мысли кики брусники

мой дорогой город из мультиков, я так люблю к тебе возвращаться! обычно в Париже хорошо: открывать окно в 11 вечера, замечая огонечки от башни, выпрыгивать в тапках из дома, чтобы прогуляться за колой, лежать на траве с матчей и думать в Монсо, говорить merciii в аптеках и уходить как после ограбления в этот раз было особенно: увидеть салюты в день взятия Бастилии, обнаружить себя на середине концерта в слезах, потому что мечта так просто наконец исполнилась и смотреть футбольный матч, где вы берете 2 гола и орете со всем городом вместе! держать слово, данное себе же, — прямая обязанность. пусть продолжает сбываться! 🩵

краткое содержание:

два года назад в короткий период у меня случились довольно колючие потери людей, после которых я закрылась как в медиа-пространстве, так и от внешних новых знакомств и связей 🐌 только спустя год я в принципе рассказала, как глупо рассталась с самой близкой подругой и всеми вместе с ней, и так разозлилась и расстроилась, что начала плакать. wow, a new emotion — подавленные чувства. было очень страшно признать, что прошло столько времени, а мне больно. еще страшнее было от страха не обрести настолько глубокую дружбу никогда больше. то же самое с прошлым парнем, только страх был встретить ровно такого. а мне не хотелось, это был бы цикл, где меня сначала очень выбирают, а потом резко нет. на все переживания я прыгнула в работу и сделала результаты, которых не сделала бы без травм и желания расти быстро и нелинейно. но надо и честь знать — невозможно убегать вечно, хоть я и обожаю двигаться спринтами. как недоверчивая собака нюхала чужие руки и боялась, что ударят, и так снова и снова и снова на днях я вернулась из путешествия по Японии с парнем, это было нашей четвертой страной вместе. приземлились, а мне сразу подруги: «ну чтоо вы, как вы, долетели? давай увидимся!» съездили вместе на рынок, запекли пирог, сели на триллион часов обсуждать все случившееся. в такси зашла в инстаграм и увидела ее историю с нашими пакетами, у меня блин в глаза кто-то лук обмакнул. дома мурлыкающий голос по телефону наболтал, что очень рад быть со мной и уже думает над свиданием то ли на эко-тропе, то ли в боулинге. но к этому мне вообще не давали инструкцию поэтому когда я прихожу в церковь, я молюсь избавить меня от лукавого и дать мудрость выдержать собственное счастье потому что я знаю, как пахать, но пока не знаю, что делать, когда я нравлюсь кому-то просто так но это ведь хорошо!

вольное эссе на тему «твоя новая жизнь будет стоить тебе старой» пару лет назад на паре по литературе преподаватель показывал нам фрагмент из шрека, где тот объяснял ослу, что он не так прост, как кажется. «великаны как луковицы — многослойны» мы обсуждали, что любому герою важно дать возможность проявить свои кочерыжки и разные грани себя. я по-своему это перенесла на житейскую философию: иногда кажется, что я — яблоко. внутри точно есть сердцевина, и это и есть я. законченный и понятный набор черт и характеристик, которые делают меня мной. но эта мысль ошибочна, потому что я лук. слой за слоем я узнаю себя все больше. но если дойти до основания, там ничего нет, ведь я и есть все эти слои. а значит, что каждый человек из прошлого повлиял на меня, каждая история где-то выкроила и вырастила меня. и если я не признаю те события, что ранили меня когда-то, они не пропадают. они прячутся в одном из слоев и ждут, когда я обращу на них внимание

первый текст в заметках за месяцы и боюсь, друзья, что он станет общественным

как я могу винить в чем-то год, если каждый год дает мне право быть здесь? как я могу остановиться, не ведая, сколько еще красоты за пределами привычного? как я могу не доверять миру, если все это его творение? 6 часов хайкинга в Петре и я готова рвать, чтобы снова и снова выходить из комнаты. f*ck the comfort zone, travel and travel and travel

самое красивое и кристально чистое) — а здесь у вас ошибка — знаю 🤩