В чём моя сила, Лайтман?

Этот пост для женщин-контролеров; для женщин, которые привыкли все тащить на своих плечах, кому мало помогали в жизни; кто рано понял: либо я решу, либо никто. Для сильных женщин. Во-первых, сильными вас сделали обстоятельства; вспомните, какими вы были раньше: в детстве, в юности- скорее всего легкими, игривыми кайфушницами. То есть эта легкость в вас ЕСТЬ по умолчанию. Во-вторых, причем тут легкость вообще? Есть тяжелая энергия, есть легкая. Так вот контролер, «я сама»- это тяжесть, и она считывается очень быстро ВСЕМИ: и потенциальным партнером в бизнесе, и потенциальным мужчиной. Я как-то обратилась к нутрициологу со своим СРК и хотела взять сопровождение, но в процессе общения было тяжело, хотя специалист объективно ок. Я НЕ купила сопровождение. Тяжесть считывается как давление. В-третьих, всё всегда стремится к балансу. Даже если мы херачили 30 лет на руководящей должности в производстве бетона, в нас есть пресловутый инь/ян. Просто мы привыкли использовать только ян) Зашли в мужскую тему и стали мужиком в своих реакциях, мышлении и поведении. Это not good. В-четвертых, это влияет на отношения сильно. Я знаю много шикарных женщин, но тем не менее одиноких, потому что механизм такой: как только в поле зрения появляется ЛЮБОЙ РАНДОМНЫЙ мужчина, у них сразу включается вопрос: ЗАЧЕМ? Более того, этот механизм включается ВЕЗДЕ: в ведении блога, в рилсах, в отдыхе.. Они привыкли, что любое действие должно оправдать себя, но в жизни, к сожалению, часто работает наоборот. Сначала появляются бессмысленные на вид встречи- из них рождаются связи- из связей рождаются возможности- и только потом появляется смысл. По факту вопросом ЗАЧЕМ женщины пытаются увидеть результат тогда, когда первая глава книги еще даже не открыта. — Вчера я тусила, нам закрыли стол, все вокруг подкатывали.. Я вспомнила свои нулевые. Тогда было так же) Ты идешь в клуб и даже не успеваешь оплатить первый лонг, потому что тебе его уже оплатили) Вывод: нужно снова чаще тусить😄 Нет) Но вчерашний тусыч натолкнул меня на мысль о сильных независимых. Дико уважаю таких женщин (сама такая), но тень никто не отменял. В данном случае тень- это легкая кошечка, которая умеет проводить время БЕЗ цели, БЕЗ результата, просто кайфуя и наслаждаясь самой собой и всем вокруг. Сильные независимые, попробуйте, вам понравится♥️

Остановите лето☀️

Личный войс про мое продвижение

Реализация целей через обратное планирование •Почему продуктивнее прописывать шаги из точки Б •Как наш мозг реагирует на неизвестность и почему сливается мотивация •Главное препятствие, которое нас ждет, даже если перед глазами- идеальная декомпозиция

Войс 2

Люди хотят масштабных целей, но боятся их и думают так: «Сейчас я напитаюсь уверенностью, и тогда пойду и нагну этот мир!» Это ОШИБКА. Работает всё НАОБОРОТ. Незачем постоянно прорабатываться, на этом делают бабки сотни менторов🙈, но вы можете достичь своих целей бесплатно. И начать прямо сегодня. Войс 1

🎤А что если ПОСЛАТЬ ВСЁ В ЖОПУ? •3 мысли, которые нас тормозят в нашей реализации •В чем смысл жизни? •И как её не просрать Целительный пендель для людей с глобальными мечтами🫶🏻

Чё там по 95му?)

После просмотра фильма Майкл я, как обычно это бывает, поперла смотреть интервью с Джексоном и обрывки его концертов. Это мне делать категорически запрещено. Помню, несколько лет назад какого-то хрена наткнулась на биографию Хоя. Сектор я слушаю с детства, раньше даже умела лабать на гитарке «Из колхозной молодежи панковал один лишь я, я носил портки из кожи и был грязный как свинья». Ну и начала его биографию штудировать. Дальше по классике началось личное детективное расследование, почему и как конкретно он умер. Тема смерти меня очень будоражит, но, учитывая уровень эмпатии, в эту хрень лучше не погружаться. Я погрузилась🙈 Я чувствовала, КАК он умирал. Само собой, вернулись панички, я не могла нормально дышать несколько месяцев. Меня преследовал образ Хоя и одно из интервью, где он был обдолбанным. После данного экспириенса я пообещала больше ни-ко-гда не погружаться в жизни и трагедии умерших героев. Oops, I did it again. Перед тем, как вышел «Майкл», я спонтанно посмотрела кучу разборов его личности и смерти. Зачем? Да хз. Никогда не слушала его песни, кроме одной- They don’t care about us- это шедевр. И тут удачненько выходит фильм, я вовлекаюсь еще сильнее. Ну а после просмотра рука сама тянется к ютубчику, и вот я уже на середине интервью с Опрой, а потом и с ублюдским Баширом. Весь мир снова обсуждает, был ли Джексон педофилом, и я анализирую каждое высказывание. Кстати, моё мнение: нет. Хотя это максимально субъективно, тк контактов с педофилами у меня не было. С маньяками и насильниками- да, а от педофилов бог миловал. Мне Майкл Джексон представляется дико травмированным ребенком. Дети не занимаются сексом, им важнее душевная близость. Я прям сильно в этом уверена, потому что жила с парнем 6 лет, и 5 из них у нас не было секса. И мне было окей, потому что в этом человеке я нашла то, что не давал мне ни один самый крутой любовник. Эти 6 лет закончились, и мне снова понадобился секс, но он и наполовину не закрывает внутренней потребности в близости. Тут можно долго рассуждать, что в идеале нужен и соулмейт, и охуенные оргазмы в одном флаконе, но суть в том, что из двух данностей я бы выбрала первый вариант. Потому что тоже сильно травмирована. И мало кто это поймет. Короче, так меня захватил сей триллер, что сейчас Майкл для меня- не фильм, не известная персона, не объект насмешек, не король поп-музыки.. Он- мой реальный соулмейт. Я смотрела на его мимику, слушала ответы и охуевала, как можно быть настолько чистым (можно было бы сказать- слабым, но слабым он не был), чтобы ни разу не съездить по морде тем, кто задавал мерзкие вопросы, выворачивающие его душу и заставляющие оправдываться и плакать. Уверена, что его никто не понимал. НИКТО. Люди всегда судят по себе, и если что-то находится за гранью их опыта, они это отвергают или относят в ранг странностей. Например, когда я говорю, что не езжу в метро, потому что у меня фобия, потому что начинаются панические атаки, на меня смотрят, как на ебанутую. Никогда человек, не прошедший лютые ПА, не поймет, что это такое. И не поверит. Когда я говорила психотерапевтам (!) о том, что чувствую смерть, мне приписывали суицидальные наклонности, но у меня их нет. Если бы я здесь писала все, что творится в душе, каждый из вас мысленно отправил бы меня в психушку. Итог всего этого: я снова дико подавлена, ощущаю боль не поп-иконы, а человека, который скрывался за этим образом. Физически, блт, ощущаю. Усилием воли, чтобы снова не зайти в невроз, сегодня включу Йеллоустоун, чтобы сменить фокус. Но прежде… Прежде я закончу песню, которую давно хотела написать. А чтобы ее закончить, нужно страдать. У меня и так это всю жизнь здорово получается, но особенно хорошо сейчас- когда на экране я вижу слезы Майкла и чувствую его боль от жестокости тех, кому он доверял. // Я вижу, как время меняет лицо, Как зеркало прячет вчерашнюю стать.. Но это не страшно. Страшнее то, Что во мне уже некому умирать// Пока это сухие строчки, но примерно через час я совмещу их все и создам что-то годное. Спасибо, MJ. На очереди- Курт Кобейн.

Тяжело иногда быть эмпатом. Сегодня была встреча с человеком, после которой я до сих пор не могу отойти (обычно это происходит максимум за полчаса) Я прям физически чувствовала его тяжелую энергетику, негатив.. Его было настолько много, что у меня внутри все сжималось. Давно не ощущала себя настолько неуютно. Хотелось сбежать, наорать, отпиздить, но мы провели вместе несколько часов. После чего, придя домой, я полезла в душ: хотелось отмыться от этой тяжести. Не сомневаюсь, что внутри он- прекрасный человек; не знаю, что у него произошло, но как же тяжело общаться с зашоренными, негибкими людьми, зацикленными на всем со знаком минус. Помню, как с бывшим мы ехали по мкаду, и там стояли бляди: -Смотри, до чего страну довели! Какой кошмар!- сказал он. -Охренеть, какая крутая жопа у рыжей! Завтра беру абонемент!- подумала я. Еще мы притираемся с новым монтажером, и это тоже очень тяжело: разное видение, разные программы монтажа, разный взгляд на конечный результат, точнее, на его качество и вайб.. Какой-то тяжкий день. Короче, мой бывший привычный паттерн- зажрать стресс- сегодня сработал на ура: мороженое сникерс, которое теперь, на минуточку, стоит 900 рублей, опробовано вкупе с моцареллой, креветками, хугарденом и индейкой. Теперь хотя бы пару месяцев надо не стрессовать во избежание эксцессов с пищеварением😅 Завтра вместо привычных 8 тыщ шагов нахожу 16.

Максимально раздраженный войс про алкоголь

Этот рилс залетел на миллион, и я охренела, сколько глупых людей в соцсетях. Прастити, по-другому сложно сказать🙈 Итак, комментаторы поделились на 2 лагеря и жестко срались друг с другом. Одни писали, мол, охрененно, ребята, вы молодцы! Желаем счастья, любите друг друга! А другие извергали из себя что-то из серии: «Вы даже друзей себе не нажили», «Как вы посмели не пригласить родителей» и прочую ересь. Даже некоторые родители (!!) отмечались в комментах, мол, как это я доченьку замуж не выдам, я обязательно буду присутствовать на её свадьбе, без меня никуда! Мне искренне жаль таких доченек. Более того, они- одни из тех, с кем мы ДОЛЬШЕ всего работаем (я имею ввиду себя как психолога) Довлеющая контролирующая мать режет жизнь на корню, и во взрослом возрасте у ребенка ноль опор, дикий страх чужого мнения и ошибки. Даже в 40 лет. Но ржала больше я от другого: эти комментаторы даже не смотрели, кому пишут😂 Даже не поняли, что это- инстаграм фотографа) Они реально обращались к моей паре. Классной, счастливой, охуенной паре♥️ Вобщем, залетевший на лям рилс не гарантирует вам адекватную аудиторию, что могу сказать😄 Если решу-таки выйти замуж, пойду в загс точно так же) Наверняка еще и в видавших виды кедах и драных джинсах) А потом мы с любимым прыгнем в тачку и помчим в аэропорт) И нет, мои родители не будут присутствовать на росписи. И это НОРМАЛЬНО🫶🏻 Ну а фотки уже жарятся и скоро прилетят моим красавцам💛💛💛

Что щас со мной происходит? Я типа в середине жизни и СРАВНИВАЮ себя с ровесницами. Всегда в свою пользу🤷‍♀️ Мне реально кажется, что выгляжу моложе, пизже, задорнее даже тех, кто за собой следит (я- нет, я распиздяй). Пизже тех, кто колет ботокс, делает нити или что там делают. Кто спит по 8 часов, а не по 2😏 Чёт реально этим летом спать перестала. Кто занимается спортом и правильно питается. То есть сравниваю себя с теми, кто объективно заебись. Вот интересно, это попытка психики защититься от факта неизбежного болезненного биологического процесса или правда?🤔 Мне не хочется внешне стареть, потому что весь мой образ жизни- про подростковые движения. Эти худи, кеды, вог ментол, жахнуть на капоте, не знать, что будет завтра.. это прекрасно. Как-будто это не коррелирует со взрослой тётей, умудренной опытом и многозначительным взглядом с двумя бороздами носогубок. Возможно, так происходит принятие: когда вначале ты отрицаешь, потом злишься, торгуешься, бухаешь иии.. в конце-таки смиряешься: мне уже не 25. Как-то слишком быстро стало не 25. Но оно УЖЕ произошло. И ты можешь только подчиниться биоритмам. Которые в хлам нарушены, возможно, в знак внутреннего протеста: я не буду спать, буду тусить, работать и ниче мне не случится. Но накопленная усталость, протрузии и мениски говорят: бейба, ептвоюмать, окстись, возымей ум и начни жить более бережно🙏 Ты достаточно ухандохивала себя, тормозни слегка, мля. — Вообще самая основная мысль сейчас- это, конечно, про «не просрать». Про анализ прожитых лет и ювелирную ценность времени. Про стрем свернуть не туда, куда истинно хочешь. И максимальная честность с собой: ну хоть раз в жизни подумай, как ты хочешь прожить ближайшие 10 лет? Хотя бы 5.. Бля, хотя бы год! Может, я в том и счастливая, что об этом никогда не волновалась, просто следуя импульсам души? И, может, это и есть самый верный путь? Подумала я, закурив вог и жахнув просекко после насыщенного дня😅 С другой стороны, хуле нет? Возможно, это тот самый период, когда перестаешь думать о том, чтобы стать идеальной версией себя и начинаешь просто БЫТЬ. -Идеальная версия тебя- это ты в каждый момент,- шепчет эго, и я с ним соглашаюсь, чё уж) — Вот так- с одой своей естественности и поведению- я и иду по жизни. Нет никакого правильно и быть не может. Правильно- это когда тебе збс. Пс. Общалась недавно с девушкой (ровесницей). Она великолепна, прекрасна, многого добилась, имеет шикарное окружение, возможности и деньги (на которые мне только облизываться). Но она… почти не улыбается. Ботокс не дает. Я как завороженная не могла отвести взгляд. И да, я, конечно, понимаю, что эго рисует мне нереально радужную картинку, и мои морщинки не мифические, а реальные, но, сска, я выбираю улыбаться. Смеяться. РЖАТЬ, если есть повод. Я не хочу думать о том, как поменьше эмоционировать, чтобы ботокс подольше продержался. Клала я на всю эту херню. Хочу чувствовать жизнь и иметь возможность реагировать на нее. Похмельем, недосыпом, слезами, смехом, разбитыми коленками, осипшим голосом.. Я поняла, что не хочу упустить ни минутки этой шикарной жизни. Ни секунды. И плевать, как я при этом выгляжу. В конце концов важно лишь то, как я себя.. ..ЧУВСТВУЮ. Amen

Человек мудр, когда отдает то, что не сможет сохранить, чтобы получить то, что не сможет потерять

Сколько вещей мы не делаем, потому что считаем их невозможными?

🎤 Как перестать себя прЕдавать и начать прОдавать😉 •В какой момент падает продающая эрекция •2 разных «стыдно продавать» и к чему они приводят •Как себя настроить перед продающим мероприятием

Деньги или кайф? Критерии счастья, как я их вижу

Как создать по-настоящему шикарную жизнь🫶🏻 В подкасте: •Как мы скатываемся в жизнь, где отводим себе место по остаточному принципу •Что помогло мне выйти из депрессии и вывод, который перевернул всё •Как женщине всегда быть энергичной, витальной, счастливой и зарабатывать легче и больше

Каждый год мы думаем: «О боже, лето пролетело так быстро, я столько всего хотела сделать и не успела!!» Лето 2026 дает шанс это, наконец, исправить!☀️ 11 июня на нашем уютном пикнике🍒Почему важно на него пойти?👇🏻 Мы будем грамотно ставить ЦЕЛИ, чтобы реализовывать то, что хотим и при этом успевать наслаждаться летними днями и собой. Поставим цели по всем главным сферам жизни. Но помимо этого еще и пропишем ПОШАГОВКУ: как именно будем их реализовывать💪🏻 На пикнике у вас появится четкий путь, что и когда делать, потому что без этого лето и просирается в хаосе. То есть по факту это будет коуч-бранч, но с шикарной расслабленной атмосферой, холодным просекко, сочными фруктами и в красивых летних платьях- контент никто не отменял😉 Чтобы не просто поставить цели, а сделать это в том самом летнем вайбе, в расслаблении, в наслаждении- именно так женщина и должна планировать🫶🏻 Если ты хочешь запомнить это лето, почувствовать его вкус и по-настоящему ПРОЖИТЬ, а не как обычно смахнуть 3 месяца в календаре- ГО С НАМИ НА ПИКНИК🍒 Пишите в личку, пришлю подробности🫶🏻

🎤Как прекратить себя обесценивать-2