Лена PRO Трансформации

Прикольно так, кто-то после этого поста отписался)) ну и ладно. Я не доллар, чтобы всем нравиться. И да, здесь теперь будет и про эфирные масла и ароматы. Потому что мне это интересно. Как-нибудь напишу о своей многолетней истории парфюмманьячества, хе-хе) Ибо есть что рассказать. Update: Я поняла. Чакры испугали) Правильно, бойтесь, муахаха 😂 скоро и про них начну.

Знаете, чем занимаюсь? Готовлю информацию по тому, как работают эфирные масла, для клиентки. Я составила свою авторскую композицию со смесью масел для гармонизации шестой чакры - Аджны. Вон видите, глубокий синий, на фото? Ролик у меня в руке. Это он. Там жасмин, ладан и мята перечная. Очень нравится мне самой этот аромат. Пользуюсь им регулярно, и уже несколько таких роликов разошлись по подругам и знакомым. Аромат получился классный - цветочный, красивый, при этом глубокий и немного "остренький" - мята перечная не даёт ему стать слишком тяжёлым, дарит прохладу и свежесть даже в жаркий день. Ладан даёт глубину и таинственность. Жасмин наполняет тонкой пьянящей сладостью, но в меру. Не душит. Жасмин у меня здесь облегчённый, не индольный. Поэтому на выходе получилось очень красиво, я считаю. Пришла сейчас ассоциация с ночным садом в летнюю звёздную ночь. Я теперь и такое могу, да) #ароматерапия Химичу, колдую, создаю ароматы, которые помогают и лучше себя чувствовать, и просто получать удовольствие в моменте. Их ещё называют ресурсные смеси, или ароматы-помощники. Очень нравится процесс, и результат тоже в целом радует. Не без ошибок, понятно. Я ещё учусь) Но процент удачного попадания уже неплохой, это приятно. Спасибо @ElenaZhi ❤️ 😌

Так, уж август наступил пять дней назад, давайте посмотрим, что у нас там в космическом прогнозе погоды. Тем более, что август в этом году ожидается мощный. Кармические врата, не меньше :) Во-первых, конечно же - летний коридор затмений, с 9 по 31 августа. 12 августа - солнечное затмение в Раке, в накшатре Ашлеша, в одной из самых загадочных и неоднозначных накшатр. Рак - знак безопасности, дома, матери, эмоциональных привязанностей, родовой памяти, а Ашлеша - накшатра змеи, символ скрытой силы, яда, который одновременно - лекарство, энергии кундалини и способности менять кожу, ее энергия - острая, решительная, хирургически точная. Не самая ласковая и нежная, скорее отрезвляющая и очищающая. Солнечное затмение может поднять все то, что обычно скрыто глубоко внутри: детские программы, родовые сценарии, эмоциональные зависимости, старые обиды, потребность в защите. Очень многие из нас могут неожиданно осознать, где долгие годы действовали не из любви, а из страха. В ближайшие недели могут проявиться ситуации, где мы цепляемся за что-то, не отпускаем прошлое, манипулируем чувством вины (или манипулируют нами), пытаемся все контролировать через эмоции. Это касается не только отношений. Так же мы удерживаем старые работу, идентичность, убеждения; привычный образ жизни. Затмение вытащит эти ситуации наружу и даст шанс с ними разобраться. Поскольку Рак связан с предками, особенно по материнской линии, а Ашлеша - с кармическими узлами памяти, затмение может поднять разные семейные тайны, незавершенные истории рода, отношения с мамой, темы наследства, ощущения «зацикленности» сценария. Энергия Рака связана с тем, что у нас на душе, с внутренним счастьем, удовлетворением. Иногда, там, на душе, бывает тяжко, а почему - хз. А во время таких вот энергетических замесов, причина становится видимой. Это может быть больно, но очень важно. Идеальное время для глубоких медитаций, прощения, отпускания прошлого. Возможность снять еще один слой старой кожи, потому что мы на пороге нового времени. 28 августа - лунное затмение в Водолее, в накшатре Сатабхиша. Оно акцентирует темы свободы, дружбы, будущего и инноваций. Это такой завершающий аккорд последних полутора лет, когда у нас был шанс честно посмотреть на себя и «распаковаться», перестав прятаться за привычными ролями, статусами и представлениями о себе. Осень завершит этот процесс. Кроме затмения, несколько планет в августе меняет знаки: ️Венера 1-го августа перешла в Деву и останется там до 2 сентября. Время честно и трезво посмотреть в свой шкаф и косметичку на свои отношения, здоровье и повседневную жизнь. Это хороший период, чтобы «причесать» дела и навести порядок в личной жизни. Ресурсом может стать любое творчество, связанное с усидчивостью и вниманием к деталям. Меркурий сегодня, 5-го августа, переходит из Близнецов в знак Рака, до 22-го августа. До свиданья, логика, здравствуйте, эмоции, интуиция и желание говорить по душам. С 22 августа Меркурий переходит во Льва и соединяется с Кету. Мысли становятся более яркими, уверенными и творческими. Марс со второго августа и до 18 сентября стоит в Близнецах. Это хороший транзит, добавляющий нам скорости, смелости в общении, многозадачности. Главное, постараться все же притормаживать на поворотах и не брать на себя слишком много. Солнце 16 августа переходит в знак Льва. Энергия становится более яркой, активной, появляется желание проявляться и быть замеченными, видимыми. Сатурн остается в ретроградном движении в Рыбах, замедляя нас, чтобы мы обратили внимание на то, что нуждается в укреплении и пересмотре. А Юпитер, мощный и красивый, продолжает свой транзит по Раку. В первой половине августа Солнце, Меркурий и Юпитер находятся в одном знаке, создавая мощную энергию, направленную на дом, семью и эмоциональную безопасность. Несмотря на затмение, это благоприятное время для нежности и любви, для «разморозки» сердца, решения жилищных вопросов, создания уюта и укрепления семейных связей и стен «внутреннего дома». Вот на этом можно и сконцентрироваться :) Всем ❤️

Кому астро прогнозов на август? Вот свеженький от Натальи Загорской :

Полдня решаю, что написать и какую фотографию выложить в честь дня рождения)) Пусть будет эта. Сделанная неделю назад на Рюриковом городище, в окрестностях Великого Новгорода, где мы были после любимого фестиваля Былинный Берег. #историческаяреконструкция Штош, привет, мои 47 ) Так странно, что мне уже столько лет ))) потихоньку привыкаю. Сегодня думаю весь день, как изменилась моя жизнь за последние годы. Очень сильно. И главное, что мне это нравится. Всё так, как я хотела ❤️ - А поехали?... - А поехали! И это классно. По меркам меня из прошлой жизни я возмутительно неспешно и расслабленно живу теперь. Незаметно стала практиковать тот самый slow life. Пока ещё бывают приступы вины и самоедства из-за собственной "неэффективности", но с каждым разом они всё слабее. Мне всё больше нравится никуда не торопиться, жить размеренной жизнью, в которой я сама выбираю темп. Радоваться простым вещам, иметь и создавать себе возможность ловить то самое простое счастье в моменте. Тепло родных людей, добрые встречи с близкими, посиделки и отдых на природе в компании друзей. Поездки, путешествия. Приключения) Фестивали. Конечно же, фестивали. Любимая историческая реконструкция ❤️ Новые опыты, обучение, первая проба пера в качестве аромамастера и ...без пяти минут парфюмера ) звучит громко, но я этому учусь ) посмотрим, что получится на выходе. Пока меня очень радуют собственные эксперименты с эфирными маслами, уже несколько композиций удачных сложилось 🔥 чему я очень рада. Понемногу буду вам рассказывать и об этом. А пока - спокойно (ну, почти) встречаю имеющийся возраст. Спасибо, что пришёл)

🏡 Продаётся уютный дом рядом с Переславлем-Залесским Цена: 4 700 000 ₽ 📍 5 км от Переславля-Залесского 📍 120 км от Москвы по Ярославскому шоссе Дом, в который можно приехать с чемоданом и сразу жить. Здесь уже есть всё необходимое — мебель, техника, посуда, хозяйственный инвентарь и даже велосипед. Дом 🏠 90 м², два этажа 🌿 участок 13 соток Круглогодичный подъезд, зимой дороги регулярно чистят — дом подходит как для дачи, так и для постоянного проживания. СНТ. В доме: ✔ отопление электрическими панелями ✔ бойлер ✔ большая душевая кабина ✔ туалет ✔ газовая плита ✔ посудомоечная машина ✔ стиральная машина с сушкой ✔ микроволновая печь ✔ хлебопечка ✔ мебель из массива дерева На участке: 🌳 собственная скважина 🌳 септик 🌳 отдельный сарай для хранения 🌳 фундамент под баню 🌳 садовая мебель и хозяйственный инвентарь 🌳 ровный участок, полностью огороженный 🌳 удобный въезд для автомобилей 🌳 много взрослых деревьев, в том числе плодовых 🚌 До автобусной остановки (Переславль / Москва) около 1 км, поэтому при желании можно жить и без автомобиля. Вся дополнительная информация, фото, видео по запросу. Пишите в комментариях или личным сообщением. Если с вашего репоста придет покупатель, с меня вам незамедлительно перепадет 20 тыщ.

Внезапный репост. Мало ли кому нужен дом 🏡 Присмотритесь 🤗

И, более того — именно оно будет являться показателем того, что дело движется. Что ты уже близок к выходу из состояния жертвы и переходу в позицию творца своей жизни. Начинается этот переход с готовности и ЖЕЛАНИЯ РАЗРЕШИТЬ себе эту свободу. Когда мне становится МОЖНО ХОТЕТЬ. И ПОЛУЧАТЬ. И мне ничего за это не будет. Кроме собственной радости и удовольствия) И да, мне не нужно это отрабатывать. Можно расслабиться и получать удовольствие (просто неслыханная наглость, знаете ли). Я-образца-десять-лет-назад бы искренне возмутилась и назвала такую женщину ленивой и легкомысленной нахалкой. Бессмысленно проживающей свою жизнь (читай — не страдающей «на благо и во имя» общества и семьи, церкви и проч). Облила бы презрением и осуждением. На деле выходит не так-то просто этой самой свободой пользоваться и уметь управлять. Когда рамки у тебя минимальные, и ты их сам себе выставляешь. Прошло четыре года. Я все еще учусь. Учусь не достигать, а быть. Не контролировать, а доверять. Не заслуживать, но принимать. И все еще часто бываю недовольна собой и результатом. Но так же часто я продолжаю переключать себя на видение собственных успехов. На свои достижения, на положительные изменения На то, где я молодец. По сравнению с собой же, прошлого образца. С той ветки реальности, где мне было не позволено иметь открытые теплые отношения, доверие, уважение. Где безопасности и принятия не было даже с самыми близкими. Где не было отдыха, какой нравится мне, но было много давящего чувства долга и отказа от себя. Где мной правила зависимость и страх. Где мне нельзя было быть собой. И где я не знала себя настоящую. Зато прекрасно умела приспосабливаться и быть удобной хорошей девочкой. Такой, какую хотят видеть. А теперь я «плохая», по собственным же меркам из прошлого. Потому что обрела наглость смелость и свободу выбирать, как я хочу жить. И мне это нравится. Я заплатила дорогую цену за свою свободу. И все еще учусь с ней жить. Выдержать свободу для меня сейчас — это разрешить себе быть медленной, неидеальной, не слишком эффективной, даже ленивой, чересчур чувствительной или, наоборот, резкой… Да какой угодно. Разной. Длинный список того, какой мне нельзя было быть раньше, и какой я не могла позволить себе быть. Какой я сама не могла себя выносить. Я до сих пор учусь быть себе любящим родителем, а не вечным критиком, которому что-то постоянно «недо». Моя главная свобода теперь в том, чтобы просто БЫТЬ. Живой. Собой. Настоящей. И это самая большая радость и награда. p.s. И знаете что? Вам так тоже можно )

Когда лейтмотивом жизни много лет было « и вновь продолжается бой» и «покой нам только снится», начать относиться проще оказывается вовсе не просто. И, чтобы помочь себе адаптироваться к этому переходу, ты идешь в терапию. Вероятнее всего, ты уже в ней находишься. И однажды вдруг выясняется неприятное. Когда ты понимаешь, что не знаешь ответа на вопрос: А кто ты без этих страданий и вечного преодоления? Вне героического бросания себя на амбразуру вечного долга (перед обществом, семьей, моралью, религией, далее по вкусу)? И вот тут начинается самое интересное. Оказывается, начать ПРОСТО ЖИТЬ по факту может быть не так-то просто ) Такой внезапный каламбур. Когда выясняется, что жить без борьбы ты попросту НЕ УМЕЕШЬ. Просто не знаешь, а как это. И даже не знаешь, что так вообще МОЖНО. Ну то есть другим можно, но тебе - точно нет. Тебе так было нельзя. И ты как будто не видишь смысла в такой вот простой хорошей жизни. Без борьбы. Без преодоления. Когда тебе (шепотом) почти СКУЧНО БЕЗ БОРЬБЫ. Как будто без борьбы в этой жизни от тебя нет никакого проку. Да и зачем ты здесь вообще нужен тогда, без борьбы?.. Закрадывается подозрение, что ты не знаешь. Как будто прекратить бороться равноценно смерти. Как будто жизнь в принципе равно борьба… И когда это понимание приходит, тебе требуется время, чтобы вместить это новое знание о себе. И здесь ждут следующие открытия. Когда рушится несущая конструкция смыслов, которая держалась на борьбе и преодолении, ты можешь оказаться в ситуации, когда прежняя мотивация перестает работать. И способы достижения целей — тоже. Потому что в прежней парадигме они были построены на насилии. В первую очередь, к себе. Когда привык обращаться к себе «соберись, тряпка» и считаешь это нормальным ( и где-то даже гордишься свои волевым характером). Ну а как иначе? Другого же не дано. Оговорюсь — здесь не берем ситуации реального проживания в зоне военных действий или других катаклизмов, или еще какие-то форс-мажорные обстоятельства. Речь об обычной жизни в целом благоприятных, удовлетворяющих условиях. Так или иначе, после смены парадигмы психике неизбежно придется адаптироваться к новым реалиям. И привыкать в такой прежде недоступной роскоши — просто жить жизнь. Начать понемногу расслабляться, и все больше себе разрешать. Ничего не достигать, ничего не завоевывать, ни с кем не бороться… В том числе с собой. А это на поверку может оказаться самым сложным. Ибо себя просто невозможно оставить в покое. В смысле принять себя такой как есть? В смысле перестать себя ругать? В СМЫСЛЕ ПЕРЕСТАТЬ ВСЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ?.. Оказывается, не так-то просто разрешить себе, привыкшему жить в прокрустовом ложе страхов, правил и долженствований, эту самую свободу. Обнаглеть до такой степени, что взять и реально начать так ЖИТЬ. Это страшно, скажу я вам ) Может быть звучит смешно, но увы. Тело помнит что-то, что не помнит ум … и ему страшно. И даже глупо как-то: никто не мешает уже, все рамки и ограничения сняты (ну, почти), свобода действий на самом деле полная и абсолютная (в пределах имеющегося достатка, с определенными ограничениями, понятно). Но в плане организации времени, досуга, учебы, работы - сам себе хозяин на 360 градусов. И вот он, наконец, встречайте. Капитан Очевидность. Выдержать это, оказывается, надо уметь. И смочь себя организовать, и понести ответственность за свои решения, а потом еще и не сьесть себя поедом за то, что результат собственной организации тебе не понравился. И раз за разом, день за днем проживать неприятное ощущение, что можно было сделать лучше, быстрее, эффективнее, приятнее, красивее, умнее… Подставить варианты по вкусу. Можно, но у тебя получилось вот так, как умеешь в данный момент. И принять себя с этим «вот так» оказывается вообще не самым легким делом. Когда претензии за организацию собственной жизни предьявить некому, кроме как к себе. Если по-честному. Такое состояние может настигнуть даже при постоянной работе с собой, разными доступными способами, включающими классическую (и не только) терапию.

Замечаю интересное. Хотя замечаю — это не совсем то слово. Правильнее будет сказать — снова и снова наблюдаю одно и то же. Я думала об этом и раньше, но полное осознание пришло ко мне не так давно. И раз собралась написать об этом я только сейчас, то будет в настоящем времени ) Итак, что же я замечаю? То, что может происходить с человеком, когда он добился того, чего хотел. Ценой больших потерь и невероятных усилий изменил свою жизнь. Выпрыгнул на другую ветку реальности, лучшую для себя. Через душевные терзания и тяжкие муки совести. Потому что пришлось оставить тех, за кого в ответе, тех, кого приручил. Потому что остаться там, где был, означало умереть. И, возможно, не в переносном смысле слова. Потому что впервые в жизни выбрал спасти себя, потому что понял, что спасти других не можешь... Когда выход на новый уровень лежит через боль и страдание, и другого пути нет. Когда рвешь по-живому, с кровью и мясом, буквально вылезаешь из кожи. Понимая, что только оставив прошлую версию себя, можешь попасть в другую жизнь. Ту, которую впервые в полную силу осмелился захотеть. И ты платишь собой, чтобы попасть туда. Прежним собой. Прежняя версия тебя умирает. Такова плата за проход. Это больно и страшно. И идешь этот путь во мраке ты один. Без гарантий. Взяв с собой только веру и надежду, и отчаянное желание ЖИТЬ. И ты делаешь первый шаг — в пустоту. И кажется, что падаешь в пропасть, но дорога появляется под ногами. Ровно тогда, когда нужно. Тебе не дают упасть. Ведут. Помогают. Хранят. … И вот ты в ней. В этой новой классной жизни, какую хотел. И она действительно хороша! И нравится тебе. На самом деле, без кривляний и притягиваний за уши. Ожидание-реальность по-честному совпадают. В ней взаправду все (ну почти, а то слишком ванильно) так, как ты хотел. Казалось бы, живи да радуйся. Свободе, полной и абсолютной свободе самому решать, чем и когда заниматься, с кем общаться, чему учиться, как вести быт… Как зарабатывать деньги и как строить лучшие в жизни отношения, куда ездить отдыхать, как проводить досуг и т. д. СВОБОДА. Полная и неотвратимая ) (здесь подразумевается, что прежде, в силу разных причин, в первую очередь внутренних, многое из перечисленного было недоступно) Теперь только ты реально решаешь, какой будет твоя жизнь. Все, что мешало раньше, больше не мешает (по крайней мере, ты многое для этого сделал). И ты радуешься. Искренне и неподдельно. Но одновременно обнаруживаешь, что теперь, в этой новой реальности, тебе нужно заново учиться жить. По новым правилам. Потому что прошлая версия тебя всю сознательную жизнь жила в борьбе. Когда привычно было героически выживать на морально-волевых и бесконечно сражаться. Биться насмерть, то с видимым, но чаще - с невидимым противником. Стоять до последнего, истекая кровью, держать строй, когда сдаться — хуже смерти. Стыд и позор. Бейся насмерть или умри!.. нельзя сдаться, лучше умереть…

Доброго всем, кто читает. У меня тут внезапно (нет) родился длиннопост, или статья. Лонгрид, многабукаф. Хочу поделиться с вами. Отчёт по фестивалю в Белозерске тоже будет 😊