Как жить-то?

«Гештальт для бизнеса» — для тех, кто чувствует: в бизнесе что‑то регулярно «ломается», а типичные управленческие решения больше не срабатывают. ⚙️ Эта программа показывает невидимые механизмы: внутренние конфликты руководителя, неосознанные договорённости в команде, повторяющиеся сценарии отношений с партнерами и ключевыми людьми. Вы увидите, как личная история, стиль лидерства и эмоциональное состояние влияют на деньги, стратегию и качество решений — и научитесь переводить это из хаоса в осознанный управленческий ресурс. 🧩 В результате у вас появится более целостное видение себя и бизнеса и набор живых инструментов, которые можно сразу пробовать в переговорах, управлении командой и планировании. Записаться в группу можно по ссылке.

Дорогие, я рада представить вам новый проект МИГИП, который мы создали вместе с моими любимыми коллегами! Любовь и любопытство к предпринимательству у меня в крови, мое первое образование - управление организацией, я окончила Гос.Университет Управления в 1999 с квалификацией - менеджер высшего звена. Эту любовь и интерес перебила психология, которая одержала победу в конкурентно борьбе моих внутренних конфликтов. Но и в психологии я смогла найти применение своему любопытству. Итог - Я участвую в проекте МИГИП "Гештальт для бизнеса"! Читайте анонс ниже , это очень интересно.

Знаете, в чем трудность жизни трудоголика? Мы можем настроить CRM, разобрать завал в почте и закрыть квартал в режиме «пожар», но когда дело доходит до простого «поваляться с книжкой», наш внутренний процессор выдает синий экран смерти. Коллапс и провал задания. Отдыхать не получается - скучно, тревожно и хочется подскакивать от мысли, что жизнь проходит мимо, а я отстаю.   Постоянная тема работы с моими клиентами-бизнесменами. И моя тема.   Оказывается, отдых просто так не случается, он требует усилий. Это полноценный проект, в котором ты сам себе и тимлид, и джун. И проект провальный. Я так-то почти провальный точно - идет пятый день отпуска, но меня еще не «отпустило».   Что я про это понимаю и знаю.. Буду с вами делиться, вдруг вы собраты- страдальцы?     У отдыха есть несколько стадий! Психика не включается-выключается по тумблеру, при смене картинки или режима она вынуждена адаптироваться. При этом совсем не важно -   трудное сменяется на легкое или легкое на трудное. И если вы уехали на моря от своего трудоголизма и ждете , что вот так сразу возьмете и расслабитесь - у меня для вас плохая новость - не расслабитесь. Психике нужно время на адаптацию к новому. Мозг будет сходить с ума, биться в тревоге и требовать привычного режима жизни в формате белки в колесе.   Итак, первая стадия - «Надо заставить себя силой». Первые сутки отдыха — это не курорт, это ломка. Вы физически сидите   на шезлонге, но мысленно вы уже провели три совещания, ответили на письма, которые не приходили, и придумали, как оптимизировать то, что оптимизировать невозможно..     Чтобы хоть как-то выбить из головы рабочий фон, приходится прибегать к уловкам. Я, например, буквально приказываю себе: «Лежи. Ты — овощ. Овощи не читают лекций и не делают презентации».   Психика сопротивляется и требует дофаминовой иглы в виде дедлайна. Это стадия насилия над собой. .   Когда вы всё-таки удерживаете тело в горизонтальном положении дольше 40 минут, мозг начинает паниковать. Он проходит   стадии принятия отдыха: Отрицание. «Да ладно, я на отдыхе? Не может быть». Гнев.   Раздражение от того, что «ничего не происходит», а время жизни утекает сквозь пальцы. Хочется вскочить и начать жить эту жизнь, а не лежать тихо и смиренно, тратя время впустую. Торг. «Так, ладно, я отдохну 2 часа, но потом обязательно пойду прочитаю книжку, которую откладывал полгода.» Внезапно накатывает чувство вины и тревоги. Кажется, что без тебя там всё разваливается, хотя ты точно знаешь, что коллеги — взрослые компетентные люди. Скука. Внутренняя пустота звенит так громко, что хочется снова подскочить и делать что-нибудь. . Но именно в этот момент, между «мне скучно» и «что я здесь делаю»   и начинается настоящая перезагрузка. Здесь как раз и происходит точка перехода от саботажа отдыха к его принятию и смирению с ним. Надо вытерпеть, потом станет легче. Немного похоже на абстинентный синдром,ммм?     Главная ложь трудоголика в том, что мы часто думаем: «Я выдохнул в выходные, значит, я отдохнул». Нет. Выдохнуть — это снизить напряжение с +100 до +20. А отдохнуть — это уйти в устойчивый ноль или даже в легкий минус умиротворения.   Так вот, наукой (и моими личными страданиями) установлено: чтобы пройти путь от «комка нервов» до «расслабленного удава», нужно   минимум 48 часов полного отключения от контекста, а лучше все 72. Первый день уходит на то, чтобы просто перестать микродергаться. И только на второй-третий день вы   вдруг понимаете, что мир не рухнул, а кофе на веранде — вкусный не потому, что он «до работы», а просто потому, что он вкусный.     Дорогие,   резюме для тех, кто в вечном цейтноте. Отдых — это больно, скучно и сначала неэффективно. Но если вы не пройдете этот квест добровольно, психика сделает ход конем: устроит вам вынужденный отпуск с мигренью или простудой. Лучше уж сами, через «не хочу» и сериальчик.     Дисциплина нужна не только для работы. Она нужна, чтобы ничего не делать. Попробуйте запланировать безделье в календарь. Серьезно. Если не поможет, пишите, как вы боретесь с внутренним трудоголиком?.   А я пойду полежу. Я Мах max.ru/id77350230...

В рамках проекта «Лето в МИГИП» продолжаем серию открытых демонстрационных сессий и приглашаем вас 28 июля в 16:00 на онлайн-встречу с Ириной Лешковой. Это возможность увидеть, как проходит реальная психотерапевтическая работа: как терапевт выстраивает контакт, замечает важные процессы, выбирает интервенции и сопровождает клиента на протяжении всей сессии. После демонстрации вы сможете задать вопросы и обсудить работу с тренером. 📍 Онлайн-демосессия 📆 28 июля ⏰ 16:00 Если вы хотите глубже понять процесс терапии, увидеть работу опытного гештальт-терапевта и получить практические наблюдения для своей профессиональной деятельности — будем рады видеть вас. 🔗Регистрация по ссылке.

Дорогие, я вас ненадолго покидала, простите. Было настолько профессионально насыщенно, что не нашла на канал время. Я не очень аккуратный блогер, стоит это признать. Но я планирую исправиться! И вот прям сейчас и начну. Кто хочет увидеться, посмотреть на мою работу и обсудить ее со мной - айда по ссылке ниже.

В ближайшие выходные я буду вести в МИГИП трехдневку по работе с парой. Я очень хорошо работаю с парами, если не включать ложную скромность) И для демонстрации студентам работы мне нужны пары. Приглашаю пары : 1) супружеские; 2) детско-родительские (дети с 15 лет); 3) пары друзей или братьев/сестер. В общем, пара может быть не только супружеская, но и любая другая, главное, чтобы вы были в близких отношениях. Для вас - бесплатная терапевтическая сессия, а для нас - возможность смотреть демонстрационную работу. Она проходит в кругу студентов. Желающие - пишите сюда, в личку , смс, Макс. 89037663605

Как жить-то? pinned «Пост знакомство для новых подписчиков. Меня зовут   Ирина Лешкова, я психолог, гештальт-терапевт, супервизор, семейный психолог, тренер Московского Института гештальта и психодрамы. Чем я занимаюсь в институте? Веду программы обучения гештальт-терапевтов 2…»

Пост знакомство для новых подписчиков. Меня зовут   Ирина Лешкова, я психолог, гештальт-терапевт, супервизор, семейный психолог, тренер Московского Института гештальта и психодрамы. Чем я занимаюсь в институте? Веду программы обучения гештальт-терапевтов 2 ступени, специализацию по работе с семьей, веду терапевтические и супервизорские группы. Много езжу по городам России, учу студентов в региональных отделениях института. Работаю терапевтом   индивидуально, очень много и охотно работаю с семьями и парами, семейная проблематика вызывает у меня глубокий личный и профессиональный интерес. О моем образовании и работе можно узнать на сайте МИГИП по ссылке: https://migip.ru/institut/prepodavateli/leshkova-irina.html Еще я немного художник, (хотите посмотреть мои работы?), мама троих детей. Со мной можно связаться тут: @Irina_psygestalt         89037663605 (ТГ, Мах) А вы кто и как живете?

Дорогие, завтра в моем институте день открытых дверей! МИГИП недавно отпраздновал свое 35-летие, мы крепко стоим на ногах, уверены и продолжаем быть теми, кто предлагает качественно е и фундаментальное психотерапевтическое образование в России. Приходите, кому интересно с нами познакомиться. https://online.migip.ru/den-otkritih-dverej

Большая собака - моя пока несбыточная мечта. Нет на нее сил для включенности в воспитание и выращивание. Я уже и так  перегружена выращиванием и воспитанием. Но зато у меня есть Оззи - маленькая жопка Джек Рассел терьера. Сын дал погонять на время)  Воспитывать не надо, можно только любить, целовать в розовое пузо и гулять всласть.

И никакого шаманства, все по науке. При контакте с животными (особенно при поглаживании, объятиях или зрительном контакте) в первую очередь повышается окситоцин. . Его называют «гормоном привязанности и доверия». Уровень окситоцина растёт и у человека, и у животного, что укрепляет взаимную связь. Также наблюдается: · Снижение кортизола (гормона стресса). · Рост дофамина и серотонина, отвечающих за хорошее настроение и спокойствие. Это все справедливо и при телесно-эмоциональном контакте с человеком.

Вчера была непростая трехдневка по психосоматике, конец третьего дня - усталость зашкаливает. Но перед закрытием в зал радостно вломились два собакена-улыбакена, местные детские собаки-терапевты. Наулыбались нам, облизали, пообнимались и так же радостно умчались. От усталости не осталось следов! Вот такая она, канис-терапия. Да и вообще, мы сильно недооцениваем телесную жизнь, а иногда просто надо, чтобы кто-то улыбнулся, обнял и сказал, что ты классный.

Про невыносимую сложность мира и щель, где прячется здоровье. Есть такое понятие, как маркер психического здоровья личности. И одним из таких маркеров, на мой взгляд самым важным, является уровень расщепленности психики. Что такое расщепление? Это когда человек не видит полутонов. Например, сегодня он считает друга идеальным («он самый лучший»), а завтра, после ссоры, тот уже становится абсолютным злом («он ужасный человек»). Это когда психика не может соединить хорошие и плохие качества в одном объекте, поэтому разделяет (расщепляет) образ надвое: только хорошее или только плохое. Чем более порушена психика, тем сильнее потребность упростить всё живое. Такой человек не выносит противоречий. У него в сознании живут хорошие люди, которые должны выступать против плохих (отсюда растут разные оголтелые политические противостоянии «либералов» против «ватников», «запутинцев» и «противпутинцев» и пр.) То есть все правильное против неправильного или «за все хорошее против всего плохого» Неопределенность, сложность или противоречивость для него — как оголенный нерв, потому что психический аппарат не способен вместить и обработать их, поэтому он отчаянно дефрагментирует реальность. Режет на квадратики. Людей — в коробочки «друг/враг». События — в «везет/не везет». Потому что иначе рухнет сборка: слишком много слоев, смыслов и амбивалентности. По сути, это психика еще не совсем созревшего человека, а в чем-то ребенка. У кого есть дети, те знают, как тем важно также упрощать реальность, чтобы смочь ее переварить. Здоровая и зрелая личность устроена иначе. Она способна психически вместить, объять и сконтейнировать: — неопределенность («да, пока я не знаю, как поступить в этой сложной ситуации, но я не буду спешить и выдержу паузу, чтобы решение вызрело») — противоречивость (тот, кто ранил, может и спасти, тот, кого я недолюбливаю, может обладать и прекрасными человеческими качествами) — многослойность (когда хочется двух вещей одновременно, и обе важны, хоть и противоречат другу другу). Тут не нужно «выключать» одну часть себя, не нужно фальсифицировать или упрощать реальность, чтобы она стала удобоваримой. И вот еще парадокс, который также очень важен. Расщепление — это и творческое приспособление, и маркер здоровья психики. Но на самом деле вопрос не в том, есть оно или нет. Мы все, даже самые здоровые из нас, периодически расщепляемся, если устали или поймали травматический триггер. Самое главное - могу ли я потом собрать картинку обратно и вижу ли я, что это я сам расколол мир от боли или усталости. Вижу ли, что это моя временная опора, а не истина? Здоровая психика позволяет себе иногда «развалиться на части», но не будет жить в руинах, и сможет собрать целостную картину мира обратно. Не будет сложность лечить упрощением на постоянной основе. Здоровая психика учится носить сложность, а порушенная - сбрасывать ее как неудобную одежду.. Такие дела вот...

В роду есть определенный «букет» болезней (мигрени, гипертония, диабет, онкология, алкоголизм, панические атаки). И вы заполучаете свой экземпляр по списку строго к определенному возрасту. Это не генетика (, вернее, или не только она, гуглим про эпигенетику). Это ритуал принадлежности: «Чтобы оставаться с нами, будь болен так же, как мы». Пример из жизни: Все женщины в семье после 40 лет «ложатся на операцию» по удалению одного и того же органа. Вы приближаетесь к 40, и начинаются те же симптомы. Анализы чисты, но боль есть. В какой-то момент вы ловите себя на мысли: «Ну все, дождалась, у меня тоже теперь болит, как у мамы и бабушки» — и испытываете… Облегчение и даже в чем-то радость и гордость. Потому что вы «своя». Вы такая же, как героическая бабушка или тетя. Или: ваш отец умер от инфаркта в 55 на фоне вечного стресса и молчания об эмоциях. И вот вам 54. Вы тоже молчите, терпите на работе, ни с кем не говорите о страхах — и внезапно ловите приступ стенокардии. Кардиограмма в порядке. Но рука немеет. Вы буквально играете спектакль «Болезнь отца», чтобы посмертно сохранить с ним связь. Синдром годовщины и семейная болезнь — это высший пилотаж слепой лояльности. Здесь уже нет явных «ты должен» извне. Здесь «ты должен» записано в клетках и календаре. А.А.Шутценбергер писала докторскую диссертацию в Сорбонне в 1975 году, где она описывала как происходит передача родовой информации через невербальные коммуникации в семье. Ссылку на открытые источники я не нашла, если кто-то более удачлив - поделитесь, пожалуйста. А как у вас? Как вы лояльны роду? Какая семейная болезнь уже стучится в вашу дверь с табличкой «ну ты ж наша, проходи»? И какая дата каждого года выбивает вас из колеи? Еще что-то интересное?

4. Эффект «Козла отпущения» (или «Стыд за рост») Как это работает: Как только вы пробуете выстроить личные границы, стать взрослым, уехать — семья запускает ритуал стыжения. Вам приписывают все грехи рода и обзывают неблагодарным. Пример из жизни: Вы говорите: «Я не приеду на Новый год, мы хотим отметить вдвоем с мужем». В ответ: «Ты нас не уважаешь! После всего, что мы для тебя сделали! Ты думаешь только о себе!». Или: вы отказываетесь дать денег вечно пьющему дяде — получаете статус «жадная тварь, забывшая корни». И вы уже внезапно думаете: «Может, я и правда эгоистка, неблагодарная дочь?» Семейная система — это организм. Если одна клетка (вы) пытается отделиться, организм объявляет ей иммунную атаку, чтобы «сохранить целостность». Это не злость родных — это способ семьи сохранитьс целостность и близость. Такой себе способ, но, как умеет.. 5. Вечный ребенок (или «Инфантилизация взрослых») Как это работает? Вам 30, 40, 50 — но с вами продолжают обращаться как с 10-летним. Вам нельзя иметь свое мнение, свое пространство, свою судьбу. Пока живы родители — вы не имеете права быть взрослым. Пример из жизни: У вас своя семья и двое детей, но мать входит в спальню без стука, проверяет холодильник и критикует, как вы воспитываете внуков. И вы терпите, потому что «она мама». Вы боитесь делать ремонт во вкусе мужа, потому что «маме не понравится цвет обоев». Или: вы не можете поехать в отпуск туда, куда хотите, потому что мама считает, что нужно помогать на даче. Маму обидеть по-прежнему страшно, как в детстве. Родителям иногда важно, чтобы вы оставались ребенком. Ребенком легче управлять и он не бросит в старости. Ваша инфантильность — это их спокойная старость. *Поставьте +, если сейчас внутри обнаруживаете узнавание своего страха, что вас перестанут любить родные. Вы не одни, я тоже была в этом клубе. Там так себе( И еще два проявления семейной лояльности — самые мистические и трудноосознаваемые, потому что они лежат на стыке психологии, физиологии и буквально «родового бессознательного». 6. Синдром годовщины («Семейный календарь самоуничтожения») Ваше тело и психика отмечают важные семейные даты… особой «данью». Задолго до того, как ум включится и скажет: «О, у бабушки сегодня день смерти», ваше подсознание запускает ритуал лояльности. Вы болеете, впадаете в апатию, ссоритесь с партнером или срываете важный проект строго в определенное время года или число месяца. Пример из жизни: Ваш отец ушел из семьи 5 лет назад 15 марта. И вот уже три года подряд ровно 15 марта у вас поднимается температура без признаков ОРВИ, вы теряете голос или вас парализует мигрень. Врачи пожимают плечами. А ваша психика говорит (ничего она не говорит, конечно же): «В этот день наш мир рухнул. Как ты смеешь быть здоровой, если семья тогда разбилась вдребезги?»* Или: каждое 23 сентября — годовщина инсульта у мамы. Вы не помните об этом сознательно, но 22 сентября вы чувствуете необъяснимую тяжесть в левой руке и страшную тревогу. Вы не имеете права жить своей полноценной жизнью в эти дни. Ваш долг — страдать Регулярно повторяющиеся «необъяснимые» симптомы. Психосоматика по расписанию. Идеальное здоровье в обычные дни и резкий упадок сил в «травматический сезон». Очень подробно этот феномен описала Анн Анселин Шутценбергер в книге «Синдром предков». Никакой мистики на самом деле, сплошная психология. Такая форма «магической лояльности». Подсознание считает: если я забуду (или не почувствую боль в этот день), значит мне всё равно. Значит, я отделился. А отделяться нельзя — лишат любви и принятия. Вы вместо того, чтобы оплакать дату один раз и отпустить, играете спектакль «Тело помнит» каждый год. 7. Семейная болезнь («Генетический контракт на страдание»)

Ловушки лояльности семье Помните, я обещала рассказать вам чуть больше про ловушки лояльности семье? Вот пишу. Ловушками я называю патологические проявления лояльности, которые иногда еще называют «крепкими семейными узами». Но когда узы душат — это уже не напитывание силой, а недостаток кислорода. Да само слово «узы» не ассоциируется со свободой. Выглядеть это может вот так: 1. Запрет на успех или благополучие. Как это работает? Внутри вас живет негласная установка: «Я имею право на комфорт, только если всем остальным так же комфортно». Или «я получу внимание только, если мне плохо. А если у меня все хорошо - меня осудят, позавидуют или обделят вниманием». Чтобы семья тебя любила или сочувствовала - надо быть страдальцем. Примеры из жизни. Вы купили новую машину, но как-то стыдно похвастаться маме или сестре, которые живут весьма скромно. Или вдруг вам как-то неловко говорить о своих профессиональных достижениях родным, вы бережете самооценку близких, сужаясь до их размера и состояния. Скорее всего когда-то попытка поделиться радостью была встречена скорбно сморщенным лицом и жалобой в стиле «ну, конечно, мне-то некогда было карьерой заниматься, я всю жизнь вам отдала». Или вы влюблены и счастливы, но отказываетесь от переезда к партнеру, потому что «папа без меня пропадет, он разведен и пьет». Ваше бессознательное верит: успех и сепарация = потеря любви. Если я стану независимым — семья распадется или отвергнет меня. 2. Эмоциональное слияние («Мы» вместо «Я») Как это работает? У вас нет своих чувств. Вы — приемник чужих эмоций. Мама тревожится — вы в стрессе. У брата проблемы — вы не спите ночами. Границы размыты до полного исчезновения. Пример из жизни: Вы не хотите ехать на дачу, но слышите в голосе матери легкую печаль — и у вас сразу портится настроение. Вы едете, чтобы «спасти» ее от одиночества, хотя она слова не сказала. Или вы выбираете работу юристом, потому что «мама всю жизнь хотела быть адвокатом». Вы даже не знаете, нравится ли вам это. 3. Табу на правду («Скелеты в шкафу») Это когда семье есть травма или событие, которое нельзя называть вслух - суицид в семье, алкоголизм, измена, какое-то позорное событие, порочащее честь семьи. Все знают, но молчат. Ваша лояльность — разделять этот заговор молчания. Потому что «сор из избы не выносят и что люди скажут». Пример из жизни: Дедушка был тираном или растлевал вас в детстве. Вы стоите у его могилы и слышите речи о «светлом и душевном человеке, авторитете для семьи и друзей», а внутри клокочет гнев и отвращение. Но если вы скажете правду — вас объявят предателем рода, обвинят во лжи и вы выбираете нести правду в одиночку. Годами. Без возможности быть услышанным и признанным.

Оставшись вчера в уединении (как я это люблю!), накинулась на творчество. И вот вам карандашная Большая Ордынка и акварельный пейзаж дальних далей.

На специализации по семье в Питере глубоко   работали с генограммой и историей семьи.   Очень много говорили про лояльность семье и роду. Это настолько мощная сущность, что хочу с вами поделиться размышлениями. И, поверьте мне, никто от этой сущности не свободен!       Что такое лояльность семье и роду? Этоне просто осознанная преданность или благодарность родителям, а глубинная, корневая и совершенно бессознательная сила, которая привязывает нас к роду.         Лояльность похожа   на контракт, который мы исполняем но ни разу не читали и не подписывали.   Зачем оно нам?       Лояльность семье нужна для защиты от экзистенциального вакуума, от ощущения пустоты и неукорененности. Пока мы вписаны в род, мы не выпадаем в космос. Ощущение себя в «своей стае», преемственность, корни — все это спасает от головокружительной тревоги свободы.     Как это выглядит? Представьте, что вы взрослый человек, с собственной карьерой, доходами и выстроенной системой ценностей. Но одна интонация матери, ожидание отца или молчаливое «у нас так не принято» — и вы   снова подросток перед лицом негласного договора.     Это и есть лояльность. Невидимая, но очень прочная нить. Мы ее не осознаем, потому что намертво слиты с мифами, сценариями и правилами своей стаи.   Она гарантирует, что члены семьи будут поддерживать друг друга и соблюдать негласные, но железные правила. И тогда семья выживет и сохраниться. И мы тоже, потому что в одиночку не выжить..     Это еще и связь с прародителями, это долг, переданный нам в момент рождения. И он нерушимый и безусловный: «Наша семья всегда была интеллигентной, мы никогда не занимались бизнесом!» Мощно же? Попробуй тут кто-то из них стать бизнесменом, цену придется заплатить очень высокую!     Лояльность семье - огромный ресурс, дающий безопасность и чувство принадлежности, и одновременно   прочная тюрьма, стены которой невидимы.       Попозже напишу, как проявляется лояльность и какие ловушки нам расставляет. Там самое интересное!   Напишите про свои способы быть лояльными своей семье?       Я, например, подхватила наш семейный миф о ценности труда и непоколебимую выживаемость. На том стою, периодически гордясь собой и страдая одновременно от усталости и своей стойкости.   Зато я как мои предки, я своя и уважаемая в их системе координат.