Между мыслями💭

Практика вместо тысячи слов ☯️🧘🏻‍♀️

Очень сложный клиент -«Вы не компетентный специалист я к вам больше не приду, найду другого» Я:

Pro sепарацию 2.0 Отделение от родителей кажется естественным этапом взросления: сначала мы зависим от них, а потом постепенно отделяемся , учимся принимать собственные решения и жить своей жизнью. Но как быть если одного из родителей рядом никогда не было? Сложно отделиться от родителя, которого не было. Нельзя с ним поспорить, разочароваться в нём, перестать ждать от него чего-то. Нельзя закончить отношения, которые по сути никогда и не начинались. Нельзя сепарироваться от пустоты. И тогда человек может годами жить не столько с образом родителя, сколько с его отсутствием. Ждать признания, которого не получил. Пытаться заслужить любовь. Искать уже во взрослых отношениях чувство безопасности, которого когда-то не было. Выбирать людей, рядом с которыми снова приходится доказывать, что ты достоин остаться. И всё это время кажется, что нужно просто научиться отпускать прошлое. Хотя иногда отпустить нужно не родителя. А надежду, что однажды он всё-таки станет тем, кого так не хватало. Потому что невозможно получить в настоящем то, чего не было в прошлом. Но можно перестань строить вокруг этого отсутствия всю свою жизнь. @krause_psyche

💭

Мы часто отвергаем то, что действительно может сделать нашу жизнь лучше, только потому что оно не соответствует выдуманному нами же идеалу. И слишком легко соглашаемся на то, что делает ее хуже, потому что «бывает и хуже». Так люди не устраиваются на хорошую работу, ожидая работу мечты. Так расстаются хорошими людьми в поисках совершенства. И так же годами остаются там, где давно несчастливы, убеждая себя, что «не все так плохо». Наш выбор редко определяется только тем, что хорошо или плохо. Гораздо чаще — тем, с чем мы готовы мириться.

Да, работа сложная, ну кому-то надо же

Закончила слушать двухнедельный курс «Семейной терапии» ну и у меня всегда есть шо сказать.., Я пожалуй в трихуе други мои …. Толи с преподши, у которой в одной руке — вилка, в другой — патриархат. Толи с нынешних целей и задач.. А цели и задачи это у нас оказывается сохранить брак, любыми доступными способами и инструментами. С каких пор психология стала принудительно-спасательной? Единственное о чем я думала слушая преподшу - «Ой блять, идите в жопу. Задача семейной терапии — не сохранить брак, блять, а сделать напряжение видимым. И партнеры должны взять ответственность, что с ним делать. Если же психолог преследуете конкретную идею (сохранить брак), то он использует клиентов в своих интересах. А это нарушение профессиональной этики. Женщина, идите учиться, блять. У меня все. Если муж гадит под дверью, а жена молча убирает — это не любовь. Это стабильная дисфункция с претензией на брак

30 заканчивается мой отпуск 🗓️ Позвоните маме, а потом мне (не перепутайте чтобы не переплачивать)

Твоя мама грустит, что ты редко приезжаешь. Так же вайб этих встреч: