Психолог Лера Елецкая

«Я прилечу на один день. Увидимся?» Мы знакомы десятки лет. Оба видели взлёты и падения друг друга. На этот раз мой друг убеждён, что он «на самом дне». То, что я сейчас опубликую, является его личным желанием поделиться нашим разговором. А я благодарна ему за эту возможность: – Знаешь, что самое сложное? Перестать сожалеть. Мы часто живём так, словно бессмертны. Словно первые пару сотен лет можем позволить себе потратить на эксперименты. Но однажды утром ты просыпаешься, и тебе уже «сколько-то там плюс». И вот ты уже остро осознаёшь и цену времени, и невозможность обернуть его вспять. Как избавиться от сожаления? Как простить себя? Идея о том, что в каждую минуту времени мы принимаем лучшее решение из всевозможных - больше не работает. – Мне видится, что сожаление – это такое состояние без дна. Всё глубже и глубже ты погружаешься в эту тёмную воду. А рядом вспыхивают слова «а вдруг», «если бы». – Бы! Моё любимое в последнее время. Если БЫ я всё-таки выбрал другое образование, другую профессию, другого человека рядом. Когда светит солнце или как-то проще становится с деньгами – на некоторое время сожаление меня даже отпускает, но ненадолго. – Когда ожидания от жизни не совпадают с реальностью, вполне естественно испытывать грусть, раздражение и даже отчаяние. Но после периода чувств следует цикл действий. Если их нет – человек рискует застрять в лабиринте сожаления. В нём нет ресурса, а реальность воспринимается весьма искажённо. Через увеличительное стекло мы рассматриваем личные выборы, ошибки и невозможности, и на этом фоне теряются наши таланты, возможности и удачные решения. – Я стал замечать, что подсел на эту штуку. Сидишь и перебираешь в голове, как можно было иначе. – Есть ещё одна «прелесть» в сожалении. Пока ты плаваешь в этой реке уныния, ты как будто бы «хороший». То есть ты же не просто так страдаешь, а анализируешь ошибки. Возникает ощущение, что происходит важная внутренняя работа. Но пока ты находишься внутри сожаления, внешний мир на паузе. – Я читал, что сожаление может быть связано с виной или непрожитой утратой. Пока читал, поставил себе диагноз, что я – закоренелый нарцисс, СДВГшник и ОКРщик, и… – Тормози, друг мой! Давай «танцевать» не от того, что плохо, а от того, что в целом доступно. Чего ты хочешь? – Хочу наладить отношения с дочерью. Хочу убрать живот и вновь смотреть на себя в зеркало без злости. Хочу сменить работу. Но пока идей нет никаких. – Сожаление, как вирус, распространяется, когда в нашей жизни мало разнообразия, динамики, смыслов. Уныние – весьма рыхлая субстанция. Здесь помогут вполне четкие цели. И они должны быть не великими, а именно реализуемыми. – То есть всё-таки заставить себя пойти в зал? – Поищи тот спорт, который не будет восприниматься тобой как насилие. – Слушай, а схожу-ка я сегодня в аквапарк. Прямо захотелось. Вернусь домой и куплю абонемент в бассейн. Вода – это моё лекарство. – К слову, про лекарства. Предлагаю тебе пересмотреть питание. И заодно навестить кардиолога. Понимаешь, тело разговаривает с нами. В том числе через чувства. Можно сколь угодно говорить о кризисах, но если у нас есть недоговорённости с телом, то и с мировосприятием могут возникнуть вопросы. – Почему-то стало легче... – Знаешь, очень важно уметь себя прощать. Понимать и прощать. Прощать и направлять. Направлять и поддерживать, делая акцент на том, что в наших силах. – С чего я вообще решил, что могло бы быть как-то лучше? – Все эти игры в параллельные реальности-вселенные могут быть одновременно и болезненными, и увлекательными. Но они снова не про действие. – Ладно, договорились. Никаких «если бы», только «зато». – Давай проверим? Эх, как жаль, что ты приехал всего лишь на один день. – Зато успел тебя обнять. – Вот! Можешь же, когда захочешь)

Существуют сотни диагностических методик, тестов и опросников. В зависимости от контекста, эмоционального состояния и личных целей люди дают не столько искренние ответы, сколько «ожидаемые» или «нужные». Иногда это происходит автоматически, по привычке. Как действовать в таком случае? Если важно понять себя? Если хочется честности? Попробуем модель Джозефа Лафта и Харрингтона Ингама. Окно Джохари, названное в честь своих создателей, состоит из четырёх частей - квадрантов. Открытая зона Способности, особенности характера, привычки, которые мы признаём в себе. Иногда нам кажется, что именно за это нас ценят. Это публичная сторона, которую мы презентуем обществу. Открытая зона может показать, как наше представление о себе соотносится с тем, как нас воспринимают другие. Однако то, что мы транслируем в мир, вполне может оказаться навязанной ролью. Акцент: исследуя себя, обращайте внимание на чувства. Насколько вам радостно и комфортно признавать в себе определённые качества и знать, что именно так вас воспринимают другие? Или, наоборот, вы ощущаете в этом ограничение и безысходность? Слепая зона Это то, что видят другие, но не замечаем или не признаём мы. Здесь могут «жить» те самые комплименты, которые вызывают смущение, неловкость или даже недоверие. В слепой зоне могут обнаружиться и менее приятные особенности. Например, привычка опаздывать, перебивать, "едко" шутить, контролировать, превращать любую ошибку в катастрофу и так далее. Акцент: важно не впасть в другую крайность. Иногда люди действительно могут обратить наше внимание на то, что мы старательно не замечаем. Но так же часто они склонны подменять понятия, накладывая на нас собственные обиды и драмы. Поэтому исследовать нужно не только сказанное, но и источник «вещания». В каких отношениях вы находитесь? Насколько корректно человек подбирает слова? Он хочет помочь вашему развитию или скорее желает «поджать» вас до удобного ему размера? Скрытая зона Это то, что мы знаем о себе, но не показываем другим. И речь не обязательно о «порочных» тайнах или проступках. Гораздо чаще мы прячем усталость, уязвимость, боль или желание получить поддержку. Скрытая зона не требует срочного самораскрытия. Скорее, она предлагает ответить на вопросы: Почему вы это прячете? Не доверяете другим? Себе? Какие стороны вашей личности видят только самые близкие? Насколько по-разному вы ведёте себя в семье и в обществе? Почему? Что именно вы хотели бы дальше скрывать, а что наконец разрешить другим увидеть? Неизвестная зона Территория инкогнито. Нечто, о чём не знаете ни вы, ни другие. Пока не знаете. Возможно, там прячется нераскрытый потенциал или талант. А возможно — запрет на отдых, право проявлять агрессию или позволение жить в совершенно другом темпе. Хотите превратить исследование в искусство? Добавьте к каждой зоне изображение — картину, фотографию или кадр из фильма: – так выглядит моя открытая часть; – так я представляю свою слепую зону; – так выглядит то, что я скрываю; – так могла бы выглядеть моя неизвестная территория. Какие образы пришли сразу? Что хотелось бы или можно было бы изменить? Во что превратить? Эту часть исследования можно разобрать в терапии, обсудить с близкими или просто превратить в личный арт-проект. В итоге окно Джохари не даёт окончательного ответа на вопрос «кто я». Но раскрывает нечто не менее ценное: Как я привык видеть себя? Каким я себя показываю? Хочу ли я что-то изменить? Что видят во мне другие и насколько меня это устраивает? Бережно ли звучат их голоса? Почему рядом со мной оказались именно эти люди?

На прошлых выходных мы с @Mayskaya_Elizaveta  отправились на пикник. Вспоминали наши волонтёрские поездки, говорили о любви, работе и планах. Я рассказывала про обновления в своей методике диагностики личности, Лиза – о том, как помогает клиентам «выруливать» бизнес в режим управляемого полёта. И вдруг: «А давай запишем несколько видео? Вот так – спонтанно, без подготовки и от души?» Это первое видео из серии. Пересматривая его, я подумала, что стоит дополнить наш разговор небольшим рецептом тёплого контакта. Сейчас в пространстве популярна идея: «Мы не несём ответственности за чужие чувства и мысли». Действительно. Мы не можем управлять реакцией других людей на наши слова. Но мы можем беречь их чувства. Учитывать, что перед нами отдельный человек, который может думать, говорить и видеть мир совершенно иначе. 1. Начинать с позиции: «Иной не значит чужой, а чужой не значит неправильный» Предлагаю отказаться от крайностей. Речь не идёт о том, что любое поведение приемлемо или чья-то уникальность всё-таки «более уникальна». Однажды мой педагог сказал: «Люди приходят друг к другу, чтобы быть понятыми, а не исправленными. Не можешь понять – отпусти». Сложнее всего становится, когда мы не готовы понять человека, но и отпустить его не способны. 2. Сложные чувства учат нас жизни и близости Например, гнев может рассказать об усталости, страхе или разочаровании. Тревога – о растерянности и внутреннем конфликте, о пережитой травме, непрожитой утрате или неумении просить о поддержке. Уныние – об истощении, потере смысла или о том, что человек «тратит себя» не туда. Боль иногда заставляет остановиться и сменить маршрут. А ещё она учит нас сочувствию и помогает сделать выбор: Человек человеку – кто? И человек человеку – зачем? 3. Право на тепло Человек имеет право отказаться от помощи. Но мы имеем право её предложить. Тёплый контакт – это отношения, в которых можно рассчитывать на поддержку, при этом никто не требует «обменивать помощь на послушание». 4. Начинать с себя Чтобы быть тёплым по отношению к другим, важно сначала отогреться внутри. Заботиться о теле. Замечать собственные чувства. Не искать в себе очередные изъяны, а наконец-то увидеть свою природу. Именно ради этого я разрабатываю методики диагностики личности – чтобы помочь человеку понять, как именно он устроен. На этой неделе предлагаю вам провести два небольших исследования. Первое – сознательно прислушиваться к потребностям тела, расслаблять его и замечать, насколько это вообще получается. Второе – сознательно искать поводы для благодарности и искренних добрых слов. И по возможности не вовлекаться в дискуссии и диалоги на тему: «Всё не то, все не те и всё будет не так». И ещё я возобновляю рубрику «Вопросы Лере». Можно задавать любые вопросы – профессиональные, личные, серьёзные или неожиданные. Часть из них станет основой следующих разговоров.

Я вернулась. В этот раз наша волонтерская поездка в Израиль была реализована на 100 процентов. Без фанатизма, но с азартом мы копали-паковали, мыли-убирали, работали руками-граблями-кирками. И каждый раз выслушивали невероятное количество слов благодарности. Было одновременно как-то неловко и бесконечно тепло.     За это время я успела несколько раз увидеть и обнять сына, встретиться с подругой, совершить арт-поход в музей искусств, но вот о чем я хочу вам рассказать…. В один из последних дней мы отправились на север Израиля. В этот раз мы помогали местной школе: разбирали теплицу, высаживали деревья (заодно оценив крепость местной почвы). На ночь нас разместили в кибуце Малкия. Темнело, и пространство постепенно превращалось в сказочную Нарнию, наполненную зелеными садами и фонарями. Под светом одного из них - обнаружилась скамейка. На ней - табличка. Мы перевели надпись: «Наши родители были одними из первых, кто нашел в себе смелость и силы жить, работать и навсегда остаться здесь. На этом месте они сидели каждый вечер вместе» Около двух часов мы с Лизой искали и находили все новые лавочки-скамейки, которые рассказывали нам истории о людях. Истории любви, памяти и благодарности. Еще долго мы говорили о том, что слова «невозможно», «нереально» теперь звучат как-то иначе. В этом была особая сила и глубина – прочувствовать на собственном теле, что проживали эти люди и увидеть собственными глазами, что они смогли сделать. Что значит любить людей? Любить или не любить? Никто не заставляет и уж точно никак не проверит - насколько искренне человек ответит на этот вопрос.    На мой взгляд, слово «любовь» напрямую связано с… - уважением мнения и чувств другого человека. Принятием его уникальности, а это возможно, только если сам в душе свободен - желанием дать другому то, в чем у него есть реальная потребность и украсить его жизнь заботой, красотой и теплом - безусловной щедростью, которая опять-таки рождается от любви и не требует «обратной связи». Когда делишься от сердца - как-то одновременно еще сильнее начинаешь любить - благодарностью, когда ты умеешь видеть, замечать, отличать и ценить добро. P.S. Моя большая благодарность проекту Tlalim. За все вышеперечисленное. Моя отдельная благодарность Елизавете Майской. За поддержку и любовь, которую я всегда чувствую рядом. За счастье вновь разделить дорогу, чувства и опыт.

Начнём неделю с подборки вдохновляющих фильмов, книг и одной новости. «Меня зовут Агнета» — фильм, который поможет пережить и отпустить боль, связанную со словом «поздно». Пока мы дышим, мы способны что-то менять в своей жизни. Да, иногда для этого нам нужен другой человек, но всё-таки… Нет слова «поздно», когда ты говоришь с собой по душам. «Обыкновенная страсть» — болезненная влюблённость? Страсть, о которой мечтают? После этого фильма вы сможете иначе взглянуть на тему созависимости. Что объединяет «тех самых» роковых героев? Как жить после подобной страсти? (18+) «Следствие ведут овечки» — серьёзно? Абсолютно! Просто невероятный по глубине и доброте фильм. Как быть, если ты не вписываешься в стаю? Что делать, когда сталкиваешься со страхами, уязвимостью? Где брать смелость, когда так велик соблазн закрыть глаза и всё-всё забыть, но… что будет, если всё-таки сделать шаг вперёд? «Весенние надежды» — старый добрый фильм с невероятным составом. Главные герои — взрослая супружеская пара, которая пытается разжечь угасший огонь. Вернее, вначале пытается она, но потом… «Необычайно умные создания» — я даже ничего не буду говорить. Просто посмотрите этот фильм — трогательный, душевный, в чём-то пронзительный. О том, как люди проживают утраты и о том, как учатся говорить друг с другом. Часто роль «переводчика чувств» исполняет терапевт, но тут… его заменяет кое-кто другой. Теперь про книги. «Мартин Иден» (Джек Лондон) - история человека, который меняет себя и всю свою жизнь ради мечты и любви, а потом ….сталкивается с горьким «и что дальше»? Казалось бы, вот она - мечта! Но насколько изначально она была твоя?  «Гранатовый браслет» (Александр Куприн) - классика безответной любви, которая в каждом возрасте читается абсолютно по-разному. Отлично рифмуется с «Обыкновенной страстью». Тема одержимости чувством подается в ином контексте, с другим финалом и другой моралью. «Наталья Давыдовна» (Александр Куприн) – это рассказ просто перевернул меня в свое время. Уважаемая классная дама института благородных девиц, которая по ночам живет свою тайную жизнь. После него хочется вначале молчать, потом говорить, потом спорить, а потом…остаться при своем мнении. Возможно, слегка измененном. А теперь новость…. В последнее время, когда неопределенность стала новой реальностью - планировать приходится с особой гибкостью. Если все пойдет, как задумано, то 8 июля мы вновь отправимся на программу волонтёров. Я в первый раз «не распробовала», ибо пришлось посидеть в убежищах и научиться быстрым сменам локации. Осталось чувство некоей недосказанности. Если серьезно, несмотря на события в моей жизни, новый диагноз и трудности, с которыми приходится справляться – я учусь новым стратегиям смелости, радости, доверия и проверки себя на искренность. Буду делиться новостям.

Взрослые песочницы: почему детские травмы так дорого стоят Когда мы говорим про школьный буллинг, часто звучит: «Ну что вы хотели? Подростки жестоки». Просто так? Или эта жестокость всё-таки откуда-то берётся? Странно ждать от ребёнка доброжелательности, если он с детства привык воспринимать людей как источник опасности. Странно ждать умения договариваться, если привычным языком коммуникации для него были крик, давление, постоянное недовольство или демонстративное молчание. В жёстких семейных системах ребёнку часто запрещено озвучивать протест или несогласие. Он зависит от взрослых и не может направить агрессию вверх по иерархической лестнице. Прилетят «санкции», поэтому ребёнок кипит внутри. И если рядом нет того, кто мог бы поддержать, понять и объяснить, как справляться с гневом и обидой, ребёнок начинает искать выход этим чувствам сам. По данным исследований, около 22% российских школьников становились жертвами систематического буллинга. Можно ли рассчитывать, что с возрастом авторы травли всё осознают и больше никогда так не будут? Можно ли надеяться, что пострадавшие всё забудут и заживут «как ни в чём не бывало»? Исключения бывают. Но чаще всего цифры в паспорте меняются, а стратегии остаются. Кто-то продолжает снимать напряжение и отыгрывать злость на окружающих. Кто-то по-прежнему объединяется против тех, кто чем-то отличается или находится в уязвимой позиции. Кто-то терпит и молчит, считая несправедливость частью нормы. Кто-то живёт в ожидании удара и ищет «двойное дно» в любых разговорах. Кто-то обрастает социальными масками и постепенно забывает самого себя. Со временем школьные «группировки» превращаются в «сплочённые коллективы» с корпоративной культурой, где ценятся фаворитизм, кулуарные договорённости и умение быть «своим человечком». Маркеры подобных структур: сплетни, язвительный юмор, бюрократия как способ затягивать процессы, кумовство, интриги и привычка выживать тех, кто слишком свободолюбив, деятелен и «не гибок». Оказавшись внутри подобной взрослой песочницы, человек начинает сомневаться в себе: Может, я правда что-то не понимаю? Может, мне кажется? Может, у меня нет чувства юмора? Может, я не умею выстраивать контакт? Но компания часто отражает фигуру создателя или руководителя. Выбирая систему, всё-таки лучше начинать «с головы»: сверить ценности, принципы и правила — это раз. Если формальный лидер отстраняется от управления и интересуется только цифрами и отчётами, внутри коллектива быстро появляется неформальный «вожак». Именно он начинает дирижировать социальным хором — это два. Деньги, статус и иллюзия стабильности не оправдывают отказ от свободы и самоуважения. Иногда восстановление ментального и физического здоровья обходится гораздо дороже, чем своевременный выход из неподходящей среды. Неразрешённые ситуации действительно возвращаются. Но не для того, чтобы снова терпеть или доказывать выносливость. А для того, чтобы прожить их по-новому. Работа может приносить удовольствие. Мы всё-таки проводим на ней большую часть своей жизни. Иногда для этого нужно сменить коллектив. Иногда - стиль коммуникации. А иногда - разобраться в себе и ответить на вопросы: Сколько стоит моё здоровье, радость, красота и свобода? Кому я доказываю что-то прямо сейчас? И ради чего всё это? Где заканчивается выдержка и начинается эмоциональное разрушение? Некоторые системы учат нас адаптации и гибкости. А некоторые - твёрдости шага по направлению к выходу.

Я могу предположить, что вы не раз слышали, как хроническая усталость и стресс сказываются на теле. На мировосприятии. На способности чувствовать вкус к жизни. Но почему тогда забота о себе до сих пор для многих звучит как невиданная роскошь? Как нечто из мира людей, у которых «просто нет настоящих проблем». Но подождите. А что вообще такое забота? Если вы ненавидите бег, но заставляете себя - это про здоровье? Если вы опять куда-то идёте учиться без особого рвения - это развитие? Если вы отказываетесь от выходного, чтобы порадовать родителей - это отдых? Если вы покупаете себе не то, что желаете, а то, что «по скидке» - это подарок? Насилие никогда не превратится в радость. Я провела небольшое исследование и собрала топ-5 причин, почему чужие интересы и чувства становятся важнее собственных, а забота о себе постепенно съезжает куда-то вниз по пирамиде ценностей. 1. Семейные сценарии Мы получаем от родителей и среды определённое «ментальное наследство». Если ребёнок рос в системе, где заботой считались в основном еда, одежда и образование, само понятие заботы для него может звучать двояко. В таких семьях право на отдых ребёнок часто имел только до школы. Дальше начиналась «взрослая жизнь». Быть взрослым = быть уставшим. Просить о помощи = слабость. Отдыхать можно, когда всё сделано. А поскольку «всё» никогда не будет сделано, отдыхом становилась просто смена деятельности. 2. Запрет заботиться о себе напрямую Есть люди, которым очень трудно разрешить себе отдых и радость. Кто-то должен уговорить. Подарить. Позаботиться о чувствах. Человеку проще сместить свои желания в других: давать им то, что на самом деле он хотел бы себе. Откуда это? Часто так ведут себя старшие дети в семье или те, кого приучали «не быть эгоистом». Такие стратегии свойственны людям, которые верят, что любовь и дружбу нужно заслужить ценой личной жертвы. Но забота начинается не с угадывания чужих желаний, а с признания своих. С простого вопроса, который иногда вызывает растерянность: «А чего хочу я?» 3. Страх Забота расслабляет, замедляет - и тогда поднимается страх. Страх почувствовать то, от чего ты так долго прятался или убегал. Усталость. Злость. Одиночество. Непрожитое горе. Если бежать от боли, утраты и сложных чувств, они от этого не исчезают. Просто с возрастом приходится бежать всё быстрее. 4. Давление и использование Если человек жил в среде, где люди - ресурс, он не всегда отличает просьбу от манипуляции. Роль «Спасателя» постепенно превращается в постоянную должность «Донора». А потом человек с удивлением спрашивает себя и других: «Куда делась моя сила? Где моя прежняя энергия?» 5. Социальный феномен У каждой эпохи есть свои травмы и свои стигмы. У прежних поколений радость долгое время не считалась ценностью. Были другие задачи: выжить, выдержать, не высовываться, не расслабляться, не просить лишнего. И когда родители пытаются «натянуть» на детей собственные травмы или страхи под эгидой заботы и любви - вот тут и начинается подмена. Забота о себе - фундамент. Это не про «идеальную жизнь». Это про естественную норму и честные вопросы: Что возвращает мне силы, а что забирает? Может, я больше не буду делать то, что разрушает меня? Может быть, я найду для себя хотя бы 15, 30 или 60 минут в день? Иногда это тишина и возможность отключиться от внешнего шума. Иногда - красивый завтрак или поход в пространство, где вам хорошо. Иногда - отказ от действия или выход из отношений, которые причиняют боль. Иногда - возможность обратиться за помощью. Или признаться себе в том, что вы устали. Принуждение никогда не станет заботой. Насилие никогда не станет радостью. Забота о себе возвращает нам силу. Сила даёт энергию. Энергия помогает выбирать. А выбор постепенно меняет жизнь.

Приветствую, друзья. Сегодня я хочу обсудить две темы. Первая в видео. А вторая будет в следующей публикации. Действительно, отпуская фантазию о всемогущем контроле, нам необходимо чем-то заполнить пустоту. Ценностями, собственными принципами и новыми навыками. Например, заботой о себе.