Лекарь&Пекарь

Его тревога глубже и уходит корнями во внутреннее ощущение того, что источник любви и смысла находится в другом человеке. Только внимание другого (предпочтительнее его признание в любви или хотя бы одобрение) приносит нарциссическое удовлетворение, которое поддерживает целостность личности и ее достаточную связность. В результате человеку необходимо постоянно чувствовать себя любимым, желанным и уважаемым. И он все время ищет другого, в котором, как ему кажется, находится источник этих чувств. © Наш новый выпуск «Во всем виноваты нарциссы?» - на всех платформах 🌼🌼🌼 https://lekarpekar.mave.digital/ep-11

Прочла сегодня текст у коллег в тг-канале про то, что несущаяся из всех щелей идея «полюби себя», «отстаивай границы», «не общайся с мудаками» лишь на первый взгляд выглядит терапевтичной. Порой она оказывает медвежью услугу, подкрепляя нарциссические защиты, где человек всё больше ограждает себя от подлинной жизни - сложной, противоречивой, живой. На первых этапах это действительно важно: понять, что тебе подходит, а что нет, где твои границы, что для тебя неприемлемо. Но дальше, кажется, задача шире, научиться жить в неидеальном мире. С людьми, которые будут нас триггерить, разочаровывать, злить, выводить из себя. И мы их. Мы все уже хорошо знаем, жизнь начинается не там, где всё комфортно, а там, где мы можем выдерживать встречу с реальностью. * скоро выйдет наш новый выпуск подкаста, и про это тоже 🌚🙏🏻

Давно я ничего не выкладывала, но я не забросила канал. Моему каналу уже более 6 лет и настало время изменений. Итак, сейчас в активной разработке проект по визуализации и интерпретации снов. Мы (с разработчиком) не пошли по пути написания промта, мы учим ИИ на моей базе снов. Мы с моей соведущей Кристиной Черняховской продолжим записывать аудио подкаст «Лекарь и Пекарь». В Следующем подкасте мы обсудим как нарциссизм превратился в стигму и как нам с этим жить. У Кристины скоро стартует новая группа (онлайн) про то, как быть взрослым. Горячо рекомендую. Сама я вести группы не планирую, если только по толкованию сновидений или древних текстов (Библии). В активной разработке создание моего ИИ агента, по сути это мой канал (дополненный и расширенный), но в интерактивной форме. Пусть сбудется задуманное во Славу Божию.

🙏🏻

Я, наверное, ремесленник. Мне важно все прощупывать руками, проживать опытно, в реальности, «в поле» - и только потом превращать это в еду, слова, курс или работу с людьми. Сейчас уже, все, что я создаю, рождается не «из головы». Сначала я сталкиваюсь с чем-то в собственной жизни, проживаю это, осмысляю и только потом из этого появляется идея для чего-то. Раньше я писала тексты в основном от себя, про свои чувства, переживания, анализируя мир через собственную призму, травму и комплексы. Сейчас, уйдя в частную практику, я стараюсь меньше проявляться через личное и больше находиться в мета-позиции - более нейтральной и наблюдающей. Хотя внутри я по-прежнему многое проживаю, и там всё так же бурлит, накапливая свой уникальный жизненный опыт. И вот в последнее время я всё чаще сталкиваюсь с инфантильной позицией у людей, которые по возрасту уже взрослые, но внутренне взрослыми так и не стали. И это очень интересное наблюдение, у человека может быть карьера, семья, дети, социальная реализованность, но при этом он продолжает жить из своей детской части, совершенно искренне не понимая, что вообще значит быть взрослым. Когда-то я и сама этого не понимала. Очень хорошо помню момент, когда спросила своего аналитика: «А что значит - быть взрослым?» И было мне тогда уже 36–38 лет. Вчера мне исполнилось 44 ) Да, выгляжу я, возможно, немного моложе своего возраста, но сейчас я уже совершенно точно чувствую и присвоила свою взрослую часть, оставаясь при этом в контакте со своим внутренним ребёнком. И ещё я замечаю, что многие путают состояние «я взрослый» с позицией родителя. Вместо взрослого контакта люди часто бессознательно выстраивают детско-родительские отношения: начинают воспитывать, поучать, контролировать, спасать или, наоборот, искать того, кто возьмёт ответственность за них. (Ты мне должен/должна - оттуда ) Но взрослость это не про власть сверху и не про бесконечное воспитание других. Это скорее про способность выдерживать реальность, брать ответственность за свою жизнь и строить отношения на равных. Именно из этих размышлений у меня родилась идея нового авторского, ремесленного курса - «Я взрослый?!» ) На этом курсе мы будем разбирать: — почему мы застреваем в детских сценариях — как устроена и проявляется наша «детская» часть — почему внешняя взрослость не всегда означает внутреннюю зрелость — почему многие отношения строятся по детско-родительскому принципу — и что на самом деле значит быть взрослым В камерной обстановке, в небольшой группе) Курс подходим для женщин и мужчин Онлайн-формат 10.00 (Paris) 23 мая 30 мая 6 июня 13 июня Запись и условия в ЛС и комментариях 💖

В конце этого процесса не появится «идеальная версия себя», но может появиться другое ощущение - более тихое и гораздо устойчивое. *простите, что так много текста🙏🏻 24.04 - 19.00 25.04 - 10.00 26.04 - 10.00 (по Парижу) онлайн группа, кол-во мест ограничено 2-2,5 часа глубокой работы Запись/условия в комментариях и ЛС ♥️

Во время своего путешествия женщина выходит за границы зоны комфорта, проходя испытания. Это особенно продуктивное время. Приключение таит в себе страхи, слезы и травмы. В детстве и подростковом возрасте она формирует себя так, чтобы соответствовать роли, определяемой ожиданиями родителей, учителей и друзей. Для того, чтобы выйти за пределы этих рамок, она должна сбежать от похитителей, из тюрьмы комфорта, оставить Эдем позади и убить дракона своих зависимостей и неуверенности в себе. Это опасное путешествие. ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА Тело. Желание. Отражение. Сейчас тема женственности звучит буквально отовсюду. О ней говорят в социальных сетях, в рилсах, в книгах, в разговорах между подругами. Нас учат, как быть мягкой, как быть в ресурсе, как раскрывать свою «женскую энергию», как притягивать, как чувствовать, как жить «по-женски». И при этом возникает парадоксальное ощущение, чем больше об этом говорят, тем менее понятно, что это вообще такое! Потому что очень часто женственность снова превращается в образ. В набор качеств, которым нужно соответствовать. И тогда это перестаёт быть чем-то живым и становится ещё одной задачей, быть «правильной женщиной». Но дело не в том, что мы не умеем быть женственной. И не в том, что нам нужно чему-то научиться. Чаще всего дело в том, что в какой-то момент жизни происходит разрыв и этот разрыв почти неизбежен. Чтобы выжить, адаптироваться, состояться, мы выходим в мир, который можно назвать «отцовским берегом». Это пространство структуры, действий, достижений, логики, контроля. Там есть ясность, цели, движение вперёд. И это важный этап. Без него невозможно сформироваться, невозможно опереться на себя во внешнем мире. Но очень часто именно там мы постепенно начинаем терять контакт с другой частью себя. Мы учимся ориентироваться на внешнюю оценку. Учимся смотреть на себя глазами других. Учимся соответствовать. И незаметно для себя начинаем жить больше через образ, чем через внутреннее переживание и процесс. Тело становится чем-то, на что нужно смотреть, а не тем, через что можно чувствовать. Желание начинает регулироваться, подавляться или вызывать стыд. Чувствительность становится чем-то небезопасным и уязвимым. И в какой-то момент возникает странное состояние - вроде бы всё складывается, но нет ощущения живости. Вроде бы ты справляешься, но не до конца понимаешь, чего ты хочешь. Вроде бы ты есть - но как будто не изнутри. Много усталости и апатии. И тогда появляется вопрос, который невозможно не услышать «кто я как женщина, если убрать все представления о том, какой я должна быть?» Я приглашаю вас на трехдневный интенсив «ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА. Тело. Желание. Отражение🙏🏻 Это не про то, как стать более женственной. Он про то, чтобы начать чувствовать, где и как мы потеряли с этим контакт и что начинает происходить, когда он постепенно возвращается. В течение трёх дней мы будем двигаться через три важных процесса. Сначала мы посмотрим на то, как формируется наше восприятие себя через другого. Как возникает зависимость от взгляда, как появляется ощущение, что «я есть, когда меня видят», и как в этом месте мы начинаем терять прямой контакт с собой. Затем мы перейдём к более глубокому слою - к тому, где возникает разрыв. Где тело перестаёт чувствоваться, где появляется стыд, где желание начинает блокироваться, а вместо него появляется контроль. Мы будем исследовать не «что с нами не так», а каким образом мы к этому пришли. И только после этого станет возможным третий шаг - возвращение. Контакт с телом, с чувствами, с желанием. В аналитической психологии есть образ, который очень точно описывает этот процесс - «священный брак». Это внутренний союз мужского и женского начала. Но не в стереотипном или социальном смысле, а как соединение двух важных способностей внутри нас. Этот интенсив для тех, кто устал от попыток соответствовать и хочет понять себя глубже. Для тех, кто чувствует разрыв с телом или своими желаниями. Для тех, кто ищет не новую внешнюю форму, а более честный контакт с собой.

Иногда я замечаю следующую вещь в разговоре с людьми. Человек говорит правильные слова,реагирует правильно, кивает в нужных местах. Иногда даже очень точно называет чувства другого. Но внутри контакта - пусто. Как будто меня нет в его внутрипсихоческом пространстве. Это трудно вот так объяснить, но иногда возникает ощущение как будто эмоция есть, а человека внутри неё нет. Я думаю, что это похоже на компиляцию/ сборку чужих чувств. Некоторая картотека. Человек когда-то внимательно «нанаблюдал» за другими людьми и запомнил, как в разных ситуациях принято реагировать и теперь воспроизводит эти реакции. Внешне это может выглядеть как эмпатия, но в контакте появляется странное ощущение - дистанция и пустота. Психоаналитик Дональд Виниккотт называл это формированием ложного «Я». Это происходит, когда ребёнку небезопасно проявлять свои настоящие чувства. Тогда он начинает подстраиваться под ожидания среды и учится быть тем, каким его хотят видеть. Позже человек может очень хорошо понимать эмоции других, но его реакции иногда выглядят как выученные формы чувств. «Личность как будто» - когда человек может выглядеть эмоционально включённым, но сам переживает внутри ощущение пустоты и отстранённости. Это не обязательно про ложь или холодность- чаще это способ психики защитить себя. Если настоящие чувства не принимались, если за них стыдили или наказывали - ребёнок учится наблюдать, считывать и воспроизводить нужную эмоцию. Все-таки живой контакт ощущается иначе. В нём есть не только правильная реакция. В нём всегда есть чувства, которые при должном рассмотрении невозможно пропустить 🤍🌸

Я очень хорошо помню свою «тёмную ночь души». Снаружи всё выглядело вполне благополучно и даже вдохновляюще – словно впереди открывалось прекрасное будущее. Я вышла из длительного брака по собственной инициативе и думала: ну вот, к сорока годам я наконец-то заживу. Но вместо этого я провалилась в тёмную яму, где мир стал серо-белым. Мне было тошно, горько, больно, одиноко и пусто. Пустота заполонила всё живое внутри. Самым страшным в этом осознании было другое: эта моя «депрессия», должна была случиться гораздо раньше. Но я всеми силами оттягивала её –продуктивностью, проектами, походами, бесконечными делами. Я заполняла пустоты как могла, лишь бы не оставаться наедине с собой. Со своими чувствами. Со своей пустотой. Сколько раз за свою жизнь женщина игнорирует кризис середины пути – те моменты, когда она обязана посмотреть на себя не с точки зрения удобного функционала, материнства, брака, а признать свои реальные потребности: в заботе, любви, одиночестве, в праве на злость, крик, слёзы, ревность, ненависть, в праве встретиться со своими тёмными сторонами без стыда. Позволить себе войти в своё личное, добровольное беснование. Опираясь на свой личный опыт, опыт других женщин, мифы, сказки и работы юнгианских аналитиков, я приглашаю женщин на мой авторский курс: «Обратимая смерть. Кризис середины жизни – путь возвращения к себе» Это пространство, где мы будем: различать тонкую грань между собственными желаниями и долженствованием говорить о депрессии и позволять ей случиться, не опасаясь поглощения и утраты исследовать, где и когда мы не давали выхода табуированным чувствам видеть, как, выбирая «независимость», мы часто продолжаем играть на мужском поле, служить патриархату и истощать себя до конца «Там где женщине нельзя остановиться добровольно, ее останавливает депрессия» - Симона Мацлиах-Ханох из книги «Сказки обратимой смерти. Депрессия как целительная сила» 4 дня - онлайн формат 2-2,5 часа глубокой работы 18.30 (по Парижу) 18 февраля 25 февраля 4 марта 11 марта количество участниц ограничено запись и условия в комментариях и ЛС 🤍

Продолжение 🙏🏻 и здесь появляется важный навык - уметь отличать своё чувство от чужого и противостоять проективной идентификации, не разрушая ни себя, ни контакт. Но чтобы отличать чужое, нужно сначала хорошо знать своё. Понимать, какие чувства вам в целом свойственны, откуда они растут, в каких ситуациях возникают - и, главное, как именно они у вас переживаются. Потому что есть большая разница между чувствами, возникающими из крепкого Эго - осознаваемыми, переживаемыми, интегрированными, и аффектами, которые захлёстывают, сужают сознание и словно «случаются» с нами без нашего участия. Проективная идентификация чаще всего действует именно через аффект: чувство появляется резко, непропорционально ситуации, как будто «не по размеру», и при этом плохо поддаётся осмыслению. В такие моменты полезно не столько искать объяснение вовне, сколько задать себе вопрос: «А похоже ли это на меня?» Например, после разговора с человеком вы вдруг чувствуете не грусть и не злость, а пустоту. Не усталость от сложного диалога, а ощущение, будто вас использовали как контейнер: вы опустошены, голова тяжёлая, мысли вязкие, внутри туман. Появляется чувство собственной неуверенности, сомнение в себе, странное ощущение «со мной что-то не так», хотя объективно разговор не содержал прямой агрессии. Вместо ясного переживания - телесный дискомфорт, истощение, ощущение механистичности происходящего, как будто вы были не живым человеком, а функцией. Если вы знаете свои чувства и свой обычный эмоциональный диапазон, в этот момент можно заметить: это состояние не похоже на меня. Я могу уставать, злиться, расстраиваться - но я редко чувствую себя пустой, отыгрываемой, как будто меня «стерли» из контакта. И тогда становится возможным другое понимание: в контакт было вынесено нечто, что человек не выдерживает в себе - тревога, страх несостоятельности, скрытая агрессия, желание контроля. И это состояние неосознанно было помещено в другого, чтобы самому не чувствовать его внутри. В этом месте важно не искать виноватых, а вернуть себе границу: «Я чувствую это сейчас, но это не про меня». Иногда вернуть эту границу можно не только внутренне, но словами через рот. Например, вы замечаете, что в разговоре вам становится тяжело, вязко, небезопасно - и вместо того чтобы оправдываться, объяснять или втягиваться дальше, вы говорите что-то очень простое: «Сейчас в этом разговоре мне становится не по себе. Я не хочу продолжать в таком состоянии». Или: «Когда мы так общаемся, я чувствую напряжение и растерянность. Я хочу остановиться и вернуться к разговору позже». Важно, что в этих словах - нет обвинения, нет интерпретации другого, нет попытки объяснить, что с ним происходит. Вы говорите только о своём состоянии и останавливаете процесс, в котором вас делают носителем чужого аффекта. Иногда после этого человек начинает злиться, обесценивать или обрывать контакт. Это тоже информация: чувство, которое он не мог выдержать внутри, больше некуда помещать. А иногда - напряжение действительно спадает. Потому что чувство возвращено владельцу, и больше не нужно бессознательно поддерживать этот механизм. #терапия #проективнаяидентификация #юнгианскийанализ #границы

Все мы уже насобачились (простите за этот низкий стиль, дальше пойдет высокий)) и знаем про проекции, про перенос и про то, как мы наделяем другого человека неосознаваемой своей частью. Или «в переносе» - начинаем чувствовать к реальному человеку те чувства, которые когда-то должны были испытывать к главным внутренним фигурам (родителям, сиблингам), но по каким-то причинам не могли осознать и прожить тогда. Мы правда много про это знаем. Но есть ещё один, более тонкий и коварный механизм - проективная идентификация. Это ситуация, когда человек не просто «приписывает» вам своё чувство, а делает всё возможное, чтобы вы действительно начали это чувство переживать. Бессознательно. Например, человек не выдерживает собственного гнева. Гнев для него опасен, запрещён, «плох». Тогда он начинает вести себя так, чтобы вы злились - обесценивает, нарушает границы, провоцирует, говорит полунамёками. Вы чувствуете, как внутри закипает раздражение, злость, ярость - и в какой-то момент действительно срываетесь. И вот здесь происходит главное: его собственный гнев как будто «переезжает» в вас. А он с облегчением смотрит на него снаружи - и может сказать (или внутренне почувствовать): «Ну вот, я же говорил - ты злой. Это с тобой что-то не так». Или другой пример. Человек не может признаться себе в собственной уязвимости и страхе быть отвергнутым. И тогда рядом с ним вы вдруг начинаете чувствовать себя неуверенно, неловко, как будто с вами что-то не так. Вы оправдываетесь, стараетесь понравиться, уменьшаетесь - хотя в обычной жизни вы так себя не ведёте. Это тоже проективная идентификация: чужое внутреннее состояние незаметно «поселяется» в вас. Здесь важно сделать небольшой дисклеймер. Проективная идентификация - это не универсальный механизм и не то, чем пользуются все люди. Это достаточно архаичная защита, которая включается тогда, когда психика не справляется с переживанием аффекта внутри себя. В психоаналитической традиции этот механизм относят к ранним уровням психического развития, где ещё слабо сформирована способность различать: «это моё чувство, а это - чувство другого». Юнгианцы говорят «слабое Эго». Это не про «плохих людей» и не про злонамеренность. Чаще всего - это способ выживания психики, которая просто не умеет иначе обращаться с интенсивными чувствами: гневом, стыдом, страхом, завистью. Большинство людей на более зрелом уровне психической организации способны испытывать сильные эмоции и при этом осознавать: «это моё, я с этим что-то сделаю». А при проективной идентификации чувство не выдерживается внутри и тогда его необходимо срочно вынести наружу, поселив в другом человеке. Поэтому если рядом с кем-то вы систематически замечаете, что вдруг становитесь «носителем» чужого гнева, вины, стыда или ярости - это не обязательно говорит что-то о вас как о личности. Часто это говорит о том, с каким способом психической защиты вы сейчас столкнулись. А вот как понять, что это не ваше чувство, и как вернуть его владельцу, не разрушив ни себя, ни контакт, - разберём в следующих сериях 😉 #проекции #проективнаяидентификация #терапия

О символическом восприятии реальности и почему без него мы застреваем в буквальности жизни и как это может нам мешать Мы часто воспринимаем жизнь слишком буквально. Как будто всё, что происходит, это только факты. Кто-то сказал резкое слово - значит, он против нас. Партнёр устал - значит, разлюбил. Нам приснился странный сон - значит, все будет плохо. Но психика говорит с нами иначе. Она говорит образами, символами, намёками, а не прямой речью. Вот простой пример Человеку снится, будто он занимается сексом с кем-то посторонним. Для психики это может быть про желание, про жизненную энергию, про часть личности, которую человек давно подавляет, а иногда вообще про потребность в близости, которая не реализована в реальности. Но если партнёр мыслит только буквально, он слышит одно: «Ты мне изменяешь. Даже во сне». И всё - символическое превращается в обвинение. Хотя в сновидении нет «третьих лиц». Там только человек и его бессознательное. То же происходит и в реальности. Допустим, партнёр заметил, что вы задержались в переписке с кем-то. Лёгкая переписка может быть просто общением, способом почувствовать контакт, поддержкой. Но человек, который не умеет символизировать, видит только угрозу: «Ты мне не верен», «Тебе кто-то нравится». Он не может увидеть, что иногда мы переписываемся не с человеком, а с потребностью. Например, с потребностью быть замеченным, быть интересным, почувствовать живость. Это не оправдание, это слой, который в буквальности никогда не видим. Когда человек способен мыслить символически, он начинает замечать- всё, что происходит с ним, можно воспринимать не только как «факт», но и как послание о его внутренних состояниях, потребностях и незавершённых историях. Ещё пример - внезапное раздражение. Оно может быть про усталость, про границу, которая была нарушена, про старую историю, которая активировалась. Но если человек воспринимает всё буквально, раздражение моментально превращается в: «Ты опять недоволен мной». Он слышит только внешний звук, а не внутренний смысл. Или, допустим, вам стало приятно от чужого внимания. Буквально это воспринимается как: «Если мне приятно - значит, я хочу изменять» или «значит, в отношениях что-то не так». Но символически это может быть про то, что внутри оживает часть, которой давно не давали пространства - часть, которая хочет чувствовать себя живой, желанной, интересной. И это вообще не обязательно про другого человека. Когда у человека есть наблюдающее «Я» - он способен выдержать паузу между событием и реакцией. Он может задать себе простой вопрос: «Что я сейчас чувствую? Что это символизирует? О чём это говорит?» И жизнь перестает быть набором угроз и обвинений. Всё становится чуть глубже, мягче, честнее и интереснее. Символическое мышление - это не про фантазии. Это про внутреннюю взрослость. Про способность не путать свои раны с реальностью, не путать свои сны с действиями, а эмоции - с приказами. И это навык. Он не требует особых способностей, только привычки наблюдать, а не только реагировать. И когда эта привычка появляется - рядом с нами становится легче быть. Отношения становятся теплее. И мы сами - свободнее: от буквальности, которая всегда ранит, и ближе к символичности, которая всегда объясняет. Но есть люди, которые не способны или плохо символизируют , но про это в других сериях♥️ #символ #терапия #буквальность

Самый частый запрос в терапии - отношения. Отношения с миром, с партнёром, с самим собой. Но чаще всего нас почему-то интересует другой в контексте нас самих. Идея романтической любви со временем теряет прежний блеск, но что-то внутри всё равно не даёт покоя. Тяга найти «свою половинку» заставляет нас снова и снова искать, пробовать, возвращаться. В молодости мы и должны влюбляться до беспамятства, переходить из отношений в отношения, страдать, любить и ошибаться. Это естественный путь взросления. Но с возрастом кажется, что сил и ресурса на всё это уже нет. А старые сценарии всё ещё повторяются - те же чувства, те же тупики. Мы спрашиваем себя: «Почему я снова здесь? Почему это повторяется?» И нередко делаем вывод: «Наверное, я просто не создан(а) для здоровых отношений…» А что если наши отношения, даже разрушительные на первый взгляд, несут в себе смысл? Что, если то, что мы называем «кармической связью», — это приглашение к глубинной встрече с собой? ( мы часто можем видеть деструктивные отношения, но люди живут больше 15-20 лет и как-будто бы их все по-настоящему устраивает. Почему?) ⸻ На следующей неделе я приглашаю вас присоединиться к моему новому мини-курсу по книге Роберта Джонсона «Мы. Психология любовных отношений» - через миф о Тристане и Изольде. Мы поговорим о влюблённости как о проекции, о типах привязанности, о детских сценариях любви - и о том, как превратить зависимость в осознанный выбор. Как освободиться от иллюзии вечной любви, но при этом сохранить живой контакт и близость с выбранным партнёром и самим собой. ⸻ Почему мы влюбляемся в тех, кто нас ранит? И что на самом деле стоит за этим магическим притяжением? ⸻ 3 встречи - от мифа к себе аутентичному: 1. Любовь-зелье и архетип влюблённости 2. Почему нас тянет к боли. Типы привязанности и сценарии 3. От проекции к присутствию. Что такое взрослая любовь. ⸻ Стоимость участия в терапевтической группе 12000 рублей/120€ 3 встречи (формат онлайн) 10-12.00 (по Парижу) 8 ноября 15 ноября 22 ноября *кол-во участников ограничено Ставьте + 💗 в комментариях

Давайте поговорим, пожалуй, об одном из самых распространённых комплексов «комплексе неполноценности» - том, что в справочнике DSM (Diagnostic and Statistical Manual of mental disorders) обозначается как нарциссическая зависимость. Если перевести этот язык клинических терминов в язык архетипов, то речь идёт об архетипе Эхо - о том, кто живёт отражением другого, теряя связь со своим собственным голосом и внутренним центром. В греческом мифе нимфа Эхо была очаровательной, разговорчивой и свободолюбивой. Но, обманув Герy, она навлекла на себя проклятие: отныне могла лишь повторять последние слова, сказанные другими, - не иметь собственного голоса. Влюбившись в Нарцисса, Эхо пыталась достучаться до него, но могла лишь откликаться на его слова. Отвергнутая и униженная, она истаяла, пока от неё не остался только голос - отзвук, эхо.) Не стоит пугаться слова «нарциссический» - я говорю о нарциссизме на нижнем уровне, ближе к невротической организации личности. Среди ваших знакомых наверняка есть такие люди, а, возможно, вы узнаете в этом описании и себя. Кто эти люди? Прежде всего, это активные, амбициозные люди, стремящиеся к развитию и постоянному самосовершенствованию. Они тянутся к искусству, красоте, всему утончённому и модному. Любят красивые вещи, статусные проекты, интересных людей, престижные места. У них развиты эмпатия и интуиция - они быстро считывают атмосферу и настроение других, легко подстраиваются под пространство, людей и обстоятельства. Как они себя чувствуют? На первый взгляд такие люди кажутся уверенными, недоступными, иногда даже высокомерными. Но за этой внешней оболочкой скрывается уязвимость и глубокое чувство неполноценности. Им кажется, что в самом центре их личности есть дефект - нечто испорченное или недостойное. Чтобы никто не догадался и не увидел их внутреннюю суть, они наращивают слой за слоем ложное «Я», создавая всё большую дистанцию между тем, кем они являются на самом деле, и тем, какими кажутся. Они постоянно оценивают себя и сравнивают с другими и точно так же оценивают внешний мир. Внутри у них много пустоты и страха быть по-настоящему увиденными. Как формируется этот комплекс? Нарциссическая травма возникает, когда окружающие - чаще всего родители - требуют, чтобы ребёнок был не тем, кто он есть, а тем, кем им хотелось бы его видеть. Это дети, на которых возлагали большие ожидания. В глазах родителей они должны были стать «звездой», но не стали. Их не воспринимали как настоящих, живых, со своими чувствами и границами. Позитивная сторона В позитивном аспекте такие люди действительно тянутся к красоте, развитию, к сакральному - к высшему смыслу. Они ищут совершенство, вдохновение, глубину. Но внутренняя пустота, которую невозможно ничем заполнить извне, мешает им прикоснуться к подлинной сути и почувствовать живое, настоящее «Я». И вот здесь начинается самое важное и трудное. Эта внутренняя пустота будет толкать их к поиску ответа «кто я?» - и вот парадокс: заполнить её нужно не из внешнего, как привычно, а из внутреннего. Стоит отказаться от постоянной оценки себя и других. Вместо этого задать себе вопрос: «А любил ли я сам?» Ведь такие люди всю жизнь ищут любовь, но себя по-настоящему не любят. Путь к исцелению начинается с попытки увидеть себя настоящего. Позволить себе ошибаться, быть несовершенным, уязвимым, живым. Позволить процессу жизни захватывать себя целиком - каким бы он ни был, даже самым неприглядным, но настоящим, своим. #архетипЭхо #зависимыйнарциссизм

Вчера на практике мы делали упражнение, где нужно было разбиться на тройки и разыграть самого сложного клиента, терапевта, который в этой ситуации должен выжить, и свидетеля, наблюдающего за всем происходящим. Многим оказалось трудно «сыграть» трудного клиента - кричать, обвинять, провоцировать. У большинства из нас не так много живого контакта со своей агрессивной частью, и вот просто так начать кричать на терапевта, даже в безопасном пространстве, оказывается почти невозможно. Я всё больше думаю об этом, чтобы мочь выдерживать самые разные аффекты клиентов - разрушительные, пугающие, хаотичные - терапевту нужно самому быть в контакте со своим внутренним безумием. Не бояться его. Не вытеснять, не делать вид, что его нет. Когда человек приходит в терапию, он часто хочет, чтобы его «сделали нормальным», чтобы перестало болеть, чтобы всё стало правильно и спокойно. Но юнгианский путь - не к нормальности, а к целостности (задача стать самим собой). К возвращению утраченных частей - тех, что когда-то были отвергнуты, осуждены или спрятаны глубоко внутри. Даже если это разрушительные части - взять ответственность за это разрушение. Юнг писал, что мы можем хорошо относиться к другим только тогда, когда способны с уважением относиться к своим внутренним частям. И, пожалуй, это и есть суть терапевтического присутствия - оставаться человеком, способным выдерживать в себе и в другом всё человеческое - и свет, и мрак, и безумие, и боль. Ведь чем полнее мы принимаем жизнь во всех её проявлениях, тем больше свободы появляется для живого контакта с реальностью. И, наверное, это главный критерий как для терапии, так и для отношений в целом- рядом с кем я могу не быть нормальным, а быть собой. 🌚 #юнгианскийанализ #терапия

Образ «мертвой матери внутри» Иногда мы обнаруживаем себя в ощущении пустоты и одиночества. Внутри живёт ожидание: вот-вот случится счастье, оно рядом, почти на расстоянии вытянутой руки. Кажется, что стоит ещё немного подождать - и на меня обрушится долгожданный «Рай», станет легко, тепло, спокойно. Но этого не происходит. Мир оказывается серым и холодным. Внутри пусто, а вокруг всё плохо. И всё же мы держимся за надежду, потому что если её потерять - ждать будет нечего, а значит и жить незачем. Это переживание связано с самыми ранними этапами нашей жизни. Когда-то «Рай» действительно существовал - в симбиозе с матерью. В контакте с ней ребёнок чувствует полное насыщение: её отклик, заботу, телесное и эмоциональное присутствие. Но это состояние может исчезнуть: мать заболела, переключила внимание на другого ребёнка или мужа, впала в депрессию, утратила способность быть эмоционально рядом, выживала. Так внутри формируется опыт утраты - комплекс покинутости. Французский аналитик Андре Грин назвал это явление образом «мертвой матери внутри». Это не буквальная смерть, а психическая реальность: мать физически рядом, но её взгляд пуст, любовь недосягаема. Для ребёнка это равно исчезновению источника жизни и тепла. Этот опыт - не только про утрату связи, но и про ненакормленность. В начале жизни кормление - это не только молоко, но и эмоциональный контакт: как мать держит ребёнка, как смотрит на него, с какой тревогой или спокойствием, с радостью или с усталостью. Если этого отклика не хватало, то чувство «голода» остаётся внутри навсегда. Это уже не физический, а эмоциональный голод. Неудивительно, что отношения с едой у взрослых становятся болезненными. Кто-то бесконечно ест, чтобы заполнить пустоту. Кто-то отказывает себе в еде, словно наказывает. Но в основе всегда одно: ощущение «бездонной бочки», которая никогда не наполняется. Во взрослом возрасте это превращается в хроническое чувство: «чего-то не хватает». Кажется, что счастье вот-вот должно прийти, но всё никак не приходит. Мы ищем его в партнёрах, в успехах, в признании - и снова остаёмся «голодными». Чтобы справиться с чувством брошенности, мы начинаем подавлять свои потребности, говорим себе и другим: «мне ничего не надо», - и направляем заботу на других. В глубине же остаётся надежда (чаще бессознательная), что кто-то позаботится о нас так, как мы заботимся о нём. И что же делать? Важно осознать: мы никогда не получим всего. Но мы можем научиться получать больше, чем когда-либо получали. Мы можем признать свой голод - и при этом оставаться живыми. Тогда «мертвая мать внутри», как образ покинутости и оставленности перестанет определять нашу жизнь. А место пустоты займёт собственное «Я» - способное чувствовать, наполнять, питать и отдавать. #терапия #комплексброшенного #мертваяматьвнутри #пустота

Когда между партнёрами большая разница в возрасте, отношения часто выстраиваются не по принципу «два взрослых», а по принципу родитель – ребёнок. Неважно, гетеро это пара или однополая - роли всё равно распределяются. Один ищет в партнёре архетип Великой Матери или Великого Отца, фигуру, которая защитит, успокоит, накормит и даст ощущение опоры. Другой занимает «родительскую» позицию - вроде бы сильный, мудрый, заботящийся. Но на самом деле он тоже попадает в ловушку - вместо взрослого партнёра у него рядом «ребёнок». И тогда в паре случается парадокс- взрослых нет. Я часто это вижу на примере своих знакомых. Есть зависимый и «опекающий», но это не настоящая встреча двух целостных личностей, а игра в роли. Именно об этом писал Юнг, говоря об архетипическом переносе; об этом говорил Холлис, что многие союзы строятся на встрече не зрелых людей, а их «внутренних детей» Вроде бы всё работает: один заботится, другой «принадлежит». Но кризис всегда наступает. Потому что без настоящего диалога «Я - Ты», отношения неизбежно становятся пустыми и начинают разрушаться. И здесь может возникнуть вопрос «А можно ли НЕ скатиться в детско-родительские отношения, если между партнёрами большая разница в возрасте?» Да, шанс есть. Но для этого нужна осознанность и зрелость обоих. И младший, и старший должны видеть соблазн сыграть в «мама – сын» или «папа – дочка» и не уходить в эти роли бесконтрольно. Это значит - брать ответственность за себя, не искать в партнёре замену родителя и не подпитывать своё эго через роль «воспитателя». Это трудно, но именно так пара может превратить разницу в возрасте не в ловушку, а в ресурс. ✨ Об этом и многом другом мы будем говорить на курсе по отношениям, который я строю по книге Роберта Джонсона «Мы». Мы разберёмся, что на самом деле стоит за влюблённостью, почему мы проецируем на партнёра свои детские ожидания, какие типы привязанности управляют нашей близостью - и почему нас так часто тянет именно к тем, кто причиняет боль. (если вы хотите присоединиться к группе, ставьте, пожалуйста + в комментариях и следите за обновлениями) 💗

Как водится, «любовь», самая сильная, убивающая - это смесь чувств, которые становятся триггером вашего «базового» детского комплекса. У каждого он свой. И вот если вы встречаете человека, который попадает в этот комплекс (и, как правило, он ни сном ни духом об этом), то всё! - считайте, вы пропали. Вас будет тянуть, забирать, ломать и, одновременно, заставлять «любить». Отчаянно. Роберт Джонсон писал: «Влюблённость часто не имеет ничего общего с настоящей любовью; это не столько встреча двух людей, сколько столкновение двух проекций» - и именно поэтому она может быть такой всепоглощающей и разрушительной. Когда вы встречаете такого «триггерного» человека, внутри будто срабатывает древний механизм: он задевает не взрослого вас, а того внутреннего ребёнка, который когда-то остался с болью, голодом по любви или страхом быть отвергнутым. Этот человек становится экраном, на который вы проецируете фигуры из прошлого - маму, папу, кого-то, кто впервые задал тон вашей близости и боли, оставленности и увиденности. И пока вы этого не осознаёте, вы реагируете не на реального партнёра, а на призрак из своей истории, пытаясь переписать старый сценарий… и снова попадаете в ту же ловушку. Как писал Роберт Джонсон, «когда мы влюбляемся, мы не столько видим другого человека, сколько видим в нём отражение своего внутреннего образа. Мы ищем не его, а ту часть себя, которую утратили». Вспомните! Наверняка у вас была такая любовь, когда ум шепчет «бегите», а тело и сердце тянутся обратно, как к своей судьбе. Родственная душа - говорят многие! И это может повторяться снова и снова, от одних отношений к другим, пока вы не пройдёте свой урок. Но есть выход. Трудный. Пройти через этот комплекс, прожить его до конца, без включения защит, без привычного обесценивания или бегства. С открытыми глазами. С готовностью встретиться с тем, что было вытеснено когда-то в детстве. И тогда произойдёт освобождение. Эта «любовь» перестанет быть клеткой и станет дорогой к себе. Но не каждый готов встать на эту дорожку, там слишком больно, слишком честно, и нет гарантии, что вы останетесь прежними. Но если решитесь, однажды проснётесь и поймёте - больше не болит, вы свободны. Не потому, что ушли от человека. А потому, что наконец вернулись к себе.

https://lekarpekar.mave.digital/ep-10 А можно ли, чтобы оба партнёра были в анализе у одного терапевта? А переписываться с ним в мессенджерах между сессиями? А нормально ли, что психолог ведёт соцсети? Такие вопросы волнуют и тех, кто только начинает путь в личную психотерапию, и молодых специалистов. Где граница дозволенного, а что уже за пределами этики? В новом выпуске подкаста говорим об этических нюансах в терапии 💗