Красота с умом

Тубдиспансер встретил меня как привет из другого времени , а я встретила его настороженно и с долей недоверия. Всё было как в старой кинопленке: кровати с провисшими пружинами, ватные матрасы, которым, кажется, сто лет - с дырами и комьями от многолетнего использования. В палате шесть человек, и мебели ровно столько, сколько поместится: тумбочка, а если повезёт , то и вторая. Шкафов нет вовсе. Напомню: люди живут там месяцами. Раковина со сбитой плиткой, старенький холодильник (ура за него!) и ламповый телевизор - подарок от прошлых жильцов. По ночам - живая классика тубдиспансерной эстетики: тараканы, которые чувствуют себя как дома. Кровать мне собирали всем коллективом: искали матрас, подкладывали доску, чтобы не проваливаться. Мои новые соседи включились в процесс сразу и активно - и это было удивительно тепло. Нас поделили по этажам: лекарственно-устойчивые - на нашем этаже, включая меня, а свежие на другом. И пусть это звучит грозно, атмосфера оказалась по-человечески дружелюбной. Уже в первый день мы устроили дискотеку )) кто бы мог подумать? играли в карты, смеялись, отмечали моё новоселье. Это было как маленькое солнце в коридорах старого дома. А со следующего дня я начала ходить. Ходила и ходила: с 8 до 10 утра на прогулку, вечером с 16 до 18 ещё два часа активного хождения. В другие часы богадельня была на замке. Да-да.. Все как в тюрьме) Выгуливала стресс шагами, разговорами, звоном смеха и дыханием. Вот так прошли две недели ничегонеделания, пока мне не назначили лечение , а пара врачей всё же сомневалась в диагнозе (и это тоже было важно). И снова думаю о том, как люди вместе превращают тягость в выносимое , буквально подложив доску под сетку кровати. Как вы переносили временное жильё в больнице или другом странном месте? Были ли у вас такие неожиданные маленькие радости как дискотека, прогулка, карты, соседи‑ангелы? Что помогало вам сохранять человеческое тепло в чужих, холодных стенах? Поделитесь, пожалуйста ..ваши истории и советы нужны как воздух. ❤️ и не только мне

Был обычный весенний день ..и в нём целый маленький праздник. Мой младший сын Радимир стал победителем регионального этапа Всероссийской олимпиады по информатике. Мы поехали на награждение, получили грамоту и подарочки, я улыбалась от гордости и думала о том, как всё аккуратно уложено в моём расписании: сын -домой, я в тубдиспансер за справкой. Моя подруга Лиля жила совсем рядом, буквально в нескольких шагах, договорились на обед и всё казалось таким простым и светлым. А тут 🫨кабинет врача. И фраза, которая перевернула весь мир: Решением врачебной комиссии у вас туберкулёз, вторичный, множественная лекарственная устойчивость. Лечение длительное, токсичное. Завтра ждем с вещами в стационар, минимум восемь месяцев... Как гром среди ясного неба. В тот же миг в голове одновременно и просветлело, и померкло: просветлело потому что это не рак; померкло потому что заразно, потому что я только что обнимала людей, ела из одной тарелки, держала на руках внука… И чувство вины нахлынуло так, будто я вдруг стала преступницей, разносившей невидимый груз. Но судьба умеет подбрасывать ангелов. Лиля один из них! Я дрожащим голосом сказала ей по телефону: Я не приду… у меня туберкулёз. А она ответила: Я тебя жду. Не ем специально! Давай быстро! У тебя не заразный туберкулёз! Через две минуты я уже была у неё и рыдала на её плече. Мы ели, болтали. Лиля пыталась меня отвлечь от тяжелых мыслей как могла.. Она приходила ко мне каждый день, звонила по нескольку раз, поддерживала, кормила, держала за руку. Она не учила меня и не пугала она просто была рядом. И это спасало. Я думаю о том, как странно устроена жизнь: я всегда считала, что живу на светлой стороне луны там, где радость, счастье. А тут бац 💥 шаг в полумрак: кабинет, бумажка, приговор. Но вместе с полумраком приходит человечность , есть люди, которые не боятся быть рядом. Они переворачивают страх в силу и делают испытание терпимее. А у вас было такое мгновение, которое разделило всё на ДО и ПОСЛЕ? Кто был вашим ангелом в самый тёмный час? Чем помощь была важнее всего : словами, делом или просто присутствием? Если вы столкнулись с болезнью, от которой стыдно или страшно рассказывать, то какие слова поддержки для вас оказались самыми нужными? Поделитесь, пожалуйста ваши истории очень важны. И не только для меня.. Я часто вспоминаю в темные минуты именно ваши истории.. Иногда одно доброе слово делает мир светлее. ❤️👼✨

Сегодня 16 июня - я прилетела в Питер на очередной контроль: анализы и КТ. Волнительно. Когда всё было совсем плохо , я не боялась, потому что казалось, хуже некуда. А теперь, когда мне хорошо, страшно получить плохие новости. Через два дня будут результаты. А пока продолжение моего сериала и чай ☕️📺 Мы ехали в Астрахань на автобусе. Сначала я почувствовала себя разбитой: поднялась температура, появился кашель. Подумала - вирус, отлежусь дома. Врача не вызывала (я так обычно делаю).  К Новому году младшие сыночки прилетели из Москвы - стало легче. Я купила билеты на 15 января в Астану, кашель почти прошёл. Думала: встреча с внуком всё исправит. И вот день приезда. Я прилетела к своему первому внуку - на крыльях любви 🤗 Радость, счастье, слёзы оттого, как всё прекрасно. Пела ему песни, вставала по утрам, гуляли с снохой по морозу, купали в тёплых травках. Было настоящее чудо. А однажды проснулась и увидела в зеркале: правая сторона лица отекла. Моя первая мысль - метастазы Вторая- допрыгалась дура. Сердце ушло в пятки. Но разум не хотел в это верить. Я обращалась к разным целителям - онлайн и никто из них не подтвердил рак.  Через месяц я возвращалась домой в плачевном состоянии: боялась потерять сознание, боялась самолётов. К счастью, полёт прошёл нормально. Затем поезд Атырау-Астрахань .. и я дома. Дома прям значительно полегчало) На следующий день пошла- побежала к онкологу. Меня отправили на кучу исследований: УЗИ, КТ, МРТ - всё за месяц. Потом, направление на бронхоскопию. Для неё нужна была справка из тубдиспансера ...иии там меня ждал сюрприз… Я не знаю, как вы живёте в такие моменты , я просто чувствую, как одновременно бьётся радость и страх. Как будто две жизни идут рядом: одна светлая и тёплая, а другая холодная и незримая, с медицинскими коридорами и диагнозами. Сейчас я в Питере. Жду результатов. И боюсь. И надеюсь. И понимаю, как странно - когда всё хорошо, страх громче, чем когда всё плохо.  Поддержите меня, пожалуйста - просто смайликом. Для меня это очень важно. А вы когда-нибудь испытывали вдруг этот дикий контраст: счастье рядом и страх - в ожидании диагноза? Напишите, очень хочется понять, не одна ли я в этом. ❤️

Баловень судьбы. Письмо на облако для крёстной моего сына. Сегодня 5 июня. Ровно год, как земля опустела без моей подруги Любы. Наша дружба началась просто: дружили наши мужья, и мы с ней как-то мгновенно, тепло сблизились. Настолько, что очень быстро стали родными людьми - Люба стала крёстной мамой для моего сына Глеба. Это связало нас невидимой, но самой прочной духовной нитью на всю жизнь. Даже когда нас разделяли города, мы не теряли этот контакт - писали друг другу бесконечные, длинные электронные письма. А раз в год она приезжала в Астрахань. Мы собирали детей -ее внука Олега и моих двух младших, и отправляли их в кино, а сами… говорили, говорили, говорили. Обо всем на свете. Нам никогда не хватало времени наговориться. Судьба сыграла с нами странную, злую шутку: мы заболели одновременно. Весной прошлого года мы обе оказались на краю бездны. Только у меня тогда стоял диагноз туберкулез, а у неё - онкология. Я помню наш разговор прошлой весной. Я делилась с ней своей болью: Люба, когда у человека онкология, ему все сочувствуют. Об этом не стыдно говорить. А когда у тебя туберкулез… тут ведь никому не скажешь. Сочувствия не дождешься. Только дикий страх заразиться, и люди инстинктивно хотят держаться от тебя подальше. Люба грустно ответила: Майра, да ты по сравнению со мной просто баловень судьбы… 7 апреля ей сделали операцию. А 5 июня её душа покинула эту землю. Она так отчаянно, так сильно хотела исцеления… Люба ушла, так и не узнав, что её подруге-баловню на самом деле совсем не повезло. Что за маской туберкулеза прятался тот же враг. В июле я прилетела на операцию в Санкт-Петербург - город, где похоронили мою Любу. Я была так близко. Но физически, после всего, что со мной произошло, я просто не смогла дойти до кладбища. Не смогла положить цветы и я тогда запретила себе ее оплакивать, у меня не было на это сил.. Но я знаю, дорогая моя, что тебе не нужны гранитные плиты, чтобы услышать меня. Я знаю, ты сейчас сидишь там, на своей светлой стороне луны, свесив ножки с пушистого облака, и машешь нам. И тебе там наконец-то хорошо, спокойно и ничего не болит. Ты молишься за своего крестника Глеба и присматриваешь за мной. Прости, что не дошла тогда. Я борюсь тут за двоих, слышишь?Очень скучаю. До встречи в наших письмах, моя родная.. Помяните сегодня мою Любу добрым словом или просто помолчите со мной. Берегите тех, кто рядом. Говорите им важные слова вовремя, пока они еще могут их услышать..

Между циклами. Как я заново учусь дышать Знаете, что самое ценное в жизни онкопациента? Это короткое, но такое сладкое слово -перерыв Время между циклами лечения, когда ты на мгновение можешь забыть о палатах и капельницах и просто… жить. Долгое время мой маршрут был жестким и однообразным: Астрахань - Санкт-Петербург. Курсирование между надеждой и страхом. Дорога, которая всегда пахнет лекарствами и ожиданием результатов КТ. Но сегодня я пишу вам совсем из другой точки. Я в Кисловодске. Это моя первая поездка за долгое время, которая вообще не связана с лечением. Никаких белых халатов. Только горы, воздух, подруги и ощущение, что я возвращаю себе себя.. Моя жизнь сейчас - это хрупкий, но удивительно красивый баланс. Я всё та же Майра, которая любит встречи с друзьями и теплые разговоры. Но теперь в моей жизни появилось новое измерение ....глубина. Я учусь в духовной школе Михаила Агеева. Это моё спасение, мой способ понять, почему у меня такой сложный путь. Я ищу ответы на вопросы, которые раньше даже не решалась себе задать. А еще, я начала рисовать. Понемногу, штрих за штрихом, я выплескиваю на бумагу то, что невозможно передать словами. Оказывается, когда тело ограничено болезнью, душа начинает искать новые выходы. Я больше не бегу сломя голову, как в том декабре перед Дубаем. Я смакую каждый глоток горного воздуха здесь, в Кисловодске. Я учусь жить в моменте Здесь и сейчас, потому что завтра снова будет дорога в Питер. Но это завтра. А сегодня солнце, горы и мир внутри. Как вы наполняете свою жизнь смыслом, когда наступают трудные времена? Что становится вашим Кисловодском - местом или делом, которое дает силы дышать дальше? Поделитесь со мной своими источниками вдохновения в комментариях. Для меня очень ценно ❤️

#подкаст Настоящая дружба - это океан, где не страшно нырнуть на самую глубину. Там, на глубине, нет штормов, там абсолютная тишина, в которой рождаются смыслы, и где каждая открытая тайная мысль превращается в жемчужину 🤍🤎 @Mayrakor @lanarepich

Она сподвигла меня на это, даже не подозревая об этом ❤️ Каждая встреча с тобой @Mayrakor Майра это маленькая жизнь, которую мы проживаем совместно через чувства, эмоции 💞 Иногда ты выживаешь благодаря тому, что в твоем окружении есть люди с внутренней глубиной, в которую нырнуть не страшно. Ты просто по другому уже не можешь 🙏❤️ Это лучше рассказать 😍

Танцы в Дубае и приговор в кармане. Моя роковая беспечность. В Астрахани путь к онкологу лежит через… туберкулезный диспансер. Таковы правила. И мой «квест» начался именно там. Знаете, как это бывает? Судьба будто давала мне знаки с самого начала. Первый раз сдала анализы -их потеряли. Второй раз - сломался аппарат. Третий раз - вроде всё чисто, отрицательно. Но врач тогда посмотрел на меня очень серьезно и сказал прямо: Послушай, по очертаниям это больше похоже на онкологию Другая бы на моем месте похолодела от ужаса и побежала по кабинетам. Но не я. У меня же Юбилей! 55 лет! Неужели я проведу свою круглую дату на больничной койке? Ну уж нет. Декабрь 24-го года стал для меня месяцем невероятных событий: ✨ 7 декабря - родился мой первый внук. Моё продолжение, моя радость 🥰 ✨ 15 декабря - я лечу в Дубай с подругами. ✨ 20 декабря - мой 55-й день рождения. Я верила: если я встречу этот возраст в другой стране, красиво, шумно, танцуя - я изменю свою судьбу. Перехитрю её. И я действительно её изменила… только совсем не в ту сторону, о которой мечтала. Дубай был прекрасен. Но когда пришло время возвращаться, Вселенная будто включила сирену тревоги. Она буквально кричала мне: «Майра, остановись! Твоя прежняя жизнь закрыта!». Мы летели рейсом Абу-Даби – Махачкала. Но Махачкала нас не приняла. Самолет бесконечно кружил в небе, как птица, которая не может найти гнездо. Нас развернули и посадили во Владикавказе. Дальше начался хаос: срочная сдача билетов на поезд, паника, ночевка у друзей в чужом городе… В итоге мы поехали в Астрахань на обычном автобусе. И вот в этом холодном, трясущемся автобусе, глядя в окно на бесконечную дорогу, я вдруг почувствовала: что-то во мне сломалось. Глубоко внутри. Сильно. Не так. По телу пошли первые, пугающие симптомы. Я отмахнулась: Просто простуда. Устала от этих перелетов и автобусов. Сейчас приеду, выпью таблетку, а впереди же поездка в Астану — нянчить внука! Я быстро восстановлюсь.. Сейчас, оглядываясь назад, мне страшно от своей тогдашней беспечности. Почему мы так часто игнорируем знаки? Нелетная погода, кружащий самолет, закрытые дороги — мир буквально не пускал меня обратно в мою иллюзию здоровья. А я упрямо шла напролом. Но, может быть, Богу было угодно, чтобы я прожила те последние беззаботные дни на полную катушку перед тем, как спуститься в ад? Верите ли вы в знаки судьбы? Бывало ли так, что обстоятельства буквально преграждали вам путь, ломали все планы, а вы всё равно упрямо шли вперед, не замечая предупреждений?Поделитесь своими историями в комментариях. Мне сейчас очень нужна ваша поддержка и ваши мысли.

Мой год на обратной стороне луны Наверное, каждый из нас, глядя на ночное небо, думал: а что же там, на той, невидимой стороне луны? Теперь я знаю ответ. Мне кажется, весь последний год я провела именно там. В полной темноте, собирая себя по кусочкам. Всё, что произошло со мной - это не просто история болезни. Это настоящий триллер, квест на выживание, сценарий к которому писала сама жизнь. И сегодня я решила начать рассказывать его вам. Максимально честно. Со всеми слезами, страхом и болью, которые я прятала. А началось всё в октябре 24-го года. Я жила свою самую прекрасную, яркую жизнь, о которой всегда мечтала. Я много путешествовала, занималась вокалом, бегала на бачату. Я буквально светилась изнутри и чувствовала себя великолепно! И вот, как-то утром, между делом, я услышала по радио слово «диспансеризация». И решила зайти в поликлинику. Просто так. С легким сердцем. Сейчас я думаю, что меня туда послал сам Бог. Потому что меня ничего ,вообще ничего! -не беспокоило. И вдруг, как гром среди абсолютно ясного, синего неба: «У вас в легких образование». Знаете, что я сделала? Я легкомысленно улыбнулась. Я вообще не поняла, что это значит. Я подумала: «Ну, какая-то ерунда, возможно ошибка , побегу ка я дальше на танцы». Я тогда еще не знала, что этот обычный поход к врачу навсегда сотрет мою прошлую жизнь. Я не знала, что впереди меня ждут месяцы ада, ошибочное лечение от туберкулеза, полостная операция на сердце, слитый литр жидкости и приговор: «Майра, у вас рак 4 стадии». Но всё это будет потом. А тогда я стояла со снимком в руках и думала, что всё под контролем… *Это мой первый шаг к вам после долгого молчания. Мне было очень страшно писать этот пост. Поддержите меня, пожалуйста, в комментариях -просто смайликом или парой слов. Для меня это сейчас огромный стимул идти дальше. И скажите честно: делила ли какая-то случайность вашу жизнь на жесткое ДО и ПОСЛЕ? Было ли у вас такое предчувствие, что жизнь меняется безвозвратно?

Как же я сама среагировала на эту игру.. Получила укол в сердце 💉 ❤️ Мне стало физически больно.. Больно стало от того, что большая хорошая девочка принимается обществом и одобряется.. А это очень важно для, выживания.. А маленькая плохая нет.. Нельзя быть плохой, чёрной, с рогами.. Нельзя быть не такой, какой от тебя ожидают и хотят видеть.. Тогда мы тебя не принимаем.. Почему хорошая - большая? Она выросла, ее хорошо подпитывали со всех сторон.. А плохая маленькая, потому что так и осталась в детстве.. И все что я сейчас рассказала, это мой личный спектакль.. Это мой мозг 🧠 старается Все объясняет Он молодец, умный Важный такой.. А я пока постою в сторонке Покурю))

Хорошая девочка нравится всем, а плохая ждёт своего часа чтобы проявится 😁.. Хорошая, хороша для всех, кроме себя) Плохая же наоборот.. Люблю обоих.. Но очень переживаю за плохую)

Реакции соответственно разные 🫤 Кто-то стал спрашивать, что у меня случилось.. Причем это на вторую картинку 🤔 Светлый образ с нимбом оказался более социально одобряем Образ Малефисенты нагнал шороху 🔥, кого-то даже испугал.. Но .. Правда в том, что все это лишь картинки.. К мне, и моей личности они не имеют никакого отношения.. Однако, наш мозг постоянно интерпретирует .. Делает выводы, исходя из каких то своих фантазий.. И все это наши иллюзии, мультики в голове..

Вчера в статусы выложила эти картинки.. Одна типа с нимбом 😇 А другая, с рогами 😈 Такая игра в ассоциации получилась

Всем привет 👋 Последний мой пост был как будто в прошлой жизни) Прошло немногим больше месяца.. Интересно, что можно прожить это время, совершенно не заметив.. Просто на автомате 😅 А можно получить много осознания, инсайтов.. Как это происходит со мной на данный момент.. По возможности, буду делиться здесь.. Писать свои размышления 💬 Когда на это будут ресурсы 📊 А пока расскажу, что вчера я спровоцировала.. Не на что рассчитывала, получилось совершенно случайно 😅 Но.. Максимально интересно 🤔

СоПуркх – это мантра-молитва или шабд, созданная Гуру Рам Дасом, и данная Йоги Бхаджаном. Повторение мантры способно возвышать мужчин, для которых женщина ее читает. Шабд СоПуркх помогает мужчине раскрыть полную силу своего высшего потенциала, усилить и сфокусировать его проекцию. Можно ли и зачем читать Со Пуркх женщине не для кого-то, а для себя, если нет мужчины в жизни? 💜Это очень мощная практика, которая позволяет нам очищать карму отношений с мужчинами и привлекать к себе мужчину высшего калибра, чтобы вместе с ним потом развивать своё предназначение. 👌 Со Пуркх даёт защиту в жизни, убирает всех негативных людей из нашего окружения, которые тормозят наше развитие и сближает нас с теми людьми, которые будут служить нашему развитию. 💜 Когда мы его практикуем, мы соединяемся со своим высшим духом, поэтому это крутой способ для поддержания себя, для работы со своей душой. И неважно кто вы - женщина или мужчина, в отношениях вы или нет

Всем привет 👋 Недавно разговаривала с одной прекрасной девушкой о ее племяннике, который по воле судьбы попал в сво .. И конечно, всем родным очень хочется что-то сделать для него, молиться, чтобы он пришёл домой живым 🙏 И мне захотелось поделиться : В традициях Кундалини йоги есть для этого молитва -шабд за мужчин. Очень мощная молитва.. Можно взять 40 дней отчитки и помолиться не только за тех, кто сейчас в горячих точках, но и вообще за мужчин. https://youtu.be/5_dI1_hyMKo?si=FxNjvrejg-JxZzhC

Девочки, дорогие 😍 Поздравляю всех вас с праздником 💐 Пусть в вашей душе царит гармония, любовь, радость 🌈 Счастья вам от всей души 🌹

24. Лени не существует. Есть нелюбимые занятия, нехватка энергии и отсутствие масштабного видения, чтобы захватывало дух от открывающихся перспектив. А лени нет. 25. Себя невозможно найти, себя можно только создать. Искать нечего и некого. Ты всегда есть здесь и сейчас. А твой путь — это то, что у тебя под ногами в данную конкретную секунду, не более того. Тот самый «свой» путь отличается от того, чем он не является только фактом осознанности идущего, который прокладывает пусть и небольшие, но вполне осязаемые цели. Когда эти цели определяют другие люди или они прорастают хаотично через слово «должен» — никакого пути нет, есть набор разношерстных неприкаянных эпизодов. 26. Алкоголь не нужен. Вообще. 27. Нереализованный потенциал причиняет боль. И бесполезно прятаться от этого факта в выбранный уровень комфорта или красивые философские концепции, те же истории про женственность, материнство и прочее. За каждый талант с нас спросится. 28. Банки должны платить тебе, а не ты им. Это единственно возможное финансовое здоровье. Никогда никогда никогда не стоит покупать то, на что не заработал. Никогда. Во всяком случае, если грезишь о серьезных переменах. Мы платим банку не только деньгами, но и своей свободной энергией. Пространства для риска и авантюрных подвижек практически не остается. Прорыв из такого состояния (особенно на новый финансовый уровень) вряд ли возможен. 29. Две способности, которыми нужно овладеть как можно раньше: умение напрягаться и умение расслабляться. Любое движение требует напряжения сил в тот или иной момент. Если идти на него нехотя, по нужде — будет расходоваться в два раза больше энергии. Часть на само усилие, остальное — на психическое напряжение. На внутреннюю борьбу. Отсюда необходимость научиться напрягаться по желанию, полюбить свое усилие. При способности напрягаться добровольно, видя в этом исключительно положительный аспект, количество потраченных сил сократится в разы. Будет получаться больше и легче. А умение расслабляться — принимать реальность такой какая она есть, отпускать собственные ожидания, развязывая внутренние узлы и снимая телесное напряжение через техники йоги и дыхания, например, — второе крыло, без которого на одном напряжении далеко не продвинешься. 30. Два ответа, которым нужно научиться как можно раньше: «Да» и «Нет». Говорить «Да» ситуациям и людям несмотря на отсутствие гарантий, полной внутренней готовности и различные внешние обстоятельства. И говорить «Нет» в первую очередь самому себе — своим слабостям, страхам и внутренней распущенности. И лишь далеко потом — другим людям. 31. Крутые штуки отличаются от хороших способностью делающего забывать себя. Творец отличается от человека, который что-то неплохо делает тем, что ставит дело выше себя, растворяя в процессе свое эго. И делает это осознанно и любя, а не по отсутствию выбора или чувству долга. Так один маркетолог может быть истинным музыкантом в профессии, а иной музыкант так на всю жизнь и остается тем, кто имеет дело с музыкой. 32. Каждый встреченный на пути знак всегда имеет минимум 3 толкования. 1. Может быть, это действительно знак! 2. Может быть, ты бредишь и притягиваешь факты за уши. 3. А может быть, это испытание — явление, противоположное знаку, — попытка отвести от выбранного пути, как проверка искренности твоего решения и силы намерения. Переменам быть, и перемены есть. Альберто Дельгадо

14. Питание влияет не только на наше тело, но и на наше сознание. Подобно алкоголю, который заметно изменяет наше сознание, притупляя его, некоторые продукты несут схожий эффект, но в менее выраженной и зачастую неосознаваемой форме. Еда может замедлять и расфокусировать голову, ослабляя контроль, силу осознанности и ясность восприятия. Слегка «затуманенное» состояние становится уровнем нормы, позволяя человеку забыть, что значит легкость и ясность на самом деле. Наиболее «свободная» еда — это свежие овощи и фрукты, а также растительная пища и злаки, приготовленные простым способом с минимальным содержанием масла, приправ и соли. 15. Денег нужно столько, чтобы о них не думать. Деньги не решают главный вопрос человечества — они не делают своего владельца счастливым. Но возможность о них не думать, как минимум в быту, существенно высвобождает энергию для других процессов. 16. Мы все одинаковые намного больше, чем разные. Значение личной уникальности сильно преувеличенно и не дает нам быстро решать свои проблемы. Все ответы и решения давно существуют, а зацикленность на собственной неповторимости не дает человеку задвинуть свое эго туда, где ему было бы полезно всегда находиться и без помех воспринимать окружающую его реальность со всеми ответами и подсказками. 17. Зависимость лечится только 100%-м отказом. Нельзя выпить один фужер вина, если ты алкоголик. Нельзя иногда курить, если пытаешься бросить. Тебя будет скручивать постоянно. Взлеты и падения. Срывы. В вопросах психоэнергетических «крючков» нет полутонов. И это правило незыблемо для зависимостей всех типов. 18. Состояния внутренней 100%-й готовности к переменам не существует. Мы всегда до конца не готовы к поворотам и изменениям. Всегда есть веские «но» и поводы немного отложить до более благоприятной ситуации. Бесполезно ждать однозначного внутреннего согласия, нужно решаться, опираясь скорее на «пора», чем на эфемерную готовность. 19. Жизнь — это книга, первые главы которой были написаны не тобой. Да и последующие тоже чаще всего. Мы состоим из убеждений и моделей окружающего нас мира, а мир этот — не абстрактная планета Земля, а вполне конкретный подъезд, офис, дом — место, где мы проводим время. Это друзья, коллеги, родители, продавцы в магазине, с которыми сталкиваешься каждый вечер. Это лента в социальных сетях и так называемые друзья из фейсбука. Мы впитываем взгляды, позиции, точки зрения просто автоматически, мы вдыхаем их с воздухом и становимся такими же или наоборот противоположными, что тоже автоматический момент отрицания. В детстве этот процесс полностью неуправляем. Суть нашей личности собирали другие люди и осознанный родительский вклад (если он вообще был) там далеко не преобладает. То, что мы считаем собой и то, что надо бояться потерять по версии некоторых психологов, — всего лишь в той или иной степени красоты мозаики от нашего окружения. Терять нечего. По-моему, отличная новость. Можно перекроить все в какую угодно сторону. 20. Результат — это количество попыток. А не один меткий выстрел. И уж точно не удача при долгосрочной перспективе. 21. То, что тебе помогало на одном этапе, может оказаться тормозом для выхода на следующий. Способность к кардинальным переменам характеризуется возможностью отказываться. Но не только от того, что тебе мешает. Порой очень важно отказаться от того, что тебе помогало в прошлом. Простой пример: правила малого бизнеса не работают в среднем. Расти без отказа от части из них, пусть даже они поднимали процесс вчера, — невозможно. Тоже и с человеческой личностью — ее установками, планами. 22. За зоной комфорта находится зона дискомфорта. А не коробка шоколадных конфет. 23. Жизни без цели не существует. Также, как и состояния без перемен. Вопрос лишь в том: ставишь ли ты эти цели сам или отдаешь на откуп инстинктам (неосознанным целям).