Заметки одной рыжей

Насчет активности. Сейчас лето наступает и как я уже говорила,жару не переношу,но мне нужно будет чаще выходить на улицу и двигаться. Элементарно хотя бы просто ходить и играть с детьми на площадке. Брать я не знаю,свой мяч баскетбольный и идти на площадку бросать. Двигаться как-то чтоли поактивнее. Но самое главное - режим сна. Научиться спать ночью. Время 7 утра почти,я еще не ложилась. И сегодня опять проснусь в обед злая на саму себя же,что ночью не спала. Это все мешает жить нормально. Короче на счет дневника в инсте я буду усердно думать до июня,надо ли оно мне точно,так что если в понедельник не обьявлюсь с решением,то снова сдрейфила или до сих пор не определилась.😂

Надо придумать как создавать дефицит калорий. Хотя собственно и думать нечего,я уже для себя поняла следующие вещи.. 1. Хочу бросить газировки. Сильно на них сижу и забываю про воду,а тк грудью кормлю,пить хочу часто,в итоге пью много газировки. Даже без сахара тоже хочу убрать. Раньше я могла их не пить по несколько месяцев и мне было норм. 2. Хочу значительно сократить потребление сахара. То,как много я его ем это просто не описать. Я покупаю торт,съедаю его целиком и мне его мало. Я покупаю по несколько шоколадок,потому что одной мне тоже мало. Я не хочу полностью отказываться от сахара,но просто угомонить эту дикую тягу. Выбирать более полезные сладости чтоли либо в ограниченном объеме. 3. Нормализовать размер порции. Например когда я хочу бутерброд элементарно,у меня их на тарелке не пару штук,а 4-5.🥲 4. Не есть перед сном. Тоже дурацкая привычка перед сном импульсивно набивать брюхо тем,что дома есть и заваливаться спать,а потом просыпаться в обед и не хотеть есть до самого вечера,а вечером вспоминать про голод и накидываться до самого сна. Вот такое вот оно рпп в моем декрете.🙃 5. Минимализировать потребление холестериновой еды. Я просто помню,что мне и при беременности и после по анализам говорили про холестерин повышенный,который содержится в жирном,в сахарном,в жареном. Это все конечно дикая нагрузка и на сердце,и на печень. Оттуда и отдышка,и усталость. Надоело мне в общем так безрассудно и дальше заедать стрессняки. Надо брать себя в руки немедленно( Я в общем решила,что так как у меня нет времени себе отдельно что-то готовить на завтраки,то я буду есть простую еду,которую буду есть с детьми,соблюдая вышеперечисленнные хотелки.

Почему же я решила брать себя в руки уже сейчас,а не ждать когда дети подрастут и станет легче? Потому что как я и говорила,если я не слежу за питанием своим так дальше,то вес растет с большой скоростью. Мне тяжело в нем жить. Я быстро устаю и у меня не хватает ни на что физических сил. Мне постоянно жарко. Я даже с ужасом представляю,как я в этом году перенесу в таком весе жару,даже думаю уже разориться в съемную квартиру на кондей,который далеко не факт,что разрешит хозяйка даже. Весь мой и без того скромный гардероб мне мал. Одежда плюс сайз катастрофически дорогая. Обычные брюки палаццо летние на мой прежний размер стоят в 2 раза дешевле большого размера. Футболки каждая по 2,5-3к. Сейчас лето и конечно же мне пришлось разориться на одежду нового моего большого и надеюсь,временного размера,но продолжать в нем оставаться я не хочу и не могу. Я не могу кататься на своем велосипеде. Я так люблю свой вел,что даже за неделю до родов на нем ездила с пузом до роддома на приемы плановые,но сейчас я вешу уже больше,чем была на сносях и в принципе весовая категория велика превышает разрешенную норму,но если я сейчас за себя возьмусь,то возможно успею еще покататься на нем хотя бы в августе. А еще пару смешных недавних историй из жизни,сигнализирующих мне о том,что срочно пора худеть.😂 1. Недавно я гуляла с семьей и у сына самокат универсальный по возрасту,но отрегулирован под его рост из-за чего кажется детским. Я взяла у него прокатиться и какой-то проходящий мимо,шкед малолетний своему другу сказал «как под ней еще самокат не сломался!»😂😂😂😂 Я это услышала и почувствовала себя той самой маленькой собой,которую в детстве также во дворе булили за вес и я совершенно забыла о том,что я уже взрослая 30+ тётя с кучей детей,которой эти шкеды самой в сыновья годятся и как обложила того кто это сказал матом,он аж сбежал молча испугался большую тётю.😂😂 Кринж. 2. Тоже недавно муж,который вечно меня поднимал и таскал в любом весе на руках наконец-то не смог и в попытках снова со мной подурачиться и поднять на руки,он меня поднял но его перевесило и рухнули оба.😂😂😂😂 Тогда я поняла,что это уже точно звоночек. Больно кстати грохнулась я в особенности,потому что перевесило в мою сторону и мало того что я на спину свою бедную после трёх эпидуралок,так еще и он на меня всем весом сверху. Двойной кринж конечно.😅

Такая значит накидала стульчиков и свалила. Время 5,я и мой сбитый режим конечно же еще не легли. Я со своим СДВГ только сейчас вспомнила снова,что бросила придумку плана своего очередного декретного похудения. Я короче поняла недавно,что мне дико скучно и неинтересно менять свои пищевые привычки и образ жизни без фиксирования процесса. То есть меня держит на плаву просмотр моих же стараний,поэтому я и вернулась снова к мысли возобновить дневник похудения в инсте. Я клянусь,что мне ну абсолютно нечего в декретах вещать кроме этого и в первую очередь,мой главный мотив это не блогерство,а просто выработка дисциплины путем фиксирования работы над собой,имея свидетелей. Да. Мои вечные попытки снимать это только вечная борьба с весом,я уже реально делаю это еще со времен первого декрета и и меня от этой идеи снова это все снимать останавливало ощущение кринжа,что вот опять в очередной раз я начинаю то,что никогда не могу сделать. Но потом понимаю,что мне должно быть глубоко все равно на чужое мнение и я должна делать так,как чувствую я прежде всего.

Я очень сильно потолстела!!!😩 Единственное,что меня успокаивает,так это то,что у меня нет ненависти к себе за это,потому что я осознаю каким путем я набираю вес. Я заедаю стресс ежедневный. Я не ем весь день потому что выбираю отдых вместо готовки и ближе к ночи,когда дети ложатся спать я закидываюсь фастфудом мне кажется по 4к калорий точно. Я постоянно пересматриваю свой видеодневник в инсте,который я вела 2023-2024. Да,работала я над собой нездраво ментально,но то,сколько у меня было времени на готовку отдельных рационов,на посещение фитнесклуба,на занятия на улице. Я сейчас обо всей этой свободе могу только мечтать. Я родила почти 9 месяцев и понимаю,что ближайшие 1,5-2 года у меня не получится уделять столько много времени себе. Меня бросает из стороны в сторону и торг в моей голове происходит каждый день отложить работу над весом или искать альтернативные пути. Конечно же я понимаю,что это нерационально жиреть дальше и откладывать на потом. Боюсь,что через эти полтора года я буду уже 150 кг и нет,я не преувеличиваю,потому что я уже в районе 120!!!!!!!!!😫 В жизни столько много не весила и жить в таком большом весе реально тяжело. Хочу сюда проговорить мой алгоритм действий,чтобы разобраться как мне комфортнее будет работать над весом на долгосрочной основе. Кому интересно,держите стульчики.🪑🪑🪑🪑🪑🪑

Я снова пропала и вернулась.🥲 Непривычно,что теперь и тг тоже под запрещенкой и мне просто интересно,те кто здесь со мной все еще заходят сюда либо помнят обо мне?😂 Чувствую себя тем самым Уилл Смитом из «я Легенда» с собакой в пустом мире. Почему я снова испарилась одним днем из соцок. Да потому что третий декрет для меня это уже супер овер. Старший сын превращается в подростка,с которым войны каждый день. Дочь не зря с утробы называла бандиткой,ее характер оправдывает это звание. Младший мамин грудной,я уже вешаюсь от этого гв,которое пока не вариант завершать. Гв это привязь лютая. Кукуха едет знатно от отсутствия личного пространства и чувства постоянной затроганности. День сурка. Сбитый режим. Плохое питание. Я уже с начала дня вся раздраженная и на всех орущая,как с цепи сорвавшаяся псина. Думаю с утра уже успокоительными сразу закидываться.🥲 У меня нет никаких моральных сил на какое-либо самовыражение в сетях или в принципе какой-то трансформации,но это и есть причина по которой я думаю вернуть видеодневник,как бы не звучало парадоксально. А все почему?

Блин,какие короткие,чтоб я еще раз так постриглась🗿 Теперь не только вес лишний топить,но и волосы отращивать обратно до пояса года 2🤡

Я не знаю,чтобы я делала без своего старшего сына. Мамин мужчина просто. Я его не прошу,он сам слышит ор младших и несется их успокаивать. Говорю ему,не нужно сынок не хочу на тебя взваливать младших,а он «Мам,я хочу ведь тебе помочь!» Воспитала!!!🥺🤌🏻

И кстати с такими штуками,как оформление бровей,ресниц наращивание у меня тоже такие же загоны,поэтому делаю все это не на постоянку,а редко в отпуска. Я понимаю,что это красиво,но я понимаю насколько это неудобно и насколько у меня сразу тяжелеет визуально взгляд. Тоже ассоциация с ресницами такими у меня со взрослыми прямо тетками какими-то. Типо я понимаю,что я сама по сути 31 летняя взрослая тетка,но еще больше усугублять визуал я не хочу,так как у меня и так лишний вес,который и без того предает возраста. У меня помню где-то было фото старое,когда я к родственникам мужа пошла на свадьбу после первых родов,весила тоже за сотку и надела платье свекрови,волосы накудрила и пипец в свои 23 выглядела на 55+ 🥲

Блин,все таки какой я кринж ловлю на мои попытки липсингов🤣🤣🤣 Я как певица,привыкла всю жизнь на камеру сама петь каверы своим голосом,но когда открываю рот под чужие голоса,то чувствую себя максимально нелепо.🤡

Танец свободы под радио😂 Когда старших дома нет,а младший на бате. Слушайте,я в шоке,как классно заметны мои почти 5 кг сброшенных. Я держусь впервые так долго в плане питания. Хочу сбросить и дальше так самостоятельным ходом кг 10,а потом возможно продолжу в блоге показывать этот процессс потихонечку.

Однако здравствуйте🥲

Я знаю определенно,что хочу вести видеодневник,но я все еще ищу себя. Я привыкла вести видеодневники,где я тупо показываю,как проходит мой день. Пока я не понимаю каким образом мне выходить из привычного формата. Я много думаю. И так поняла,что буду просто мысли вслух иногда записывать.😂 Почему я называю это дело видеодневником,а не блогом? Потому что у меня слово «блог» ассоциируется с коммерческими целями,к сожалению. Многие хотят в блогеры ради заработка в первую очередь. Невыносимо смотреть,когда в ленте попадаются видео,где начинающие блогеры жалуются,что их видео не залетают,выпрашивают лайки,подписки. Такое ощущение,что они забывают,что их видят реальные люди и что 100-200 просмотров,это не мало,а целые сотни живых людей. Я просто привыкла с детства излагать мысли в дневники. Я пишу в тетради,печатаю в заметки,записываю видео. Я очень тревожный человек и у меня много мыслей и если я их буду держать всегда в себе,то мне будет морально тяжело. Поэтому желание вести видеодневник возникло у меня в в первую очередь ради себя и тех,кто меня ждал,а такие есть. Я уже в инсте как вернулась,столько добрых сообщений получила,где люди писали мне,что ждали меня.😭

Я передумала снимать эти отчеты о том,как прошел мой день.🥲 Это склейка за вчерашний мой день и я достаточно быстро для себя поняла,что снимать каждый свой шаг каждый день это для меня слишком. Во-первых,монтажить их долго. Я снова монтировала все это в ущерб моему отдыху. Во-вторых,я хотела посмотреть со стороны на свою рутину,чтобы прекратить обесценивать себя вечно - мне двух дней вполне хватило в этом убедиться. В третьих,я хотела вернуть ведение видеодневника для того,чтобы сбежать от рутины и хоть немного чувствовать там себя собой,в итоге и там всем этим себя загрузила.

🥲🥲🥲