Маргарита Ковтун | результативный психолог

ВОДОМЕРЫ Мы все немного водомеры. Пропускаем через себя объём, заставляем крутиться шестерёнки, а кто-то за это платит. Я, например, ненавижу считать по счётчикам. Разучилась это делать лет 11 назад. Это мужнина задачка 😂 Но он зачем-то сбросил мне все по инвестиционной квартире. Сижу. Бешусь. Считаю. Слава богу, доход с неё он мне тоже сбросил. А ипотеку платит сам. Вот такая математика мне нравится 😂 И тут я подумала: А каким водомером вы сегодня? Горячим? Холодным? Который еле-еле крутится? Или таким, что счётчик уже не справляется с объёмом? А если не про воду. А вообще по жизни, как у вас с оборотами? Вы сейчас много пропускаете через себя? Много отдаёте? Много получаете? Или давно живёте на минимальных показаниях? Напишите: горячий / холодный / кипяток / ледяной 😄

В сложные периоды жизни, первым делом рушатся отношения Нет денег - удар по отношениям Нет стабильности - удар по отношениям Нет уверенности в завтра - удар по отношениям Потому что отношения — это первое место, куда приходит внутренний кризис. Когда человеку становится тяжело, психика начинает экономить ресурсы. И тогда она отключает не то, что менее важно, а то, что требует больше всего эмоциональных вложений. Отношения требуют: 🩵 слышать другого; 🩵выдерживать конфликты; 🩵 проявлять нежность; 🩵 договариваться; 🩵интересоваться чувствами партнера. (И это все не плохо бы уметь делать) А в кризис все силы уходят на выживание. Кроме того, именно в близких отношениях активируются самые глубокие детские схемы: страх быть отвергнутой, покинутой, недостаточно хорошей, чувство несправедливости, стыда или вины. Пока жизнь спокойна, эти раны могут быть почти незаметны. Но стресс словно снимает защитные слои — и человек начинает реагировать не на партнера, а на свою старую боль. Есть еще один психологический механизм. В периоды неопределенности мозг ищет источник напряжения. И очень часто самым доступным объяснением становится партнер. «Если бы он меня поддерживал…» «Если бы она меня понимала…» «Наверное, проблема в наших отношениях.» Хотя настоящая причина может быть совсем в другом: финансовом стрессе, усталости, потере смысла, эмоциональном выгорании. Парадокс в том, что именно в сложные времена отношения нужны больше всего. Но именно тогда люди начинают отдаляться друг от друга, потому что каждый пытается справиться со своей болью в одиночку. Сильные отношения отличаются не отсутствием кризисов. Они отличаются тем, что в кризис партнеры перестают бороться друг с другом и начинают вместе бороться с проблемой. Иногда достаточно изменить один вопрос. Не «Почему ты стал таким?», а: «Что сейчас происходит с тобой такого, что между нами стало так много расстояния?» Именно с этого вопроса часто начинается возвращение друг к другу. #Я-АВТОР #Я-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ

У меня сегодня последний день аскезы: пресс + отказ от кофе Кофе я завтра выпью, к прессу добавлю ноги. Что готовы завтра делать вы системно? Может пора начать свой ум водить к психологу? Периодичность на ваш выбор, психолога я вам хорошего подскажу 😊

Виновата. Чувство вины — липкое и опасное, как паутина. Оно почти всегда приходит не одно. Оно приносит с собой слово «должна». Должна быть послушнее. Эмпатичнее. Внимательнее. Тактичнее. Добрее. Хорошей. Помогающей. Должна. И чем сильнее ты пытаешься выбраться, тем больше начинаешь соответствовать этим бесконечным «надо». Как муха, которая отчаянно машет крыльями, надеясь освободиться, но только сильнее запутывается в паутине. Вина редко приводит к изменениям. Чаще она заставляет заслуживать любовь. Отрабатывать право на отдых. Доказывать свою ценность. Жить не из желания, а из обязанности. И самое опасное — вина почти никогда не заканчивается. Потому что сколько бы ты ни сделала, внутренний судья всегда найдет, за что ты еще недостаточно хорошая. Освобождение начинается не с того, чтобы стать лучше. А с вопроса: «Это действительно моя вина? Или когда-то кто-то убедил меня, что я обязана отвечать за всё?»

- Мама, я засранка ! Признаю, страхивая сегодня серые клубочки пыли с плафона в ванной комнате. У нас , пожалуй, у каждого есть место, такое на виду, но не совсем впорядке. Глаз привыкает. И это же про чувства, про мысли, про действия - всегда найдётся то, где давно пора прибрать. Но для этого требуется честное признание себе

Когда радость становится тревогой Вы замечали, что некоторые люди совершенно не умеют радоваться? Казалось бы, произошло что-то хорошее. Повышение, долгожданная встреча, хорошие результаты анализов, новая работа, счастливые отношения… Но вместо облегчения внутри появляется тревога. «Почему все так хорошо?» «Наверное, скоро что-то случится.» «Не может же быть, чтобы просто повезло.» И человек начинает искать подвох. На консультациях я часто вижу именно эту реакцию. Женщина наконец выходит из тяжелых отношений — и вдруг начинает скучать не по человеку, а по привычной боли. Мужчина получает повышение — и вместо гордости мысленно готовится к увольнению. Кто-то начинает чувствовать себя счастливее — и тут же бессознательно ждет, что жизнь обязательно «возьмет свое». Почему так происходит? Потому что наша психика опирается не на факты, а на опыт. Если в детстве любовь была непредсказуемой, если после теплых моментов следовали холодность, критика или наказание, ребенок усваивает важное правило: Хорошему доверять нельзя. И тогда уже взрослый человек продолжает жить по этому сценарию. Для него радость — не повод расслабиться. Радость становится сигналом опасности. Поэтому иногда самая сложная задача в терапии — не научить человека быть счастливым. А помочь ему выдержать счастье. Не обесценить его. Не ждать катастрофы. Не разрушить хорошее собственными страхами. Когда человек впервые начинает спокойно жить без постоянного ожидания беды, происходит настоящее внутреннее взросление. Ведь безопасность — это не отсутствие проблем. Безопасность — это внутреннее ощущение, что даже если жизнь изменится, я справлюсь. И именно тогда радость перестает казаться подозрительной.

Согласны? У меня вопрос особенно актуально стоит, ВК мне заблокировали

Если бы вы перестали цепляться за память прошлого, вы уже были бы далеко. И речь сейчас не о новой квартире, другой должности или стране на карте. «Далеко» — это состояние. Это место внутри, где не нужно каждое утро доказывать себе свою ценность. Где не страшно ошибаться. Где можно выбирать, а не выживать. Где появляется тихая вера в себя. Мы привыкли измерять лучшую жизнь внешними признаками. Деньгами. Статусом. Кольцом на пальце. Но за годы практики я встретила десятки обеспеченных людей, которые живут с ощущением внутренней пустоты. И ещё больше — женщин, которые состоят в браке, но каждый день чувствуют себя одинокими. Поэтому лучшая жизнь — не всегда про доход. И не всегда про отношения. Лучшая жизнь начинается там, где заканчивается власть прошлого над настоящим. Когда память перестаёт управлять каждым вашим выбором. Когда старые обиды больше не диктуют, кому доверять. Когда детский страх быть отвергнутой перестаёт руководить взрослыми отношениями. И тогда внутри появляется очень простое чувство. Не эйфория. Не восторг. А спокойная уверенность: «Я есть. И со мной всё в порядке. У меня всё получится. Моя жизнь принадлежит мне.» Именно с этого состояния начинаются настоящие перемены. Закройте глаза на минуту. Представьте, что память больше не тянет вас назад. Что вы не обязаны снова проживать старую боль. Какая часть вас впервые смогла бы свободно дышать?

Мой букет ромашек Цветы для дома - это моя старая лучшая привычка. Летом из маминого сада. Осенью - у прихожей бабушки. Зимой - в любимом магазине Цветы для каждого, кто бывает в моем доме ❤️ Дом - место силы женщины

Любовь — это не идеальность и не совпадение. Это способность оставаться рядом, когда трудно. Видеть боль — и не отворачиваться. Слушать страх — и не спасать, а держать за руку. Настоящая близость начинается там, где ты можешь быть собой — и тебя всё равно выбирают

Куда пропала))) Как вы?

Как не тревожиться, когда вокруг тревожно? «А если что-то случится?..» Самое сложное в тревоге — не само событие, а неопределенность. Мы не знаем, произойдет это или нет. И именно неизвестность заставляет мозг снова и снова прокручивать самые разные сценарии, будто это поможет подготовиться. Но правда в том, что знать заранее невозможно. Психика устроена удивительно. Когда опасность становится реальной, она перестает тратить столько сил на бесконечные предположения и переключается на действие. Поэтому в действительно сложные периоды многие замечают в себе неожиданную собранность, ясность и способность делать то, что необходимо. А вот когда непосредственной угрозы нет, мозг легко начинает жить в режиме «а вдруг…», пытаясь контролировать то, что контролю не поддается. Не тревожиться совсем — невозможно. И не нужно. Важно не бороться с тревогой, а возвращаться в настоящее. В свое тело. В свое дыхание. В свою работу. В свой дом. В привычные дела, которые напоминают: жизнь продолжается. Если вы сегодня приготовили завтрак, обняли ребенка, сделали свою работу, встретились с близкими или просто вышли на прогулку — это не отрицание происходящего. Это работа здоровой психики, которая сохраняет опору даже в период неопределенности. Мы не можем управлять тем, что происходит вокруг. Но можем выбирать, что делать в ближайший час. И именно из этих маленьких решений постепенно рождается ощущение почвы под ногами. Не потому что мир стал предсказуемым, а потому что внутри появляется человек, на которого можно опереться. #Я-АВТОР