Клименко знает!

Если вашей темы нет - напишите ее в комментариях

Кажется за последнюю неделю я получила больше отписок, чем за весь год 😄 Ожидаемо. Сейчас, когда столько тревоги и внутренних страхов, гораздо приятнее быть подписанным на легкий развлекательный канал, где шутят или продают уникальную методику «исцелись за 1 сессию». Будем честны - это не про меня 😄 Но мы можем сделать следующее: я проведу опрос и еще почитаю ваши комментарии о том, какие темы для вас сейчас актуальные, интересные и что хочется разобрать поглубже.

Как же давно у меня так не подгорало! 😡 …от создателей «Встань и иди, ленивая тварь», а так же «Хватит ныть, всем сейчас тяжело, но я же не ною!» Я думала, что меня уже невозможно вытащить из моего внутреннего дзена принятия любой дичи, которую несут в соц.сетях люди неопределенных профессий с умным лицом… но нет. К сожалению, я не знаю как зовут автора этого видео (мне его прислали вот в таком варианте). Но хочется спросить: «Какое у Вас образование, чтобы вот так разбрасываться диагнозами и советами?». «Если вы просыпаетесь без понимания зачем вставать, откладываете дела, зависаете в сериалах, то у вас возможно…» Не нехватка целей, а: 1️⃣ истощение дофаминовой системы Организм почему-то вышел на энергосберегающий формат. «Встань и делай» в этот момент доведут вас только до отчаяния, кучи заболеваний и депрессии. Поэтому вместо насилия над собой - вперед по врачам. Сдаем кровь на дефициты, проверяем надпочечники и щитовидную железу. Симптомы депрессии часто связны с физическими неполадками организма. И только наладив уровень железа, витаминов и выровняв гормоны ищем причины дальше. 2️⃣ экзистенциальный кризис (один из вариантов: возрастной кризис) В какой-то момент каждый из нас просыпается и ловит себя на мысли «я так больше не хочу». Пропало понимание зачем, почему и для кого. Требуется пересмотр системы ценностей и пересборка координат на дальнейшую жизнь. Не можете сами - идите к специалисту. ЦЕЛЕЙ в этот момент ставить не нужно! Потому что насильно поставленные цели всегда из головы, а не из сердца. (Так положено, так принято, у всех есть и мне наверное надо). Такие «мохнатые цели» заберут у вас последние ресурсы и загонят в угол. Говорю вам как специалист, который много лет помогает людям планировать. Цели не рождаются в голове! Они там структурируются. 3️⃣ непрожитые эмоции Чаще всего это страх, тревога, стыд, подавленная злость. И способов сбежать от них - миллион. Залез в соц.сети - снизил градус тревоги. Включил кино - стало меньше страха. Съел сладенькое - справился со стыдом. Еще можно читать запойно книги, постоянно скролить рилсики, заниматься сексом. И кстати! Ставить себе «мохнатые цели» - тоже один из способов справляться со злостью и обидой, например. Правда в итоге и цель эта вам не нужна и кайфа от ее достижения тоже нет никого. В этом случае поход к психологу и работа с чувствами - это сильная экономия вашего времени, денег и сил без тупого достигаторства. Но все добровольно. —————— А еще состояние «лежу и не вижу смысла встать» - это одна из стадий проживания горя. И хорошо, если вы знаете как себе помочь и не ведётесь на подобные видео. Но, к сожалению, горе чаще всего протекает внутри беззвучно, как онкология. И когда наступает момент «ничего не хочу», то большинство людей начинает себя или ругать, или насильно мотивировать. Но в итоге, когда уже ничего не помогает, обращаются за помощью. Чаще всего именно в этот момент меня находят мои клиенты. И начинается все с фразы: «Недавно меня испугала мысль, что я не хочу жить». Но об этом продолжу в другой раз, а пока напишите честно: Узнали себя в какой-то момент вашей жизни? Или согласны с автором видео и цель решает?

А теперь пост для всех, кто читал мои прошлые статьи и думал «меня это не касается». ⠀ Я приведу вам еще примеры, которые наша психика считает сильнейшей утратой и проживает ее точно так же как смерть: ⠀ ✔️ Развод или расставание после нескольких лет отношений. ⠀ ✔️ Потеря беременности, особенно на поздних сроках. ⠀ ✔️ Смертельно опасная болезнь или неизлечимое заболевание. Ваше или вашего ребенка. ⠀ ✔️ Измена. ✔️ Изнасилование. ⠀ ✔️ Потеря жилья (война, пожар, афера, развод и тд). ⠀ ✔️ Потеря крупной суммы денег по любой причине. ⠀ ✔️ Эмиграция после 5 лет проживания в чужой стране. ⠀ ✔️ Потеря бизнеса или отказ от профессии из-за выгорания. ⠀ ✔️ Увольнение после 10 лет работы на одном месте. ————— Каждое из этих событий на эмоциональном уровне проживается как сильнейшая утрата, равносильная смерти. Все те же вина, стыд, страх, злость и горе. Только вот наш мозг часто обесценивает это событие, говоря: «Ничего страшного, подумаешь, справимся!» и это самая прямая и быстрая дорога в «замораживание». ⠀ А дальше гормональный сбой, апатия и нежелание жить… в том числе и потому, что у этих событий не бывает похорон и поминок. А без такой формальной точки смерти, нет и точки возрождения, начала новой жизни. И мы «залипаем в прошлом», пытаясь жить весело и активно как прежде, но почему-то не получается… ⠀ ————— Всем, кто узнал себя, вспомнил одно из перечисленным мной событий - прочитайте предыдущий пост про «5 стадий» и отследите когда и в какой стадии вы могли надолго застрять. А еще приглашаю вас 🔺 25-26 июля с 10:00 до 18:00 на мой двухдневный тренинг, посвященный работе с горем. Два дня, которые помогут пересмотреть все события, прожить телесно, отпустить эмоционально и родиться заново для счастливой жизни😊 *Будет гуманно, мягко, заботливо и очень глубоко.

Многие наслышаны про «5 стадий горя». Большинство даже назовут несколько из них: торг, отрицание и что-то там. А тем временем это замечательная теория, предложенная психиатром Элизабет Кюблер-Росс еще в 1969 году, и отлично работающая на практике до сих пор. Правда многие мои коллеги пытаются уличить ее в неэффективности. Но я уже привыкла, что обесценивание и нигилизм - это новый тренд психологов-блогеров, поднимающий охваты. Практикующие же психологи, находящиеся ежедневно по локоть в чужом горе, понимают, что любую теорию (особенно если ей почти 50 лет) нужно адаптировать к современным условиям. ⠀ Я расскажу вам об этой теории через мой 12-летний опыт работы с горем и приличной клиентской статистикой. ⠀ 1️⃣ Стадия Шока Обычно эта стадия проходит сама и очень быстро, но я была свидетелем, когда человек в этом шоке застревал. Поэтому хорошо, если рядом откажется кто-то, кто знает, что в этом случае делать. Похоже на то, как отпихнуть человека, наступившего на оголенный электрический кабель. Быстрая и правильная реакция - это огромная помощь! И да, я этому учу. ⠀ 2️⃣ Стадия Отрицания «Этого не может быть», «Это не правда». Психика блокирует осознание, чтобы вы могли просто физически выжить и собраться с силами. Но! Именно эта стадия самая коварная и именно в ней замораживаются на долгие годы. Только выглядит это уже как: «Да, она умерла, но она еще со мной рядом». «Иногда я слышу его голос». Человека больше нет, а принятие этого так и не наступает. Зато все тихо, без слез и драмы. ⠀ 3️⃣ Стадия Гнева Еще одна стадия, которая без помощи психолога может затянуться на несколько лет. И самая невыносимая для окружающих. Хочется рвать и метать - искать виноватых, кричать, судиться. Бог, судьба, врачи - виноваты все! И никто меня не понимает! Здесь легко развестись, потерять работу и себя. Потому что в первую очередь виноватым себя чувствует тот, кто выжил. И эта страшная вина разъедает изнутри как кислота: «Почему я не сказал, не написал, не позвонил?», «Почему не помог или не сделал что-то?!». Помогает пройти эту стадию ужасная для горюющего вещь - начать злиться на умершего. Невозможная задача для человека, выросшего в культуре «Про мертвого или хорошо или никак». Без психолога вас ждут долгие годы самобичевания, злости и разрушения своей жизни. ⠀ 4️⃣ Стадия Торга Хитрая стадия, где я пытаюсь искупить свою вину сделкой с Дьяволом или Богом. «Если я сделаю вот это, может быть, все изменится?». «Я буду хорошим, только пусть он/она вернется», или «Дай мне дожить до этого события, и я...». Это попытка вернуть контроль над ситуацией. Здесь много сожаления и стыда. Последний «шанс» сделать хоть что-то, без понимая, что сделать уже ничего нельзя. ⠀ 5️⃣ Стадия Депрессии Ну тут все понятно: апатия, бессилие, кромешная темнота вокруг. Это этап глубокой печали, когда вы осознаете неизбежность и всю тяжесть утраты. Пропадает аппетит, сон, желание что-либо делать. Тут помогают близкие, которые через любовь и заботу понемногу дают опору и веру в хорошее. И еще они много слушают о вашем горе, не перебивая и не давая советов, потому что говорить - важно! НЕ ПОМОГАЮТ ФРАЗЫ: «Ну ладно, не грусти», «Хватит уже об этом», «Давай веселее, жизнь продолжается». Если родные больше не выгребают ваши слезы и печаль - идите к психологу! А в самой тяжелой форме - психиатру. Да, признайте уже, что вам нужна помощь. И только потом, медленно понемногу будет приходить принятие… ———————— ❗️А теперь важное! • Стадии могут быть любой длительности. От дней до лет. • Первые 4 из них могут идти в любой последовательности, а не обязательно в той, как я написала. • Часто стадии возвращаются. Можно долго бегать по кругу «злость-торг». ⠀ Помните, что психолог помогает прожить боль на любой стадии. Быстрее, качественнее и менее болезненно, на сколько это возможно. И совершенно точно он минимизирует другие потери в вашей жизни! Потому что в этот период можно потерять почти все и всех 😞

Потеря любимого человека - это боль вне возраста, статуса, финансового положения и пола. ⠀ Что может сравниться с этой болью? Разве что постоянное окунание себя в кипяток, когда каждая частичка тебя горит в агонии. С этой точки зрения, «заморозиться» - это абсолютно естественный защитный механизм психики, которая не хочет раз за разом проживать боль утраты при каждом воспоминании о человеке. Да и современный мир создает нам для этого идеальные условия: Во-первых, у нас больше вариантов как можно сбежать от реальности: в работу, книги, спорт или алкоголь. Ну и, конечно же, это бесконечное тупое листание контента в интернете: от рилсиков в инстаграме до трусов на wb. ⠀ А во-вторых, наше окружение просто не готово быть с нами в нашем горе, потому что никому не понятно что же делать, как помочь и когда это закончится. Вот мы и остаемся с нашей болью один на один. Итак, мы «замораживаемся», чтобы как-то ходить, есть, говорить, проще говоря - выжить. ⠀ Но я расскажу вам две важнейшие вещи, которые вы точно должны знать! Если вы или ваши близкие сейчас находитесь в стадии избегания горевания, то 1️⃣ В вашей жизни будет мало счастья. Сбежав из сердца в голову и спрятавшись там за логикой и здравым смыслом, вы точно сбавили градус боли. Только вот радости тоже стало меньше. В «замороженном» рациональном состоянии нет места игре, легкости и вдохновению. Потому что «рубильник» с чувствами выключается полностью. 2️⃣ Время само по себе ничего не лечит! Вы отложили боль, а не прожили ее. Это закопанная мина, которая будет ждать вас бесконечно долго. И как только вы нечаянно (или специально) наступите на нее, вас ждет такая же острая боль, как если бы горе случилось вчера, а не много лет назад. И вы все равно будете кричать, плакать, болеть и мучиться, но потеряв несколько лет вашей жизни. Говорю это вам не только как психолог, но и как человек, который вот так «заморозил» свое горе на 12 лет. О, нет, если вы сейчас представили, что все эти годы я просидела в углу, смотря в одну точку, то это конечно не так) Моя жизнь была вполне насыщенной: я вышла замуж, потом развелась, сменила профессию, много путешествовала, купила квартиру и снова вышла замуж. Про меня можно было сказать, что я активный счастливый человек… только вот счастья как раз и не было. ⠀ Зато был полный пакет проблем, который никто и никогда бы не связал с внутренним «замороженным» горем: • жесточайший гормональный срыв; • набор веса из воздуха; • трудоголизм, до больничной койки; • страх одиночества с одной стороны и страх строить близкие отношения - с другой; • панические атаки; • запрет на счастливую жизнь. ⠀ Это потом уже, став психологом, я сложила это все в одну картину. А тогда, находясь внутри ситуации, я просто тратила свою жизнь на борьбу с симптомами, которых с каждым годом становилось больше и больше. А радости жизни меньше и меньше. ⠀ Зато все-таки вытащив себя из этой ямы и пройдя путь до конца, я много лет помогаю таким же отчаявшимся, уставшим и потерявшимся. Учу их доставать боль со дна души, правильно понимать и проживать все стадии горя. А так же помогать своим близким в похожей ситуации. —————— Я понимаю, что тема болезненная и сложная. Но если хочется дальше в ней разбираться, то поставь мне ❤️ и я продолжу.

Я расскажу вам одну историю, а вы дочитайте ее до конца. Даже если сначала покажется, что эта история из мира дикой природы никак не связана с психологическим блогом. И особенно - если захочется перестать читать и закрыть страничку. ⠀ Моя любовь к касаткам - это отдельная страница моей жизни. Ради этих красивых сильных умных животных я в прошлом году с съездила на Камчатку и пережила 2 тяжелейших морских путешествия, чтобы их увидеть. И, да, я их увидела, но об этом я расскажу в другой раз, если будет интересно. ⠀ История, которую я хочу вам рассказать случилась почти 10 лет назад у берегов Америки. Одна молодая касатка родила детеныша. А событие это редкое и важное: за свою жизнь касатки приносят потомство всего 4-5 раз, хотя живут они долго, до 80 лет и больше. ⠀ Телята (именно так правильно называются детеныши костаток) рождаются хвостом вперед, чтобы не захлебнуться в воде и мать сразу подталкивает малыша наверх, чтобы он сделал первый вдох. ⠀ Но у нашей истрии грустный финал. Через час после рождения детеныш умер. И мать не смогла это принять. ⠀ Следующие 17 дней ученые наблюдали, как она не отпускала тельце мертвого малыша, постоянно подталкивая его наверх, чтобы он снова задышал. И давая ему опору, чтобы не тонул. Касатка не спала и не ела все эти дни, не оставляя своего детеныша ни на минуту. ⠀ И как это не удивительно - все это время ее стая была с ней рядом. Они не оставили ее, а замедлили темп в котором плыли и дали возможность ей горевать столько, сколько нужно. Только когда она нашла в себе силы оставить последнюю надежду и отпустить детеныша, стая двинулась вместе с ней дальше… ⠀ ————— Если вам сейчас кажется, что я рассказала ужасную историю, то вот вам еще ужаснее. Как телесные терапевт и татанотехник я каждый день вижу на людях следы неотгорёванной утраты. Все мы когда-то что-то теряли: любимых людей, надежды, иллюзии, деньги, любовь, самих себя. Но почти никто не горюет нужное ему количество дней. И мало с кем из нас рядом оказывается теплая семья, разделяющая нашу боль, и дающая нам время отпустить прошлое. ⠀ Мы не умеем горевать и мы не умеем быть рядом с человеком в горе. Сколько раз вы слышали «не грусти», «не плачь», «ой, ну что ты опять вспоминаешь», «соберись, ну сколько уже можно страдать!» А сколько раз говорили это сами? ⠀ И почти никто не знает, что непрожитая боль утраты остается в сердце и в теле навсегда… Какие у этого есть симптомы и последствия,отражающиеся на всей нашей жизни, я расскажу вам завтра. А ваш ❤️ даст мне понять, что это нужно и важно 😌

Как же это тяжело - отпускать… Нет-нет, поймите меня сейчас правильно: Разозлиться, сложить вещи и хлопнуть дверью - ЛЕГКО! Все эти в подушку: «Я тебе еще покажу, я буду такая счастливая и красивая, что ты будешь кусать локти кого потерял!» Нытье подругам, мемчики про мудака-бывшего. Это легко. Тяжело отпускать по-настоящему. Ко мне приходят клиенты которые расстались, развелись и уже не общаются 5 - 10 - 20 лет, но ДО СИХ ПОР находят в отношениях. Наши эмоции ниточками уходят в прошлое, связывая нас с тем, чего давно нет. А по сути не давая жить настоящим и искривляя взгляд в будущее. - Почему я не могу встретить достойного мужчину? - Почему я до сих пор одинока, хотя развелась давно? - Почему мне никто не нравится? Отпускать прошлое нужно уметь! И мой двухдневный тренинг «Аид» как раз этому учит. 🌟25-26 июля 📍Краснодар Прощаться, кстати, можно не только с бывшими, а еще • С вашими ожиданиями. • С целями и планами на жизнь, которые не сбылись. • С работой и профессией. • С городом. • С близкими и любимыми людьми, которых больше нет рядом. Я не обещаю вам легкий тренинг. Но я ОБЕЩАЮ, что после него ваша жизнь изменится и заиграет новыми красками. —————— 25-26 июля с 10:00 до 18:00 Стоимость 25000р 📝 Запись в директ

А классный получился эфир! Легкий, смешной и вместе с тем, наталкивающий на серьезные мысли. Внешность. Важно или нет? Кому и при каких условиях. Смотрим как всегда: ➡️ RUTUBE https://rutube.ru/video/private/7601b0eac30bb94e07b9759283811598/?p=_2axaMWnkVng4RpCrgNzqQ ➡️ ВК https://vkvideo.ru/video-211154639_456239064 —————— Очень жду комментариев и ваших ❤️ это помогает продвигать канал. А еще спасибо тем, кто делится этой ссылкой с близкими и смотрит всей семьей) после нашего подкаста всегда есть, что обсудить. Наболевшее и важное. PS Да, Константин действительно сидел на эфире в нижнем белье 😄 у нас все по взрослому!

Кто готов к эмоциональным горкам?) Билеты: http://mustread-litcentr.ru/mama

Сегодня ‼️в 18:00 На радио RnR fm Мы с Костей будем говорить про разницу в возрасте в отношениях) Присоединяйтесь к нам 😊 https://rnr.fm

12 лет своей психологической практики я пишу тексты, снимаю видео, выступаю на радио, читаю лекции, провожу семинары и … своими глазами вижу, что всего 10-15% от полезного материала усваивается. А на практике применяется еще меньше! Проблема с том, что в моменты стресса, истерики, скандала, мы быстро встаем на старые рельсы, наезженные нашей психикой за долгие годы. Потом остываем и конечно ругаем себя: «Я же обещала себе больше так не орать/больше не молчать/больше не хамить/больше не вспоминать ему прошлое!» И вот буквально пару дней назад на моей динамической группе, я вижу эффект разорвавшейся бомбы :) группа за 10 минут создает конфликт и час из него выруливает. А те ценные выводы, полученные на личном опыте останутся навсегда! Понятное дело, конфликтовать и выяснять отношения в группе - в разы легче, проще и безопаснее, чем в семье. В самом крайнем случае ты просто выключишь ноутбук и все. Сделать так с мужем и мамой не получится. Зато через время получится: отстаивать себя, легче переносить конфликты, говорить словами через рот о желаниях, а не дурным ором о претензиях. Но это дальнейшая задача со звездочкой для группы) и, кстати, вполне посильная. —————— Следующий набор в динамическую группу будет летом 😊 подробности расскажу позже.

Я давно голосую за то, чтобы переименовать «зону комфорта» в «зону привычного или «зону понятного». Потому что тогда в этом названии нет обманчивого приятного послевкусия. «Зона комфорта» - это то, что вашей психике уже известно. То есть комфортно для вашего контроля, а не для вас. И, ох, если бы вы знали, сколько женщин сбежало из спокойных, теплых, отношений, потому что КТО Ж ЕГО ЗНАЕТ, ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ. И заново влетело в отношения с мудаком, потому что качаться на этих эмоциональных качелях научила еще мама… давай еще раз! Всем мамам передаю привет 🤭 мы вас любим! А всем остальным, кто «в зоне дискомфорта», очень хотелось бы дать волшебную таблетку, да нет ее… Придется все делать медленно, поэтапно и уже с психологом. И это, кстати, является первым актом настоящей любви к себе - отнести свои переживания специалисту, а не варится в них как пельмешек. Помните: самооценка сама себя не отрастет. Границы сами не построятся. А ролики из соц.сетей если и вызовут какие-то желания, то точно не ваши. 😞 А легко и быстро из такого состояния можно дойти только до препаратов. Берегите себя ❤️

Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Хотя есть такие, на которые одним постом и не ответишь. Анечка, решила я задать свой вопрос, хотя не знаю, в тему ли… Последние несколько лет моя жизнь стоит на паузе. Все психологи говорят - выходи из зоны комфорта. Знакомься, танцуй, занимайся чем-то новым… а у меня нет сил. И, если честно, мне на столько уже некомфортно, что я на знаю куда еще выходить)?! При мысли начать что-то делать становится плохо. Что со мной не так?

Я предсказывала это последние пять лет и вот, это время настало… МИР ОТНОШЕНИЙ ОКОНЧАТЕЛЬНО ИЗМЕНИЛСЯ. Уже более 10 лет я веду тренинги, которые помогают переосмыслить, переоценить и исцелить важнейшие социальные роли в жизни каждой женщины: мать, дочь, сестра, подруга, жена… И самый редкий из них, который я ставила в расписание в последнюю очередь - это всегда был архетип Геры (жены). Я объясняла это тем, что если вы работаете над своими границами, своей самооценкой, закрываете детские боли и травмы, перестаете использовать мужа как костыль, а брак как место безопастности, то ваши отношения автоматически становятся лучше. Так было раньше. Но эти времена прошли. Сейчас тема отношений переживает самые сложные времена за последние 50 лет. • Мы больше не понимаем, что такое брак и зачем он нужен. • Мы больше не знаем, что такое быть женой и мужем. • Мы больше не хотим «вкладываться в отношения» и «строить» их. Борьба за равенство полов, психологический рост в независимость, недостижимые запросы с двух сторон, доступность секса и конечно же отдельная боль - сайты знакомств. Все это привело к тому, что фаст-фуд победил брак. А самая востребованная профессия - это коуч по отношениям. Самая дорогая и, простите меня за правду, абсолютно бесполезная. ——•—— Прямо сейчас я пишу тренинг «Гера» заново, с чистого листа. И он будет раскрывать то, что мы имеем в сфере отношений сейчас. И то, что всех нас ждет завтра. Этот тренинг нужен тем, кто: ✅ Кто уже замужем (Не надо думать, что вас это не касается! Статистика внезапных разводов говорит обратное. Мир меняет ваши отношения, хотите вы этого или нет). ✅ Кто сейчас отношениях (Вы точно хотите замуж? А зачем и для чего? Поймите это сейчас, чтобы потом не было больно). ✅ Кто в поиске (Вы уже поняли, что старые стратегии поиска и выстраивания отношений больше не работают, но еще не знаете что делать). ——•—— 📍Краснодар 30-31 мая с 10:00 до 19:00 Тренинг «Гера» Стоимость 25000р Места еще есть, записывайтесь

Вопрос был длинный, а ответ будет короткий)) ⠀ Дети не понимают, что они увидели что-то плохое, стыдное или страшное, пока не увидят на это РЕАКЦИЮ РОДИТЕЛЕЙ. ⠀ Я, например, точно знаю, что моему отношению к насекомым я обязана маме, которая при каждом жучке/паучке кричала не своим голосом, чтобы кто-то пришел его и убил. ⠀ По этому же принципу я помню все постельные сцены с Брюсом Уиллисом в старых голливудских фильмах. И не потому, что Брюс был в них чертовски хорош. А потому что я затылком чувствовала мамино напряжение и стыд, что я смотрю это вместе со взрослыми (на минуточку, мне тогда было уже лет 14!). ⠀ Именно через эту эмоциональную связь мы получаем через родителей отпечаток «это хорошо», «это плохо», «не делай так никогда». ⠀ Поэтому в историях с внезапным появлением ребенка всегда важно следить именно за своей и за его реакцией. ⠀ Если ребенок нечаянно застал родителей, испугался или заплакал - обнимите его и успокойте. Он не сделал ничего плохого и страшного. И вы не сделали! Объясните на понятном ему языке то, что случилось. Если ребенок, наоборот, понял, что происходит что-то очень интересное без него - тоже спокойно объясните (про массаж или игру) и переключите его внимание на что-то еще. ⠀ Чем спокойнее вы будете и чем меньше будете придавать этому значения, тем спокойнее будет ребенок. Ваши стыд и вина потянут за собой его навязчивый интерес или активное внимание к вопросу. ⠀ Запомните: дети все видят, все находят, и во всем рано или поздно разбираются)) Особенно если мамин «массажер» будет сильно спрятан в странное для него место 😄 а что, вы когда были детьми ничего «взрослого» не находили?)

Давайте сегодня разберем еще один вопрос про детей и секс. А завтра перейдем к вашим вопросам про отношения 😊 Аня, привет! Ситуация: примерно пару недель назад мы с мужем занимались сексом, вернее хотели заняться сексом 😁утром в другой комнате за закрытой дверью и тут после прелюдии в момент непосредственного начала секса в коридоре «Мама, мама!». Муж растерялся, завернул себя тонким одеялом и приоткрыл дверь, я ещё не успела одеться, накинула на себя халат. Все вроде как ОК, его голым она не видела, меня она все же накрытой халатом увидела. Но на диване ещё лежал длинный вибратор 😂 И ее и мой взгляд одновременно встретились на нем и сразу вопрос в студию «А что это?», муж сказал «массажер». Спустя 5 минут дочь говорит «Теперь моя очередь делать массаж». 😂 Я ей сказала, что это только для взрослых, а тебе купим детский массажер. Договорились на будущее совместно оглядываться по сторонам и лишнее от детских глаз убирать. Сейчас время прошло, она не вспоминает эту ситуацию. Но у меня осадочек остался, что дочь увидела вибратор.

С 3х до 6 лет ребенок должен знать: - как называются его половые органы. - как они выглядят и чем отличаются у мальчиков и девочек. - зачем они нужны, что с ними можно делать, а что нет. - почему эта зона интимная и почему об этом не разговаривает с другими людьми, а только с мамой и врачом. Если что-то из этого списка упущено - всегда можно наверстать и для этого есть прекрасные книги, с красивыми понятными и совсем не прошлыми картинками для детей этого возраста. Поэтому да, изучая через картинки анатомию, мама может сказать - трогать здесь приятно, но это нельзя делать при других людях, ты ведь не видела, чтобы мама так делала, правда? —————— Помню я подарила такую книгу своей крестнице в ее юном возрасте и ее мама, которая читала с ней эту книгу по моей рекомендации потом тревожно мне звонила с вопросом: «А точно можно ребенку в таком возрасте знать слово «мошонка»?» 😄😄😄 Можно! И чем спокойнее вы к этому отнесетесь, тем меньше шансов, что ваш ребенок будет бегать по дому с криками «МОШОНКА!!!» Он ведь так не бегал, когда узнал слова «палец» и «ухо», правда?) Меньше стыда, больше разговоров, и четче границы о том, что можно и что нельзя. —————— Если нужен список литературы в помощь мамам - пишите в комментариях. Там же поделитесь своими смешными историями на эту тему. Я знаю, что они есть 😄