МыsЛили | психология с Лилией Дёминой ✨

Что отец дает ребенку для лидерства? Две функции, которые нельзя делегировать. В прошлый раз мы узнали, что фрустрации для ребенка необходимы, и что функцию здорового ограничителя чаще всего берет на себя отец. Я могу говорить на эту тему бесконечно, поскольку моя магистерская диссертация была посвящена именно фигуре отца и ее влиянию на лидерство. Но сразу оговорка: если отца в системе семьи нет, мать вынуждена брать на себя обе роли. Это колоссальная нагрузка на женщину, и в таких случаях важно осознавать этот "двойной фронт" работы. Но сегодня — о том, какие именно функции отца критичны для воспитания лидера. Первая функция: Управление риском. Фигура отца — это первый в жизни ребенка контакт с неопределенностью. Не в теории, а на практике. Когда отец моделирует поведение в условиях риска, он невольно транслирует послание: «Мир не всегда предсказуем, но это не повод отступать». Он учит ребенка тому, что рисковать — это не всегда плохо, и что падение — это не конец, а сбор данных для нового рывка. Отец подстраховывает, но при этом задает рамки! Что это дает на выходе? 🟢Уверенность в непредсказуемых ситуациях. Ребенок не впадает в ступор, когда результаты не гарантированы. Он привыкает действовать даже при хаосе. 🟢Принятие ответственности. Отец транслирует: «Твой выбор имеет последствия. И ты способен эти последствия принять». Это формирует внутренний локус контроля — убежденность, что человек сам влияет на свою жизнь, а не плывет по течению. Когда ребенок (мальчик или девочка — неважно) чувствует эту опору, у него формируется устойчивость к стрессу и смелость пробовать новое. Именно эту способность мы называем "предпринимательской жилкой" во взрослом возрасте. Вторая функция: Позиция третьего и саморефлексия. Это самая глубокая и, на мой взгляд, самая важная функция. До появления отца (в символическом смысле) есть диада "мать-ребенок". Это слияние, где эмоции зашкаливают, а границ почти нет.  Появление отца — это появление Третьего. Того, кто смотрит на эту пару со стороны. И именно здесь рождается способность к метапозиции. Способность ребёнка осмысливать отношения родителей способствует формированию психического пространства за пределами «Я - пространства», которое может быть наблюдаемым, существовать как мысль в сознании других и выступать источником собственного мышления. Здесь берут начало ментальные способности: видеть себя в контексте взаимодействий с другими, принимать различные точки зрения, сохраняя при этом саморефлексию и целостность собственной идентичности. Отец, как авторитет и внешний наблюдатель, показывает ребенку: «Ты — это не только твои эмоции. Ты можешь посмотреть на ситуацию со стороны». Когда отец обсуждает с ребенком его поступки, анализирует конфликты (не в роли "судьи", а в роли "рефлексирующего взрослого"), он буквально "встраивает" в голову ребенка механизм самонаблюдения. Что это дает? 🟢Ребенок учится видеть себя в контексте взаимодействий с другими. 🟢Осваивает навык принимать разные точки зрения, не теряя при этом своей идентичности. 🟢Перестает быть заложником аффекта (гнева, обиды) и учится отделять факты от эмоций. Это та самая способность вставать "над ситуацией". Ее истоки — в детстве, в диалогах с отцом. Ребенок с развитой рефлексией во взрослой жизни не "сливается" в конфликтах, а видит их как сложный, многоголосый процесс, где можно договориться. Продолжение следует... В следующем посте я расскажу о третьей, самой сложной функции — функции "соблазнения", где отец вводит ребенка в большой мир достижений. Именно здесь рождается здоровая амбиция, а не нарциссическая гонка. Ваша Лилия Дёмина Пространство о бизнес-психологии и качестве жизни Для записи на личную консультацию @deliluuu #лидерство #психология #фигураотца #воспитание #бизнеспсихолог #психотерапия #саморефлексия #родители

Лидерами рождаются или становятся? Как не сломать ребенка, воспитывая в нем "волевые качества" Когда мы говорим о лидерстве, первая ошибка — путать его с должностью. Генеральный директор — это роль. Лидер — это состояние. В моей практике и в исследованиях Манфреда Кетс де Вриза (одного из самых глубоких психоаналитиков в бизнесе) четко прослеживается. Руководитель управляет процессами, а лидер ведет за собой души. Кетс де Вриз называет лидеров «архитекторами смыслов». И да, между этими понятиями пропасть. Из чего состоит истинное лидерство? 🟢Умение вести за собой команду, даже когда карта местности еще не нарисована. 🟢Индивидуальная мотивация: видеть уникальную "оптику" каждого сотрудника и подбирать ключи к его личному драйву. 🟢Подача личного примера (здесь вступает в силу феномен «заразительности» поведения). 🟢Постоянное саморазвитие — лидер не имеет права остановиться в обучении. 🟢Способность вставать в метапозицию: смотреть на конфликт и ситуацию как бы сверху, управляя не импульсами, а холодным анализом. Вечный спор: природа или воспитание? Дискуссия о том, рождаются ли лидерами, открыта до сих пор. Да, у нас есть генетическая коробка (примерно 20% задатков). Но остальное — это среда. И тут мы подходим к парадоксу, который описал Кетс де Вриз в своей книге «Мистика лидерства». Основатели крупнейших корпораций — это часто глубоко травмированные в детстве люди. Их огромная внутренняя «дыра» (дефицитарность) превращается в ракетное топливо. Они бегут вперед, чтобы доказать свою значимость, часто — родительским фигурам. Но парадокс в том, что даже достигнув вершин, чувство удовлетворенности не приходит. Это нарциссическая гонка на выживание. Знакомо многим предпринимателям, правда? Как же воспитать Лидера, НЕ создавая ему травм? Этот вопрос меня давно интересовал и помню задавала его своему научному руководителю еще в магистратуре. Ребенку ОБЯЗАТЕЛЬНО нужны фрустрации. Не травмы, а фрустрации. То есть чувство неудовлетворения в моменте. Именно в точках фрустрации рождается зона роста. Ребенок не должен получать всё, что хочет, молниеносно (если, конечно, речь не о младенце, кричащем от голода — здесь задержка смерти подобна). Если ребенок просит игрушку и получает её за 2 секунды — он не учится ждать, терпеть и выдерживать напряжение. А без умения выдерживать напряжение нет лидера. Важная оговорка: В полной семье функцию здорового ограничителя чаще всего берет на себя отец. Отец — это воплощение Закона, это человек, который соблазняет ребенка на достижения, говорит: «Ты сможешь преодолеть это», — и держит границы. Мама часто дает безусловную любовь, а папа — условную «планку», до которой нужно дорасти. Послесловие от меня: Как сохранить баланс? Не лишайте ребенка любви, даже когда он не дотянулся до планки. Фрустрация должна быть по поводу действия, а не по поводу личности. Иначе вырастет не лидер, а тревожный невротик, который боится ошибок. В следующий раз разберем функции отца в формировании лидерских качеств подробнее.  Не переключайтесь. А пока вопрос к вам, родителям и руководителям:  А вы сами умеете выдерживать фрустрацию, когда чего-то очень хотите, но не получаете сию секунду? Ваша Лилия Дёмина Пространство о бизнес-психологии и качестве жизни Для записи на личную консультацию @deliluuu #лидерство #бизнеспсихолог #психологияличности #воспитаниедетей #психотерапия #родители #успех

Провела вчерашний день на форуме «Женщины нового времени» в Сбере. Было динамично, умно и очень по-человечески. Говорили о трендах: бизнес, креатив, искусственный интеллект. За каждым лидером стоит свой уникальный нарратив, и именно он заряжает окружающих. Особый резонанс вызвала тема женской эмпатии. Коллеги-спикеры обозначили её как конкурентное преимущество. Однако, с моей профессиональной точки зрения, здесь речь идет не о соревновании с мужчинами, а о стратегии опоры на сильные стороны. Мы знаем, что развитие личности эффективнее строить не через «дотягивание» слабых сторон, а через усиление своей силы. В контексте лидерства эмпатия — это не просто «быть доброй». Это своего рода тонкий инструмент восприятия. Ваши ощущения в диалоге — это компас. Они не врут, даже если слова говорят другое. Это та самая «лакмусовая бумага», которая показывает реальное положение дел быстрее любых слов. Углубляя понимание себя, мы учимся считывать других и выстраивать более устойчивые профессиональные связи. А значит быть эффективнее везде- как в личной жизни, так и на работе! «А вы замечали, как ваше внутреннее состояние меняет исход деловой встречи?» Ваша Лилия Дёмина Пространство о бизнес-психологии и качестве жизни Для записи на личную консультацию @deliluuu

"Внутренний театр" лидера Тему лидерства я изучаю давно, и каждый раз убеждаюсь: успех компании - это не про стратегии и КРІ. Это про личность того, кто стоит у руля. Внутренний театр лидера - это его бессознательные сценарии, его тревоги и детские травмы. Именно они, а не рациональные решения, определяют, как выстраивается вся команда. Лидер транслирует свои страхи и защиты, а команда бессознательно подстраивается. Это неизбежный процесс, потому что подчиненные находятся в прямой зависимости от руководителя. Бессознательное лидера формирует культуру компании. Если лидер живет с тревогой, команда начинает тревожиться. Если он защищается отрицанием, организация отрицает проблемы. У каждого типа лидера свои защитные механизмы и манипуляции. Например, нарциссический лидер придает организации энергию и амбиции, но не терпит критики, создавая культуру лести и подчинения. В такой среде подчиненным небезопасно транслировать свои идеи и подсвечивать проблемы. Типология — это не просто академическая теория, Это ваш личный инструмент, который работает в двух направлениях: 🎯 Чтобы лучше понять себя как руководителя. Осознав свои защитные механизмы и бессознательные сценарии, вы перестаете транслировать команде свои страхи и начинаете управлять осознанно. Вы увидите, что именно вы «заражаете» коллектив — энтузиазмом или тревогой. 🎯 Чтобы «прочитать» лидера над вами. Понимая, к какому типу относится ваш руководитель, вы перестаете реагировать на его манипуляции эмоционально. Вы начинаете видеть его мотивы, а значит — легко находите ключ к эффективному взаимодействию с ним. Новое качество общения = Рост дохода Это знание дает вам новое качество общения: с командой вы строите диалог, а не игру в одни ворота; с вышестоящим руководством — выстраиваете партнерство, а не зависимость. Когда исчезают внутренние конфликты, снижается тревога и растет доверие. Команда перестает тратить энергию на «борьбу» с лидером и направляет её на результаты. А это напрямую ведет к росту эффективности и, как следствие, увеличению дохода. Ваша Лилия Дёмина Пространство о бизнес-психологии и качестве жизни Для записи на личную консультацию @deliluuu

Июнь выдался насыщенным: я снова побывала во Франции, в Провансе. Последний раз я была там почти семь лет назад — кажется, что в прошлой жизни. Поводом стала свадьба друзей, которая проходила в старинном особняке XIX века с невероятной аутентичной атмосферой. Это было похоже на съемочную площадку фильма «Хороший год» (кстати, тем, кто его еще не видел, очень советую — получите истинное наслаждение). В тот момент на юге Франции витало что-то особенное: может быть, аромат хрустящих багетов, смешанный с запахами лаванды, оливковых деревьев, роз и кипарисов. Возможно, это была атмосфера, созданная людьми!Среди принлашенных было много гостей — совершенно разных: другие страны, вероисповедания, расы. Но меня поразило другое: я чувствовала себя невероятно легко и свободно. В своей работе с психикой людей я привыкла опираться на собственные ощущения (на тот самый контрперенос) и всегда им доверяю. И этот опыт лишний раз подтвердил: неважно, кто ты и откуда. Настоящую связь создают только общие ценности — это то, что нас объединило. Если вам где-то или с кем-то некомфортно — не терпите, не пытайтесь спасать других ценой себя и не жертвуйте собой. Вы у себя — один и единственный. Прислушивайтесь к своим чувствам и внимательно смотрите на свое окружение. Ведь именно оно либо окрыляет вас и наполняет, либо, наоборот, тянет на дно и высасывает силы. После каждой встречи спрашивайте себя: «Я ухожу наполненной или опустошенной?» Ваша Лилия Дёмина Пространство о бизнес-психологии и качестве жизни Для записи на личную консультацию @deliluuu

Из интервью Надежде Стрелец   | YouTube-канал «Надежда Стрелец», 2020

Новость о том, что Николь Ковальчук стала первой россиянкой, которая поднялась на Эверест без кислородного баллона шокирует! Такое удалось лишь 3% людей, которые добирались до этой вершины. Восхождение состоялось 27 мая — вершину в 8848 метров она покорила вместе с непальским альпинистом Нирмалом Пурджой. За плечами у неё все 14 восьмитысячников мира, программа «Семь вершин» и Южный полюс. Психология людей, которые, рискуя жизнью, покоряют горные вершины, находит объяснение в книге «Добровольные галерщики». Её автор, французский психиатр и психоаналитик Жерар Швек (Gérard Szwec), подробно исследует феномен, который он назвал «добровольными галерщиками». Это люди, которые словно не могут остановиться и, по собственному желанию, взваливают на себя непомерную ношу, постоянно живут в состоянии перегрузки, не умея расслабиться и получать удовольствие от жизни. Их поведение — это не столько поиск наслаждения, сколько отчаянная попытка справиться с внутренним напряжением, страхом и, возможно, даже желанием смерти. 🗝️ Ключевые мотивы: почему они это делают? Исследования и психоаналитический взгляд выделяют несколько ключевых, часто бессознательных, мотивов такого поведения. Психоаналитический взгляд: управление тревогой и влечение к смерти. Швек связывает такое поведение с феноменом «навязчивого повторения». Речь идет о бессознательном влечении к повторению травмирующих или пугающих ситуаций. Столкновение со смертельным риском становится для них странным способом самоуспокоения: экстремальное возбуждение помогает временно подавить глубинную, невыносимую тревогу, возникшую в результате ранних психических травм. Таким образом, предельный риск — это не самоцель, а попытка справиться с внутренним хаосом. «Глотание» негатива и поиск контроля. Другой важный аспект — это поиск не адреналина, а контроля. Управление риском, тщательная подготовка и командная работа — вот что приносит истинное удовлетворение. Проходя через трудности и опасности, альпинист не только доказывает себе и миру свою компетентность, но и обретает чувство символического бессмертия. Столкновение лицом к лицу со смертью позволяет ему преодолеть животный страх перед ней и почувствовать, что он способен на большее, что его жизнь и смерть имеют глубокий смысл. Компенсаторная и защитная функции риска. Риск здесь выступает как многофункциональный инструмент: Компенсация: Покорение вершин может быть бессознательным стремлением доказать свою ценность, восполнить глубокую внутреннюю неуверенность. Доказательство: Это способ подтвердить свою идентичность, особенно для тех, кто испытывает сомнения в себе или пережил кризис идентичности. Сепарация: В сложных и опасных условиях альпинист может быть вынужден действовать максимально автономно, что способствует психологическому отделению, например, от родителей. Защита и маскировка: Постоянная погоня за риском может служить защитным механизмом, чтобы заглушить внутреннюю пустоту, избежать встречи с собой настоящим или подавить другие, более болезненные желания и мысли. Люди, которых Жерар Швек называет «добровольными галерщиками», движимы не столько жаждой острых ощущений, сколько глубокими, часто неосознаваемыми процессами. Их альпинизм — это сложный психологический феномен: способ совладать с внутренним напряжением, управлять страхом смерти, утверждать свою идентичность и обретать чувство контроля в мире, который когда-то был источником травмы. Экстремальный риск становится для них парадоксальным путем к обретению душевного равновесия и подтверждению собственной значимости. Ваша Лилия Дёмина Пространство о бизнес-психологии и качестве жизни Для записи на личную консультацию @deliluuu

Сегодня День защиты детей 🌱 И в этот день хочется поговорить о родительских посланиях (или предписаниях). Тех самых фразах и действиях, которые мы, взрослые, отправляем детям — открыто или завуалированно. И которые потом программируют их поведение на годы, а иногда и на десятилетия. Маскируются под «заботу»: «Не реви, мальчики не плачут» → «Не чувствуй» «Ты у меня самая умная, эта двойка — ошибка учителя» → «Не будь реалистом / Будь идеальным» «Без меня ты пропадёшь» → «Не взрослей, не отделяйся» «Опять ты всё испортил» → «Не делай / Ты неудачник» И ребёнок учится. Выживает. Подстраивается. А потом во взрослой жизни удивляется: почему я боюсь успеха? почему выбираю холодных партнёров? почему не умею отдыхать без чувства вины? День защиты детей — хороший повод спросить себя, какие послания мы транслируем своим детям. И что из нашего собственного детства мы всё ещё носим в себе, как программу, которую пора переписать. 💬 Какое родительское послание из детства вы до сих пор вспоминаете?  Если хотите разобрать свои «программы» и перестать жить по чужим сценариям — я рядом. Только сегодня и завтра скидка 20% на личную консультацию, запись @deliluuu

«Кем я буду, когда вырасту» – вопрос отнюдь не шуточный, а мучающий миллионы современных офисных сотрудников и людей, находящихся в разнообразных кризисах: экзистенциальном, среднего возраста, смыслов и прочих. Именно этот вопрос движет индустрией многочисленных специалистов, помогающих жаждущим найти себя. Способы найти себя разнообразны: к делу предлагают подходить с помощью таблиц, прогрессивных и олдскульных методик, расположения звезд, кофейной гущи и прочих подручных средств. Психоаналитический подход и коучинговые сессии часто отвергаются как более долгие и скучные. И зря. Потому что, включив в уравнение обязательное условие – внутреннюю работу – и отбросив ожидания от того, что кто-то придет и все прояснит, можно с гораздо большей пользой для себя пройти и через анализ вакансий, и страх ошибки, и в итоге отбросить иллюзии о том, что где-то существует идеальная работа, которая только и ждет того, чтобы ее обнаружили и начали делать. В работе психоаналитический коуч может опираться на различные методики и литературу, кстати, кропотливо собранные преподавателей МПБК Анны Сергеевны Кан о призвании (читается слушателям второго курса). И вполне вероятно – на пока не переведенную на русский язык книгу Уильям Брюса Уолша и Сэмюэля Осипова «Career Decision Making». Книга появилась на свет в 1988 году и актуальна по сей день – безусловно, потому что написана двумя экспертами, посвятившими годы исследованию профессионального развития. «Решение о карьере» – не единственная работа американских коллег, но определенно содержащая важные наблюдения для погружения в вопрос сознательного и бессознательного выбора карьерного пути. Экспертизы для того, чтобы иметь мнение на этот счет, у Уолша и Осипова более чем достаточно: первый долгие годы трудился в Университете штата Огайо над теорией, изучающей взаимосвязь личности и рабочего окружения; Сэмюэль Осипов создал шкалу для измерения карьерной неопределенности, основал журнал “Vocational Behaviour” и консультировал бизнесы и государственные структуры, включая Министерство Обороны США – что безусловно предоставляло нужные практические тесты выдвигаемым гипотезам. «Career Decision Making» построена как сборник исследований: в первых трех главах авторы разбирают модели принятия решений – от рациональной до интуитивной, далее переходят к разбору конкретных методик помощи клиентам. Одна из важнейших концепций книги – идея о «циклическом принятии решений». Авторы утверждают, что карьера не является финальной точкой, а скорее представляет из себя серию маленьких выборов с возможностью постоянной коррекции – то есть тема «найти себя раз и навсегда» тихо покидает сцену. Те, кто долго не могут принять решение о том, чем заниматься дальше, получат хотя бы временное успокоение: Уолш и Осипов утверждают, что при затянувшемся выборе дело вовсе не в их лени и прокрастинации, а в том, что интересы современных людей находятся на стыке разных сфер, которые сложно «утрамбовать» в одну траекторию – по крайней мере, без помощи профессионала. Also drawing on psychosocial perspective, Levinson, Darrow, Klein and McKee focused on critical transition points in development. Beginning with the early adult transition (ages 18-20), in which the individual develops an adult identity that is dependent of family of origin, Levinson and others described the critical turning points encountered at decade intervals, in which the individual re-evaluates existing life structures and plans, and sets foundation for subsequent years. Similar to other models of adult development, an age 30 transition marks the shift from exploration to more stable commitments, a mid-life transition (age 40) signals a readjustment of personal and vocational goals, given the increasing recognition of inevitable physical decline, and a late adult transition (age 60) is marked by the change in roles that accompanies retirement. ЧИТАТЬ ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ СТАТЬИ НИУ ВШЭ: Психоанализ и бизнес-консультирование

9 Мая: день, который соединяет боль, память и жизнь День, который начинается не с салюта. А с тишины. С фотографий в семейном альбоме. Психологически 9 Мая — это коллективная травма, которая стала частью нашей идентичности. Смерть, утрата, невосполнимость. Но в этой травме есть и удивительный ресурс: способность нашего народа выживать, помнить и продолжать жить. В психологии есть понятие «трансгенерационная передача травмы». Это когда боль пережитого не уходит вместе с ушедшим поколением. Она остаётся в рассказах о выживании, в молчании, в праздничных слезах, в привычке замирать. Но в то же время передаётся и сила. Фронтовые письма, которые сохранили бабушки. Хлеб, который до сих пор не выкидывают. Способность радоваться малому. Умение поддерживать друг друга в беде. 9 Мая - это напоминание: мы не одни. Это наша история. Это судьбы людей, которые жили, любили, теряли и надеялись. С Праздником, с Днём Великой Победы! Ваша Лилия Дёмина Пространство о бизнес-психологии и качестве жизни

Как понять, что психотерапия работает (даже если вам кажется, что ничего не происходит) Один из важнейших признаков эффективной психотерапии - это снижение уровня мазохизма. Я не про клинические диагнозы. Я про тот самый бессознательный сценарий, когда вы снова и снова выбираете не тех людей, терпите то, что терпеть нельзя, и остаётесь там, где уже было больно. Когда терапия работает, вы начинаете: – тянуться к созидательным удовольствиям и добрым людям, – к теплу и свету, – к достойному отношению к себе и своим потребностям. Вы постепенно разворачиваетесь от травматических повторений к новому: Новым делам. Новым возможностям. Новым людям. Новым отношениям. Вы перестаёте бессознательно привлекать, прощать и поощрять тех, кто вас ранит. И обращаете свой взор на тех, кто способен вас любить по-настоящему. И вот как это выглядит в обычной жизни Сначала вам кажется, что ничего не происходит. А потом вы замечаете: ✅ Вы не пытаетесь всем понравиться в новой компании. ✅ Вы не поддерживаете разговор, который вам неинтересен. ✅ Вы не соглашаетесь только потому, что «неудобно отказать». ✅ Вы говорите «нет» без трёх абзацев извинений и оправданий. ✅ Вы не придумываете оправдания чужому плохому поведению. ✅ Вы не доказываете свою точку зрения до победного. ✅ Вы не вступаете в споры, где вас не слышат. ✅ Вы не делаете что-то только потому, что «так принято». ✅ Вы не заставляете себя дружить и не чувствуете вину за то, что не хотите общаться. ✅ Вы не возвращаетесь туда, где уже было плохо. ✅ Вы не сравниваете себя с другими. ✅ И да — вы можете лежать целый день, ничего не делать и не чувствовать вины. По сути вы учитесь выбирать себя. Отказываться от боли. Тогда вы понимаете: терапия работала всё это время. Просто результат не всегда выглядит как фейерверк. Чаще он выглядит как спокойный вечер без чувства вины. Запись на личную консультацию @deliluuu Ваша Лилия Дёмина Пространство о бизнес-психологии и качестве жизни P. S. А какие изменения из этого списка вы уже заметили у себя?

В обывательских разговорах порой мелькает совет «заведите дневник, записывайте туда сокровенные переживания и впечатления». Исторически так сложилось, что ведение записей считается прекрасным путем к самопознанию, мощным инструментом для того, чтобы качественно разобраться с собой, эмоциями, жизнью. И действительно, при невозможности работы с психологом и колоссальных переживаний, есть ли место более безопасное, чем тайная тетрадка размышлений, ведение которой порой трансформируется в книгу? Рашель Розенблюм, психоаналитик, психиатр и член Парижского психоаналитического общества, посвятила множество статей и эссе теме экстремальных травм и психоанализу выживших в экстремальных ситуациях, за что получила премию Хеймана в 2013 году и премию Мориса Буве в 2017-м. Написанная ею книга “Mourir d’Ecrir” (2019) состоит из рассказов о работе с пациентами, обратившимися за психоаналитической помощью в связи с невыразимыми страданиями, и очерков известных писателей, переживших экстремальные военные события и пытающихся справиться с их последствиями с помощью письма. Увы, исписанные воспоминаниями страницы текста не всегда спасают их авторов от драматической судьбы. Розенблюм бережно размышляет о пациентах, заполнивших кабинеты аналитиков в 70-80-х годах прошлого века в попытке наконец справиться с тяжелым наследием Холокоста и Второй мировой войны. Судьбы показывают, что изложение в словах не обязательно является гарантией освобождения от тяжести воспоминаний. Порой писательство, особенно проходящее без должного психологического сопровождения, приводит к тому, что жизнь становится еще более «невыносимой». Могут ли дневниковые записи и мемуары ухудшить положение человека, прибегающего к нему в попытке облегчения страданий? Быть может – и Рашель Розенблюм на протяжении всей книги говорит о важности взаимосвязи двух пространств – пространства психоанализа и пространства письма – и подчеркивает, что, оставаясь один на один с «кучей реликвий», которую услужливо предлагает бессознательное, человек не всегда справляется с последствиями «вскрытия склепа памяти». НИУ ВШЭ: Психоанализ и бизнес-консультирование

Как распознать психически здорового мужчину в начале отношений Мы уже обсудили, что здоровый мужчина часто разочаровывает девушек, которые привыкли к эмоциональным качелям. Не просто привыкли, а бессознательно выбирают эти отношения. Почему так происходит? Причина часто в детских отношениях дочери с отцом. Отец для дочери - это первый мужчина в её жизни. Очень важно, как будут строиться отношения с ним. Если папа был холодный, эмоционально отсутствуюший, психически нестабильный, вызывая ощущение «как на вулкане», то психика девочки выучивает и запоминает именно такие отношения с мужским полом. И стабильный и предсказуемый мужчина во взрослой жизни уже кажется скучным. Очень важно, чтобы папа не отстранялся в период пубертата от своей дочери, передавая все воспитание матери. Отцы, наблюдая, как созревает их дочь, как девушка, не знают как себя вести в этот период. Очень важно, чтобы папа смотрел на свою дочь с восхищением, делал аккуратно комплименты, любил просто так, а не за достижения. И конечно, не критиковал её внешность. Все это сформирует здоровую психику у девочки, которая повзрослев, будет готова к стабильным отношениям со своим партнером. Теперь давайте разберем, по каким конкретным признакам можно распознать психически зрелого мужчину в самом начале общения. Вот несколько маркеров, которые помогут отличить зрелого партнера от нарцисса или психотика. 10 признаков, что перед вами психологически здоровый мужчина 1. Он спокойно относится к слову «нет» Вы сказали «нет» свиданию, идее, прикосновению — он не обижается, не давит, не переубеждает. Он просто принимает. Это база здоровых границ. 2. Он не обесценивает ваши чувства Если вы расстроены, он не говорит: «Успокойся, ерунда же», «Ты слишком эмоциональна». Он спрашивает: «Что случилось? Чем я могу помочь?» 3. Его слова не расходятся с делами Пообещал позвонить — позвонит. Сказал, что придёт в семь — придёт в семь. Здоровый мужчина не держит вас в подвешенном состоянии. Предсказуемость — это не скучно, это безопасно. 4. Он не торопит события Не требует секса на первом-втором свидании. Не давит с переездом через месяц. Ему нужно время, чтобы узнать вас — по-настоящему, а не через проекции. 5. Он способен говорить о своих чувствах Не идеально, не как психотерапевт, но может сказать: «Я злюсь», «Мне страшно», «Мне с тобой спокойно». Он не прячется за молчанием или агрессией. 6. У него есть своя жизнь Друзья, хобби, работа, спорт. Он не требует, чтобы вы стали центром его вселенной. И не бросает всё ради вас. Он цельный человек — и хочет таких же отношений, а не слияния. 7. Он не проверяет ваши границы на прочность Не лезет в телефон, не устраивает сцен ревности, не требует пароли от соцсетей. Доверие для него — база, а не привилегия, которую нужно заслужить. 8. Он способен просить прощения Не «прости, если что», а конкретно: «Извини, я был неправ, когда сделал так-то. Постараюсь больше так не поступать». И действительно меняет поведение. 9. Он не пытается вас «спасать» или «дрессировать» Не говорит: «Ты неправильно живёшь, давай я научу». И не ждёт, что вы спасёте его от депрессии, долгов или бывшей. Он взрослый — и с вами он не для терапии. 10. Ему интересен ваш внутренний мир Он задаёт вопросы. Запоминает детали. Не перебивает. Ему правда важно, что вы думаете и чувствуете, а не только как вы выглядите и что готовите. Конечно, ни один человек не идеален. У здорового мужчины тоже могут быть плохие дни, усталость, закрытость. Но система его поведения устойчива: он стремится к диалогу, уважает вас и себя, не играет в игры. Если вам кажется, что «что-то не так» — скорее всего вам не кажется. Доверяйте своим чувствам и состоянию тела. Они часто умнее нашего разума. Запись на личную консультацию @deliluuu Ваша Лилия Дёмина Пространство о бизнес-психологии и качестве жизни

Про мужчин… В последнее время тема отношений мужчин и женщин захватывает меня всё глубже. И вот о чём я думаю. Мы все помним детские сказки: «Золушка», «Белоснежка». И взрослые фильмы: «Красотка», «9,5 недель» и т.д. Что их объединяет? Невротические отношения. Где любовь — это страдание, преодоление, эмоциональные американские горки. Вырастая, мы невольно ищем похожие сюжеты в реальной жизни. А в итоге получаем… эмоциональные качели. В лучшем случае. Если вы привыкли к драме и «любви через страдания» - здоровый мужчина вас точно разочарует. ❌ Он не будет добиваться вас после «нет» Сказали «нет» — он услышал. Точка. Никаких романтических преследований, букетов под дверью и «ты просто ещё не поняла». Это — удел нарциссов, которые теряют интерес ровно в тот момент, когда вы сдались. ❌ Он видит манипуляции И называет их своим именем. Попробуете второй раз — он просто охладеет и уйдёт. Потому что здоровый человек не играет в игры, где его используют. ❌ Он не заваливает подарками после первого свидания Первые 4–5 месяцев он будет присматриваться. К вам, к вашим ценностям, к тому, совпадаете ли вы по жизни. Он не сливает ресурсы в пустоту. Но когда решится — его поступки вас поразят. ❌ Он не бросает работу ради вашей прихоти Если вы привыкли к невротичным отношениям, где «любит = спасает 24/7», то поначалу здоровый мужчина покажется вам холодным и безразличным. Но это не так. Просто у него есть своя жизнь, и он не бежит по первому зову. ❌ С ним нет эмоциональных качелей Вместо этого — рассудительность, уважение к себе и чёткие границы. Он помнит, что он тоже человек, достоин любви и хорошего отношения. И это не эгоизм. Это зрелость. Здоровые отношения часто кажутся скучными, если до этого вы жили на американских горках. Но «скучно» — не значит «плохо». Возможно, это просто спокойно. А спокойствие точно стоит попробовать. Ваша Лилия Дёмина Пространство о бизнес-психологии и качестве жизни

МыsЛили | психология с Лилией Дёминой ✨ pinned a photo

МыsЛили | психология с Лилией Дёминой ✨ pinned a photo

МыsЛили | психология с Лилией Дёминой ✨ pinned a photo

Досмотрела на днях сериал «Американская история любви». Красиво. Эстетично. Романтика 90-х в каждом кадре. Отдельное удовольствие - это саундтреки (Duran-Duran, Sade). GQ уже назвал саундтрек «Американской истории любви» лучшим плейлистом 90‑х в истории телевидения. И конечно, красивая и настоящая любовь. В общем, искренне рекомендую к просмотру)! Что же касается психологии, то в этой истории её сполна! Любовь Кеннеди младшего и Кэролин Бэссет - это история пары, которую погубило собственное величие. Джон Кеннеди-младший («Принц Америки»): Джон - классический пример человека, с детства находящегося в ловушке династии Кеннеди. Убийство отца, когда ему было всего три года, и последующее убийство дяди, сенатора Роберта Кеннеди сформировало у него установку: мир опасен, никому нельзя доверять, но ты обязан быть безупречным, чтобы не опозорить фамилию. В сериале мы видим его внутренний конфликт: желание быть «свободным художником» (он пробует себя в актерстве, катается на велосипеде по Нью-Йорку, проваливает экзамен на прокурора) вступает в противоречие с долгом быть продолжателем дела отца. Он ищет в Кэролин не просто жену, а «зеркало», которое отражало бы его идеальный образ. Когда она отказывается играть эту роль (не хочет соответствовать стандартам клана), его нарциссическая травма обостряется, что и приводит к публичным скандалам. Кэролин Бессет: Это, пожалуй, самая трагичная фигура. Кэролин — жертва синдрома самозванца. Выросшая в «простой семье», она прошла путь от продавца в торговом центре до топ-менеджера в Calvin Klein. Но этот стремительный взлет не был подкреплен внутренней опорой. Попадая в семью Кеннеди, она сталкивается с токсичной средой: холодная и властная Жаклин (Наоми Уоттс) воспринимает ее как выскочку, а таблоиды клеймят «ледяной стервой», якобы разрушающей жизнь «золотого мальчика». Ее основная психологическая защита - избегание. Она отказывается от публичности, пытается сохранить брак в тайне, но это лишь усугубляет давление. Ее попытка сохранить аутентичность («я не буду соответствовать вашим стандартам») сталкивается с сопротивлением системы. Это приводит к депрессии, слухам о наркотиках и фактическому разрушению личности. Основной конфликт сериала - это столкновение двух бессознательных программ: Программа Джона: Я должен быть идеальным для других (для прессы, для истории), чтобы сохранить свою идентичность. Если Кэролин не вписывается в этот образ, она - угроза, и ее нужно «исправить» или оттолкнуть. Программа Кэролин: «Защита хрупкого Эго». Я построила себя сама, но я не выдержу проверки публичностью. Моя единственная защита - уход в себя, в свой мир «тихой роскоши» и отстраненности. Сериал блестяще показывает, как эти две программы входят в конфликт. Чем больше Джон требует от Кэролин публичности, тем сильнее она закрывается. Чем больше она закрывается, тем агрессивнее пресса и тем больше Джон чувствует стыд за свою «неидеальную» жену. Сериал подводит к печальному выводу - идеальная любовь под прицелом камер обречена. Психика не выдерживает такого накала проекций. Смерть в авиакатастрофе - это символический акт бегства от невыносимой реальности. Они не смогли построить здоровые отношения, потому что их жизнь изначально принадлежала не им, а публике. Пожалуй, в этом и есть главная боль этой красивой и трагичной истории. Ваша Лилия Дёмина Пространство о психологии и качестве жизни

Если ты — та самая женщина, которая «уже все знает, но все еще не там», добро пожаловать в клуб бремени нереализованных знаний. Давайте честно: проблема почти никогда не в том, что мы мало знаем. Чаще всего в нас говорит комплекс отличницы, плотно замешанный с перфекционизмом. Я знаю это по себе — и сейчас как раз с этим работаю. Как? 💋Заключить контракт с собой. На ближайшие 30 дней перевести «я знаю» в «я делаю»: 💋«Я не покупаю и не собираю новые знания. Я реализую те, что уже есть». 💋«Каждый день я делаю один реальный шаг, который можно увидеть в мире: пост, оффер, звонок, договор, приглашение». 💋«В конце 30 дней я оцениваю себя не по тому, сколько еще прошла курсов, а по тому, что реально появилось в мире благодаря мне». Задача — пушнуть себя из знания в решение → действие → продукт. 💋Осознать свою вторичную выгоду. Иногда фраза «я все знаю, но ничего не меняю» — это форма безопасности. Задать себе честные вопросы: 💋Что я потеряю, если изменю ситуацию? 💋Чего я на самом деле боюсь? 💋Как изменится мое состояние, если мои знания начнут приносить деньги, статус, влияние? 💋Рефрейм. Не «как сделать хорошо/красиво/правильно?» а «Какая минимально жизнеспособная версия для старта?» Не идеальный курс — первая сессия. Не идеальный блог — первый честный пост. Не идеальный продукт — тестовый оффер на аудиторию. 💋Сузить до одной траектории. У женщины, которая «все знает», обычно слишком много направлений и ролей. Спросить себя: 💋«Если бы в этом году я могла реализовать только одну роль — какую я выбираю? Фаундер, автор, наставница, эксперт?» 💋«Если бы мой дополнительный доход мог расти только из одной деятельности — что это было бы?» Записать один фокус на ближайшие 3–6 месяцев. И честно проверить: я готова ему служить — или мне снова хочется подпитать знания или пять параллельных линий, чтобы ничего действительно не произошло? Канал FounderWoman в Max