К себе добрее

Эмиграция проходит у всех по-разному, потому что – куда бы мы не переехали, мы берем с собой себя. Если не пройдена сепарация от родительской семьи, может быть много вины, которая отягощает все и не дает принять переезд, мысленно утягивая в сторону оставленного дома. Если в анамнезе травматический опыт, особенно ранний, то чем выше неопределенность, тем больше может накрывать зашкаливающая тревога, и включаться попытки проконтролировать хоть что-то – например свое тело/здоровье. Если не ясно, кто вы и что вообще хотите от жизни, можно метаться от страны к стране, от одного занятия к другому, от тусовки к тусовке, уезжать и возвращаться, пытаясь сбежать от пустоты внутри и отсутствия смысла. Если вы не цените себя и критикуете за каждую неудачу и неидеальный результат, то эмиграция может шахархнуть по самооценке кувалдой, потому что в новой стране мы часто теряем былой статус, многое не понимаем и не знаем, а ошибки и неудачи – гарантированная часть опыта. Если страшно сближаться с людьми и попытки общаться вызывают много тревоги, другой язык и совершенно новое окружение может стать огромным стрессом и привести к изоляции и одиночеству. Если вы справляетесь со своей тревогой, подстилая двадцать слоев соломки со всех сторон и не можете принять решение без гарантии того, что все получится – вам может быть вообще трудно уехать. Но если вы все-таки решитесь, то тревога, от которой вы спасались контролем всю предыдущую жизнь, с большой вероятностью скажет вам громкое «Привет!», Эмиграция – это испытание на прочность нашей психики, конфронтация со всеми главными темами нашего существования – изменчивостью и непредсказуемостью мира, в который мы заброшены, своей отдельностью и в то же время связанностью с другими, необходимостью делать выборы и ответственность за них, поиском смысла в абсурде происходящего. Это трудно даже для условно здоровой психики. И особенно трудно, когда мы несем в душе незажившие раны.

После расставания многие люди ещё долго перебирают в уме недостатки бывшего партнёра. Как будто снова и снова объясняют себе, почему иначе было нельзя. Это приглушает боль потери и помогает удержаться в выборе, когда накрывают сомнения, вина и тоска по тому, что всё-таки было важным. То же можно заметить у эмигрантов… Люди на каком-то этапе особенно остро фокусируются на проблемах покинутой родины. Внимательно следят за новостями, ищут подтверждения тому, что «там все плохо» и что решение уехать было единственно верным. У некоторых доходит до язвительных и резких комментариев в соцсетях к постам, где люди пишут что-то хорошее о стране, или даже просто о своей жизни там. Так психика пытается справиться с утратой и внутренним конфликтом. Но если кто-то застревает в этом состоянии на годы, оно становится проблемой. Человек живет в постоянном внутреннем споре с прошлым, который не дает ни оплакать потерю, ни по-настоящему обжиться в новом. #эмиграция

Изредка пишу здесь впечатления от книг, которые кажутся актуальными для осмысления себя в текущей реальности. Но не знаю, насколько уместно и интересно это для аудитории. Интересны такие посты, продолжать?

Закончила вчера «Чтеца» Шлинка. Актуальная книга сейчас. Немцы в те годы активно осмысляли, как так получилось. Для меня эта книга про обыденность творимого зла. Про то, что оно создается руками не каких-то там нелюдей, а обычных людей, которые живут среди нас. И не обязательно для этого быть переполненными ненавистью, достаточно отчуждения. Отчуждения от себя, от того, что делаешь и любых чувств по этому поводу. Отчуждения, которое защищает от личной боли, кажущейся невыносимой. Такого эмоционального и морального обезболивания. Все мы бываем иногда черствы и жестоки даже к людям, и близким людям, защищаясь от боли. Это все очень обыденное тоже, и человеческое. И самое опасное увериться, что это они какие-то неправильные, не мы, нет в нас этого. Потому что оно есть в той или иной степени во всех, и признание этого – лучшее противоядие. Еще очень цепляет тема связанности с теми, кто был частью этого зла. Когда разрывает две вины – одна за отказ от этой связи, как предательство. Вторая – за поддержку этой связи, которая будто связывает с деяниями того человека. И тут встает более глобальный моральный вопрос – можно ли относиться по-человечески к тем, кто поступал с нашей точки зрения бесчеловечно? Может быть именно очеловечивание зла, признание в его механизмах того, что есть внутри нас как человеческих созданиях, и есть ответ.

В конце каждого года последнее время слышу фразу – «скорее бы этот год закончился». В ней много усталости. И одновременно много надежды. Надежды на то, что дальше будет лучше. Как будто уходящий год заберёт с собой все потери, беды, болезни, войны, и в новом этого уже не случится. Такая вера в чудо. Внутри у меня последние годы нет убеждённости, что дальше будет иначе. Скорее я жду следующий год с пониманием, что в нём, как и в любом другом, будет разное: и радостное, и грустное, и вдохновляющее, и вызывающее отчаяние, то, что будет злить, и то, что будет давать надежду. Особенно трудно верить в это чудо сейчас, когда каждый новый год приносит что-то глобально непростое. И при этом именно это ожидание разного помогает не разочаровываться и не отчаиваться. Потому что когда мы всё время живём в ожидании – вот закончится это и начнётся та самая нормальная, счастливая жизнь, – в этом ожидании можно провести очень много времени. А иногда и всю жизнь. И когда это «вот-вот закончится» снова не заканчивается, могут просто опуститься руки. А если жить не надеждой, что когда-нибудь все кризисы закончатся, жить той жизнью, которая есть, а не той, которая могла бы быть – тогда становится может не спокойнее, но живее. Жизнь здесь и сейчас наполняется смыслом.

Когда мы долго избегаем трудностей, тяжелых чувств, то привыкаем ощущать себя слабыми, неспособными, будто готовыми разрушиться от столкновения с любым неприятным опытом жизни. Но именно опыт принятия и выдерживания реальности во всех ее красках прокачивает наши «психологические мышцы», делает нас сильнее, увереннее и устойчивее.

🔣🔣 ТАКАЯ РАЗНАЯ ТРЕВОГА Если в рекламе кто-то обещает гарантированно избавить вас от тревоги, да ещё и за ограниченное количество сессий, — вам врут. Почему? Потому что под словом «тревога» скрывается очень много разных состояний и причин. И до вдумчивого знакомства с вами никто не может предсказать, какая ситуация у вас. Тревога может быть лёгкой и ситуативной — перед экзаменом, сменой работы, важным разговором, свадьбой. А может быть фоновым, постоянным состоянием, в котором человек живёт месяцами или годами, не всегда понимая, что именно внутри или снаружи её запускает. Иногда тревога поднимается потому, что внутри нас происходит что-то непонятное и неосознанное. Иногда — потому что меняется внешняя реальность, а мы не знаем, как с этим справляться. Иногда человек живёт с фоновой тревогой почти всю жизнь, потому что его нервная система формировалась в условиях, где тревожиться было необходимо для выживания. А иногда психология тут вообще ни при чём — и за хронической тревогой стоят физиологические причины. Бывает и так, что человек в принципе плохо различает свои чувства — и всё, что происходит внутри, интерпретирует как тревогу. Важно и то, что тревога сама по себе — не баг системы. От тревоги нельзя просто «избавиться», потому что она — один из базовых механизмов выживания. Тревога связана с нашей способностью предугадывать опасность, ориентироваться в неопределённости, готовиться к возможным угрозам. В терапии мы работаем не над тем, чтобы «убрать тревогу», а чтобы снизить тревожность — как склонность психики к тревожному реагированию, если она выражена слишком сильно. Но гарантии здесь дать невозможно. Например, если в раннем детстве, а иногда ещё во внутриутробный период вы пережили опыт, который повлиял на формирование мозга, и нервная система анатомически отличается от нервной системы спокойного человека, вы все всегда будете тревожнее «среднего по больнице». В этом случае речь идёт не о том, чтобы перестать тревожиться, а о том, чтобы научиться тревогу выносить. Организовать свою жизнь более устойчиво: добавлять больше практик расслабления, физической активности, соблюдать режим сна, вовремя отдыхать, укреплять внутренние и внешние опоры. Это действительно может заметно улучшить качество жизни. Пишу это и из личного опыта. Я не стала «нетревожным» человеком. Но стала тревожиться в меньшем количестве ситуаций, не так интенсивно и перестала застревать в тревоге надолго. И это — реальное, достижимое изменение.

ЧТО НЕ ТАК С НОВОГОДНИМИ ОБЕЩАНИЯМИ? 1 января. Всё — новая жизнь! Мы уверенно говорим себе: «Я буду заниматься спортом», «Похудею на 10 кг», «Брошу курить», «Больше времени буду проводить с семьёй», «Начну искать новую работу». Эти обещания звучат вдохновляюще. Мы представляем себе идеальную версию себя, в которой всё будет по-другому. И первое время мы действительно полны энтузиазма. Но вот проходит неделя, другая, и спортзал больше не кажется таким обязательным, а список книг, которые хотели прочитать, остаётся лежать забытый где-то в заметках. Кажется знакомым? Вы такие не одни. Я сама много лет была человеком, чьи новогодние резолюции разбивались о суровую реальность еще до конца января. Почему же так сложно начать новую жизнь? Наш мозг не любит перемен. В первую очередь он ориентируется на сохранение гомеостаза и экономию энергии. Это сохраняет нам силы, создаёт ощущение безопасности, но одновременно становится препятствием, когда мы хотим изменений. В то же время наш мозг способен к изменениям за счет нейропластичности. Но важное условие - эти изменения не должны восприниматься как серьезная угроза стабильности. На волне эмоционального подъема в атмосфере праздников мы искренне верим, что сможем все. Но когда пытаемся сразу внедрить масштабные перемены — например, одновременно заняться спортом, бросить вредную привычку, начать вести блог и ложиться спать до 10 вечера, — мозг воспринимает это как угрозу и начинает саботировать наши прекрасные цели. Прокрастинация и сопротивление новым действиям становятся сильнее, чем желание изменений. Играет роль и социальное давление. Мы видим множество постов в соцсетях с красивыми и масштабными планами на новый год других людей. Возникает желание не отставать. Мы торжественно обещаем: «Я тоже буду жить по-новому!». С одной стороны, это повышает ответственность, с другой — увеличивает давление и страх неудачи, что может привести к отказу от цели. Порой мы выбираем цели, которые звучат красиво, но не понимаем, как их реализовать, зачем они нам нужны и к чему приведут. А связь с нашими ценностями — это важный источник энергии. Если цель не опирается на то, что важно лично для нас, энтузиазм быстро угасает. Ну и еще одна распространенная проблема - неопределенные формулировки вроде «Больше зарабатывать» или «Наладить личную жизнь» и отсутствие конкретного плана. Как всё-таки начать? Решение — в маленьких шагах. Вместо того чтобы ставить перед собой десятки задач одновременно, выберите 2—3 новые цели на ближайшие три недели. Почему три недели? Это среднее время, необходимое для формирования привычки. Дальше вы можете продолжить планировать в том же формате. Например, я выбрала для себя такие новые задачи: ложиться спать до 23:30, писать 2-3 поста в блог каждую неделю и рисовать хотя бы пару раз за этот же период. Остальное — опционально. Какие-то привычки я начала внедрять до Нового года, например, ежедневные прогулки, медитации по 5 минут и фрирайтинг. Они не требуют от меня больших усилий, потому что стали частью жизни. Но даже при таком подходе я замечаю, как мой мозг «скрипит» от сопротивления, когда я слишком активно включаюсь. В такие моменты мне помогает перерыв или пересмотр графика, чтобы не перегружать себя. Что еще поможет достичь успеха: • Пропишите план. Например, не «заниматься спортом», а «заниматься силовыми упражнениями в зале по 1 часу два раза в неделю» или «делать домашние тренировки по 30 минут по такой-то программе 3 раза в неделю». Не просто «найти новую работу», а прописать по шагам что, где и как вы будете для этого делать. • Поймите своё «зачем». Куда вы хотите прийти в результате? Как это связано с вашими ценностями? Помните, что вы не одни на этом пути. Это нормально — испытывать сопротивление, бояться и сомневаться. Главное — не пытаться изменить всю жизнь разом. Лучше делать маленькие шаги и двигаться вперёд в своём темпе. Ваш путь — это ваша история. Она не должна быть идеальной, чтобы привести к настоящим изменениям.

С Новым годом, дорогие читатели! Пока я собираю мысли для следующих постов, принесла вам прошлогодний пост из архива. Уверена, он не утратил своей актуальности. 🥳

Когда мир трясёт и лихорадит, самое устойчивое в нашей жизни – это мы сами. Чем больше мы ориентируемся вовне и реагируем на каждое внезапное событие, тем сильнее нас раскачивает. Наше Я – единственное, что с нами от начала и до конца. Но если контакт с самим собой нарушен, то опоры в нем мы не ощущаем – мало знаем о том, какие мы, можем не понимать, что хотим, что нам важно и как хотим жить эту жизнь. Мы мало присутствуем в своем теле – самой главной опоре, вместилище нашего Я. Когда внутри нет ощущения присутствия в своей собственной жизни, нестабильность вокруг ощущается еще катастрофичнее. Именно поэтому я уверена, что в этой эпохе быстрых и множественных перемен людям все еще нужна медленная и глубокая терапевтическая работа. Потому что только так можно восстановить потерянную чувствительность к тому, что внутри нас – той самой главной опоре нашей жизни.

🔣🔣КАК ПОДВЕСТИ ИТОГИ ГОДА БЕЗ САМОКРИТИКИ Предлагаю способ подведения итогов, который не снимает ответственности, но помогает посмотреть на ваши результаты без самонаказания. Во-первых, представьте вашего критика мысленно. Поблагодарите его за работу (он же не просто так старается, а помочь пытается так криво – чтобы вы становились «лучше» и вас никто не ругал). И отсадите временно на другой стул/диван/куда угодно. Дальше ответьте на несколько вопросов. 1️⃣ Что вам удалось и с чем вы не справились? Лучше отвечать письменно. Когда мы записываем — вниманию труднее соскользнуть на любимую дорожку обмусоливания исключительно своих неудач. 2️⃣ За счет каких ваших качеств, способностей, навыков, решений вам удалось то, что удалось? 3️⃣ Действительно вам важно на этом отрезке жизни то, что вы не сделали? Что в этом ценного для вас? А было ли что-то не менее ценное, на что ушли силы/время? 4️⃣ Если это важно — чего вам не хватило, чтобы справиться там, где не справились — времени, информации, навыков или чего-то еще? 5️⃣ Есть ли у вас эти ресурсы вообще сейчас? Если есть, как вы можете их использовать эффективнее? 6️⃣ Если нет, возможно ли найти дополнительные ресурсы? Научиться, как делать что-то иначе, перераспределить время, найти помощь, информацию и т.п. Если критик вмешивается в процесс, снова поблагодарите и отсадите в сторонку. Если появляются мысли формата «Да, но…» — представьте, кто внутри вас говорит это. Спросите — зачем? Что случится, если вы попробуете? Скорее всего вы обнаружите, что этот скептический голос защищает вас от неудачи, чтобы не столкнуться с потоком критики после. Расскажите этому голосу о том, как вы пробуете по-новому реагировать на неудачу. Иногда в одиночку такие разговоры с собой даются непросто, особенно когда голос критика внутри так привычен, что не отличим от своего. Если вам нужен тот, кто поможет вернуться в реальность и даст поддержку – открыта запись на консультации.

🔣🔣КОГДА ПРАЗДНИК РАНИТ Грядущий Новый год может вызывать у некоторых людей совсем не радостные чувства. Это время, когда оживает боль потери — если мы переживали расставание или смерть близкого, родного человека. А может быть все остались там, а мы уже в другом месте — переехали в другой город или даже страну. Значимые даты вообще обладают особой силой: они пробуждают воспоминания, усиливают чувство нехватки того, кого больше нет рядом, и иногда заставляют как будто заново проживать пережитое. Новый год может быть особенно тяжёл для одиноких людей. Мы часто слышим, что это «семейный праздник». Но что, если семьи нет? И друзей нет или они далеко. Что, если друзья, даже если они есть, отмечают со своими семьями? А может семья есть, но отношения в ней такие, что праздник совместный – это не радость от контакта с близкими, а испытание на прочность? В такие моменты мы можем острее ощущать боль одиночества, печалиться, что не удалось создать близких отношений или что отношения есть, а близости в них нет. Когда вокруг большинство людей радуются празднику, чувство собственной инаковости может усиливаться. Возникает ощущение изолированности, отчуждения. Как будто ты один стоишь на холодной темной улице и заглядываешь в окно, где горит огоньками ёлка, накрыт вкусный ужин и и лица людей светятся радостью. Этот контраст может ранить. В Новый год мы можем грустить и о том, что не удалось, о мечтах, которые не сбылись. Вообще том, что ещё один год нашей конечной жизни пройден. Особенно если он был прожит не так, как хотелось бы. Если в этом году мы мало чувствовали себя живыми, если многое происходило на автомате, если год был про выживание, а не жизнь – острее может ощущаться потеря драгоценного времени нашей жизни. Когда всё это поднимается, могут раздражать вопросы окружающих: как ты будешь праздновать, почему у тебя нет новогоднего настроения, а купил ли ты ёлку и подарки близким. Могут раздражать восторженные лица, новогодние мелодии из каждого утюга и вся эта мишура. И тогда возникает вопрос: нужно ли себя перенастраивать? Нужно ли обязательно создавать праздничное настроение? Я уверена, что не стоит принуждать себя к веселью. Любые ваши чувства нормальны. Даже если вы захотите провести новогодний вечер в тишине дома и лечь спать пораньше – с вами все в порядке. Но также можно попробовать заметить: есть ли внутри вас, помимо грусти, раздражения или апатии, что-то ещё? Может быть есть еще надежда, предвкушение? Может быть внутри подает голос ребенок, который хочет праздника и новогодних чудес? Может быть есть желание подойти поближе к тем людям, которые улыбаются новогодним огням? Ведь мы можем чувствовать боль, но мы – не только эта боль. Если эти желания есть, им можно дать место. Но так же важно дать место и печали – время и возможность прожить ее в тишине. Иногда проживание болезненных чувств без спешки и давления неожиданно освобождает пространство и для радости, и для праздника. Может быть, не шумного, а спокойного – как бережный переход в новый цикл жизни.

Мы с Анной Новиковой продуктивно поговорили на эфире, обсудив много важных вопросов как для эмигрантов, так и для широкого круга людей, затронутых происходящими с миром изменениями. Описали особенности текущей реальности: высокие скорости всех процессов, длящуюся кризисную ситуацию, слом понятной картины мира и постоянное изменение «правил игры», запутанность причин и следствий разных событий, «лестничную эмиграцию» как новые реалии для ру-эмигрантов. Поговорили о том, как эти изменения влияют на людей: про хроническую тревожность, ощущение потери смысла, снижение самооценки, апатию как отказ от жизни в нестабильном и непредсказуемом мире. Обсудили, как нынешние события влияют на людей с травматическим опытом. Что очень важно понимать, что мы все имеем разные базовые настройки и разную скорость и характер адаптации. И хорошо бы знать свои ограничения, чтобы лучше заботиться о своем состоянии и не требовать от себя невозможного. И, конечно, мы поговорили про то, что дает нам опоры в эмиграции и не только. Про важность доброго отношения к себе и самосострадания. Про ресурсы, которые можно «пересадить» в новую реальность. Про смыслы, которые можно найти в будущем и настоящем. Про то, что в любых условиях можно найти способ реализации наших ценностей. Про важность укрепления отношений с другими людьми и отношений со своим телом. Про присвоение уже сделанного. Про связь с чем-то большим, чем мы. И самое важное – про принятие реальности и способность делать выбор в пользу жизни в тех условиях, которые нам даны. По-моему, эфир получился интересным, теплым и душевным. Если вам отзываются темы выше, предлагаю посмотреть его в записи. #эмиграция

Начинаем эфир через 2 часа. Еще можно получить ссылку — для этого просто поставьте «+» в комментариях.

Напоминаю, что завтра бесплатный эфир на животрепещущую тему. Всех приглашаю, кто пропустил анонс вдруг! Ссылка на зум в личку, если планируете – не забудьте отправить мне знак!

К себе добрее pinned a photo

🔣🔣КАК ПОНЯТЬ, НА ЧТО ВЫ РЕАГИРУЕТЕ – НА РЕАЛЬНОСТЬ ИЛИ ПРОШЛЫЙ ОПЫТ? Мы не всегда можем доверять своим эмоциям. Иногда они действительно отражают то, что происходит вокруг. А иногда поднимают переживания, которые принадлежат прошлому опыту и прошлым угрозам. Когда мы реагируем на реальность из травматического переживания, то рискуем наломать дров – например, разругаться с тем, кто к нам хорошо относится, или отказаться от того, что для нас ценно. Например, близкий человек был погружен в работу и невнимателен в моменте, а внутри уже развернулась бездна боли от мысли «на меня всем плевать», затем включился гнев и желание наказать – и вот вечер испорчен, а то и конфликт на несколько дней. Или начальник указал на небольшую ошибку в работе и просит ее исправить, а вы его уже не слышите, потому что сердце стучит в ушах от страха наказания, и все тело будто заморозилось, а мозг рисует яркую картинку увольнения. Вот несколько признаков, помогут понять, что перед вами — реакция на текущую ситуацию или привет из прошлого: 1️⃣Интенсивность и длительность Эмоции «здесь-и-сейчас» могут быть яркими, но они обычно сходят на нет, как только ситуация проясняется или проходит. Травматическая реакция, наоборот, накрывает резко, очень интенсивна, долго не отпускает, даже когда объективных причин уже нет. 2️⃣Несоответствие ситуации Признак травматической реакции — эмоция неадекватна событию: либо по виду (стыд вместо злости, страх вместо удивления), либо по силе (стыд вместо легкого смущения, гнев вместо раздражения). Примеры: • Вас кто-то задел в толпе – и накрыла волна страха • Вам случайно наступили на ногу, а внутри – ярость, будто вас прилюдно унизили; • Любимый человек полчаса не отвечает на сообщение, и вы чувствуете себя так, будто вас уже предали и бросили 3️⃣ Смена ощущения «я» При травматической реакции, связанной с детским опытом, человек часто чувствует себя маленьким и беспомощным, а не тем взрослым, которым он является сейчас. Даже наш голос может звучать тоньше. Пример: Коллега предъявляет необоснованные претензии, а вы чувствуете себя маленьким и не имеющим права возразить, будто заморозились и не можете произнести даже слова. В реакции «здесь-и-сейчас» обычно сохраняется ощущение себя сегодняшнего. 4️⃣ Сужение сознания Травматические эмоции захватывают всё поле внимания. Мы теряем способность думать, менять фокус, замечать альтернативы, видеть и принимать в расчет другого человека с его переживаниями. Появляется категоричность: «только так», «всё пропало», «это невыносимо». При обычной эмоции остаётся хотя бы небольшой зазор: «да, мне плохо, но я понимаю, что происходит». 5️⃣ Тело реагирует слишком сильно Реакция из прошлого часто сопровождается: резким учащением сердцебиения, внезапным жаром или холодом, дрожью, ощущением, что «не хватает воздуха», онемением или ватностью тела. Тело вспоминает угрозу быстрее, чем мы успеваем понять, что происходит. 6️⃣ Повторяемость Если один и тот же триггер снова и снова вызывает непропорциональные эмоции – это очень похоже на травматическую схему, а не на реакцию на реальность. 7️⃣ Восстановление После обычной эмоции человек относительно быстро возвращается в норму. После активации травмы – ощущает истощение, опустошение, стыд, желание спрятаться. ⚡️Как быстро вернуть себя в реальность? ✅ Наладить дыхание – спокойный вдох и медленный выдох. ✅Обратить внимание на ощущение опоры – стопы и таз, если сидите. ✅Осмотреться вокруг и назвать про себя вещи, которые видите и звуки, которые слышите. После этого дайте себе время еще раз обдумать ситуацию и принять решение. 🔣🔣🔣 Если вы хотите научиться жить в настоящей реальности, а не в мире, нарисованном вашим прошлым болезненным опытом – предлагаю вам свою помощь. Записаться на сессию можно в личном сообщении @psykkate

6 декабря (суббота), 11:00 CET / 13:00 МСК - эфир ЖИЗНЬ В ПЕРЕМЕНАХ: ПОЧЕМУ НАМ НУЖНА ОПОРА СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ МЫ ДУМАЕМ Мы живём в эпоху постоянных кризисов - пандемия, войны, экономический кризис, стремительные технологических изменения, переворачивающие рынок труда. Мир меняется быстрее, чем мы успеваем адаптироваться, и это истощает: растёт тревога, усталость, ощущение хрупкости жизни. В эмиграции всё ощущается особенно остро: старые опоры рушатся, новые ещё не сформированы, и внутренняя перестройка происходит на фоне лихорадящего мира. Поговорим о том: – как постоянные перемены влияют на психику, – почему стало сложнее планировать и верить в будущее, – почему кто-то уязвимее других, – какие опоры помогают не только выживать, но и жить дальше. Эфир для тех, кто: • живёт в эмиграции, • переживает кризис и потерю опор, • чувствует выгорание, тревогу, бессилие, • ищет устойчивость и смысл. Ведущие: Екатерина Кучеренко, экзистенциально-гуманистический терапевт, IFS-практик, автор канала https://t.me/ksebe_dobree Анна Новикова, гештальт и EMDR-терапевт, ведущая групп для нейроотличных. Автор канала https://t.me/annapsysrb Если хотите послушать прямой эфир - напишите сообщение ведущим или поставьте + в комментариях - пришлем ссылку на ZOOM

С возрастом всё труднее верить в простые мантры — вроде «всё будет хорошо». Или в истории из соцсетей о том, как кто-то достиг успеха и дальше жил долго и счастливо как этакий финал сказки, за которым ничего не происходит. Потому что на собственном опыте уже знаешь, что хорошо наверняка будет, но и плохо будет тоже, без вариантов. Во второй половине жизни мы накапливаем опыт потерь – близких отношений, мест, к которым были привязаны, любимых животных, у кого-то уже – родителей или других близких людей. Сталкиваемся с трудными выборами, в которых в какую сторону не развернись, будет больно. Начинаем замечать, что тело сбоит, что оно не такое надёжное, как раньше. За последние годы мы тем более выучили, что в любой момент может случиться катаклизм, переворачивающий все с ног на голову. Мы все чаще сталкиваемся с напоминаниями, что у всего в этой жизни и у самой жизни есть конец — и это больше не получается игнорировать. И тут уже терпит сокрушительное фиаско идея, что «надо просто думать о хорошем». Остаётся один путь – учиться переносить боль. Учиться быть с тревогой, страхом, горем. Не избегать их – потому что тогда мы можем совсем потерять контакт с нашей жизнью, в которой с возрастом становится все больше поводов для этих эмоций. Но и не быть ими поглощенными, потому что в жизни остается много места и для других переживаний – интереса, радости, удовольствия. Парадоксальным образом – именно это столкновение с конечностью всего, которое уже не развидеть, может сделать нашу жизнь полнее. Мы начинаем больше ценить то, что уже есть, испытав сполна цену потери. Можем научиться быть в отношения с дорогими людьми ближе, быть в них внимательнее, теплее, бережнее. Будущее уже не ощущается как бесконечное пространство, где всё можно будет успеть когда-нибудь потом. И именно поэтому возрастает ценность настоящего. Возможность просто быть здесь и сейчас. Наслаждаться моментами, которые раньше пролетали мимо. Присутствовать по-настоящему, а не на автомате. Опыт боли, если мы его прожили и не отвернулись, делает нас способными быть ближе не только к себе, но и к другим. Мы можем быть рядом с чужой тревогой, горем, уязвимостью, не отворачиваясь. И от этого наши отношения становятся другими – глубже и ближе. Когда мы уже знаем, что время не бесконечно, мы иначе смотрим на то, как его тратить. Мы можем стать более внимательны к тому, куда и на что уходят наши дни, наши силы, наша жизнь. И что из этого действительно имеет значение — для нас самих, а не в попытке соответствовать чьим-то ожиданиям или стандартам. Жизнь не станет легче, но может стать честнее и осмысленнее, принося уже другое, более глубокое удовлетворение, чем юношеская беззаботность.