Краснова Анна | Гештальт-терапевт.

«Хорошая девочка» не злится. «Хорошая девочка» не устаёт. «Хорошая девочка» не просит о помощи. «Хорошая девочка» всегда улыбается. «Хорошая девочка» делает уроки, слушается старших, не спорит, не доставляет проблем, не занимает лишнего места. «Хорошая девочка» живёт так, чтобы все были довольны. И однажды просыпается взрослой женщиной, которая не знает, чего хочет. Не знает, что чувствует. Не знает, где заканчивается роль и начинается она Эта история знакома многим. Вы выросли в мире, где «быть хорошей» было условием любви. Где за ошибку ругали, за несогласие наказывали, за проявление чувств — стыдили. Где «нет» было запрещено. Где ваши желания были не важны. И вы научились быть «хорошей». Вы научились отключать свои чувства, чтобы никого не расстраивать. Вы научились улыбаться, когда хочется плакать. Вы научились соглашаться, когда хочется кричать. Вы стали удобной, правильной, незаметной. И потеряли себя. В гештальт-терапии «хорошая девочка» — это роль, которая когда-то спасала. В детстве она помогала выжить, получить любовь, избежать наказания. Но теперь эта роль стала тюрьмой. Вы продолжаете быть «хорошей» для всех, кроме себя. Вы продолжаете соответствовать чужим ожиданиям и не слышать своих. Вы продолжаете играть роль, которая давно не ваша. Как понять, что вы всё ещё играете эту роль: — Вы не знаете, чего хотите, зато отлично знаете, что «надо» — Вы не можете сказать «нет» без чувства вины — Вы тратите энергию на то, чтобы никого не расстроить — Вы боитесь чужого недовольства как огня — Вы чувствуете себя обязанной всем и вся — Вы не помните, когда в последний раз делали что-то просто для себя Что делать, чтобы перестать быть «хорошей»: 1. Позволить себе быть «плохой». Неудобной, несогласной, уставшей, раздражённой. Это не делает вас плохим человеком. Это делает вас живым. 2. Начать говорить «нет». Без оправданий, без объяснений. «Нет, я не хочу», «Нет, я не могу», «Нет, это не для меня». 3. Перестать угождать всем. Вы не обязана быть хорошей для всех. У вас есть право выбирать, кому и сколько давать. 4. Начать делать то, что хотите. Без оглядки на чужие ожидания. Спросить себя: «Чего хочу я?» И позволить себе это. 5. Перестать бояться осуждения. Когда вы перестаёте быть «хорошей», кто-то будет недоволен. Это нормально. Это плата за свободу. Вы имеете право быть собой. Даже если это неудобно для других. Даже если кто-то вас осудит. Даже если это страшно. Потому что «хорошая девочка» — это не вы. Это роль, которую вы переросли. И которую можете наконец оставить. Анна Краснова📗 Записаться на консультацию 📝 Задать вопрос для разбора 🗣

Вы не ленивый человек. Просто ваш мозг уже давно работает против вас. Замечали, как один неловкий разговор может крутиться в голове весь день? Почему даже после отдыха нет ощущения, что вы восстановились? Большинство считает это нормой. Но именно так постепенно появляются тревога, эмоциональное выгорание и ощущение, что жизнь проходит на автопилоте. Есть канал, где простым языком объясняют, как перестать воевать с собой и начать жить спокойнее. Что найдете внутри: • Простые психологические техники, которые помогают успокоиться за несколько минут, когда эмоции берут верх. • Разборы жизненных ситуаций: конфликты, обиды, чувство вины, тревожные мысли и сложности в отношениях — без сложных терминов и заумных лекций. • Практики осознанности, аудио и небольшие упражнения, которые легко встроить в обычный день. Все материалы основаны на современных психологических подходах и реальной практике, а не на красивых цитатах из интернета. Если давно хотелось почувствовать, что внутри стало тише, спокойнее и легче — возможно, начать стоит именно отсюда. 👉 Подпишитесь и посмотрите первые публикации. Иногда одна полезная мысль меняет гораздо больше, чем кажется. Ссылка на канал: https://t.me/+RxcjzGVsCrowMzdi

Вы ищете опору в других. В партнёре, в друзьях, в начальнике, в психологе, в родителях. Вы ждёте, что кто-то скажет: «Ты справишься», «Ты хорошая», «Всё будет хорошо». Вы ждёте, что кто-то подставит плечо, когда вам тяжело. Что кто-то будет рядом, когда страшно. Что кто-то скажет, как жить, когда вы не знаете. Вы ищете опору вовне, потому что внутри — пустота. Потому что вы не умеете опираться на себя. Вы не верите, что вы можете быть своей опорой Но внешняя опора ненадёжна. Люди уходят, меняются, устают, не могут быть рядом всегда. Они не могут дать вам то, чего нет у них. Они не могут быть вашей опорой постоянно. И когда они уходят, вы падаете. Потому что опирались не на себя. И вы снова ищете, на кого бы опереться. И снова разочаровываетесь. В гештальт-терапии внутренняя опора — это способность быть с собой в любых обстоятельствах. Это знание: «Я справлюсь. Я выдержу. Я у себя есть. Я могу опереться на свои чувства, на свои желания, на свои ценности». Это не значит, что вы не можете просить о помощи. Это значит, что вы можете быть с собой, даже когда помощи нет. Как понять, что у вас нет внутренней опоры: — Вы не знаете, чего хотите, зато знаете, что «надо» — Вы постоянно ищете одобрения и подтверждения извне — Вы не можете быть одна — вас накрывает тревога и паника — Вы не знаете, как справиться с трудностями без поддержки других — Вы чувствуете себя потерянной, когда кто-то уходит из вашей жизни — Вы не верите, что можете справиться сами Что делать, чтобы построить внутреннюю опору: 1. Начать слушать себя. Спрашивать: «Что я чувствую? Что я хочу? Что для меня важно?» И честно отвечать. 2. Верить своим чувствам. Они не врут. Если вам плохо — значит, плохо. Если что-то не нравится — значит, не нравится. Не обесценивайте свои ощущения. 3. Разрешить себе ошибаться. Внутренняя опора — это не про идеальность. Это про способность выдерживать свои ошибки и идти дальше. 4. Принять, что вы не можете всё контролировать. Опора — это не контроль. Это способность быть с неопределённостью и не разваливаться. 5. Стать для себя тем, кого вы ищете в других. Тем, кто скажет: «Ты справишься», «Ты хорошая», «Всё будет хорошо». Тем, кто подставит плечо, когда тяжело. Тем, кто будет рядом, когда страшно. Внутренняя опора строится по кусочкам. С каждым маленьким выбором в пользу себя. С каждым «я справлюсь». С каждым «я имею право». Это долгий процесс. Но это единственный способ быть свободной. Не зависеть от других. Опираться на себя. Идти своей дорогой. Анна Краснова📗 Записаться на консультацию 📝 Задать вопрос для разбора 🗣

Как помочь нервной системе мягко прийти в баланс? Коллеги и друзья, как психолог я часто работаю с последствиями хронического стресса: тревога, снижение концентрации, нарушение сна, эмоциональное истощение. Мы учимся управлять реакциями, но иногда биохимия организма нуждается в прямой поддержке. И здесь на помощь приходят пептиды. Для нас, специалистов в области психического здоровья, особенно интересны: · Семакс и Селанк — вместе помогают снизить тревожность, улучшить фокус и когнитивную гибкость. · Spadin (PE 22-28) — мягко возвращает эмоциональную устойчивость и ясность мышления, помогая выйти из замкнутого круга апатии и тревоги — без седации, без привыкания, с восстановлением внутренней лёгкости. · DSIP — восстанавливает глубокий, физиологичный сон и снижает уровень стресса, возвращая внутреннюю стабильность и ясность ума. Раньше курсовой приём качественных пептидов был доступен лишь единицам — цена кусалась. Но сейчас бренд Light Peptide (продукция HPP SHOP) сделал ставку на доступность. Благодаря мелкооптовой системе, полноценный курс обходится минимум в два раза дешевле, чем в обычных розничных магазинах. Я рекомендую этот инструмент как дополнительный ресурс для клиентов, которые хотят усилить эффект терапии. И для себя лично — как способ сохранять ясность и устойчивость в насыщенной практике. ❤️ К каждой покупке прилагаются дозировки, статьи и консультации. Всё прозрачно и профессионально. Если вы давно присматривались к пептидам, но останавливали цена или непонимание — сейчас самый разумный момент начать. (https://t.me/HPP_Shop) ❤️ Берегите свою нервную систему. Она у вас одна.

«Не надо, я сама», «Не беспокойся, я справлюсь», «Спасибо, но я не хочу тебя обременять», «Ничего страшного, я сама донесу». Знакомо? Вы говорите это автоматически, даже когда очень нуждаетесь в помощи. Даже когда внутри всё кричит от усталости. Вы отказываетесь от подарков, от внимания, от заботы. Потому что «неловко», «неудобно», «не хочу быть обузой», «боюсь, что потом будут попрекать», «не хочу выглядеть слабой». Вы привыкли, что рассчитывать можно только на себя. Что если вы покажете свою потребность — вас отвергнут, осудят или используют это против вас Но цена этой независимости — одиночество и перегрузка. Вы тащите всё на себе, потому что не умеете принимать помощь. Вы отказываете другим в возможности быть рядом, поддерживать, заботиться. Вы перекрываете кислород. Не пускаете никого в свою боль. Не даёте шанса другим быть для вас важными. А потом чувствуете себя одинокой, потому что «никто не замечает, как мне трудно». Но они не замечают, потому что вы сами не показываете. В гештальт-терапии неумение принимать помощь — это отсутствие внутренней опоры и страх близости. Если я приму помощь, я признаю свою уязвимость, а значит — даю другому власть надо мной. Я становлюсь зависимым. А зависимость = риск быть отвергнутым. И я избегаю этого риска любой ценой. Даже ценой своего здоровья, времени, сил. Как понять, что вы не умеете принимать помощь: — Вы говорите «спасибо, не надо» на любое предложение — Вы отказываетесь от подарков, помощи, поддержки — Вам неловко, когда кто-то делает вам приятное — Вы думаете, что должны отплатить или отдать долг за любое добро — Вы не просите о помощи, даже когда она нужна — Вы чувствуете себя обузой, когда кто-то о вас заботится Что теряет тот, кто отвергает помощь: — Ресурс. Помощь сэкономила бы ваши силы и время — Близость. Без взаимной поддержки отношения остаются поверхностными — Уважение. Люди уважают не тех, кто всё тащит на себе, а тех, кто умеет просить и признавать свои границы — Наполненность. Принимать — это тоже искусство, оно даёт чувство связи и тепла Что делать: 1. Перестать извиняться за свои потребности. Ваша потребность — не преступление. Вместо «извините за беспокойство» — «мне нужна твоя помощь». 2. Начать с малого. Согласиться на маленькую помощь. Пусть кто-то донесёт сумку, закажет такси, выслушает. Понаблюдать за ощущениями: мир рухнул? Вы что-то кому-то должны? Нет. 3. Принять, что принимать — значит давать другому шанс быть важным. Отказывая от помощи, вы отказываете другому в близости. А многим людям важно заботиться — вы лишаете их этой радости. 4. Перестать бояться, что вам «припомнят». Здоровые люди не припоминают помощь. Если кто-то использует это против вас — это говорит о нём, а не о вас. Вы не обязаны платить за поддержку. 5. Потренироваться просить. Попросить о помощи в безопасной обстановке. Посмотреть, что ответят. Скорее всего, с радостью помогут. Принимать — это не слабость. Это искусство близости. Умение открыться, позволить другому войти. Умение доверять, что мир не рухнет, если вы перестанете быть идеально самодостаточной. Вы имеете право на поддержку. И на то, чтобы её принять. Анна Краснова📗 Записаться на консультацию 📝 Задать вопрос для разбора 🗣

Тот самый канал, который читают по утрам с чашкой кофе. Когда за окном серость, а внутри тревога, так важно найти голос, который скажет: «Я с тобой, давай разбираться». Автор этого блога стал настоящим другом для тысяч подписчиков. Он не прячется за маской идеального гуру, а показывает свою уязвимость, превращая ее в силу. В чем фишка? 1. Жизнь как книга. Автор разбирает свои ошибки и победы. Все исходя из личного опыта, проб и ошибок. 2. Мотивация без розовых очков. Здесь вы не найдете токсичного позитива. Только трезвый взгляд на реальность и вера в то, что выход есть всегда. 3. Эксклюзивные материалы. То, что здесь публикуют, не найти в открытом доступе. Это личные наблюдения и наработки, которые дарят спокойствие и энергию. Присоединяйтесь к тем, кто выбрал жить осознанно. 🔥 Жмите подписаться, здесь меняют жизнь к лучшему!

«Ты же всегда была такой правильной», «Я думал, ты будешь работать по специальности», «Как ты можешь бросить всё и уехать?», «Ты должна быть примером для младших». Знакомо? Вы живёте с этим грузом. Вы выбираете профессию, которую одобряют родители. Строите отношения, которые «правильные» в глазах общества. Живёте в городе, который «престижно». Вы делаете то, что «положено», а не то, что хочется. Вы строите свою жизнь по чужому чертежу. И внутри — пустота и тоска. Потому что это не ваша жизнь. Это жизнь, которую вам нарисовали Вы боитесь, что если вы будете жить по-своему — вас осудят, отвергнут, не поймут. Вы боитесь, что разочаруете родителей, что подруги перестанут общаться, что общество отвернётся. И вы уступаете. Снова и снова. Вы отказываетесь от своих желаний, потому что они «неправильные». Вы отказываетесь от себя, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вы становитесь удобной, правильной, предсказуемой. И теряете себя. В гештальт-терапии право на свою жизнь — это основа взрослости. Это когда вы перестаёте искать одобрения и разрешения, чтобы жить так, как хотите. Когда вы принимаете, что вы не можете угодить всем — и не пытаетесь. Когда вы выбираете себя, даже если это кому-то не нравится. Как понять, что вы живёте не свою жизнь: — Вы не знаете, чего хотите, зато знаете, что «должны» — Вы принимаете решения, исходя из того, «как надо», а не из того, что вам откликается — Вы чувствуете тяжесть, когда думаете о своей жизни — Вы завидуете людям, которые «могут позволить себе жить так, как хотят» — Вы боитесь, что если вы изменитесь, вас не примут Что делать: 1. Найти свой голос. Спросить себя: «Чего хочу я? Не мама, не папа, не партнёр, не общество. Я. Чего хочу я?» 2. Начать с малого. Сделать выбор, который не вписывается в чужие ожидания. Купить платье, которое не «практичное», а просто нравится. Пойти на курс, который не связан с карьерой, а просто интересен. Сказать «нет» тому, что не ваше. 3. Перестать ждать одобрения. Вы никогда не получите его от всех. Кто-то всегда будет недоволен. Это нормально. Ваша задача — не угодить всем, а быть собой. 4. Принять, что вас могут не понять. Когда вы начинаете жить по-своему, кто-то отворачивается. Это грустно, но это цена свободы. Те, кто останутся, останутся с настоящей вами. 5. Разрешить себе быть «неправильной». Ваша жизнь — не экзамен. Вас не оценят по тому, насколько она соответствует чужому сценарию. Единственный, кто может оценить, правильно ли вы живёте, — вы сами. Вы не обязана быть той, кого от вас ждут. Вы можете быть той, кем хотите. Это страшно. Но это единственный способ жить по-настоящему. Свою жизнь, а не чужую. Анна Краснова📗 Записаться на консультацию 📝 Задать вопрос для разбора 🗣

Забота о партнёре начинается с умения замечать потребности друг друга Не только «тебе тепло?», «ты поела?», «тебя забрать после работы?». Но и: «Тебе комфортно?» Даже в таких вещах, о которых почему-то редко говорят вслух. Например, презерватив тоже может быть не просто «подходящим» или «неподходящим» — важен размер. У MY.SIZE Pro 9 размеров от 45 до 72 мм, которые подбираются по обхвату. Потому что в отношениях не обязательно выбирать то, что подходит «всем». Можно выбрать то, что подходит 👉вам. А безопасно заказать оригинальную продукцию MY.SIZE Pro можно по самой выгодной цене в их интернет-магазине. По промокоду KRASNOVA10 бонус 10% на первую покупку бренда Узнать свой размер и купить → на официальном сайте Реклама. ООО «Глобализация», ИНН 2311139802. Erid: 2VtzqxY6Nps

«Я должна быть особенной. Я должна оставить след. Я должна быть незабываемой. Я не хочу быть как все». Знакомо? Вы живёте с ощущением, что обычная жизнь — это провал. Что если вы не станете выдающейся, ваша жизнь не имеет смысла. Что вы должны быть успешной, известной, уникальной — иначе вы никто Вы бежите за достижениями, за признанием, за лайками, за статусом. Вы сравниваете себя с другими и всегда проигрываете. Вы чувствуете тревогу, когда видите, как кто-то «преуспевает» больше. Вы не можете успокоиться, потому что «я ещё не достигла того уровня». Вы живёте в гонке за исключительностью — и устаёте. Потому что быть «особенной» невозможно постоянно. Потому что вы — человек, а не супергерой. Потому что обычная жизнь — это не провал. Это жизнь. В гештальт-терапии погоня за исключительностью — это попытка заполнить внутреннюю пустоту. Вы боитесь, что если вы не будете выдающейся, вас не заметят, не полюбят, не оценят. Вы боитесь быть «никем». Но правда в том, что вы уже кто-то. Вы уже ценны. Просто вы этого не видите. Что теряет тот, кто бежит за исключительностью: — Моменты. Вы перестаёте замечать простую радость, потому что всё время смотрите в будущее — Близость. Вы не можете быть рядом, когда всё время соревнуетесь или сравниваете — Себя. Вы не знаете, кто вы без достижений — Спокойствие. Вы живёте в тревоге, что вы «недостаточно» Что делать: 1. Разрешить себе быть обычной. Не «средней», а обычной — живой, настоящей, со своими радостями и сложностями. 2. Найти ценность в повседневности. Тёплый чай, улыбка, вечерний свет, объятие, тишина. Это и есть жизнь. Она не требует аплодисментов. 3. Перестать искать признания. Ваша жизнь не нуждается в подтверждении извне. Она ценна сама по себе. 4. Понять, что вы уже ценны. Не за достижения, а за то, что вы есть. Дышите, чувствуете, живёте. Быть обычным не стыдно. Это нормально. Это по-человечески. Самое ценное в жизни часто происходит не на сцене, а в тишине кухни, в объятиях, в простых разговорах. И это — не провал. Это и есть жизнь. Анна Краснова📗 Записаться на консультацию 📝 Задать вопрос для разбора 🗣

Почему вы всё понимаете про мужчин — и всё равно выбираете не тех? Почему терпите то, что обещали себе больше никогда не терпеть? Почему тянет к холодным и недоступным? Почему после расставания продолжаете мысленно возвращаться к человеку? И почему, даже будучи сильной и самостоятельной, так сложно построить спокойные отношения? На эти вопросы я отвечаю в своём авторском канале. Здесь — женская психология без сладких советов и поверхностного «просто полюби себя». Разбираю отношения, привязанность, измены, одиночество, самооценку и сценарии, которые мы годами повторяем, даже не замечая этого. Если хотите лучше понимать себя — подписывайтесь. [https://t.me/+sm8s3PDNhoA3MjBi]

Вы всегда готовы прийти на помощь. Всегда. Выслушать, поддержать, решить проблему, найти выход, успокоить, спасти. Кто-то позвонил в слезах — вы бросили свои дела. Кто-то попросил совета — вы отложили свой отдых. Кто-то нуждается — вы на первом месте. Вы — «надёжный друг», «отличная сотрудница», «заботливая дочь», «любящая жена». Только внутри — пустота и хроническая усталость Вы спасаете других, потому что не умеете быть с их болью иначе. Потому что если вы не решите их проблему — вы почувствуете свою беспомощность. А беспомощность — это страшно. Это возвращает вас в детство, где вы не могли ничего изменить. Где вы были маленькой и беззащитной. И вы научились спасать, чтобы не чувствовать этой боли. Сначала спасали маму, потом папу, потом партнёров, друзей, коллег. Вы стали профессиональным спасателем. И разучились чувствовать себя. В гештальт-терапии спасательство — это способ избежать контакта с собственными чувствами. Вместо того чтобы признать: «Мне страшно», «Мне грустно», «Я устала», — вы переключаетесь на чужую боль. Вы берёте ответственность за других, чтобы не отвечать за себя. Вы растворяетесь в чужих проблемах, чтобы не слышать своих. Как понять, что вы в роли спасателя: — Вы не можете пройти мимо чужой проблемы — Вы чувствуете вину, если не помогли — Вы берёте на себя больше, чем можете вынести — Вы знаете, как «правильно» жить другим, но не знаете, как жить себе — Вы устаёте от общения, но продолжаете помогать — Вы чувствуете себя нужной, только когда кому-то нужна ваша помощь Что теряет спасатель: — Себя. Свои желания, свои чувства, свою жизнь — Энергию. Спасательство истощает, потому что вы несёте чужие грузы — Близость. Настоящие отношения строятся на равенстве, а не на спасении — Уважение. Со временем люди начинают воспринимать вас как «бесплатный сервис» Что делать: 1. Признать: вам не обязательно спасать всех. Другие взрослые люди способны справляться со своей жизнью. Если они не справляются — это их путь, а не ваша задача. 2. Отличить помощь от спасательства. Помощь — когда вас просят, и вы даёте. Спасательство — когда вы берёте на себя чужую проблему без просьбы, потому что вам невыносимо видеть чужую боль. 3. Перестать ждать благодарности. Спасатели часто ждут признания. Но когда вы спасаете без просьбы, вы не получаете благодарности — получаете зависимость. Это не приносит радости. 4. Начать слышать себя. Когда хочется броситься спасать — остановиться и спросить: «Что я сейчас чувствую? Что я избегаю в себе, бросаясь в чужую проблему?» 5. Разрешить другим быть в своей боли. Это трудно, но честно. Вы не можете сделать всех счастливыми. Вы можете только быть рядом. И иногда это — лучшее, что вы можете сделать. Вы не обязана быть спасателем, чтобы быть ценной. Вы ценны просто потому, что вы есть. Ваша задача — не спасать всех. Ваша задача — жить свою жизнь. И иногда — позволять другим быть рядом с вами, а не на ваших плечах. Анна Краснова📗 Записаться на консультацию 📝 Задать вопрос для разбора 🗣

Он так и не обратит на тебя внимание …если ты постоянно будешь покладистой, вести себя как скромняшка и не проявлять харизму. А если хочешь чтобы от противоположного пола не было и минуты покоя, читай мой канал. Там объясняют, как прокачать в себе женскую энергию и узнать: – Как за 1 минуту влюбить незнакомца – Что сделать, чтобы он сам бегал за тобой и дарил подарки – Почему манипулировать мужчиной – это нормально После твоей подписки ты забудешь всё что знаешь об отношениях: канал по психологии

«Я не могу уйти, она не переживёт», «Я не могу отказать, он обидится», «Я не могу сказать правду, это их ранит». Вы живёте с этим. Вы принимаете решения, исходя из того, как на них отреагируют другие. Вы остаётесь на нелюбимой работе, потому что начальник надеется на вас. Вы молчите о своих чувствах, чтобы не ранить партнёра. Вы отказываетесь от своих желаний, чтобы не расстраивать маму. Вы перестаёте быть собой, чтобы другие чувствовали себя комфортно Вы боитесь, что если вы скажете «нет», сделаете по-своему, скажете правду — мир рухнет. Человек напротив не выдержит, расстроится, отвернётся, обвинит. И вы уступаете. Снова. И снова. И снова. Вы несёте ответственность за чужие чувства. Вы управляете чужими реакциями. Вы делаете себя маленькой, удобной, безопасной — чтобы другим было хорошо. А внутри — пустота и злость. Потому что вы предаёте себя, чтобы не разочаровать других. В гештальт-терапии страх разочаровать других — это убеждение, что вы отвечаете за чужие чувства. Но это не так. Другие взрослые люди отвечают за свои чувства сами. Вы не можете сделать их счастливыми или несчастными своим выбором. Вы можете только выбирать себя — и позволить другим выбирать свои реакции. Как понять, что вы боитесь разочаровать других: — Вы соглашаетесь, даже когда не хотите, чтобы не расстроить — Вы берёте на себя лишнее, потому что «никто кроме меня» — Вы говорите «всё хорошо», хотя внутри всё плохо — Вы не говорите о своих чувствах, чтобы не обременять — Вы живёте не свою жизнь, потому что «это расстроит родителей/партнёра» — Вы чувствуете вину, когда делаете что-то для себя Что теряет тот, кто боится разочаровывать других: — Себя. Вы перестаёте быть собой, потому что всё время подстраиваетесь — Свою жизнь. Она превращается в обслуживание чужих ожиданий — Уважение. Когда вы всё время уступаете, с вами перестают считаться — Энергию. Попытки угодить всем истощают Что делать: 1. Перестать брать ответственность за чужие чувства. Сказать себе: «Я не отвечаю за то, что он/она почувствует. Я отвечаю за свою жизнь и свои выборы». 2. Принять, что кто-то может расстроиться. И это нормально. Расстройство — это не катастрофа. Это часть жизни. Другой человек справится. 3. Понять, что вы не можете угодить всем. И не должны. Вы имеете право выбирать себя. 4. Начать с малого. Сказать «нет» в ситуации, где цена отказа невелика. Посмотреть, что произойдёт. Мир не рухнет. 5. Позволить другим быть недовольными. Их недовольство — это их чувства, а не ваша проблема. Вы не обязаны делать всех счастливыми ценой себя. Вы не можете сделать других счастливыми, если вы несчастны. Вы не можете дать другим то, чего нет у вас. Выбирая себя, вы не предаёте других. Вы просто перестаёте предавать себя. Анна Краснова📗 Записаться на консультацию 📝 Задать вопрос для разбора 🗣

👩‍❤️‍👨 Ему нужно от тебя только одно. И это… нет, не секс Если тоже подумала об этом, сорри, но у тебя есть проблемы с пониманием мужчин 😅 Запомни, дорогая: да привлечь могут и губы, и грудьи, и фигура. Но цепляет и влюбляет в себя совсем другое. 💕 Хочешь по-настоящему влюбить мужчину - начни с бесплатного расклада на канале Tarot By Karolina Пока одни гадают что делать, другие уже имеют план, благодаря ➡️ https://t.me/tarot_bykarolina/2120

«Да это ерунда», «Ничего особенного», «Я просто сделал свою работу», «Это не считается, это было легко». Знакомо? Вы достигаете цели, делаете важное дело, справляетесь с трудностью — и тут же обесцениваете результат. Вы не позволяете себе почувствовать удовлетворение. Вы задвигаете радость, потому что «это же не настоящее достижение». Вы не замечаете своих побед, потому что всё время смотрите на то, что ещё не сделали, на то, что можно было сделать лучше, на то, как это сделали другие Эта привычка крадёт у вас энергию. Вы не замечаете, что уже добились многого. Вы не даёте себе топлива для движения дальше. Вы живёте в состоянии «всё недостаточно», «я недостаточно», «моя жизнь недостаточно». Вы всегда на пути к чему-то большему — и никогда не чувствуете, что вы уже пришли. В гештальт-терапии обесценивание достижений — это способ избежать контакта с собственным успехом. Потому что успех требует признания, а признание требует уязвимости. «Если я признаю, что я молодец, я стану высокомерным», «Если я порадуюсь, это привлечёт внимание, а я не хочу внимания», «Если я отпраздную, то расслаблюсь, а нельзя расслабляться». И вы продолжаете бежать, не замечая пройденного пути. И выгораете. Как понять, что вы обесцениваете свои достижения: — Вы не помните, когда в последний раз хвалили себя — Вы не чувствуете радости после завершения дела — сразу новая цель — Вы говорите «это не считается» даже о серьёзных успехах — Вы сравниваете свой результат с чужим и всегда проигрываете — Вы чувствуете себя неловко, когда вас хвалят — Вы не ведёте список своих достижений, потому что «там нечего записывать» Что делать: 1. Замечать свои «маленькие» победы. Встал вовремя — записать. Закончил сложный проект — записать. Помог кому-то — записать. Всё, что вы сделали, — это уже достижение. 2. Позволять себе радоваться. Не «завтра порадуюсь», а «прямо сейчас». Выпить чаю, улыбнуться себе, сказать «я молодец». Прямо в момент завершения дела. 3. Сказать себе «спасибо». Вслух или про себя. «Спасибо, что я это сделал. Спасибо, что я старался. Спасибо, что я есть». 4. Перестать сравнивать. Ваш путь — ваш. И только вы знаете, чего вам стоил этот результат. 5. Перестать стесняться своей радости. Радость от достижения — это нормально. Это не высокомерие. Это признание своих усилий. Если вы не замечаете своих побед, вы лишаете себя топлива для жизни. Каждая маленькая победа — это кирпичик в вашей самоценности. Не обесценивайте их. Позвольте себе быть собой и радоваться своим успехам. Анна Краснова📗 Записаться на консультацию 📝 Задать вопрос для разбора 🗣

Скрытый удар в голосе Я разговариваю правильно, я же психолог. И проблема всё равно в том, как я разговариваю. Мужчины с жёнами-психологами, наверное, улыбнутся сейчас, узнавая себя. Вчера мой муж на мои правильные слова отреагировал честно, и это скорее исключение. Обычно родные не говорят честно, а говорят так, чтобы не обидеть, не задеть, не поднять внутри неприятное. Вот что было: Я ходила по дому и звала его «схатье, схатье», растягивая последнюю букву е. По-голландски schatje, дорогой… Он, когда «нашёлся», ответил так: «когда ты зовёшь меня, в том как ты произносишь дорогой, я слышу напряжение и проблему. Ты как будто призываешь меня к ответу за какие-то совершённые грехи. Ты как будто собираешься выговорить мне что-то для меня тяжёлое»… хотя я всего-то хотела выяснить, хочет ли он макароны на ужин. Как психологу мне важно понимать, как меня видят со стороны. Честный ответ мужа запустил у меня мысль: а как меня слышат другие? Суть коммуникации, как вы уже знаете, в реакции, которую мы получаем. Если его реакция была в том, что я давлю, значит я настолько часто давила, что для него это «дорогой», в моём исполнении, слилось с давлением. Даже когда говорим хорошие слова, это может быть давлением. Практика: если рядом есть человек, которому вы доверяете, спросите его сегодня: что ты слышишь в моём голосе, когда я к тебе обращаюсь? И когда получите ответ, примите без защит, просто для рефлексии. Наверное, у меня заняло несколько лет, чтобы начать осознавать то впечатление, которое я произвожу на людей. И я всё ещё работаю над пониманием моей коммуникации, какое сообщение и послевкусие она оставляет. В бизнесе зачастую это делают исследованием 360, когда компании собирают анонимные отзывы от руководителей, коллег, подчинённых, и человек впервые видит разрыв между тем, каким себя видит он, и каким его видят другие. Во многих компаниях без этого не повышают. То есть на работе вам однажды покажут, как вы звучите со стороны. А дома этого не делает никто, хотя дома это важнее. Я веду группы, где мы слышим правду от других людей — я называю их живыми зеркалами. Они говорят как есть, радикально честно: что услышали в голосе, что почувствовали, что отозвалось. И отношения за пределами группы начинают меняться, хотя никто из близких на встречи не ходил. В канале я разбираю такие истории: как мы звучим для близких, почему нас не слышат в отношениях, и что с этим делать. Подписывайтесь: @milacouples

«А что скажут другие?», «А как правильно?», «Что бы ты посоветовал?», «Я не знаю, как мне быть, помоги». Знакомо? Вы ищете ответы на стороне, потому что внутри нет опоры. Вы не доверяете себе. Вы боитесь ошибиться. Вы боитесь, что ваше решение окажется неверным. И вы передаёте ответственность за свою жизнь другим — психологам, подругам, гороскопам, соцсетям, начальникам, партнёрам. Лишь бы не брать на себя, лишь бы не рисковать Но правда в том, что никто не знает лучше вас, что для вас правильно. Никто не знает ваших чувств, ваших желаний, вашего пути. Другие могут советовать, но решение — только ваше. И когда вы ищете ответы на стороне, вы отдаёте свою силу. Вы становитесь зависимы от чужих мнений. Вы перестаёте быть автором своей жизни. В гештальт-терапии доверие к себе — это фундамент внутренней свободы. Когда вы доверяете себе, вы можете опираться на свои чувства, желания, интуицию. Вы не боитесь ошибиться, потому что знаете — вы справитесь. Вы не нуждаетесь в постоянном одобрении. Вы живёте свою жизнь, а не чужую. Что мешает доверять себе: — Страх ошибки («вдруг я ошибусь») — Привычка искать одобрения («что обо мне подумают?») — Отсутствие опоры в прошлом («когда я доверяла себе, это было неправильно») — Сравнение с другими («у них получается лучше, я хуже») Что делать: 1. Начать с малого. Опираться на себя в мелочах: какую еду выбрать, что надеть, куда пойти. Без советов, без гугла. Просто выбрать то, что откликается. 2. Слушать тело. Оно всегда говорит правду. Напряжение в плечах, ком в горле, тяжесть в груди — это не случайность. Это ответ на вопрос: «Правильно ли я делаю?» 3. Вспомнить случаи, когда вы доверились себе и не прогадали. Такое было. Обязательно. Хотя бы раз. Это доказательство того, что ваш компас работает. 4. Перестать искать экспертов по своей жизни. Вы — единственный эксперт по своей жизни. Никто не знает, что для вас лучше. 5. Разрешить себе ошибаться. Если я доверюсь себе и ошибусь — я выживу. Я переживу последствия. А если я не доверю себе — я останусь в вечном поиске чужого мнения. Когда вы перестаёте искать ответы на стороне, вы начинаете находить их внутри себя. Свой внутренний голос можно вернуть. По маленьким выборам. По маленьким «я выбираю сам». По каждому «я чувствую, что это моё». Анна Краснова📗 Записаться на консультацию 📝 Задать вопрос для разбора 🗣

⛔️ Хотите брать платежеспособных клиентов, но в глубине души боитесь: «А вдруг я сам еще не до конца уверен в себе?» Это главный барьер как для начинающих специалистов, так и для тех, кто переходит в психологию из других профессий. Вы бесконечно учитесь, повышаете квалификацию, но перед клиентом всё равно включается самокритика и страх ошибиться. Правда в том, что неуверенность психолога напрямую режется об отсутствие наглядного алгоритма. Вы пытаетесь объять необъятное вместо того, чтобы идти по проверенным шагам. Проработка самооценки — это не просто частый запрос в практике, а инструмент, который сначала убирает страх проявления у самого терапевта, а затем дает инструмент для работы с клиентами. 11, 12 и 13 августа к.п.н. Анна Яковлева проводит бесплатный интенсив по КПТ-подходу в работе с самооценкой. На марафоне вы узнаете: 🔸 тест на самооценку в прямом эфире и алгоритм преодоления страха проявляться в практике; 🔸 как разорвать порочный круг «тревога – самокритика – низкая самооценка»; 🔸 пошаговый алгоритм, который превращает неуверенность в системную высокооплачиваемую практику. ➡️ ЗАБРАТЬ ПОДАРОК И ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ: https://clck.ru/3V9nQJ 🎁 Сразу после регистрации вас ждет бонус: видеоурок «Самокритика: как за 20 минут помочь себе и клиенту»

«Я ещё не заслужила этот отдых», «Я не могу позволить себе эту вещь — я слишком мало зарабатываю», «Мне рано радоваться, я ещё не достигла того уровня», «Я не имею права жаловаться, у других хуже». Знакомо? Вы отказываете себе в удовольствии, потому что считаете, что должны сначала «стать лучше», «заработать больше», «похудеть», «вылечиться», «заслужить». Вы ставите свою жизнь в зависимость от условий, которые не выполняются. И живёте в вечном «ещё не заслужила» Это убеждение рождается в детстве, когда любовь была условной. Когда вас хвалили только за достижения, а за ошибки наказывали. Когда «хорошая девочка» была той, кто слушается, старается, не доставляет проблем. И вы усвоили: чтобы быть ценной, нужно заслужить. Чтобы получить что-то хорошее — нужно сначала отработать. И теперь, став взрослой, вы продолжаете жить по этому правилу. Вы не позволяете себе радость без причины. Вы не позволяете себе отдых без заслуг. Вы не позволяете себе жить. В гештальт-терапии убеждение «я не заслужил» — это интроект «я должен быть идеальным, чтобы иметь право на жизнь». И он крадёт у вас настоящее. Вы откладываете жизнь до тех пор, пока не станете «достаточно». Но достаточно никогда не наступает. Потому что цель всегда отодвигается. Что делать: 1. Спросить себя: «Кто сказал, что я должна заслужить право на радость?» Откуда это правило? Чьё оно? Мамы? Папы? Школы? Общества? Это правило не ваше. Вы можете от него отказаться. 2. Разрешить себе радость без заслуг. Зайти в кафе и заказать десерт не потому, что вы это «заслужили», а потому что вы этого хотите. Купить красивое бельё не потому, что вы похудели, а потому что оно вам нравится. Позволить себе отдых не потому, что вы «заслужили», а потому что вы устали и имеете право восстанавливаться. 3. Отделить «заслужить» от «иметь право». Вы имеете право на жизнь. Вы имеете право на радость. Вы имеете право на отдых. Это не нужно заслуживать. Это ваше право по факту рождения. 4. Начать с маленького разрешения. Позволить себе что-то хорошее сегодня. Без чувства вины, без оправданий. Просто так. Вы имеете право на жизнь. Вы имеете право на счастье. Вы имеете право на отдых. Это не привилегия. Это ваше право. И вам не нужно его заслуживать. Анна Краснова📗 Записаться на консультацию 📝 Задать вопрос для разбора 🗣

Тот самый канал, который читают по утрам с чашкой кофе. Когда за окном серость, а внутри тревога, так важно найти голос, который скажет: «Я с тобой, давай разбираться». Автор этого блога стал настоящим другом для тысяч подписчиков. Он не прячется за маской идеального гуру, а показывает свою уязвимость, превращая ее в силу. В чем фишка? 1. Жизнь как книга. Автор разбирает свои ошибки и победы. Все исходя из личного опыта, проб и ошибок. 2. Мотивация без розовых очков. Здесь вы не найдете токсичного позитива. Только трезвый взгляд на реальность и вера в то, что выход есть всегда. 3. Эксклюзивные материалы. То, что здесь публикуют, не найти в открытом доступе. Это личные наблюдения и наработки, которые дарят спокойствие и энергию. Присоединяйтесь к тем, кто выбрал жить осознанно. 🔥 Жмите подписаться, здесь меняют жизнь к лучшему!