لينا السماني

"لا تقتربي من أحد يا لينا.. لأنك سريعا ما تغادرين، ولا يجوز لأحد نسيانك" بريد تركني أمام حكم غيابي، ووحدة بعضها فوق بعض، لعلي لا أجيد إنهاء قصة.. لكن الغياب لم يكن هواية لي على الإطلاق.

ذاكرتي وسعها قصص كثيرة، لكننا ونحن معا، أفقد النزر اليسير، مثلما أعرف زخارف كوبي المغضل، لكنني لا أجيد رسمها، وأعلم أن قلادة لك تنحني منها جملونات صغيرة من الكريستال، لكنني لا أحفظ عددهم، وأننا عند النهار نتحدث دائما عن مهامنا سوية، لكننا نفقد التحديث، مثلما أتابع خيوط وشاح مفضل عندي مر عليه معي بعض العمر، لكنها تتسلل من رصدي فأفقدها، ومثلما أحصي الشيب في شعري بخشية، أبحث عنه لخمس دقائق كل مرة.. هكذا نحن، نفقد بعض التفاصيل التي يمحوها القرب.. كأننا ذهن واحد في مخيلتين.. نرسل بعضها إلى القلب، لتبقى، بلون آخر.

"وأنا الذي أبحر كل يوم مع صوتك لأكتشف بعدًا آخر فيني" تقول الرسالة، وقد عالجت شرودا تملكني منذ الصباح الأول، لأن فكرة ملحة في ذهني تخبرني أن مغاليق كثيرة في عقلي تمنعني عن إدراك ما هو أبعد، لكنك ترجمت كلامي، إلى أن هناك أبعادا كثيرة عني لا أعرفها.. وبينما نفضت عنك غبارا ونهضت، لمعت في ذهني رسالة أخرى، أننا نحتاج دائما، إلى فكرة نتكئ عليها حتى لا يكون النهوض إفراطا في العناء ولكنه فرصة أخرى لبقاء أكثر جودة.. ولكرمك، منحتني نبوءة كاملة بشرتني. وأخيرا، أظن أننا نتبع نظرية فراش النار، لعله كان ليكون أكثر حكمة، لو اختار تأمل النور من بعيد، مقابل أن ينعم بهذا النظر، لوقت أطول.

نقلت سوارًا إلى بدي اليمنى، نزعته بسهولة.. لكنه ترك إحمرارا واضحا وأنا أرتديه من جديد، كان إعلانا للرفض لم أفهمه، في البدء.. لم يوائم معصمي، ولاحظت للمرة الأولى أنه لا يشكل دائرة حقيقية، ولكنه يشبه في دورانه شكل المجرة، هل يعني ذلك أن يداي مختلفتين لهذه الدرجة؟ غير أني شعرت بالأسف وأنا أنتبه لتغير لونه، كان ينزلق إلى كفي سريعا، وابتل بماء الغسيل، وأحرقني عندما تعرض إلى بخار القهوة وأنا أسكبها.. حركته كثيرا، في أمر صريح بأن يستقر، ويتبع تهذيبه المعتاد.. لكنه تمادى في عناده، حين خدش نفسه عند حافة الباب.. هل كل متعلقاتي هي مثلي ترفض التغيير؟ ما كان يضيره لو نظم نفسه وفق المعصم الجديد وتأقلم على نشاطه، لكن لا يجوز لي لومه، كم دفعت من العمر حتى لا أكون بشجاعته.. الٱن وأنا أعيده مجروحا إلى منزله الأول، عاد إليه بريقه رغم ذلك، تأملته مشفقة بينما أفكر عن السبب الذي دفعني لتهجيره منذ البدء.

كان لدينا.. معا، فرصة رائعة، لأن نبقى.. معا، لكننا -معا- فقدناها.

"نعم" جربت تذوقها، كانت بحلاوة لاذعة، لكنها تتلاشى سريعا، ثم تأتي لا.. مثل كسرة خبز يابسة، تعلق في فمي لأطول وقت ممكن. متلازمة لا ونعم، في غير محلهما.. تضع في صندوق المهملات أعواما من العمر، ولو حاولنا استعادتها، تظهر لا كبيرة، في محلها! وأنا أسعى لتعريف كل واحدة منهما، حتى لا تنازع أختها، وتحل في غير محلها، لم تقبلا أي معنى وضعته لهما، وما زالتا مستمرتين في ممارسة العبث، الذي بفسد علي.. أشياء أحبها. أجبرتني لا، على الانتظار طويلا، وأدركت لاحقا أن نعم.. جعلت ذلك الانتظار مدفوعا بموافقة كاذبة، وأنا بينهما يحملني الوهم عاليا، لكنني في الحقيقة أبعد بضع سنتمترات، الغريب أن سقوطا حطمني.. لم يكن من عل! ثم تغيرت نعم، لتنقذني.. بعد فوات الآوان، ذلك ما أكدت عليه لا.. عندما بحثت عن طريق للرجعة، ولم أجده.. الآن وقد رفعت يدي عنهما، أترك لهما حبل النفي وغارب الإثبات، لتخبرانني.. أين أكون.

https://linalsamani8.sarhne.com هذا المساء.. بعد نهار طويل، كم يثير البقاء هنا خوفا لا ينكسر.

هل يجوز لي أن.. أنام؟

قلبي يزعجني، وهذا حدث صغير في قصة طويلة.