ᴋɪᴍ ʏᴜɴᴀ. || 김유나 🫧

ᅠДо чайного дома мы добрались относительно быстро. Замок щёлкнул — я открыл дверь и пропустил её вперёд, а сам на секунду застыл на пороге. Этикет? Ерунда. Просто не хотел, чтобы она видела, как у меня трясутся руки. Мелкий промежуток между уличной грязью и уютом. Потом шагнул внутрь. Оттаяли щёки. В нос шибанул знакомый запах старого дерева, трав и... тепла.

⭐️🌟⭐️⭐️⭐️⭐️              ⭐️⭐️⭐️⭐️ . 🗯🗯🔤🔤🗯🔤🔤. 🤩🤩🤩 🤩       🤩🤩🤩🤩 🗯осподин даже не отреагировал на вопрос о своём самочувствии. Вместо этого. . вопрос, бьющий по живому, не зажившему. Словно гнойная рана, заклеенная пластырем, дала о себе знать. «Вы что-то знаете об 🗯🗯🗯🗯🗯?» 🔤ож, запрятанный в рукаве платья, моментально оказался подле чужого горла. Чуть сбоку от яремной вены. Действие, доведенное до автоматизма, выдавало меня с потрохами. Пальцы, сжимающие нож, дрожали - я держала его до побеления в костяшках с таким, давно неведомым мне животным страхом за свою шкуру, что невооружённым глазом было понятно - я всё знаю. Возможно, не лучше него, но знаю. 🔤 всё равно строила из себя дуру, зная, что это бессмысленно. Вся эта чушь с собственных уст вроде «Не понимаю, о чем вы», «Мне, господин, детские игры неведомы» - теперь главный стыд. Готова поклясться, что пока пишу это, у меня горят уши. 🔤 затем, я вдруг застыла. Подняла взгляд, задрав подбородок. Он - на голову выше меня, несмотря на то, что сгорбленный в три погибели, абсолютно безоружный. Я - миниатюрная, хрупкая. Господин мог бы мне навредить, если бы захотел - я знаю, но он этого не желал. И, глядя в его глаза - два потухших угля, вдруг узнала себя, стоящую на балконе в вип-зале рядом с мужем. Никогда не забуду ни жутких масок, ни мерзость их рож, скрытыми за маской животных - прямое оскорбление благородных существ. Нельзя было сочувствовать - это слабость, притупляющая трезвость ума, но я просто не могла по-другому. Всё, что смогла выдавить из себя: «🔤ля чего вам эта информация?» 🔤твет выбил из колеи. Из лёгких вышибло весь воздух - это было отвратительно. Я чувствовала себя маленькой девочкой, которая так давно не получала должного внимания к своим глупым проблемам, что и забыла, каково оно на вкус это. . понимание. Сердце стучало, нет, било об рёбра с такой силой, что и вообразить сейчас сложно. «🔤сем, кому ни расскажешь - не поверят.» 🔤а! Сейчас, сидя в теплом помещении, думаю теперь, на что господин Сон надеялся? В бредни такого рода невозможно поверить на трезвую голову. Я ведь тоже не верила, пока не оказалась гостьей. . (Читать как пленницей). Тогда. . безудержно хотелось прикоснуться. К плечу. Всегда избегала тактильного контакта, но это самое по-ни-ма-ни-е хочется отдавать в ответ. 🔤🔤 вместо этого только опустила нож. Рука повисла вдоль туловища. Нож исчез также быстро, как появился. 🔤 выдохнула. Протянула руку в сторону, так, чтобы холодные капли падали на неё - вся кисть вскоре намокла. Прочистила горло. 🌟 🗯не известно, о чем вы говорите, но, боюсь, мне не понять победителя. Я была женой. . одного из гостей. Вы ведь в курсе для кого создаются эти «представления»? — губы тронула горькая усмешка, — прежде, чем вы, быть может, захотите наброситься на меня с обвинениями, скажу только то, что я не была свободна и никогда не одобряла всех тех действий. У меня просто не было выбора. Каждый выживает как может. Я могла только так. Шепнула тише остального, надеясь, что это глупое оправдание смоет дождь. 🌟 🔤прочем, везде есть уши, господин. До чайного дома не так далеко. . чай пить не будем. Что-то покрепче, быть может. Да и. . простите за честность, но вы выглядите, как мокрая собака. Вам нужно просушиться, не то снова заболеете. Подержите зонтик - так вдвоём укроемся. Connect with Seong Gihun.

ᅠ ᅠ🗯то ж, их я понимаю. Сидишь тут, мокрый до костей, как крыса, и думаешь: а зачем всё это? В плане, эта встреча. Что я тут делаю? 🗯ду женщину, которая, вероятно, уже давно решила, что сотрудничать со мной — гиблое дело.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 Cпи, я завтpа зайдy за тобою с пеpвым лyчом Я хочy быть слабее, хочy быть с тобою всё чаще и ближе Я тебя обожгy, но я всё же пpижмyсь своим жаpким плечом 🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🌟 🔤 «Лунном мосте» всё подчинено эстетике. Идеальная симметрия бамбука в вазе. Безупречная гладь полированного дерева. Даже пятна чая на скатерти должны ложиться со смыслом, как мазки тушью на свитке. Беспорядок, дикость, непредсказуемость здесь не имеют права голоса. 🔤🔤🔤о сегодняшнего дня. 🌟🔤н упал на подоконник с глухим стуком, нарушив тишину моих послеобеденных приготовлений. Маленький комочек из перьев и боли. Воробей. Крыло неестественно вывернуто, крошечная грудка отчаянно вздымалась. Его глаз-бусинка смотрел на меня не со страхом, а с немым вопросом. В нем не было ни капли той расчетливой покорности, что я вижу в глазах своих гостей. Только чистая, животная воля к жизни. 🌟 🔤ои пальцы, привыкшие с хирургической точностью выполнять каждое действие, на мгновение замерли. Первый порыв - отстраниться. Выбросить его. Ведь что есть этот дикий комочек в моем выверенном мире? Пятно. Диссонанс. 🔤о я не смогла. 🌟🔤место фарфоровой чаши я взяла деревянную шкатулку, где храню сушеные лепестки хризантемы. Выстелила ее мягким шелковым лоскутом, что остался от старого платья. Мои движения, обычно плавные и ритуальные, стали резкими, практичными. Я не знала, как помочь. Я знала лишь, как не навредить. 🌟 🔤ринесла воду, каплю за каплей смачивая его клюв. Размяла в порошок сушеную ягоду, смешала с водой в крошечную пасту. Он не сопротивлялся. Позволил мне это. И в этом доверии существа, которое всего боится, было что-то унизительное для всей моей философии. 🌟 🔤се эти годы я выстраивала крепость из равнодушия. Я думала, что сила заключается в умении ничего не чувствовать. А этот дрожащий комочек жизни заставил мои руки дрогнуть. Заставил вспомнить ту девушку, которая могла плакать над сломанной веткой магнолии. 🌟 🔤н заснул в своей шелковой колыбели, согретый теплом от чайной печи. Я смотрю на него и вижу абсурдность этой картины. Хозяйка «Лунного моста», где решаются судьбы корпораций, тратит вечер на спасение воробья. Те, кто знает меня, посчитал бы это слабостью. 🔤о они ошибаются. 🌟 🔤то не слабость. Это напоминание. О том, что даже в самом окаменевшем сердце может остаться крошечная, живая трещина. Что иногда нужно спасать что-то хрупкое и беззащитное не ради выгоды, а просто потому, что оно есть. 🌟 🔤 пока он спит, посапывая в своей импровизированной постели, я впервые за долгие годы чувствую не холод власти, а странное, забытое тепло. Оно страшнее любой угрозы. Потому что заставляет снова чувствовать. 🌟 🔤автра он, возможно, пожелает покинуть чайный дом. Или нет. Но сегодня он здесь. И его хрупкое дыхание - самое честное, что было в этих стенах за долгое время.                                     🔤🔤🔤.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🅰️🅰️🗯в данном посте присутствуют описания домогательств, 18+. Если вы слабонервны или сталкивались с этим в реальной жизни - тщательно подумайте, читать ли. All day, every day, therapist, mother, maid Nymph, then a virgin, nurse, then a servant Just an appendage, live to attend him So that he never lifts a finger 24/7 baby machine So he can live out his picket-fence dreams It's not an act of love if you make her You make me do too much labour. 🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🌟 🔤сть вещи, о которых в нашем кругу не говорят. Они замалчиваются за улыбками за обеденным столом, тонут в дорогих обоях и убираются под ковер, словно пыль. Одна из таких вещей - долг жены. Не эмоциональный, не духовный. Физический. 🌟 🔤нашем мире всё решают договорённости. Брачный контракт описывал всё - мое будущее наследство, мои социальные обязанности, даже то, в каких платьях я должна была появляться на публике. Но ни один пункт не описывал право на неприкосновенность моего тела. Это было молчаливое приложение, которое он трактовал по своему усмотрению. 🌟 🔤н не домогался до меня в том смысле, в каком это бывает с девушками на улицах. Не было грубой силы, от которой остаются синяки. Его методы были тоньше. . И от того - опаснее. Каждое действие - часть системы, направленная на полное уничтожение моих границ. 🌟 🔤то начиналось со взгляда. Долгого, оценивающего, скользящего по мне за обеденным столом, как будто я была десертом, который он ещё не решил, пробовать ли. Он, - этот взгляд, - заставлял меня внутренне сжиматься и чувствовать себя голой под дорогим шёлком. 🌟 🔤отом в ход пошли «случайные» прикосновения. Рука, ложившаяся на мою талию, когда я проходила мимо. Пальцы, запутывающиеся в моих волосах, будто невзначай, пока он читал вечернюю газету. Каждое такое прикосновение было иглой, вонзаемой в моё личное пространство. Он методично стирал дистанцию, которую я пыталась сохранить. 🌟 🔤н любил заходить ко мне, когда я была не готова. Когда я стояла в одной сорочке перед зеркалом и расчёсывала волосы. Он не стучал. Он просто появлялся на пороге и наблюдал. И в его глазах не было желания. Был холодный, собственнический интерес. Он изучал свою вещь. И самым мучительным было то, что я не могла протестовать. Протест жены против взгляда мужа? В нашем кругу это называется истерикой. 🌟 🔤оя кровать была не местом отдыха или близости. Она была еще одним «полем боя», где мое тело было территорией, которую снова нужно было уступать. Без права на сопротивление, без права на чувства. 🌟 🔤ля него это была обыденность, такая же, как чистка зубов или ежедневный просмотр отчетов. Определенное время, определенные движения, тишина. Ни поцелуев, ни ласк. Только функциональность. 🌟 🔤 научилась уходить. Не физически - куда бы я могла деться? Я уходила внутрь себя. Пока его тело, холодное и пахнущее дорогим одеколоном, вдавливало мое в постель, я смотрела в узор на потолке, мысленно разучивала сложнейшие скрипичные партии, считала листья на вышитом на покрывале дереве, вспоминала вкус клубники, которую ела в детстве. Всё, что угодно, лишь бы не быть здесь и сейчас. 🌟 🔤амое ужасное - это не боль и не унижение. Самое ужасное - это привычка. Это момент, когда ты понимаешь, что твое собственное тело больше не шокирует тебя, не вызывает отвращения. Оно просто. . выполняет функцию. И в этом отчуждении от самой себя - настоящая смерть души. 🌟 🔤менно в те минуты я поняла главное правило его мира: тебя используют, пока ты это позволяешь. Пока ты полезен. Или пока ты не устранишь того, кто использует тебя.                                    🔤🔤🔤.🤩

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 I always knew the world moves on I just didn't know it would go without me I start the day high And it ends so low 'Cause I'm working for the knife 🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🌟 🔤 «Лунном мосте» нет ничего случайного. Температура воды, угол наклона чайника, промежуток между подливами - всё это слова в беззвучном языке, на котором я веду диалог с гостями. Они думают, что пришли просто выпить чаю. На самом деле они пришли на исповедь. . Или на допрос. Иногда даже не понимая этого. 🔤аждый гость - это особый сорт чая. И моя задача - подобрать правильный способ заварки. 🌟 🔤от передо мной чиновник, чьи манеры отточены, как клинок. Он держится надменно, но его левая бровь подрагивает, когда он говорит о последних проверках. Он - выдержанный пуэр. С ним нельзя торопиться. Нужно долгое проливание, почти кипящая вода, чтобы снять с него слои показной уверенности и добраться до мягкой, испуганной сердцевины. Я подаю ему чашу, и он, обжигаясь, начинает говорить тише. Его спесь тонет в темном настое. 🌟 🔤 вот молодая наследница, купленная и проданная браком, как когда-то я. Ее смех слишком громкий, а глаза пустые. Она - нежный белый чай. С ней нужна холодная вода и много времени. Малейшая грубость, кипяток откровенного вопроса - и ее хрупкий аромат испортится, останется одна горечь. Я говорю с ней о музыке. О скрипке. И вижу, как по ее идеально подведенному глазу скатывается единственная, не запланированная слеза. Она пьет свой чай, и ей на миг становится легче. А я получаю еще один фрагмент мозаики под названием «боль нашего круга». 🌟 🔤сть и те, кто приходит проверить меня. . Не враги. Соперники. Те, кто знает, кем был мой муж, и подозревает, кем стала я. Они заказывают крепчайший чай, пьют его, не морщась, смотрят в упор. Это поединок. Легкая улыбка, идеально точное движение, нейтральная фраза, отскакивающая от них, как горох от стенки. Они не получают ни капли информации, только безупречный сервис. И уходят, обескураженные тишиной, в которой утонули их колкости. 🌟 🔤ой чайный дом - это храм, где я - и жрица, и божество. Я принимаю их жертвоприношения - их деньги, их слабости, их истории. В ответ я дарю им иллюзию уединения, хотя сами они - открытая книга, которую я давно прочла. 🌟 🔤огда-то я была вещью в чужой коллекции. Теперь я коллекционирую чужие души, заваривая их, как чай. И так же, как и у чая, у каждой из них есть свой срок годности. Однажды они отдадут свой последний секрет, свой последний страх, и я вежливо провожу их до двери. 🌟 🔤а смену им придут новые, и церемония повторится. Ведь самое опасное оружие - не яд в чашке, а знание. А я завариваю его крепче любого чая. 🔤🔤🔤.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 Куда подует ветер - туда и облака, По руслу протекает послушная река, Но ты Человек, ты сильный и смелый, Своими руками судьбу свою сделай, Иди против ветра, на месте не стой, Пойми, не бывает дороги простой! 🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🌟 .  .🔤егодня ко мне в руки вернулась скрипка. 🌟 🔤на стояла в дальней комнате, запертая в футляре, подобно заложнице прошлого. Я не прикасалась к ней с той поры. Боялась, что первая же нота разбудит во мне что-то. . нехорошее. Но сегодня что-то сломалось внутри, какая-то плотина, что держала меня все эти годы. 🌟 🔤 не играла. Я просто провела пальцами по грифу, ощутила холодный и такой знакомый лак. И запах - смесь дерева, смолы и пыли. Запах моего детства. 🌟 🔤тец всегда твердил: музыка - это визитная карточка. Ещё одно поле для демонстрации безупречности. Нет права на ошибку. Каждая нота должна была быть идеальным, выверенным движением. Скрипка была для меня не инструментом, а орудием пытки, на струны которой вешали каждый раз. 🌟 🔤о я научилась. Конечно. Я научилась выводить смычком безупречные, холодные звуки, которые восхищали гостей моего отца. Я улыбалась, кланяясь, в то время как внутри всё кричало - от несправедливости, злости и боли. Музыка была тюрьмой. 🔤о сегодня. . сегодня я прикоснулась к струнам. 🌟 🔤 случилось странное. Из-под смычка полилось не то, что от меня обычно ждали. Это не была мелодия для чьих-то ушей. Стон. Тихий, едва слышный вопль той девочки, которую навсегда стала фарфоровой куклой. Это был гнев, который я годами хранила на кончиках пальцев. Страх, затаившийся в древесине деки. 🌟 🔤 впервые я не играла для кого-то. 🌟 🔤узыка - это ведь не только гармония. Это и диссонанс. Резкие, рвущие душу звуки, которые точнее всего говорят о боли. Я играла ту тишину, что царила в нашем доме - громкую, давящую, леденящую. Я играла шепоток за спиной, скрип двери в кабинет отца, звенящую тишину за обеденным столом. 🌟 🔤 потом. . Другие звуки. Шёпот заговорщиков в чайном доме. Приглушённый смех. Хлюпающий звук падающего тела. Тихий, едва уловимый хруст. 🌟 🔤узыка всегда вокруг нас. И в ней я уже давно не покоряюсь. Я - дирижёр в своей музыке жизни. 🌟 🔤пустила смычок. В комнате повисла тишина, но теперь она была иной. Она была моей. 🌟 🔤оворят, музыка лечит души. Честно? Не знаю. Моя душа, должно быть, давно не болит. Она просто есть. . раздавленная. 🔤🔤🔤.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 High achiever don't you see Baby, nothing comes for free They say I am a control freak Driven by a greed to succeed. 🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🌟  🔤 давно не делала здесь никаких записей. . Перед собой оправдываться не вижу смысла, откровенно говоря - это было бы несусветной глупостью. Дневники должны приносить успокоение, а не лишнюю тревогу. Успокаивала себя, как могла, пока не писала - его ведение не должно становится тяжким грузом. Всегда любила доводить дела до конца. Иногда это доходило до абсурда - я была готова сидеть за абсолютно ненужным мне делом до посинения. Иногда грешу этим и сейчас, но времени на это гораздо меньше, чем в детстве. 🌟 🔤абота поглощает - раньше всегда помогало отвлечься. Сейчас хочется отдыха. Это странно - мне хотелось работать, не покладая рук долгое время. Задумываясь об этом всерьез, я понимаю, в какую глубокую яму себя зарыла. Мне не на кого было положиться всю свою жизнь - сейчас тоже. Нет друзей, нет близких. . По сути, мне нечего терять. Никто не вспомнит, никто не заметит, что сердце стучит в тревоге сильнее обычного. Я всегда хотела быть независимой - и вот результат. Ничего кроме . . Работы. 🌟 🔤 совсем не похожа на человека, которому нравится активный вид отдыха, но, честно говоря, я до сих пор мечтаю сходить в поход. Единственное, что останавливает - отсутствие компании. А, быть может, эти глупые иррациональные мечты стоит искоренить и гнать прочь. 🌟 🔤урю. Думаю, что тоскую. Не понимаю, почему. Или понимаю, но не хочу признавать. Господин Сон. . странный человек. И сильный. Должно быть, те мимолетные встречи действительно мне по-глупому дороги. . Странно. Я надеялась, что разучилась чувствовать. 🔤🔤🔤.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 There are no more tears to cry I heard you beggin' for life Runnin' out of medicine You're worse than you've ever been 🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🌟 🔤то такое любовь? Даже нет, не так. . Симпатия. Так будет вернее. Мне не знакомы эти чувства - это столь абсурдно, что я перестала появляться в каких-либо компаниях. Да и, честно говоря - меня уже давно прекратили звать. Я их не виню - у каждой мужья, дети. . а у меня никого. Для них я не более, чем белая ворона. Даже, если всё ещё умею поддержать диалог.                                      🤩 🌟 🔤омню в юношестве, в тайне от родителей, уговорила няню поехать в другой район. Хотела. . Социализироваться. Найти друзей. Она отошла. Я - на лавке. Смотрю - мальчишки другого гнобят. Сначала струсила - кто я такая, чтобы в это лезть? Потом поднялась, крепко держа книгу одной рукой. Подошла, накричала. Несколько секунд они просто смотрели. Потом. . разразились хохотом. Сказали, мол «незачем с тобой разговаривать, если девчонка тебя защищает.» 🔤 проигнорировала. Развернулась к нему лицом. Он был красивым, пусть и грязным и с нелепыми синяками на коленках. Протянула свободную ладонь. 🔤н меня ударил. Хлестко, по щеке. Она загорелась - бледная кожа побагровела. Я - в слезы. Он: «🔤ы как кукла!» 🔤 того момента, я перестала хотеть туда. Да и вообще. . водиться с мужским полом. Неблагодарные это создания. Глупые. 🔤азношу чай и в который раз физически ощущаю взгляд с дальнего столика. Сначала хмурюсь - интересно, видит ли? Потом смотрю внимательнее, поворачивая голову совсем немного и застываю. Сон Ки Хун. Мы никогда не были знакомы близко. Так, украдкой, перемолвились парой словечек. Ничего личного, казалось бы. 🔤е знаю, почему, но отторжения он не вызывает. В его взгляде нет животного желания. Только. . слепое восхищение. Мне почти стыдно, потому что щеки алеют. На сей раз не от удара. 🔤тдаю заказ одному из гостей и отхожу за столик. Кусок бумаги в руках верчу ещё несколько секунд, вспоминая. С первого раза не выходит, принимаюсь за второй. Пальцы двигаются быстрее обычного. Боюсь, что уйдёт раньше. В конце концов на меня смотрит белый журавлик. В детстве часто их делала. От нечего делать - на улицу редко выпускали. 🔤а бумажке поменьше пишу: «с выздоровлением, господин Сон.». Креплю к нижней части конструкции. 🔤одхожу к нему словно случайно, прежде, чем кладу на стол эту детскую глупость. Ухожу - не спеша, пусть не думает, что стесняюсь. Ещё чего. 🔤н разбит. Я - тоже, только так совсем не выгляжу. . Мне почти стыдно. За то, что лезу. 🔤🔤🔤.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤                                            🖤 Но душа не сожалеет, Все сомненья далеки: На востоке пламенеют Новой воли маяки.   🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️🤩⚡️ 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 🌟 🔤 никогда не думала, что буду нуждаться в чём-то, вроде личного дневника. Это казалось детским лепетом практически всю жизнь, мол, какой дурак таким занимается? Сейчас, закрывшись в своём кабинете, мне кажется, что я выгляжу нелепо. Ну, знаете. . как маленькая девочка, у которой отберут её записи, если заметят. И все-таки, если это хоть как-то поможет избавиться от давящего ощущения в области груди - я проглочу эту неловкость.                                     🤩 🌟 🔤аверное, я просто вновь особенно остро ощутила колющее одиночество. Оно, кажется, никогда не оставит в покое, хотя, казалось бы, вокруг большое количество людей - чего тебе не хватает, Юна? С самого детства у меня не было человека, которого можно было назвать другом. Да и разве может он появиться, когда живёшь, подобно птице в золотой клетке? 🌟 🔤тец говорил, что все желают нашей семье зла. Сначала я ему верила - думаю, это свойственно всем детям. А потом поняла, что это не более, чем наглая ложь, чтобы я и дальше оставалась подле его ноги, как какой-то диковинный зверёк.    🔤 меня не было выхода. 🌟 🔤не пришлось подстроиться, смириться со своей судьбой - что я могла сделать? Я не знала, что могу поступать иначе. Не знала до момента, когда поняла, что даже с покойным мужем, я всё ещё одна.   🔤естно? Он был гнилым человеком без чувства такта и всякой морали. Отец говорил, что господин Ли считал меня бриллиантом. Отвратительное сравнение - драгоценный камень, ещё один среди его бесконечной коллекции.            🔤 не хотела жить. . Нет, существовать так. 🌟 🔤одстроиться было нелегко, но я смогла. Одна из нянек сравнивала меня с тараканом и теперь я понимаю, почему. Даже, если отрубить им голову, они способны еще пять дней прожить без неё и только потом умрут от голода.     🔤 делила с ним ложе, позволяла себя обнимать, хотя внутри всё разрывалось от глухой, невыносимой ненависти. Научилась кивать, подстраивать искренность. . Терпела сущие издевательства над людьми, даже научилась идеально готовить его любимый чай.           🔤 потом я его убила. 🌟 🔤обавить в его чай цианистый калий было не спонтанной идеей, а тщательно продуманным планом. Усыпить его бдительность было тяжёлой задачей - Ли не был глупцом.       🔤 не смогу забыть, как он корчился в агонии. Он умер после мучительного удушья, судорог. Умер жалким, кричащим, слабым. . 🌟 🔤ногда мне стыдно за то, что я не испытала и доли сочувствия. Но потом я вспоминаю об острове и думаю, что ему не было жаль тех людей.       🔤ак почему я должна была жалеть его?   🌟 🔤айный дом - единственное, что у меня осталось и, кажется, единственное, что вообще было и будет только моим. Удобно.                          🔤🔤🔤.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩                              🤩🤩🤩                                    🤩🤩🤩🤩 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌟🌟 🌟 🔤рузья?. . Вряд ли. Скорее партнёры или те, кому я готова оказать поддержку в необходимый момент. Впрочем, никогда не знаешь, когда судьба подкинет кого-то близкого. 🌧🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🧷 [ 🔐 ] — Господин Сон — потерянная душа. Выглядел опечаленно, когда сидел за столиком. Быть может, от одиночества? Напоминает меня после. . Неважно. [ ❤️ ] — Се Йон — кажется, она байкерша. Стыдно признать, но когда-то я тоже хотела научиться кататься. Однако мне не положено. Сейчас, пожалуй, тем более. . [ 💐 ] — Джун Хо — не представляете себе, насколько бывают полезны связи с полицией. Однако я не знакома с ним близко. . Думаете, повод? [ 🌸 ] — Юри Манджен — милая и очень доверчивая девочка. Надеюсь, это не выйдет ей боком. . нежность ныне - не оружие, а наказание. [ ✍️ ] — Ким Чун Хи — девушка, внутри которой скрывается невероятная сила. Ко всему прочему, она еще и мать, готовая на все ради своего ребенка. Безмерно уважаю. [ 🩹 ] — Кан Дэ Хо — ах, этот мальчишка? Говорят, что он слегка труслив, но, на самом деле, я такого не замечала. Слухи. . [ ❤️ ] — Им Донгва — не знаю даже, что я испытываю, когда о нем говорю. Думаю, что люди, прошедшие игры - удивительные борцы.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🌟 🔤 меня достаточно много бизнес-партнеров. . и все-таки, мне нужно продвигать свое заведение и дальше, так что. . предлагай, не стесняйся. Я же не кусаюсь. Или все-таки цапну за бочок. Особенно, коль решишь залезть, куда не просят. 😉 🤩. Вп 0+, со всеми, в приоритете «Игра в кальмара». 🤩. Вп удаляется спустя 8 часов. 🤩. Промежуток между вп - 10 минут. Давайте будем уважать друг друга и не кидать посты скопом. 🤩. Имею право отказать, не объясняя причин. 🤩. Не поддерживаю то, с чем делаю ВП. 🤩. DNI: базовый, хейтеры ивк/ОС. 🤩. Пост для рт — https://t.me/kimyunaaaa/7 🌾⭐⭐⭐⭐⭐⭐.