в поисках дома

Психотерапия - не лечение, а анализ жизни. Время осмысления пережитого опыта чуть ли не важнее самого опыта. Мы собираем воедино все разбросанные элементы, чтобы составить целостную картину произошедшего и понять, в какой точке находимся прямо сейчас. Прошлый опыт привел нас к тому, кто мы есть сегодня, и потому, не осмыслять свой опыт означает просто не знать себя, не понимать, откуда мы и кто мы. Чем чаще мы осмысляем свой жизненный опыт, тем чаще мы переосмысляем себя, тем яснее видим настоящее и себя в нем. Тем более настоящими, гибкими и живыми мы чувствуем себя и тем тоньше и чутче мы взаимодействием с внешним миром - с другими людьми, с живой природой. Из чего же мы состоим? Из событий, произошедших с нами и около нас и запомнившихся нам. Из эмоций, которые мы испытали: счастье, боль, радость приобретений и скорбь утрат, разочарование от недостигнутых целей и эйфория новых амбициозных планов , редкие моменты тишины, которые могут быть ярче повседневного постоянного шума, редкие, но важные встречи, а еще конечно, старые дневниковые записи, которые мы случайно находим и узнаем-вспоминаем себя. Давайте узнавать себя и узнавать других, потому что все меняется каждую секунду. Только замечая изменения можно заметить жизнь.

Сегодня впервые проводил балинтовскую группу онлайн с переводом на узбекский язык. Очень интересный опыт! Для меня стало удивительным открытием, что даже в условиях недостатка и закономерного субъективного искажения информации участники балинтовской группы в процессе работы смогли найти много полезного для себя, а кто-то - даже ответить на тревожащие вопросы из своей частной практики. Хочется, чтобы возможностей изучать себя и свою практику у специалистов в Узбекистане (и не только, на самом деле) становилось больше ❤️ Для этого и провожу такие группы.

Балинтовская группа: чем она отличается от супервизии и зачем нужна помогающим специалистам. 🗓10-июля 🕜12:00 Онлайн-семинар с практической частью: короткая лекция, обсуждение и проведение балинтовской группы. На встрече мы поговорим о том, что такое балинтовская группа, чем она отличается от супервизии и интервизии, в чём её уникальность и ценность для психологов, преподавателей, студентов и специалистов других помогающих профессий. После теоретической части участники смогут поработать в балинтовской группе под руководством Виктора Баринова. Длительность: 1,5-2ч. 🫂О спикере: Виктор Баринов — психолог-консультант, супервизор, сертифицированный ведущий балинтовских групп. Более 10 лет практики и более 2000 часов индивидуального и парного консультирования. Работает в гуманистическом, человекоцентрированном подходе К.Роджерса. Имеет опыт проведения очных балинтовских групп для психологов и специалистов помогающих профессий в Узбекистане. Контакты спикера Зарегистрироваться* *Только для членов НПОПУз

О конкуренции Мне нравится здоровая конкуренция в любимом деле. Здоровая означает не агрессивная, а законная. Там, где есть азарт и желание стать лучше, чем твой конкурент, пусть даже это друг или партнер. Это мотивирует на то, чтобы двигаться вперед, не останавливаться в собственном развитии. «Ага, он/она так может, значит, и я могу! Дай-ка попробую…» И как после этого, скажите мне, не использовать при воспитании детей сравнение? Похоже, сравнение – это эволюционный механизм, который помогал виду двигаться вперед, борясь за лучшее место под солнцем. Эту мысль стоит как-то развить... А что происходит, когда рядом с нами нет плюс-минус равных по силе, ловкости, уму, хитрости и навыкам? Я вижу здесь два варианта: Вариант 1. Я и те, кто далеко внизу. – Тогда и я останавливаюсь. Ленюсь. Начинаю паразитировать. Теряю страх быть побежденным и, одновременно, теряю хватку. Все это ведет к понижению моей позиции в условной иерархии. Потому что конкуренция, борьба формирует навык бороться и быть успешным в той степени, на которую ты можешь себя мотивировать. Иначе ты теряешь хватку и постепенно проваливаешься вниз. Вариант 2. Я и те, кто далеко наверху. – Тогда я тоже стою на месте. Я замираю. Боюсь, что у меня ничего не получится. Боюсь начинать, пробовать новое. Заранее чувствую поражение, потому что соперники заведомо сильнее, и конкурировать с ними это самоубийство. Так ты не сдвигаешься с нижних строк чарта. Вывод: важно иметь сообщество равных по силе, смелости, уму, хитрости и навыкам. Сообщество, в котором можно конкурировать, в котором это разрешено. Чрезвычайно важно, чтобы каждый в сообществе мог развиваться «друг об друга», тем самым развивая сообщество в целом. Развитие индивида идет рука об руку с развитием вида. И наоборот, когда конкуренции нет, и индивид, и общество, и вид развиваются медленнее или вообще останавливаются. Отдельно подчеркну: я говорю о конкуренции в том деле, которым нравится заниматься. В своей профессии, например. И заработок здесь редко становится достаточной мотивацией, чтобы двигаться вперед, если мы не говорим о выживании. А если мы говорим о выживании, то это означает в целом неблагоприятные условия в обществе.

Коллеги, рад сообщить новости! 1. Мы открыли в Узбекистане Ташкентское отделение Русского балинтовского общества. Если у вас есть желание стать его участником, пишите. 2. В сентябре начнётся сертифицированное обучение на лидера балинтовских групп от Русского балинтовского общества. Обучение длится 2 года с периодичностью встреч 1 раз в 2 недели. В результате обучения вы сможете вести свои балинтовские группы под регулярной супервизией. Если вы хотите повысить квалификацию и освоить новую профессиональную область - добро пожаловать! 3. И в данный момент я веду набор двух балинтовских групп - очной и онлайн, которые будет запущены ориентировочно в августе-сентябре. Продолжительность группы 6 месяцев, частота встреч 1 раз в 2 недели. Если Вы психолог, не важно опытный или начинающий, предагаю попробовать такой формат супервизии - работу в балинтовской группе. На этом пока все новости. 😊 По всем вопросам можно писать @psy_barinov. Хорошего дня!

Из новостей. Со вчерашнего дня нахожусь в месте, которое успело стать моим вторым домом - в солнечном Ташкенте. Приехал ненадолго, до конца недели. У кого есть желание встретиться, пишите, буду рад! 😊

Понял, что в своем канале хочу делиться размышлениями после проведенных консультаций. По крайней мере это то, что дается мне достаточно просто и не обязывает меня «писать посты». Скажет так, заметки… Погнали. Заметка 1 За каждым «надо» в вашей жизни кроется «хочу». Если это не ваше «хочу», то это «хочу» другого человека. То есть за каждой обязанностью или необходимостью есть какое-то желание, или потребность. Если мы: - поймем это, - научимся воспринимать наше нежелание (или наоборот, навязчивое желание) что-либо делать без чувства вины, стыда, злости, разочарования в себе и т.д., - сможем открыто признавать приоритет одного желания над другим, =то вместо прокрастинации и самобичевания (или «ломки» и сильной тяги) у нас постепенно появится возможность делать осознанный выбор: сейчас я хочу вот это, а не вот то. И сейчас замечу не менее важную вещь, которую я вынес уже из личной терапии: захотеть что-либо сделать совершенно не равняется тому, чтобы это сделать; как и не хотеть что-либо делать не равняется автоматически тому, что мы ни за что это делать не будем. Свобода появляется там, где есть выбор. Когда мы замечаем, что у нас есть выбор, мы чувствуем себя свободнее и счастливее. В частности, терапия – для этого. #заметки_баринов

Помните, Вы - что-то большее, чем о вас думает любой человек. Включая вас самих. Применительно к психотерапии: бывает трудно воспринимать клиента не как "законченное произведение", а как кадр, условно, вырванный из кинопленки. Но смотреть на клиента в потенциале, в перспективе - задача любого психолога. Также как задача любого врача видеть в пациенте больше, чем его болезнь или боль. Все, что расскажет вам самый словоохотливый клиент на нескольких сессиях, не отразит его жизнь, мировоззрение и отношение к себе. Это всегда будет лишь часть его мира, его жизни. И ваша с ним работа - всего 1 час из 168 часов в неделю. Плюс минус.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что Вы - чья-то ролевая модель? Проще говоря, Вы являетесь для кого-то образцом для подражания. Любой из нас. В чем-то. Где-то. Когда-то. Кто-то больше, кто-то меньше. Для меня часто становится открытием, очень неожиданным и приятным, что я являюсь таким образцом для кого-то. Открытием, потому что обычно мы не привыкли говорить об этом тому, с кого берём пример. Это можно прочесть по восхищению в глазах, по странно знакомому, напоминающему наше, поведению. И это открытие заставляет переосмыслять и свое поведение, и отношение к самому себе. Это меняет нас. Я думаю о том, что как было бы здорово говорить тем, кто нас вдохновляет, о том, какую важную роль они играют/сыграли в нашей жизни. И мне хочется сказать спасибо моей маме: она для меня пример стойкости, упорства, трудолюбия, терпения и большой силы. Мне хочется сказать спасибо моему отцу: он для меня пример доброты, принятия и спокойствия. Мне хочется сказать спасибо моей бабушке: она для меня пример служения и безусловной любви. Если присмотреться внимательнее, мы все чему-то друг у друга учимся. В том числе и мы, психологи, учимся у клиентов. И я благодарен за это всем своим клиентам.

Мысли для постов мне приходят в основном в ночи, когда писать трудно и неудобно. Но есть одна мысль, которой особенно хочется поделиться. Бояться нормально. Тревожиться нормально. А сейчас объяснение, почему... Страх и тревога сигнализируют об опасности. Эти эмоции включают ответ нашего тела: бить / бежать / замереть. Или, если не так прямолинейно: активно действовать / прокрастинировать. То, какой способ реакции выбирает наше тело, зависит от уровня угрозы, присваиваемого мозгом. Итак, как же работает нейробиологическая система реагирования на угрозу? Шаг 1⃣. Быстрая система реагирования - миндалина (амигдала) - первой «решает», есть ли угроза, и запускает реакцию страха. Это автоматическая реакция, часто до того, как мы успеваем осознать ситуацию. Шаг 2⃣. Регуляция и запуск реакции через гипоталамус: он получает сигнал от миндалины и запускает физиологическую реакцию: стресс, гормоны, бей / беги /замри. Шаг 3⃣. Осознанная оценка - префронтальная кора как более «медленная» система, которая оценивает ситуацию, проверяет, действительно ли есть опасность, и может «успокоить» реакцию миндалины. Отличие страха от тревоги в том, что страх - это реакция на ситуацию здесь и сейчас, скажем так, реальную опасность. Тревога же это ожидание возможной опасности в будущем. Подход для работы со страхом и тревогой будет разным, об этом напишу позднее. Важно помнить, страх и тревога не являются ошибкой системы! Наша психика биологически заточена под выживание в условиях внешних угроз. А вот насколько эта система работает оптимально, мы разбираемся в терапии и ищем решения, которые индивидуальны для каждого.

Цена нерешительности: 10 фильмов, после которых хочется действовать первым. Пусть эта подборка станет мягким пинком: не обязательно делать идеально — достаточно сделать честно. Написать. Позвонить. Сказать вслух. Выбрать фильм на вечер: https://www.afisha.uz/ru/cinema/2026/02/13/movies-about-love Telegram | Instagram | YouTube

А вот и случайно, но "в тему" встретившаяся подборка фильмов о нерешительности, её цене и последствиях. С этого ракурса я на когда-то любимый мной "500 дней лета" ещё не смотрел. Видимо, пора взглянуть из более зрелой точки. А какие фильмы нравятся вам? Кстати, замечаете, что статья в афише написана ИИ?

Страх писать В последнее время замечаю, что приходит много разных мыслей, которыми хочется поделиться, но все они выглядят для меня незаконченными или вырванными из контекста. И потому я не даю себе разрешения делиться ими. Они также могут казаться слишком личными, что вроде как противоречит концепции психолога как чистого листа для клиентов (а на меня подписаны в т.ч. и мои клиенты). Чтобы "родить" действительно глубокую мысль, которая в той или иной форме не будет повторяться в др. психологических пабликах, требуется много временного ресурса и интеллектуального труда. И тогда у меня возникает выбор: 1) использовать ИИ, чтобы по крайней мере "докрутить" свою мысль и привести к логичному выводу, 2) хорошенько напрячься, чтобы оставить самобытность текста и переживаний, выраженных в этом тексте, без искажений, и сделать это красиво, 3) ничего не опубликовать (спойлер: это и выбираем), 4) опубликовать так, как получилось (неидеально). В конечном счёте побеждает вариант 3, который оказывается иллюзией - "если я не выбираю, значит ничем не рискую". Но на самом деле это тоже выбор, и он порождает: - разочарование в себе и собственных возможностях, - контент "не генерится", - навык письма не совершенствуется, - подписчики уходят (плак-плак), - подтверждение (из-за отсутствия опровержения) собственного страха осуждения моих мыслей (что часто ощущается и как осуждение моей личности). Поэтому каждый раз, когда я останавливаю себя, свой импульс поделиться чем-то, что представляет для меня ценность (только мою, субъективную ценность, возможно, никому не нужную и не интересную): А) неуверенность растёт, Б) страх увеличивается, В) мотивация падает. Если точнее, то это САМЫЙ ПЛОХОЙ ВЫБОР, с максимальным количеством негативных последствий. Не делай так. Следующий пост обещаю выпустить в течение 3х дней - до четверга 16 апреля. Держитесь 😁 Будет интересно, если поделитесь своим опытом: 👍 у меня также, понимаю 😢 у меня совсем не так (кстати, поделитесь, как у вас?) ❤️ понравилось, пиши ещё

Коллеги-психологи! Я собираю две балинтовские группы: 1) онлайн и 2) очно в Москве. Для участников это возможность "прокачать" навыки эмпатии и безоценочного принятия клиента, профессиональную интуицию, научиться замечать символы и использовать в работе метафоры. И конечно, отсрочить, а в идеале избежать профессионального выгорания. Каждая группа будет проходить вечером по вторникам раз в 2 недели. Для записи и уточнения деталей напишите в комментариях "1" - для онлайн группы или "2" - для очной группы.

Любовь и долг Нет прочнее "клетки", чем клетка из прутьев долга. Чувство долга в основе своей - не внешнее обязательство, а внутренняя мораль. Можно спрятаться от коллектора, но не от самого себя. Про долг нельзя забыть - только на время забыться. Чувство долга по своей сути разрушительно. Оно порождает целый комплекс защит и сопротивлений. Там вина, злость, обида и стыд. Часто глубоко неосознаваемо, вытесняемо. Мы с облегчением выдыхаем, когда отдаём свой долг. Единственная мотивация сильнее долга и при этом не разрушительная, а созидательная - любовь. Во вселенной любви нет понятия жертвы, самоотречения, долга, вины и т.п. Мы с наслаждением вдыхаем, когда дарим свою любовь. #групповая_терапия

Продолжение про родителей... Я писал про благодарность родителям за жизнь как за предоставленную нам возможность. В то же время это не противоречит тому, что мы можем не любить своих родителей, а возможно, даже ненавидеть в отдельных случаях. Наши родители - обычные люди со своими травмами, болями и нуждами, со своими перекосами и заскоками, со своими как минимум сторонами, которые сложно принять, а как максимум, из-за которых с ними невозможно поддерживать контакт. Дети не выбирают себе родителей, как и родители не выбирают себе ребёнка. Но все же, у родителей есть варианты выбора внутри отношений с ребёнком, а у ребёнка вариантов нет: внутри семейной системы он зависит от взрослого (а часто взрослые эту зависимость ещё и эксплуатируют и манипулируют ею). Это важно всегда держать в фокусе, когда мы смотрим на детско-родительские отношения, где есть несовершеннолетний ребёнок. Когда мы вырастаем, мы начинаем по-своему смотреть на себя, свое прошлое и наших родителей. Мы понимаем, что в своей жизни родители делали свои выборы. Они имели на них право и несут за них ответственность. Точно также и мы имеем право относиться к их выборам так, как считаем нужным, и несём за это свою ответственность. Мы-взрослые имеем право на свое собственное мнение, отличное от мнения наших родителей. И это абсолютно нормально. Отдельная тема - прощение. Прощать или нет это всегда наш выбор и наша ответственность, как в отношении родителей, так и с другими людьми. Никто не имеет права требовать у вас прощения и вы никому не обязаны прощать. Есть поступки, которые простить очень сложно... Когда в клиентских историях я сталкиваюсь с тем, что в детстве родители не смогли дать ребёнку того, что ему жизненно важно - безопасность, безусловную любовь и заботу - я испытываю большое сочувствие. Мне очень жаль, что так случилось. Но в то же время, я верю, что пройдя через этот путь заново во взрослом возрасте, с кем-то, кто умеет поддерживать, заботиться и любить, будь то ваш партнёр, психолог или другой значимый человек, на которого можно опереться в трудный момент, мы пересобираем себя, маленькими шагами идя к здоровому будущему в собственной устойчивости.

Напоминание: Пока мы сожалеем/ностальгируем о прошлом или страшимся/мечтаем о будущем, мы не замечаем, как уходит настоящее.