Заметки Гештальт-Терапевта✨

Наверное, многие из нас хоть раз в жизни оказывались в ситуации бойкота, игнорирования со стороны другого. Будь то родитель, друг, коллега или партнер. А многие и сами выбирают стратегию молчания, когда другой выражает свое инаковое мнение. Кейс из практики: Девушка пришла с запросом: не могу выражать свои желания и потребности ни близким, ни коллегам, ни друзьям. Всегда подстраиваюсь под мнение другого. После злюсь на себя, ведь часто приходится делать то, что совсем не хочется. Оказалось, что причина в её детстве: когда она проявляла себя, делая и говоря то, чего ей хотелось, это часто не нравилось её родителям, и наказанием от них было молчание и игнорирование ребенка по несколько дней. И вот тогда девочка научилась подстраиваться под другого в ущерб своим искренним желаниям и потребностям. Ведь был страх — потерять контакт. Частая картина: когда родители недовольны ребенком, они перестают с ним разговаривать — бойкотируют, замолкают, делают вид, что ребенка нет в пространстве, не замечают его. Ребенок чувствует одновременно: • Стыд — я не соответствую ожиданиям родителя. • Вину — из-за меня родитель в таком состоянии. • Страх — остаться одному, быть отвергнутым самым близким. Природой в нас заложено: мы с детства нуждаемся в том, чтобы нас любили. И если это значимый человек, мы всегда нуждаемся в его расположении. Поэтому мы легко научаемся быть удобными, послушными, чтобы не потерять контакт, любовь и близость с самыми важными и значимыми для нас людьми. И вот такой ребенок вырастает, и уже взрослый он либо сам начинает бойкотировать и наказывать молчанием других (зачастую, конечно, неосознанно, из любви и преданности своим родителям дублирует их паттерны поведения), либо не может предъявлять себя, свои желания и потребности другим, боясь отвержения и разрыва контакта. Разрушающее молчание — это не просто пауза. Это послание: «Ты плохой. Ты недостоин моего внимания. Стань другим — и, может быть, я снова с тобой заговорю». В детстве это вопрос выживания. Во взрослой жизни — вопрос выбора. Что делать, если Вы узнали себя? 1. Осознайте паттерн. Если Вы постоянно подстраиваетесь и молчите о своих желаниях — спросите себя: чей страх Вы проживаете? Свой или того маленького ребенка, который боялся исчезнуть для родителей? 2. Если Вы практикуете молчание как наказание — остановитесь. Осознайте: Вы не «берете паузу», вы причиняете боль. И, скорее всего, повторяете сценарий, который когда-то ранил Вас самих. 3. Начните с малого. Скажите близкому человеку о том, что вам не нравится, в безопасной, спокойной форме. Вы увидите: конфликт не всегда ведет к разрыву. Иногда он ведет к настоящей близости. 4. Учитесь выдерживать недовольство другого. Чужое «нет» или обида не убивают вас. Вы больше не беспомощный ребенок, которого могут игнорировать днями. Вы взрослый, который способен позаботиться о себе сам. В заключение хочу сказать, что один из показателей эмоциональной зрелости — не мстить молчанием, а выбирать слова. Потому что контакт важнее победы и мести! P.S. Согласие клиента на публикацию получено. Дарья Костенко #гештальт #отношение #игнорирование #близость Max | Tg

«Муж да жена — одна душа» (одно тело, одно дело, один дух). «Муж с женой, что мука с водой». «Без мужа жена всегда сирота». Наверное, каждый из нас слышал эти народные пословицы, транслирующие, что брак — это полное слияние двух людей в единый организм. Мы с детства впитываем идеи, что если мы будем думать одинаково, чувствовать синхронно, не иметь секретов и «дышать в унисон» — это и есть настоящее счастье и любовь. На самом деле это не путь к близости, а путь к слиянию. В своей практике я часто встречаюсь с глубокой болью клиентов от осознания того, что их близкий человек оказывается не таким, каким они себе его представляли. Когда другой вдруг имеет инаковое мнение, другие желания и предпочтения. В такой момент земля уходит из-под ног, и кажется, что это конец. — Наверное, мы не подходим друг другу! — Нет, ты просто в слиянии. С позиции гештальт-терапии Слияние (Конфлюэнция) — это состояние, в котором человек не чувствует границы между собой и другим (или собой и средой). В слиянии всегда игнорируются чьи-то потребности — либо мои, либо твои. Нет отдельных целых, автономных, есть «мы». Индивидуальное приносится в жертву общему! Как это выглядит в теле? Человек может не чувствовать своих истинных желаний. Трудно понять: «А хочу ли я кофе сейчас? Или покупаю его за компанию с мужем?», «А хочется ли мне на прогулку? Или я иду, потому что моя девушка идёт?». В отношениях: — Я не могу увидеть твою боль — я её сразу же обесцениваю, потому что «нам же хорошо, что ты ноешь?». — Я не могу увидеть твою отдельную радость — я ревную, потому что «мы должны радоваться только вместе». — Я не могу увидеть твоё «нет» — я слышу его как предательство. — «Мы так похожи, у нас нет секретов» (но при этом никто не может сказать «нет»). — Партнёр злится — и я автоматически начинаю злиться на то же самое, даже не разобравшись, чувствую ли я это на самом деле. — Человек не может выдержать тишину или раздельность — ему нужно постоянно быть в контакте, иначе «мы больше не близки». Зрелые и по-настоящему близкие отношения — это когда есть возможность выражать своё мнение без стыда и вины, осознавать свои потребности и желания, предъявлять их в корректной форме, относиться к потребностям и желаниям другого с таким же уважением, как и к своим. Любовь (взрослая, живая) начинается там, где вы можете сказать друг другу «нет» и остаться в контакте. Только когда у каждого есть свои чувства, желания и своё право на отдельность — появляется добровольное «да». А в слиянии Вы не выбираете друг друга заново каждый день. Вы просто приклеены. И это не любовь. Это зависимость. Что же делать? Научиться уважать инаковость — разрешить другому быть неудобным. Непонятым. Живым. Честный вопрос себе (не торопитесь отвечать): Кого из близких я на самом деле не вижу, потому что слишком занят поддержанием нашего «Мы»? С кем я не в контакте, а в слиянии? Дарья Костенко #гештальт #отношения #близость #слияние Max | Tg

Вам знакомо состояние постоянного аврала, отсутствия времени и сил, и даже отпуск не помогает восстановиться и наполниться? Конечно, причин этому может быть много: физиологические факторы, трудоголизм, отсутствие навыков тайм-менеджмента, установки от значимых взрослых и т.д. В своей практике я столкнулась с ещё одним! Клиентский кейс: Жалоба клиентки (34 года) — на постоянную усталость. Даже продолжительный отпуск за границей не помогает восстановить ресурс. Физиологические причины были исключены, поскольку она регулярно проходит медицинские обследования, и все показатели в норме. Ключевая причина: клиентка не позволяет себе отдыхать. Она ложится спать, лишь когда уже валится с ног, а её каждый день с утра до вечера заполнен работой, делами и заботами. Мы начали работу с проявлениями трудоголизма и деструктивными установками. Но параллельно меня заинтересовало: А что с отпуском на море? Почему, возвращаясь из отпуска, она не чувствует себя отдохнувшей? Может, условия проживания некомфортные, дорога напряжённая, рабочие или семейные дела, которые приходится решать и там? НЕТ! Выяснилось, что отпуск тоже стал своего рода работой: "Нужно обязательно всей семьёй посетить как можно больше достопримечательностей, экскурсий и активностей. Сделать миллион фотографий и видео как доказательство, что отдых удался! А лежать на пляже весь день — это трата времени! Ведь можно столько всего успеть!" Муж и дети, конечно, в этом должны участвовать! Отсюда частые конфликты с ними, так как мужу хочется полежать на пляже несколько дней, а детям — порезвиться в бассейне. Откуда у тебя такой образ отпуска? Оказалось, что в её детстве так было принято: когда они с родителями возвращались из отпуска, собирались сначала близкие, потом друзья, чтобы вместе просматривать фотографии из путешествия. Конечно, ценилось и было важным посетить как можно больше интересных мест, чтобы было о чём долго и ярко рассказывать близким. Особую ценность имели исторические места, а не просто пляж! Неосознанное дублирование родительских паттернов привело её к такому способу отдыха, который только нагружает, а не расслабляет и восстанавливает! В терапии клиентка осознала, что на самом деле ей зачастую вообще не интересны исторические места, и, честно говоря, ей очень хочется провести все дни отпуска на пляже и на территории отеля! Миллион фотографий ей тоже не нужен! Ей бы очень хотелось, чтобы не было конфликтов с близкими и все наслаждались отдыхом и восстанавливались! Благодаря проведённой в терапии практике сепарации ей удалось изменить своё отношение к отпуску, который теперь восстанавливает её силы на достаточно долгий промежуток времени! В заключение хочу сказать: Мы многое берём от родителей (значимых взрослых), но важно осознавать, что для нас полезно, а что нам мешает! Что мы оставим в своей жизни в качестве нематериального наследства, а от чего мы хотим отказаться! P.S. Согласие от клиента на публикацию кейса получено. Дарья Костенко #гештальт #установки #отпуск #трудоголизм