому что они были только нашими. Потому что в какой-то момент смыслом моей жизни был лишь он. Я передала ему любовь всего своего мира. А может, даже больше. Он и был всем моим миром. Это смешно — и, наверное, уже привычно: жить без него. Не чувствовать той влюблённости двенадцатилетней девочки. Того чувства, которое однажды прошло по всему телу и осталось пятном на сердце. Едким, липким, въевшимся. Такое не скроешь ни настоящим, ни будущим. Застрять в прошлом гораздо страшнее, чем кажется. Ты влюбляешься в других людей. Живёшь. Пытаешься жить дальше, пытаешься найти смысл в чём-то другом. И вроде бы получается. Но всё равно — не получается. Потому что во снах твоя рука снова оказывается рядом с его рукой. И вы идёте бок о бок, будто времени никогда не существовало. Ты снова произносишь клятву верности и пытаешься догнать эту хрупкую нереальность, в которой он всё ещё рядом. Хрупкое сердце, стёртое в пыль ударом и болью потери, уже не восстановится прежним. Оно заменится на искусственное. И оно всё так же будет дышать. Будет стучать. Будет заставлять тебя жить. Но чувствовать — уже иначе. Наверное, такой сильной любви я больше никогда не испытаю. И больше никогда не позволю себе любить настолько беззащитно. Мы не говорили «люблю». Но наши нежные объятия и поцелуи в макушку выдавали нас сами. Мы не говорили «люблю», но каждую ночь, проведённую за разговорами, делили друг с другом так, будто это было самое сокровенное, что у нас есть. Мы не говорили «люблю». Мы просто были рядом друг с другом. Пока нам это было дозволено. Я потеряла не только его. Я потеряла часть своей души, отданную ему. Сердце, которое когда-то прижилось к нему. И любовь всего сущего, которую я собирала в себе годами, чтобы однажды отдать ему целиком. Он сказал, что смерть — это не конец. Это начало новой любви. Способ любить того, кто больше не ходит по этой земле. Любить его в ветре. В воздухе, которым он когда-то дышал. В асфальте, по которому он ступал. В равнинах и горах, которые видели его. В местах, привычных для его голоса, где он когда-то звучал громче всех. Лёгкие больше не дышат, сердце больше не бьётся. Но он продолжает жить в каждом человеке, который знает его. В каждом, кто помнит. И, в конце концов, я однажды смогу сказать: «Я полюбила другого». И тогда я скажу ему спасибо. Спасибо за то, что научил меня, каково это — любить тебя. Спасибо за любовь, которую ты подарил мне. За то, что показал мне её значение. За то, что дал мне понять, как сильно я умею любить. И кого я способна любить. Мой первый друг. Мой бесценный друг.

⠀ 🤩 association • каким был бы ваш ремонт в квартире • вы как воспоминание из детства • вы как песня выбираю выборочно 5 человек условия : репост, ник на англ 🖤

Пока кое-какие проблемы не решаться

Channel name was changed to «рест Lily’s world»

Я схожу с ума