Krupskaya_mary

50 оттенков терапии

Я с вами делилась моим сайтом? Вот он сайт Самое важное можно найти там.

Каждый понедельник начинается одинаково: успею ли я сегодня посетить интервизию или нет. Коллеги поймут, о чём речь, а для тех, кто не в теме, сейчас расскажу. Вы приходите к психологу со своим запросом. Он может быть профи в этой теме, а может и нет, но даже одинаковые на первый взгляд запросы не похожи друг на друга. Именно такая конфигурация запроса, перемешанная с вашей личной историей, характером и прочими нюансами, даёт нам право на творчество в нашей работе. То есть с кем-то мы идём по шаблону, а с кем-то миксуем подходы. И всегда держим в голове то, что стоит за вашим запросом. Казалось бы, с годами практики всё становится более интуитивным и простым, но расслабляться не стоит. Упустить что-то важное, особенно когда ты профи, вполне возможно. Такие упущения мы, кстати, «чувствуем кожей» - как и людей с пограничным расстройством личности. Что-то идёт не так. Вот такие встречи с матёрыми коллегами дают возможность разобрать по крупицам сложные моменты в работе (разумеется, конфиденциально - тут комар носа не подточит). А это даёт прорыв в терапии, что выгодно и клиенту, и терапевту. Вот и всё. Это как консилиум у врачей в клинике. Так что когда будете выбирать психолога, можете блеснуть знаниями и спросить, посещает ли он интервизию или супервизию. Это будет огромным преимуществом. Ну и, конечно, личная терапия - чтобы не перекладывать на вас наши проблемы, травмы и сценарии, не становиться вам мамочками или карающими взрослыми и не вваливаться в спасательство.

🥖Здравствуйте, мне нужен хлеб Здравствуйте мне нужен хлеб Здравствуйте....вот с таким приветом я шла в магазин и репетировала фразы, чтобы не выглядеть глупо... Сегодня мы с Марией Крупской поделились личным. Что было у нас ДО психотерапии. ЭТО САМЫЙ МОЩНЫЙ ЭФИР ЗА ЭТОТ ГОД! Что было у меня: 😮‍💨— Я репетировала фразы, тк боялась общаться с незнакомыми людьми. И всё равно говорила не так. 😱— 2013-2018 не летала на самолетах, 2018-2025 летала но с диким страхом. 😒— В метро «считывала», что обо мне думает весь вагон. И всегда они думали плохо. Что было у Марии: ☹️— Годами была идеально удобной, чтобы никто не осудил. 👹— Подавляла эмоции — а потом взрывалась. 🫣— Не разрешала себе заниматься творчеством: «медведь на ухо наступил». Сейчас этого нет. Ничего из этого. Как мы к этому пришли — целиком в записи эфира. Включайте. Стабильная самооценка Скорочтение и тренировка памяти Формирование привычек

Спасают тех, кто не умеет плавать. Или притворяется. Спасают того, кто не умеет плавать Когда два человека падают в воду, спасают того, кто не умеет плавать. К нему первому плывут. Ему бросают спасательный круг. И за него боятся. Это совершенно естественно. А тот, кто умеет - пусть сам барахтается. Пусть сам прилагает усилия и выплывает. Обойдётся без круга и без жилета. Он сам о себе позаботится, он же умеет. Это все правильно и справедливо. Но есть один нюанс. И как-то грустно иногда получается. Одним бросаются на помощь. Других оставляют в ледяной воде. И на бегу успевают пробормотать: «держись, дружище! Ты сильный и самостоятельный! Поэтому спасай себя сам!». Неумеющим все дают и заботятся о них. Умеющим не дают ничего. Даже наоборот: забирают последнее. Вы сильный и самостоятельный! Обойдётесь! Почему одни учатся бороться, а другие не желают приложить усилия? Это в моем детстве хорошо успевающих учеников заправляли «брать на буксир» двоечников. И помогать им учиться; как маленький гувернёр и надсмотрщик. Хотя двоечники гуляли, веселились и прыгали по гаражам, когда отличники корпели над учебниками. И так всегда. В трудные времена бросаются вытаскивать тех, кто не умеет плавать. И не желал учиться. Муж ушёл к другой женщине; она слабая и ей нужна помощь! А ты справишься, ты сильная! - так он сказал жене. Премию дали не тем, кто отлично работал, а тем, у кого материальное положение хуже. И родители отдали деньги от продажи сада старшему брату-пьянице. Иначе он утонет. А ты сильная. Ты хорошо зарабатываешь. Так они сказали дочери, которая о них заботилась и вкалывала на двух работах. Всегда спасают тех, кто не умеет плавать. Или делает вид, что не умеет. И учиться плавать, работать, нести ответственность не желает. Это удобно - оставаться слабым и громко звать на помощь. И всегда рассчитывать на других, на их припасы и силу. А сильные - они выбиваются из сил. Вытащат на берег человек десять, отдадут последнее, а потом молча идут ко дну. И никто этого не замечает. Все заняты спасением тех, кто якобы не умеет плавать. Но умеет жить, как потом понимаешь... Анна Кирьянова

Про карешку, экзистенциальный кризис и немного злости. Когда ты в длительной терапии, то твой экзистенциальный кризис выглядит вот так. Закрытие кабинета, завершение некоторых рабочих и личных связей. Все это было очень важно мне в какой-то период. Сейчас хочется больше пространства. Обратила внимание, что дома идентичная ситуация. С такой бережностью я приносила каждый предмет интерьера, вписывала его и радовалась. Сейчас мне хочется избавиться от 30% вещей . Даже тех, что были мне важны. Свободы, места, воздуха, тишины и немного скуки. И без резких движений. Плавно задавая вопрос «А ОНО МНЕ НАДО?» Без спешки, конских переработок, большого количества проектов. Плавно возвращаем то, что было потеряно в процессе. Мне долгое время хотелось отрезать карешку. Оно как олицетворение перемен. Быстрых, сильных, эмоциональных. Сейчас нет такого желания. Моя карешка - выглядит вот так👆🏼. На радость моему мужу, мои волосы в безопасности. Ну а кабинет… 3 года романа с этим прекрасным местом. И он закончился бы чуть раньше, но вот это дурацкое ощущение упущенной выгоды, не давало мне принять это решение. На него еще при мне стояла огромная очередь. А потом опять этот вопрос «а оно мне надо?». Честность с самой собой еще никогда не была настолько приятной и результативной. Грустно? Безусловно. Светлая грусть. А так же Интерес, радость, волнение и …злость. Да, представляете. Не на кого-то или что-то. А такая, благородная. Помогающая привносить изменения в свою жизнь. Помните про этот вопрос «а оно мне надо?». Это про нее. Прекрасная эмоция 🤣 Обожаю свою злость. Так что можно поздравить с закрытием кабинета, а не посочувствовать) ОЧНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ - Электросталь, Москва. И не забываем про онлайн. Ваш психолог Мария Крупская

Иногда нас держит не столько человек, сколько состояние рядом с ним. Ощущение новизны. Живости. Узнавания себя другой. Контраста по сравнению с привычной спокойной жизнью. Вы вернулись в стабильность, но внутри осталась часть, которая была жива в тех отношениях. И если эту часть просто «рационально понять», она не исчезает. Нужно понять ее потребности, как вы эти потребности можете закрыть сейчас другими способами. Не через сложные абьюзивные(как вы написали) отношения. Предполагаю , что там были эмоциональные качели от очень плохо до очень хорошо. Задайте себе вопросы: - Что можно сделать сейчас, чтобы почувствовать себя сейчас живой, дышащей, в возбуждении от этой жизни? - Я скучаю по ней как по человеку или по состоянию, которое я испытывала рядом? - Если бы она сейчас появилась, это правда сделало бы меня счастливой - или вернуло бы в тот же болезненный сценарий? - Что во мне ожило в тех отношениях, чего не хватает в браке? Есть еще предположение, что там в этих отношениях было ощущение нужности. Вот таким способом вы удовлетворяли эту потребность быть нужной и важной. Через эмоциональную близость. Хоть и такую болезненную. Возможно, вы открыли себя с другой стороны. Эмоциональную. Тогда вопрос можно ли открыть эту часть будучи в браке? Нет ли в этой ситуации признаков экзистенциального кризиса середины жизни. Он может наступить ближе к 40. Плюс минус. Тогда это тоже про узнавание новой себя. И в терапии важно не только понять почему это со мной произошло. Иногда важно прогоревать то, что изменить невозможно. И найти новые смыслы, опоры, цели, планы. Очень мало данных и очень много вопросов. Мои вопросы для рефлексии я вам накидала. Я вижу вы не стоите на месте и ищите ответы. Я уверена, что вы их найдете.

В вашем сообщение нет сумбура, там есть огромное чувство усталости. Вы живёте в цикле: напряжение — взрыв —угроза развода —улучшение— надежда—откат— снова напряжение. И каждый раз внутри поднимается вопрос можно ли это сохранить? Такие отношения очень держат именно переменчивостью и нестабильностью. Плохое чередуется с хорошим и психике сложно принять решение, потому что нет однозначной катастрофы. Обычно «точка невозврата» - это не событие, а скорее момент, когда вы честно признаёте: я больше не хочу так жить, даже если могу. Вы пишите , что надо поработать над собой, но в этом же сообщение пишите про то, что не верите в это. И вопрос сейчас не в том, как вам ещё измениться. А в том, готовы ли отношения меняться вместе с вами. Но, возможно, сейчас вопрос не «развод или нет», а другой: - Если ничего не изменится, готова ли я прожить так ещё 5–10 лет? - И что со мной будет через это время? Хорошо было бы сесть и обсудить, готов ли ваш партнер идти в семейную терапию и решать в долгую этот вопрос . Там вылезут все его претензии к вам и ваши к нему. Там не будет осуждения и не будет перекоса терапевта в одну сторону. Вы оба в безопасном пространстве постараетесь справиться со сложившейся ситуацией. Не факт , что он согласится, но попробовать предложить стоит. Особенно в моменты кризиса. Когда вы оба чувствуете, что на грани.

В вашем сообщение нет сумбура, там есть огромное чувство усталости. Вы живёте в цикле: напряжение — взрыв —угроза развода —улучшение— надежда—откат— снова напряжение. И каждый раз внутри поднимается вопрос можно ли это сохранить? Такие отношения очень держат именно переменчивостью и нестабильностью. Плохое чередуется с хорошим и психике сложно принять решение, потому что нет однозначной катастрофы. Обычно «точка невозврата» - это не событие, а скорее момент, когда вы честно признаёте: я больше не хочу так жить, даже если могу. Вы пишите , что надо поработать над собой, но в этом же сообщение пишите про то, что не верите в это. И вопрос сейчас не в том, как вам ещё измениться. А в том, готовы ли отношения меняться вместе с вами. Но, возможно, сейчас вопрос не «развод или нет», а другой: - Если ничего не изменится, готова ли я прожить так ещё 5–10 лет? - И что со мной будет через это время? Хорошо было бы сесть и обсудить, готов ли ваш партнер идти в семейную терапию и решать в долгую этот вопрос . Там вылезут все его претензии к вам и ваши к нему. Там не будет осуждения и не будет перекоса терапевта в одну сторону. Вы оба в безопасном пространстве постараетесь справиться со сложившейся ситуацией. Не факт , что он согласится, но попробовать предложить стоит. Особенно в моменты кризиса. Когда вы оба чувствуете, что на грани.

То, что вы описываете, похоже на устойчивый механизм обесценивания. Он не даёт закрепляться опыту успеха. А если достижение не фиксируется внутри, мозг продолжает жить в ощущении «я недостаточна». Вы уже делаете шаги. Но внутри как будто есть кто-то, который говорит: «Недостаточно. Не считается. Старайся лучше». И тогда любая забота превращается в ещё одну задачу,а не в контакт. Попробуйте на время отказаться от идеи «гармонии». Не приходить в себя. А просто замечать себя,свои действия и чувства без оценки. Контакт с собой-это навык, который нужно тренировать .

Только сейчас дошли руки до ответов на анонимные вопросы и тут до меня дошло….что прошло 2 недели. Две недели КАРЛ, это как ? Мне очень неудобно перед теми, кто эти вопросы задавал, но лучше доделать дело и закрыть вопрос, чем оставить себе это неудобство надолго. И вас оставить без ответов. Сейчас потихоньку буду отвечать

Если вам сложно отказывать, заявлять о своих потребностях, очень важно угодить другим, смотрите видео целиком ТУТ БЕЗ ЗАВИСАНИЙ ❗️Обязательно делитесь с теми, кто удобен для всех, кроме себя.

Провели эфир с Анной на тему «Удобные люди». Кусочек эфира. Полную версию можно посмотреть по ссылке в посте

Как полюбить спорт и начать им заниматься. Мой жизненный опыт от самособотажа до регулярных тренировок. Как действовать не только на самодисциплине .