ksu444ka у микрофона

Про девочку с каре мефедрон. Внимание! Материал предназначен для аудитории 18+ и раскрывает вред наркотиков через призму личного опыта. Я ни в коем случае не пропагандирую употребление наркотив. Я прошла через это и никому не советую испытать этот опыт на собственной шкуре. Цель этого текста — профилактика и информирование об опасности. Помощь можно получить анонимно: 8-800-200-0-200. Пока телега еще хоть как-то шевелится, я решила написать "Главный пост". А то потом мало ли что, а канал в MAX я заводить не планирую. Почему "главный"? Потому что мефедрон - это проклятье текущего момента. Это то, что валяется закладками по всей России и потребляется абсолютным большинством наркоманов. Наркотик №1 по продажам с большим отрывом от остальных. И один из самых опасных. Есть еще всякие разные соли типа Альфа-ПВП, но с этим предметом я знакома мало, поэтому писать не буду. Там воообще треш и голые люди в руке со своими отрезанными гениталиями (смотреть видео не советую). А вот с мефедроном я знакома очень хорошо. Даже слишком. Это говно попортило мне психику, выбивало из жизни на недели (дня 3 подряд употребляешь (марафонишь), а потом дня 4 в стенку смотришь и хочешь умереть), обеспечило кучу проблем в личной и профессиональной сферах, позволяло свершаться сексуальному насилию на вписках, превращало девочек в кукл со стеклянными глазами, которые в туалете клуба готовы сделать минет за дорогу. В общем, есть там чё порассказывать, но ща я хочу именно объяснить, в чём главная опасность мефа с точки зрения воздействия на психику. Помните пост про дофамин и серотонин? Если нет - почитайте. Так вот, дофаминовая система восстанавливает чувствительность довольно быстро, серотониновая долго. Поэтому "дофаминовые" наркотики (например, кокаин) некоторые личности жрут как не в себя. Часто даже каждый день (пока фляга не засвистит). "Серотониновые" же наркотики просто перестают работать. Рецепторы "устают", система разбалансируется. Месяца 1-3 может пройти, пока серотониновый наркотик начнёт заново действовать. Да и то уже вряд ли как в первый раз. И тут на сцену выходит мефедрон. К посту прикрепила картинки: №1 - повышение дофамина при приёме разных наркотиков №2 - повышение серотонина при приёме разных наркотиков Если картинку разглядывать влом, то я просто скажу, что мефедрон - это наркотик, который ОДНОВРЕМЕННО и очень сильно повышает уровень и дофамина и серотонина. Дальше серотониновая система уходит в аут, но дофаминовая продолжает пытаться работать. А раз работает, то шо? Продолжается и употребление (причём всё большими дозами, превращающимися в пугающие). Один, два, три дня, неделями с перерывами на короткий сон. В результате серотониновая система убивается нахуй. Всё это очень быстро приводит к психозам, депрессиям, тревожным расстройствам и прочим расстройствам психики. Короче, предлагают мефедрон - плюйте в рожу. Берегите себя, зайчата 🖤

Просто лежала, держалась и радовалась, что стало полегче. 12: Пришла в себя настолько, что смогла пойти переодеть уличную одежду, помыть ноги и голову (на большее сил не было), одеть всё чистое. Опять залипла на диван. 14:30 - почти нормальное состояние. Уверена, этот опыт внёс немалый вклад в то, что я теперь страдаю тревожным расстройством. Поэтому не устану повторять: не играйте со своим мозгом пока он хоть как-то работает. Ни при помощи психоделиков, ни при помощи спидов или других веществ. Всё это ломает то, что может и так с грехом пополам функционирует. Берегите себя, зайки🖤

Всё было не так и всё было не то. Я трупом лежала на диване, обнимая подушку и думала, что надо направить трип в какое-то другое русло. На вопросы Ани о моём состоянии - я начала давать уже конкретные ответы, что мне не так хорошо, как хотелось бы xD Несколько раз просила её переключить музыку и в результате получила порцию негатива, что я такая-сякая и что все меня должны развлекать (окак!). Как-то разобрались мирно с этой темой. Глядя на меня, прикованную к дивану, Аня сказала, что я похожа на грустного тролля. 4:30 - 6: Всё было не так, всё было пиздец. Я не могла найти себе места: я вставала - через 30 секунд ложилась, полежав 2 минуты, я понимала, что лежать ой как хуёво и снова вставала и ходила. Я начала считать минуты и прикидывать, когда пойдет на спад хотя бы первая порция. Выходило, что раньше 6 отпускать не начнет никак, а вторая порция лежит до 9. Как могла пыталась жить с этой мыслью, но выходило не очень. Я несколько раз озвучивала, что хочу выйти на улицу подальше от тёмной душной комнатушки с орущими кислотными треками. Подруга продавилась, мы кое-как бестолково собрались, спустились во двор и тут же вернулись. Мир снаружи отверг нас. Вернувшись, я начала ходить по коридору между кухней и туалетом, уговаривая голову встать на место. Надо сказать, что в голове творился просто лютейший пиздец. Как будто на мне применили психическое оружие, кормят им каждый день, я сошла с ума, а эти мучения никогда не прекратятся. Я то сидела, то ходила, то умирала, пытаясь цепляться хоть за какие-то опоры в этом мире: музыку, движение ног. В какой-то момент я поняла, что эти страдания мне, возможно, будет проще пережить дома в комфортной обстановке, чем в этом месте. Кое-как вызвала такси и уехала. 6-7: Как будто понимая, что если пиздец, то по полной, вселенная послала мне чудо-такси. Нахуй убитый эконом, поцарапанный по кругу, с отвалившимся зеркальцем, треснувшей лобовухой, грязный и глохший на холостых болид. Водила - непонятный тип в возрасте лет 55-60 в кофте RUSSIA, сказал, что он два дня только работает в такси и нихуя не знает. Зато он знал, как ехать стописят. Надо сказать, что хотя поездка была мучительно долгой, опасной и напрягающей - она немного отвлекала меня от пиздеца в моей голове. В какие-то моменты я даже начала думать, что слегонца отпускает. В подъезд я вошла, думая, что самое страшное уже позади. Но не тут-то было. Включив свет во всех комнатах на случай нападения демонов, я продолжила выживать уже на своем диване. 7 - 8:30: Кислота решила ударить с новой силой. Я вернулась в состояние сумасшествия, в котором пребывала до поездки на такси. Я ходила, лежала, сидела, умывалась, пыталась слушать музыку. Несколько раз пыталась включить ноут, но не смогла довести начатое до конца (ввести пароль и т.д). Включала телек, но лица людей неприятно искажались и пугали своим переливающимся уродством. Делала всё возможное, чтобы хоть на миг забыть о тотальном вселенском пиздеце, который давил на мою голову и душу. Моё состояние было примерно таким, как если бы меня положили в гроб под землю и оставили там на вечную пытку, подпитывая мое тело. Тотальная безнадежность, ощущение того, что свершилось что-то непоправимое и мне никогда из этого не выбраться. Только искорки разума, говорящего, что обязательно отпустит, не ты первая, не ты последняя, помогали мне не впасть в полную панику. Я всё считала минуты и утешала себя, что уже скоро должно отпустить, вот буквально еще немного потерпеть. В этот промежуток времени действия вещества я несколько раз обещала себе больше никогда в жизни не прикасаться к психоделикам, поняв, что кислота не для меня, человека, который твердо стоит двумя ногами в классической реальности и не желает на 8 часов превращаться в шизофреника с жёсткой тревогой. 8:30 - 12: НАЧАЛО ОТПУСКАТЬ! Я воздала хвалу богу, снабдив это ремаркой "похуй, есть ты или нет". С облегчением почувствовала, что могу задержаться на диване более чем на две минуты, пропал тремор и беспокойство. Чувство пиздеца сохранялось, но наплывало волнами и не с такой лютой силой. Я включила лёгкую музыку. Продолжение ⬇️⬇️⬇️

"Попробовала, блять, ЛСД" - так озаглавлена запись в моём дневничке. Этот пост я месяц из себя вымучивала (в основном просто страдала от мысли, что надо бы написать), так что кто не дочитает - чмо xD Внимание! Материал предназначен для аудитории 18+ и раскрывает вред наркотиков через призму личного опыта. Я ни в коем случае не пропагандирую употребление наркотив. Я прошла через это и никому не советую испытать этот опыт на собственной шкуре. Цель этого текста — профилактика и информирование об опасности. Помощь можно получить анонимно: 8-800-200-0-200. С формальностями закончили, погнали 🌟 Это был далеко не первый мой опыт употребления наркотиков. В посте про суицид я упоминала, что где-то лет в 15 мой мальчик предложил попробовать и пошло-поехало. Началось всё с травы, потом амфетамин, MDMA, может еще что-то. Употребление было эпизодическим (типа раз в месяца 3) и, как мне тогда казалось, не могло привести ни к чему плохому (подобные мысли - херня полная, сразу скажу). Довольно долго, лет до 18, психоделиков типа LSD я не касалась вообще, пока одним летним вечером субстанция не оказалась на хате у моей подруги (условной Ани) одновременно со мной. В общем, нас было трое: я, подруга и LSD. Мы пока не знали, что третий из нас - полный хуесос, поэтому настроение было приподнятое. Был солнечный день, но квартира была где-то на первых этажах, в тени деревьев, поэтому было как-то сходу не особо светло. Да и как-то быстро всё скатилось к вечеру. Что не добавило позитива. Дальше по времени от употреба. 0:30 - 1: начались первые эффекты входа, музыка зазвучала как-то иначе (и не особо приятно), по телу тремор и бестолковое беспокойство. На исходе часа напарница внезапно удивила меня, сказав ртом на довольно тревожных щщах, что у нее вокруг какая-то хуета начала происходить, стены завертелись спиралями и вообще она сейчас блеванёт. Я ничего такого в тот момент не ощущала. 1 - 1:30: В какой-то момент нас прибило к полу. Подруга лежала на своей кровати, я на мягком диване с подушками. Вставать мысли не возникало. 1:30 - 3: Меня пронзила мысля, что может проветриться надо, на улицу сходить. Аня очень удивилась и сказала, что в ТАКОМ состоянии она может пойти только нахуй. Оказалось, что её уже по полной забрало. Подробности описывать не могу, т.к. это по законодательству может являться пробуждением интереса. Но в целом, Анютка допёрла, что всё, что мы видим - это лишь интерпретация действительности нашим мозгом. А особо одарённые долбоёбки могут при желании такой ебалЫ посмотреть, что мало не покажется. Её там крутило, вертело, визуалило по-всякому и не сказать, чтобы на лице её были признаки хоть какого-то счастья. Я же заметила лишь небольшие спиральные движения поверхностей, вроде обоев и земли под окном. Неприятные, слегка тошнотворные и тревожащие. В какой-то момент я предложила догнаться (подруга там уже ёбнулась, а я хуже что ли?) Не смотря на некоторую неуверенность в глазах сестры по несчастью, мною было принято единогласное решение добавить (нам обеим конечно). 3 - 4:30: В три часа с момента начала мы добавили еще по половинке дозы. В тот момент я уже начала что-то подозревать. Временами накатывало чувство какого-то неудовлетворения, которое пока было только эпизодическое, поэтому не помешало догону. Визуалы усиливались, но держались в рамках движения текстур и изменения света. Никаких фракталов, космоса или Ивана Золо не было. В уже совсем тёмной квартире постоянно играли какие-то кислотные треки, которые предусмотрительно запустила Аня. Треки из того разряда, которые я не понимаю, типа шпонгл. Не смотря на хороший звук, треки не цепляли, а наоборот с течением времени начинали все сильнее и сильнее напрягать, особенно отдельные звуки, которые так старательно выбирали чудо-диджеи. Подруга заперлась в ванной минут на 40 и не было возможности сходить пописять и это тоже напрягало. Когда вышла - сказала, что сидела на толчке и из неё выходили все грехи прямо в чёрную дыру мироздания. Ближе к 4 часам с начала старта, когда начала входить вторая доза я уже понимала, что сильно ошиблась, догнавшись. Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Люблю посмотреть около 12 на улицу. Люди едут на своих машинах, бредут куда-то. Что заставило их так встретить новый год?

Привет, зайчата! 🖤 Я ещё тут, с вами! Просто очень сложно найти мотивацию посадить себя на стул и писать. Да и как обычно происходит круговорт хуйни в природе: то некогда, то страдаю, то отжигаю, то помираю. Но сегодня пришёл тот день, который был предначертан судьбой: я с унылым ебасосом щёлкаю клавишами 💪 Тем для интересных постов дохера, но я решила скучный написать, ибо хватить лыбиться вы же у меня самые умненькие, осилите важную информацию 😇 Короч, просто и понятно, за 2 минуты. БАЗА для трагических историй о моей испорченной психике. 🌟 Почти у всех из нас есть мозг (он в черепе). Иногда работает плохо, но место занимает 🌟 Эта тупорылая мозговина - фабрика счастья (и не тока счастья, но упустим). Она постоянно выделяет внутрь себя разные вещества, которые вызывают те или иные реакции (например, радость) 🌟Логика проста. Хорошее сделал для выживания - получи награду, плохое - лови минус вайбик. Работает всё это неидеально. Например, запасать жир же хорошо - жрём булки и балдеем 🌟 Основные два вещества (нейромедиатора), участвующие в процессе счастьяобразования - дофамин (предвкушение, награда) и серотонин (настроение) 🌟 После того, как мы (например, наркотой) заливаем как из ведра мозг этими двумя веществами, то происходят три важных вещи: 1. Запас нейромедиаторов истощается 2. Рецепторы, которые улавливают и пускают в ход эти нейромедиаторы, теряют чувствительность ("ломаются") 3. Ломается сама фабрика, нарушается баланс, начинаются психические заболевания 🌟Умоляю, не влезайте в эксперименты со своим мозгом даже чисто на "попробовать", последствия для психики могут быть ужасны (начиная от серого неинтересного мира, отсутствия мотиваци, до тревожных расстройств, депрессий, психозов, и пробуждения спящей шизофрении) Это всё. Я заканчиваю скучное повествование и в следующем посте рассказываю свой кошмарный опыт употребления LSD. Кто всё знал - ставьте 🌟, вы гении! Вопросики?

Первым делом поздравляю 2. @ktrgwin выигрывает прыщ на носу на всю жизнь. Не прячь, гордись им, ты победитель по жизни! 3. @slavik0s выигрывает внезапную диарею на каждой вписке. Да пребудет с тобой Посейдон и его поцелуйчики! Всех победителей прошу связаться со мной в личке или личке тгк (кнопка слева внизу) для получения призов В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ. Если ниче не понимаете, пишите в комментарии к этому посту. Реакция может быть не самой быстрой, сорри. Обязательно давайте ссылку на репост розыгрыша, если вы его делали! Это же касается и победителей 2 и 3. Возможность вручения допприза будет рассматриваться индивидуально, репосты в каналы с 5 инвалидами и несколькими просмотрами на тему выращивания картошки не прокатят.

в чооорном-чорном городе, в чоорной-чорной квартире сидела ксю///ка в чоорном-пречорном 22-летнем настроении и хотела убить себя об стену но вместо этого держите розыгрыш на любую чорную-чорную тишку плюсадына 💀 КРУТИМ КАЗИК, БЛЯТЬ 💀 Разыгрываем 10 (ДЕСЯТЬ)…

Пару дней назад сижу с подругой у неё на хате. Болтаем. Подруге 19 лет. Девочка вроде умница-разумница, не болеет раком мозга, роняли в детстве мало. И тут она мне вскользь говорит: "Деньги нужны, вот думаю, не пойти ли буквально месяцок покидать закладки. Денег подзаработаю и всё, больше никогда!" Я прям там и ёбнулась со стула. И решила обязательно написать пост. Хотя, как мне казалось, тема заезжена до дыр. Для не особо вдупляющих: закладчики (курьер, кура, кладмен) - это такая низшая каста в звене наркоторговли. Магазин (продавец), которого они никогда не видят и не знают (общение только онлайн), делает им под залог большие закладки где-нибудь в Марианской впадине. Они эти закладки забирают и разбрасывают по всем городам и весям РФ маленькими порциями. За каждую маленькую закладку магазин им платит определённые деньги. Самое главное: сейчас все тюрьмы и зоны набиты закладчиками. Они являются обменным фондом в связке полиция - наркоторговцы. Почти каждый магазин так или иначе завязан с полицией. "Мы вам в месяц сдаём Х закладчиков, ну и денежек немного, а вы нас не трогаете". Идёт очередная такая 19-летняя дурёха с дрожащими руками в свою "Марианскую впадину", а её раз под руки с килограммом нехорошего: "Пройдёмте, красавица!". И все довольны! Статистика по раскрытым преступлениям в полном порядке, наркоторговец продолжает подтирать задницу пятитысячными купюрами, маркетплейсы продолжают получать комиссии с продаж. Лишь одна девочка с растёкшейся тушью уезжает шить варежки на срок в районе двадцатки лет. Если вас склоняют к этой деятельности под предлогом несовершеннолетия, продажи легальных или аптечных препаратов - не верьте. Вам однозначно пизда. Упростила максимально. Вопросы? P.S. Для новоподписавшихся: Главные посты: - Вступление - Кем я была и кем я стала - Мой неудавшийся суицид Планирую к написанию: - Приступы (паники?) на фоне употреба - Проблемы с психикой - Два курса антидепрессантов - Истории со вписок (и ничего веселого не ждите)

Я вот думаю, идти ли на сольник Дениса в Москве. И представляется мне такая ситуация. Стоим мы с моим условным мч в випке на втором этаже IZI. Начинает играть бит. Тынц-тынц. - Ты тупая сука - Ты тупая сука - Ты тупая сука - Ты тупая сука Мы смотрим друг другу в глаза, я что-то неловко говорю про оммаж. Наши лица озаряют перекошенные улыбки. - Ты тупая сука - Ты тупая сука - Ты тупая сука - Ты тупая сука Он делат попытку убежать, но я крепко вцепилась ему в руку. Так просто он не уйдет. - Ты тупая сука - Ты тупая сука - Ты тупая сука - Ты тупая сука Две фигуры застыли в пустоте. - Мои штаны висят так низко, хочешь - можешь отсосать. - Мне нравятся уздечки, я сплю на русской печке. Мир превращается в воронку, которая засасывает звуки, мысли и образы. - энто метоискриность: сигоня трахал 👊 тёлку 🐮 сутра, а ситяс писю репчик уже 🧠 Мч вырывает руку и переваливается через перила головой вниз. Мошпит пожирает его. Я пытаюсь делать вид, что ничего не произошло.

Все сучки, что ливнули сразу после прошлого розыгрыша, у меня записаны в черную книжечку.

в чооорном-чорном городе, в чоорной-чорной квартире сидела ксю///ка в чоорном-пречорном 22-летнем настроении и хотела убить себя об стену но вместо этого держите розыгрыш на любую чорную-чорную тишку плюсадына 💀 КРУТИМ КАЗИК, БЛЯТЬ 💀 Разыгрываем 10 (ДЕСЯТЬ) призов: 1. Любая черная тишка @hostelzpam 2. Прыщ на носу на всю жизнь 3. Внезапная диарея на каждой вписке 4. Телега премиум на полгода (если у вас уже есть - можно будет передарить или получить 1000 звёзд) 6х призов по 100 звёзд на тг или тгк ВНИМАНИЕ! СПЕЦИАЛЬНЫЙ ПРИЗ! Если вы выиграете и окажется, что вы ещё и репост сделали в какой-то нормальный тематический живой канал, то вас ждут дополнительные полгода премиума в плюс к призу. Короче, боженька ждёт репостов! Для участия нужно быть подписанным на два канала: 1. @ksu4444ka 2. @hostelzpam + нажать на кнопку "участвую" Победители будут выбраны 20 ноября в 18:00. ✝️

SUKHA разочаровала послушала пока только 2 раза, но, кажется, уже понятно, что в меня это не попало. есть несколько треков, в которых можно за что-то зацепиться, но пока не поставила ни одного лайка 🌟всё продолжается в стиле "суки бабки тачки свэг". может я не догоняю, но как-то это уже вторично что ли? будем ещё 100 лет эту тему обсасывать всей музыкальной сценой? 🌟SUKHA - позиционировалось как нечто глубокое, в результате юзается просто в смысле "сука" 🌟текста, конечно, гениальные, сложные, рифмоплетство отсутствует, афазия присутствует 🌟да, Денис, явно вырос как генератор тынц-тынц, много семплов всяких разных заюзано, дропчики-хуёпчики. интересно, конечно, но хит так не сделаешь. в хите, я как главный эксперт скажу, должен быть цепляющий лейтмотив, а не просто бум-бам-пиу-бздыжь слушаю дальше, может поменяется мнение, мне надо 10 раз послушать, чтобы понять и ждём новых релизов 😥

За последний год, я не прочла ни одной книги кроме профессиональной литературы. И это жизнь? 😭 Я очень люблю читать: богатое воображение и эмпатия позволяет мне проживать другие жизни. Фильмы и театры курят в сторонке. Но приходится ебашить на работе и постоянно повышать свою стоимость как специалиста. Терплю, т.к. считаю, что мне сейчас нужен быстрый профессиональный рост. Хорошо, что мне пока нравится то, чем занимаюсь, иначе бы я уже сдохла. Стримы надо переставать смотреть, хотя я и так не часто это делаю. Стримы - настоящая потеря время почти всегда. Если новый альбом Дэнчика разочарует, его стримы смотреть больше не буду. Я и так как-то в последнее время не вижу эволюции его творчества. С бОльшим удовольствием слушаю старые треки.

откупорила очередной донат mp3 в комментариях

Читаю дневничок. Мини-история. Без чернухи не обошлось. 🤷‍♂️ Мой однокурсник в лёгком опьянении ехал на машине по просёлочной дороге. На перекрестке судьба повстречала его с мотоциклом с коляской, наполненным синим водителем без прав и не менее бухой пассажиркой. Водитель был бухой настолько, что с трудом мог говорить. В общем, не в курсе подробностей, но бабе оторвало ногу. 😬 У однокурсника вроде бы была главная дорога (по его словам), но, кажется, кто-то знаки повандалил. Дали год условно и 2+ млн компенсации вреда. Вот и думайте, стоит ли оставлять свидетелей бухать за рулём. На самом деле, после таких историй понимаешь, что в твоей жизни и проблем-то особых нет.

Смотря на это из текущего момента, мне понятно, что я долго и упорно ломала мой здоровый, прекрасно функционирующий мозг всякими "излишествами". Идеально настроенную сложную нейронную систему, которая грамотно поощряла саму себя и формировала прекрасную картину мира, я разбалансировала и превратила в клубок судорожно выживающего желе. Нагнала чернухи и что? Я сейчас, наверное, прозвучу банально, но какой-то вывод я должна сделать, особенно с учётом того, что я пишу это для вас, а не для себя. Если вы умеете радоваться, если вас любят и вы любимы, если в вашей жизни есть хоть что-то, что вас цепляет и радует - не проебите ради удовольствия в моменте. Играйте вдолгую, впитывайте позитив, что у вас есть, маленькими порциями, интересуйтесь миром, ищите новые точки притяжения вашего интереса. Реализуйте себя. Делайте мир лучше. Это и будет счастьем. 🖤

Я думала, как бы прийти к написанию историй из своей жизни так, чтобы вы там не уснули, но и что-то поняли обо мне, как о человеке. Не придумала, поэтому пишу скучный пост про то кем я была и кем я стала. Я родилась в Москве, в полной семье, в которой были даже прабабушки и прадедушки, не говоря уж об остальной живности. Жила я преимущественно с папой и мамой, хотя частенько видела не только (пра)бабушек, (пра)дедушек, но и даже непонятных и не слишком интересных мне личностей из какого-нибудь Тамбова, которые весело и частенько заезжали к нам в гости и устраивали какие-то громкие застолья. Все эти семейные связи вертелись довольно активно, но меня мало интересовали. Ключевыми людьми в моей жизни были родители. Семья была самая обычная, папа-инженер и мама-картограф. Жили достаточно скромно, но и не объедки с помойки доедали. Отношения между родителями с годами постепенно портились. Всё больше скандалов, ора, недовольных фейсов, но никакого рукоприкладства, пьянства, наркотиков, поножовщины или чего похуже. Всё достаточно стандартно, я думаю. Мама и папа меня очень любили (и я их!), у меня множество прекрасных воспоминаний о том, как мы вместе проводили время: поездки, чтение книжек на ночь в обнимку, настолки, шутки, смех и радость. Я вспоминаю период до 12 лет с огромной теплотой. Всё у меня было для счастья и я была счастлива (аж слёзки подступают сейчас при погружении в воспоминания). Иллюстрация reirl как обычно в тему xD Лет с 12 (а может и раньше) я начала превращаться в дьяволёнка. Как и почти любой подросток на этой планете я стала капризной, эмоционально неуравновешенной, местами агрессивной, признающей только собственное мнение девочкой. Родители идут нахер, школа идёт нахер, вообще много кто идёт нахер, я тут самая умная на планете, а предки - динозавры, уже ничего не понимающие в жизни. Как меня из дома на помойку не выкинули, я не знаю xD Такая я была "приятная" в общении. В школе наоборот всё было в кайф: я всегда в центре внимания обоих полов, мальчики интересуются, девочки тусуются. Я каким-то образом еще и отличницей оставалась, но скорее наоъебись. Тут и начинается самый "интересный" период с кучей событий, о которых я расскажу в других постах. Если кратко, то тусовки, тусовки и еще раз тусовки. Сначала за гаражами курили, потом подбухивать начали. Потом первая любовь, попытка суицида, о которой писала, наркотики, вписки и бесконечный круговорот дичи, каким-то образом сочетаемый с вполне неплохими социальными движениями вроде окончания университета с красным дипломом и выходом на вполне высокооплачиваемую профессию и должность в хорошей компании. Проблема в том, что ощущение беззаботности и счастья постепенно пропадало. Контакт с родителями нарушался, контакт с греховностью налаживался. Эпизодически в жизни стали появляться тусы с участием запрещённых веществ. Не так часто, может раз в полгода. А потом всё чаще и чаще. Мне всё это казалось безумно крутым, но привело к тому, что моё мироощущение совершенно изменилось. Счастье стало концентрироваться во вписках, а остальная жизнь стала казаться унылой и неинтересной. В конечном итоге я пришла к тому, что утро начинала с мыслей о том, стоит мне жить до завтра или нет. В какой-то момент я пережила несколько панических атак (наверное это были они) и моя психика надломилась. На постоянной основе я стала испытывать немотивированную тревогу, чувство несчастья, раздражительность, нежелание вообще чем-либо заниматься и попала на 2 курса антидепрессантов (об этом тоже потом расскажу), которые вывели меня в относительно стабильное состояние. Я успешно работаю, я нравлюсь людям, я весела на публике, но былой радости и комфорта уже нет и, кажется, не будет. Где та девочка, что была так счастлива в объятьях папы и мамы, танцевала и улыбалась от всего сердца? Где-то потерялась и теперь я не могу её найти. Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Единственной серьёзной причиной существования данного тгк я вижу необходимость поделиться с моей пусть и небольшой, но самой любимой аудиторией охуенными историями из жизни, которая включала все смертные грехи ☠️, попытку суицида, два курса антидепрессантов и изрядно подпортила мне психику (тревожность, ощущение несчастья, проблемы с мотивацией). Историями, совершенно несовместимыми с моей работой (поэтому я и анон), которые бы повергли в шок большинство людей, которые меня знают как крайне порядочную обояшку-веселушку 😈 Поделиться с надеждой, что хоть кто-то не повторит моих ошибок. Возможно, черти сделают температуру воды в моём котле поменьше на пару градусов, если хоть одного человека удастся уберечь. Ну и в очередном порыве победить свою лень я расчехлила свой дорогой дневничок, который оказался внезапно почти под 3мб текста. Интернеты подсказывают, что это где-то 1000-1500 страниц текста, которые нужно перечитать 😐 Какой писатель пропадает! В общем, начинаю читать и делиться. Всё это надо будет ещё переработать так, чтобы не попасть под законы о пропаганде нехорошего и изложить покороче (а то никто читать не будет). Работёнка предстоит еще та. А пока посылаю всем лучи любви и сообщаю, что сделала в закреплённом посте оглавление с ссылками на главные посты, а также устроила в комментариях видеоархив (куда уже, например, залит полный 24-часовой стрим Дэнчика). 🖤 за портрет огромное спасибо reirl <3

вашему вниманию предоставляются выходные, где счастье было выпито до дна неделю я в дауне. тревожит постоянно, чувство несчастья идет фоном. работаю через силу, вечером моим главным развлечением является лежать и смотреть в тумбочку, а также повторять буддийские мантры "бля, бля, бля" и "пиздец, пиздец, пиздец"