Закругляемся

Если я пропущу это лето, то что же я тогда буду вспоминать холодными зимними ночами Какие дни будут меня согревать? Как я проживу бесконечно долгую осень не наполнив свой погреб солнечными баночками воспоминаний? Я вдруг поняла, что почти поставила крест на лете 2026. Как будто его уже нет для меня. И не было, если честно. Хотя сегодня только первое августа. Впереди еще целый август! Мои тревоги никуда не делись. Я по-прежнему иду с ними рука об руку. Но отменять себе лето из-за них я категорически отказываюсь. Хочу наполнить август такими воспоминаниями, в которые буду укутываться зимой. Рэя Брэдбери «Вино из одуванчиков»: «Каждый особенный день жизни необходимо запечатать, чтобы откупорить его в январский день, когда валит снег, а солнце неделями, месяцами напролёт не выходит, и, может быть, какое-нибудь чудо, уже забытое, просится, чтобы его освежили в памяти»

Меня не взяли на работу консультантом в Золотое яблоко за 70 тысяч рублей. Я решила писать тексты несмотря ни на что. И давно я не слышала внутри себя такого жесткого критика. Давно я не разговаривала с собой так мерзко. И я подумала: может быть, моя глубинная проблема в том, что где-то внутри я правда считаю себя полным ничтожеством. Шесть часов рилсов подряд. Шоколадки в кровати. Спертый воздух. Духота. Мысли, от которых хочется куда-нибудь исчезнуть. И я задолбалась ходить по кругу. Сначала жалеешь себя. Потом ненавидишь. Потом думаешь: ну всё, сейчас как возьму себя в руки, встану утром, пойду бегать и покорять мир. Хер там. Я всё глубже погружаюсь в ощущение собственного ничтожества. Становлюсь злее. Еще чуть-чуть — и начну писать злые комментарии красивым девушкам. Самое неприятное — время идет. Бежит. А я как будто стою в одном и том же дне и не понимаю, как из него выбраться. Сейчас я сижу на лавочке и пишу этот текст. Слезы капают на экран. Мне сложно это объяснить. Мне сейчас тяжело. Но я почему-то физически чувствую, что это просто такой период. Просто такой период. Я справлюсь. Ласковой душе — железное платье (с) Если вам тоже тяжело на душе, тут в комментариях можно высказаться. И побыть самым несчастным человечком

Сегодня Международный день шахмат. Последние три месяца я играю каждый день. Мою первую партию я сыграла сразу в турнире с контролем времени. И офигела. Мне было так страшно делать ходы. Так страшно ошибаться. Так страшно выглядеть глупо в собственных глазах. Но именно шахматы неожиданно дали мне свободу. Когда играешь с контролем времени, невозможно принимать только идеальные решения. Часы тикают. Ты все равно делаешь ход. Иногда хороший. Иногда капец глупый. Еще шахматы научили меня мыслить стратегически. Я стала по-другому смотреть на проекты и вообще на жизнь. Мне всегда было сложно думать на несколько шагов вперед. А шахматы отличненько тренируют этот навык. Забавно. Век живи, век учись спокойно ошибаться

Сегодня не сделала ничего полезного

Приехала в деревню. И почему-то сразу перестало быть важным, кто сколько заработал, куда поехал и чего добился. Так медленно неторопливо неидельно. Девятка, набитая дынями. Проселочная дорога. Смешные маленькие магазины. Старенький автобус, набитый уставшими людьми. Будто тяжелый груз с плеч. Бескрайние поля, коровы и огромное закатное солнце. Я проглочена этим днем. Уткнулась лбом в стекло, греюсь в лучах. Монотонный шум двигателя. Тревожная собака все время ищет мой взгляд. Хочется лечь мордой в траву, почувствовать каждую частичку своего тела. И объесться арбузом.

А потом выходишь на улицу, делаешь огромный глоток теплого воздуха, улыбаешься незнакомой собаке. В наушниках — Корни, в сумке — черешня. И на душе так хорошо

Сегодня до семи утра я листала профили разных знакомых людей. Завидовала и ощущала собственную абсолютную никчемность. Плакала, сравнивала себя с другими и сожалела об упущенном. Грустно, что раньше я бы еще и стыдилась этого. А сейчас могу прийти к друзьям и сказать: «я завидую и мне от этого стремно» Есть несколько вещей, которые помогают мне не остаться в этом состоянии надолго. Не одиннадцать жизненных принципов. Просто то, что пока работает именно для меня. — Говорить честно, что мне плохо и напрямую просить поддержку. — Не добивать себя словами. — Помнить, что после пика всегда становится чуть легче. — Писать дневники (об этом отдельно расскажу) — Много отдавать и помогать, быть самому поддерживающим человеком, думать о чувствах других. — И повторять себе одну фразу, которую я подсмотрела у подруги: «ПОКА ЧТО ТАК». Очень она мне нравится. Наверное, потому что в ней нет обещания, что завтра станет прекрасно. Но и приговора тоже нет. Ну вы сумасшедшие девчонки! Если честно, я была уверена, что канал помер и я так, просто, от души и на эмоциях закинула текст. Спасибо!

Я категорически задолбалась начинать жизнь с нуля. Я уже столько раз обсиралась, падала и вставала, что сколько можно-то? Можно уже просто быть счастливой богатой мамочкой двух львят с классным мужем впридачу. Мне кажется, с годами у людей жизнь как будто складывается. Появляются свои люди, работа, деньги, какие-то опоры. А я будто раз за разом все теряю и снова оказываюсь в самом начале. У меня нет работы, мужика, денег, ощущения, что я на своем месте. Есть только большая болючая рана где-то в груди. И я не хочу прикрываться. Вот она я. Стою голая, без малейшего представления, как сложится моя жизнь дальше. Чем я буду заниматься. О чем писать. Кем вообще окажусь через год. Но я все равно несмотря ни на что отчаянно верю, что однажды все получится. Хотя сейчас вокруг редкостное говно. Я пока не знаю, каким станет этот канал. Наверное, здесь будет много попыток собрать жизнь и себя в счастливую довольную мордашку. Привет, девчонки. Ну что, попробуем еще раз?

Дамы, я тут хотела вам рассказать про свою красивую поездку в Абхазию, супер эстетик отель, удивительная природа, классные цены. Но ровно в первый день после ужина я блювала дальше, чем видела. Короче, нифига я не отдохнула: фруктов не поела, на грязелечение не сходила. Зато перегрузилась и обстановку сменила знатно. Как вы, мои дорогие Рассказывайте ❤️

Дамы, очень нужен ваш совет. Я задолбалась покупать крема для лица, которые мне не подходят (или подходят, но стоят дофига). Нужен хороший базовый крем. Делитесь своими. И сыворотка с ретинолом тоже нужна, думаю, повторять dtms или новенькую взять

Ну что, погнали — сейчас буду немного выпендриваться 😎 Я искренне верю, что придумала свой способ окрашивания, который практикую уже давненько. В чём суть? Берём кисточку от туши, тщательно промываем и тонюсенькими, лёгкими касаниями по пробору наносим краску. Метод идеально подходит для эффекта солнечных бликов на волосах: создаёт красивый рельеф и игру цвета. Ещё вариант - спрятать отросшие корни и добавить света у лица. Дешёвая краска из магазина отлично себя показывает в этой технике. Площадь окрашивания минимальная - значит, травматизация волос почти нулевая. Главное - делать очень-очень тонкие пряди и работать равномерно. У меня волосы русые, с тёмными я бы не стала экспериментировать

Я покрасилась — завтра красиво поснимаю и покажу. А сегодня просто хочу поболтать. Знаете, меня в последнее время жутко задолбало то, что я никак не могу наладить режим сна и питания. У меня вообще всю жизнь сложно с «режимами» - я будто сопротивляюсь любой системе. Психолог говорит, что это может быть связано с тем, что я не люблю ограничения и воспринимаю их как ограничение свободы. Расскажите, а вы ходите к психологу? Я вот думаю сейчас сменить подход и, соответственно, самого специалиста. Сейчас у меня формат ближе к коуч-сессиям - про работу с настоящим и реальностью, но кажется, я готова идти глубже, в работу с травмами. Если честно, то очень страшно