Космос в эфире | Ольга Шилова 🌏

Я тут немного исчезла из эфира. За последние месяцы много чего поменялось. Например, я начала работать с психоаналитиком — да не простым, а с шаманским прошлым (и настоящим). Говорят, психоанализ — это долго. Видимо, шаманское прошлое немного ускоряет процесс: я только начала, а у меня уже понеслась :) Я всё ещё работаю в найме, но параллельно возвращаю в жизнь две вещи, которые когда-то уже были очень моими. Я снова преподаю английский — беру подростков и взрослых, индивидуально и в пары. И развиваю психологическую практику. Работаю с кризисами, потерей опоры и теми периодами, когда старые ответы больше не работают. Кстати, сняла кабинет — и по средам теперь принимаю офлайн на м. Павелецкая. Вы знаете, что делать — @wireolga. В общем, Космос снова выходит в эфир. А если вам нужен психолог или преподаватель английского — теперь со мной можно и так, и так. В общем, пока у меня не две жизни, а три. Посмотрим, какая из них кого съест :) Хотя вообще-то у меня чёткий план, так что одну из них я уже обнимаю на прощание в дверях. Как у вас лето вообще? А то до коридора затмений два дня — как самочувствие? :) #новости_с_земли

Плакала вчера всё утро. История была совсем простая. Мы собирались поплыть на каяках втроём: я, муж и младший сын. На станции были только одноместный и двухместный каяки. Муж предлагает: «Мы с сыном на двухместном, а ты - на одноместном». Я бросаю взгляд на море. И внутри мгновенно возникает мысль: «Я очень боюсь плыть одна». Вслух говорю только: «Тогда я не поеду». И ухожу на лежак. Ребята вдогонку ещё пытаются предложить другие варианты. Но Олю уже не остановить. А дальше происходит странное. Следующие два часа я плачу. Иногда - навзрыд. И плачу... от чувства предательства. Причём головой понимаю: ничего ужасного не произошло. Никто не хотел меня обидеть. Но внутри проживается совсем другая история. Именно ради таких моментов я и люблю расстановки. Когда реакция несоразмерна событию, это часто означает, что болит не настоящее. И тогда возникает вопрос: это точно моя боль? Или я встретилась с чем-то гораздо более древним - историей рода, а может быть, и опытом души? 15 июля, в среду, с 19:00 до 22:00 проведу группу расстановок на м. «Третьяковская». Если хотите побыть заместителем (500р) или прийти со своим запросом (7500р) - напишите мне в личные сообщения. Сейчас есть два места. #космос_в_поле

Иногда после разговора с ChatGPT хочется просто нажать "Поделиться чатом". Потому что объяснить, что там произошло, сложнее, чем показать. Пару дней назад мы несколько часов обсуждали карьеру, психотерапию и английский. И в какой-то момент я поняла, что снова хочу писать. Если вы до сих пор обходите нейросети стороной — кажется, уже пора попробовать. Если захотите попробовать такой формат общения — напишите мне в личные сообщения. Поделюсь промптом, с которого сама когда-то начала. Очень рекомендую попробовать платную версию ChatGPT. Просто чтобы войти в эту дверь, перестать метаться, немного освоиться и понять, на что вообще способен этот товарищ с движком ИИ. Которому я до сих пор не придумала имя. И, кажется, пора - слишком часто разговариваем. А ведь (шепотом) вы, наверное, слышали: обычные ИИ для общения уже становятся вчерашним днем. Кодексы, Клоды, агенты.. весь этот белый шум. Ловлю себя на мысли: я уже бабушка в этих технологиях? Пока все нравится. Ни о чем не жалею. Ну привет! Иногда, чтобы снова захотелось писать людям, сначала нужно очень хорошо поговорить. Неважно, с кем. #космос_с_ии

Вернулась с 4-дневного ретрита тишины. Написала хороший пост о практике, нечаянно стёрла. Написала новый - стерся дважды. Похоже не все должно становиться текстом. Иногда - достаточно прожить. Если откликнется - спросите. Тогда станет понятно, стоит ли это выносить в слова. В этот отпуск: 4 дня - тишина на берегу Плещеева, 2 дня - горячая линия для онкопациентов, главным оказывается чашка из китайского фарфора. Моя мама в детстве купила сервиз. И, конечно, использовали мы его только по праздникам. Пока однажды я чуть ли не в последнюю минуту спасла сервиз от того, чтобы быть отнесенным на свалку (=продажу). Теперь, когда я выхожу из дома с термосом чая, я беру с собой чашечку из этого сервиза. Каждый раз, когда посередине важных дел и хаоса, я наливаю в чашечку чай, во мне поднимается бабушкино тепло. И в этот момент жизнь становится тише и выносимее. ❤️

Сначала был сон. И он был слишком точным, чтобы быть просто сном. Я летела над морем и планировала приземлиться на суше. Но что-то пошло не так, я не рассчитала скорость и меня несло все быстрее вниз. Пока не поняла, что сейчас мне придётся упасть в воду, а дальше - как получится. Я понимаю, про что это, слишком понимаю. Но сейчас не об этом. Через несколько дней на ж/д мосту у меня случилась паническая атака. Я думала, что сейчас что-то щелкнет, и я прыгну вниз и полечу на землю. Было очень страшно. У вас бывали такие состояния, когда рядом с высотой боишься прыгнуть вниз, потому что бездна становится манящей? Я слышала от знакомых, что это не только у меня. Ну и вот. Я стала бояться переходить мосты. Fun fact - оказывается, я очень много хожу по мостам. До такой степени бояться, что однажды забравшись на мост, я стояла и не могла двинуться с места.. попросила добрую девушку перевести старушку через мост. Многое испробовала, чтобы помочь себе. Но помогло только одно. В какой-то момент я не отступила. Я дала себе долететь. Вот я падаю. Удар. Холод воды. Захлёбываюсь. И… ничего. Я всё ещё здесь. Сейчас, когда он подбирается, я не убегаю, я иду в конец. Только так отпускает. Именно такие штуки я люблю проворачивать, когда терапевтирую. На нашем процессуальном это "пойти за край". С каждой такой работой становишься свободнее и шире. Это вообще у всех уже — этот страх сорваться, потерять контроль? Или мы просто начали честнее смотреть? ❤️❤️❤️❤️ #пойтизакрай

Проживая свой экзистенциальный кризис жестковато, но выбрав такой путь самой, хочется пройтись короткой строкой, как оно вообще.. Главный вывод из своего нагруженного графика, где даже находясь на больничном, ты не открываешь тг, чтобы написать пост.. главный вывод в том, что у меня мало энергии. Базово выдали немного и пытаешься распределять так, как будто утрамбовываешь в маленький рюкзак большого плюшевого хомяка (аналогии, которые мы заслужили). Основной фокус сейчас в том, чтобы окружить себя смертью, гореванием, работой с внутренними частями методом IFS, техниками саморегуляции, вот этим всем. А ещё спортом, сном минимум 7 часов, готовкой и уборкой как ритуалами отдохновения. А. И фильмами... Будет отдельный пост) На прошлой неделе словила паническую атаку во время похода по ж-д мосту, думала, мне крышка.. А еще наблюдаю, как возвращаются мои неврозы, типа перекусов сладким. С полным принятием, мучаюсь, но ем. Та моя часть, которая бесстрастно все это наблюдает со стороны, начинает потихоньку охреневать. Но с такими вводными как ни странно осознанности протихоспади в жизни становится больше. Так что живем! Отдельной строкой отмечу людей, которые мне сейчас встречаются на пути. Заряженные, живые, настоящие. Большая честь, признаюсь, и восхищение. Тем временем 8 марта на носу! Вы как справляете? Или любите поругать праздник как дискриминацию?) У меня тут старорежимно все, с тремя мужчинами в доме не сильно много выбора.. тюльпаны стоят в вазе, есть повод звать весну уже в гости! Делитесь в комментариях, как у вас первая неделя марта проходит. Транзиты на небе шепчут. Подозреваю, я не одинока в своем ритме. #жизнь

Сначала долго не пишешь, потом не можешь начать, потому что долго не писал. После перерыва ведь надо возвращаться с чем-то грандиозным. Раз за разом попадаю в эту ловушку. И выход из неё у меня один - просто начать писать о том, что сейчас происходит в моей жизни. Неделю поболела. Провела в обнимку с чатиком гпт ревизию своих неуемных желаний, заземлилась на сколько смогла, успокоилась ещё на полгода не покорять этот мир. А главное выспалась. Оказывается, если долго спать и высыпаться, то перестаёшь просыпаться ночью несколько раз. Я думала, у меня милая особенность, а оказалось, проблемы со сном, что ли.. Сейчас в моей жизни есть один процесс, который рискует захватить все моё свободное время. Я прошла отбор на обучение волонтёров на горячую линию и интенсивно обучаюсь до апреля включительно. Если все будет по плану, и я не закончу раньше (моя неожиданная болезнь шепчет, что меня не только физика уложила), или не завалю экзамены, то с мая буду отрабатывать долгожданные часы кризисным психологом. Сейчас пока тяжело, ожидаемо. Но очень соответствует экзистенциальному профилю моей выбранной учёбы в магистратуре с нового учебного года. А ещё я хочу делать эфиры. Краткие на 40 - 60 минут. Работать в прямом эфире, выбирать клиента жребием. Вы бы поучаствовалил в бесплатном формате? Напишите в лс, я соберу тех, кто напишет. И последнее на сегодня, очень трепетное сообщение. Я зову подростков в терапию. С детьми у меня особый контакт и я могу хорошо помогать в сложных ситуациях/состояниях непростого возраста. Пишите в лс. Буду рада быть полезной. ✨✨✨ Как вы, в Коридоре затмений, держитесь? Всех причастных с наступающим! ❤️

Особое удовольствие сейчас доставляет входить на букмейт (электронное приложение, где читаю книги). И не увидеть там свою книгу, чтобы просто нажать плей. А вдруг начать слушать другую - ту, что читает мой папа. Я ему установила свой аккаунт и мы под одним читаем книги. Во-первых, у папы прикольный вкус ) Медитации, работа с сознанием.. Папа наверное сам офигел, что у меня там в подборках, и продолжает слушать в шоке (мои предположения). Во-вторых, это просто мило. Наткнуться на совсем что-то новое, и вспомнить "Ба, да это ж папаня слушает, может быть даже прямо сейчас". Что-то в этом есть такое, что сложно озвучить, очень теплое, касающееся сердца. #заметки

Замерзшая река, солнце, мороз - это так невероятно красиво. Так красиво, как этой осенью, и этой зимой мне не было никогда. Звоню маме и только одна фраза про состояние: "Господи, спасибо!" Как ваша зима? Мерзнете?

Последние дни окрашиваются для меня фразой Мои мысли это не я.. Фраза неоднозначная, вызывающая вопросики. В смысле это не я, а кто, блин.. Когда меня захватывает поток мыслей и мой обезьяний ум (термин буддистов) перепрыгивает с одной на другую (выходные, работа, дети, что купить, что почитать, кино, спорт.. боже сколько мыслей, все такое вкусное.. жизнь..), я вспоминаю эту мысль "мои мысли - это не я". И меня сразу переносит на глубину. Как нырнуть в воду. И тишина (С). Делюсь проходом. Пробуйте!

Идеальные дни Реж. Вим Вендерс. Номинант на Оскар. Японец работает мойщиком туалетов, по дороге на работу слушает рок классику на кассетах. Ходит в одни и те же места. Фотографирует на фотоаппарат. Несколько встреч рассказывают о нем чуть больше... Спокойный, медитативный фильм. Получила большое удовольствие. Основная мысль в том, что жизнь она вот сейчас, не когда-то там начнётся, когда исполнится ещё одна хотелка, когда получу зарплату / поеду в отпуск / выйду замуж.. Она в таких маленьких моментах. Когда ты работаешь свою обычную работу, когда ты улыбаешься незнакомому человеку на улице, когда ты солнце увидел в кроне деревьев. Вы, например, давно смотрели на небо?) "Потом это потом, а сейчас это сейчас" . Простой, очень красивый фильм, заставляющий задуматься о жизни в целом, о её быстротечности, о своей загнанности.. Посмотрите, чтобы немного встряхнуться и оглядеться вокруг. #фильм #рекомендация

Итоги 2025. Лучше поздно, чем никогда, традицию надо чтить. 10 пунктов (апдейт - 14) плюсовые-минусовые, разные.. Поехали! 1. Меня сократили с тонущего корабля. Работаешь в странном месте, на работе, где ты totally overqualified, и с тобой прощаются. И ты такой, как в том меме с Траволтой из Криминального чтива "wtf.." (лирику о том, как счастливо это все прекратить оказалось для меня - опустим). 2. Нашла работу, которую загадывала в феврале. Нашла также странно, как и предыдущую. На сотни откликов и ноль собесов - тебя просто вылавливают, в 3 дня прогоняют по всем нужным людям и ты в деле. (Маги мы или кто) 3. Начала проглатывать книги. В ноябре перечитала (переслушала) все, что оставалось недочитанным от Ирвина Ялома, люблю этого 90 с лишним летнего, до сих пор живущего, психотерапевта нежно. .. В конце декабря одолела Войну и мир за 10 дней (более 50 часов) Читайте классику, ребят! Обалдеть, как все по-новому, но живо и в наши дни! 4. Сочи. У моря не была 6 лет. Одна с подростками эт я смелая. Было, местами, прикольно. Не Кипры, конечно, но приемлемо. 5. Дома появился дракончик Вася (ящерица агама). У нас питомец, пусть и странный, впервые за.. лет 30?) не верится.. 6. Я начала бегать в 6.30 каждый день. Самые крутые сентябрь-ноябрь 2025. Духи Звездного бульвара умеют заманить. 7. Побыла практически блондинкой. Понравилось. Зачем-то перекрасилась обратно. 🤯 8. Закончила курс личной психотерапии (для диплома). Это было такое красивое путешествие, что заслуживает отдельного поста, не одного. 9. Я снова не в том месте, когда я в крутых отношениях со своими подростками. Зато дошла до разбора отношений в терапии. Значит скоро смогу звать на консультации и к себе по этим темам (шучу, уже можно приходить. Идеальных психологов не бывает) 10. Встречалась с подругами 2 или 3 раза за весь год. Будущий год объявляю годом друзей (но по всей видимости, не тех, кто про 3 раза в год). 11 Вышла из одного сильно напрягающего, как оказалось, эгрегора. Выдохнула. Целительством занимаюсь теперь на своей собственной подложке. Ух и старушонка весёлая из меня получится, непременно в деревеньке, с заговорами водички, все дела.. 12. Отвела 6 дней йоги на ретрите молчания у чудесной Юкли. Йога стучится в мою дверь невероятно, вся лента в спортах. 13. Давно хотела и вот, наконец, на выходных я могу просто лечь и не думать про контент, про заявки на консультации, про расфокус между двумя каналами. Я просто живу свою жизнь. Негромко и все больше замедляясь. Только к 1,5 годам такого режима немного выдыхать начала, и осознавать, что уже никогда не будет так, как прежде. Это не временно. 14. Обучилась искусству фотографии. Если вам нужна фотосессия со мной (портреты, естественный свет, много ч-б) напишите в личку (тут надо почувствовать свой резонанс, чтобы вот так мимоходом вас задело это приглашение и вы захотели, чтобы целый час я смотрела на вас из объектива в фотостудии). Много шелухи ушло в этот год. Я стала приземленнее, и одновременно ближе к своей сути. Больше принятия себя, меньше ожиданий от других, особенно в части признания и поглаживаний. Возраст, мать его) И идентичность психолога подливает.. Мне все нравится. Полет нормальный. Обняла ❤️

Друзья, в воскресенье провожу расстановку на м. Менделеевская в 12.00. Есть одно клиентское место. Будем рады заместителям. Детали в лс. ❤️

В старый новый год решила сесть за годовой расклад. Любопытный год намечается. Особенно порадовал 13 аркан Смерть в месте 'физическое тело". Вспомнилось, что в распорядке добавилась одна силовая, а перекусы каникули в лету. Теперь я тот, кто ест 3 раза в день. И, о чудо, - не голодный в промежутках между (с едой у меня особые отношения). Раздумываю, может, набить в этом году татуировку, наконец, чтоб уж наверняка энергии трансформаций проиграть (13 аркан, конечно, не о реальной смерти, хотя... Надо дирекции что ли глянуть). Смотрю на сектор кризисов: 14 Аркан (с ангелом!). На такие смерти я согласна, если рядом свои. 😁 Прошлый год прошёл под знаком 18 Аркана - Луны, что сулило (и воплотилось с лихвой) много внутренней работы и расчищения завалов. Что стоит только в моем институте курс личной психотерапии и серия супервизий (как отдельный вид и терапии, и обучения). Дополнительно эта карта отыгралась для меня как начало совсем иной практики - за год я выросла как процессуально-ориентированный психолог. Начало года ощущается как крылья за спиной. Ну а в этом году планируется что-то особенное: аркан Шут обещает много лёгкости, доверия миру и старта чего-то нового. Этот аркан мной освоен как никакой другой, один из моих базовых по энергиям. Так что закатываю рукава. "Такое мы любим". Всех с окончательным (если только вы не китаец) новым годом, да? И нулевого аркана! Раз вы на этом канале, полевая раздача по прочтении прилагается как бонус.✨ Обняла! 🙂 #прогнозтаро #2026

Помню времена, когда я с большим усердием выбирала меню на новый год, фильмы под резание салатиков, и вообще программа должна была быть стоящей такого важного и ответственного дня 31 декабря. В глубине души я, конечно, презирала это все, при любом удобном случае закатывая глаза в разговоре с подругами о планах на нг и искренне себя жалея в такие моменты. И какое другое состояние в этом году... Любой движ, который приходит в голову родным - встречается на ура. Салатики под киношку? Конечно! Кино не Ирония, а Love actually, - го! Друзья приглашают на пару часиков пешком дойти? Пфф, конечно да, не важно, что мы уже и фильмы расписали, и конкурсы начали гуглить.😅 Звучит как будто странно. Но состояние - делать то, что делается, и наслаждаться. Быть с родными. Резать эти салатики, простихоспади. Говорить "да", не потому что хочется или "ну хорошо, уступлю", а потому что как будто все равно вообще и какая разница. Рядом родные, это время для них, пусть остается удовольствие от того, что мы рядом что-то делаем вместе. Это новое состояние очень ценно для меня, вот бы пронести его в каждый день.. Больше нам таких моментов, которые удаётся наполнить легкой радостью самим (а не ждать,что радость случится)! С наступающим, что ли! 🥂🎄 PS. Наш дракончик Вася (на фото), полюбивший лазать по новогодней ёлочке, - мой личный символ будущего года. Созерцательное спокойствие. Любопытство. И столько любви при одном взгляде на эту невозмутимую мордаху. #нг

Пока весь мир готовится к переходу в новый год, у меня случился экзистенциальный кризис. То ли работая долго, а не набегами, с одним терапевтом, я дошла, наконец, до настоящих вопросов. То ли перестройка режима, обновление окружения и возраст (самое время, блин) дают о себе знать. Смыслы.. Я, которая в помогающей профессии с 21 года, начинаю терять смыслы. И пытаюсь обрести их без привязки к количеству клиентов, которым я сегодня смогла помочь. Часть меня смотрит на все эти страдания и ума не приложит, откуда такую проблему барыня отыскать-то смогла. Но видя на приёме у психотерапевта рёв в голос с вопросом "как же жить-то теперь, если смысла нет", понимает, что дело серьезное. Мой психотерапевт, оказывается, имеет на рабочем столе такие книжки, как Лао Цзы, Книга о пути и благодати. И открытая наугад страница (она была уверена, что любая открытая страница передаст мне нужный смысл) сообщила что-то вроде "да, смысла нет, так возрадуемся же". Такое себе для Луны в Стрельце, признаюсь, но я неожиданно успокоилась (в ожидании книги с Озона и в восхищении того, как полечила это место моя терапевт всей той сессией). Накачала себе экзистенциальных повестей (с октября запоем дочитала все от Ирвина Ялома. Ждут очереди после Войны и мира: Сартр, Камю, Кундера). Запланировала випассану, помолчать без телефона (стараюсь не говорить вслух, самые близкие вообще не понимают). С усиленным вниманием переживаю "моменты жизни" (сегодня стояла на морозе и втыкала на бесстрашных уточек, топающих по льду (на Москве-реке лёд!). Кажется, начинаю понимать свой неиссякающий интерес уже года три как - к магистратуре экзистенциальной психотерапии. Долго думала, писать ли об этом в предновогодней гонке. Но желание поделиться состоянием пересилило. Чувствую себя сейчас, как будто возвращаюсь на Землю с долгого путешествия в Космосе. Знакомлюсь, значит, с миром заново. С простыми тихими радостями. Очень наполняет. Если эта тема как-то откликается, попробуйте и вы: посмотреть на мир вокруг так, как будто видите его в первый раз. Очень прочищает оптику. Обняла ❤️

Иногда у меня совершенным образом кружится голова от возможностей, которые я вижу в своей карте. Например, я хороший писатель, тк занятый 3 дом и Меркурий, главный по профессиям в моей карте, прямо кричат: напиши уже книжку, Ольга. А еще я аналитик, в прошлом, настоящем, всегдалишном (чего только стоит прочитать натальную карту, пойди разберись без аналитических способностей). ИТ (а аналитика я имела в виду в самом что ни на есть айтишном смысле) тоже читается по третьему дому, а еще 11 дом сильно фонит именно у этой профессии специалистов (и у меня, ага). А душа. Душа жаждет терапии, тонкого. И вот уже смотрю на Луну в соединении с Нептуном и качаю головой - "да, и психолог, и тонких дел мастер, и гипнотерапевт, все это тоже я". Ниточек можно разматывать много. И интерес в каждом периоде жизни может меняться в зависимости от того, какая планета выходит на передний план в прогнозе (ходит на куспиду важного дома или чувствительной точке в карте). Например, поработал пару лет с головой клиентов, поанализировал случаи, покоучил, и опа - гипноз выходит на первый план, энерготерапия в дверь стучится. Как-то так это может работать. Сейчас, например, Плутон стоит ровно на куспиде моего 3 дома и планирует навести там шороху уже в третий раз. Первые два мне не сильно понравились, но сижу тихо, живу пока эту ветку. Знаю, что еще год, с небольшим перерывом весной, это мой лучший вариант из тех, что смогла нарулить. И знаю, как с февраля 2027 начну выдыхать и освобождаться... (Плутон последние лет 5 топтался на моем управителе профессиональной реализации и я точно запомнила выдох, когда он "свалил"). Я это все к чему. Если вас долбит какая-то тема, просто вспомните буддийское "и это пройдет". А если хочется больше определенности и слов лично для себя, которые заземлят, приходите ко мне на прогноз. Если в первый раз - стоимость 12тр (натальная карта + прогноз на год), 8тр - если вы у меня были и нужен только прогноз (прогноз теперь письменный, красивый). Обняла ❤️ И это.. с наступающим уже что ли! Декабрь он такой, требует слов) #красотазамысла

Признаюсь, мне очень нравится притворяться каждый день, что у меня нет блога. И что нет потребности писать. Это такое забытое чувство, не испытываемое годами. Уже несколько раз за последний год я начала практиковать полное молчание. Такие периоды теперь важны. Но чем дольше не пишешь, тем сложнее начать. Как будто должна с ноги тут после долгой паузы поделиться чем-то невероятным. Хочется просто поздороваться и возобновить там, где закончили. Мой внутренний писатель наконец ликует, соскучился по этим буквам из-под пальцев по клавиатуре. Мне нужно просто признать, что здесь больше не будет полезной пользы (если вы еще помните такие времена). Знаете, такая вроде приятная, но все-таки обязанность создавать контент, ведь ты блогер и блог тебя кормит. Я изменила контекст своей жизни и хоть все-таки и рассчитываю на появление клиентов с блога, вижу внимание к себе как "мне интересен этот человек, чем бы она ни занималась, я в деле". Поэтому стандартные 10% отписок в месяц в скорости иссушат публику до самых стойких и преданных, и мне с этим ок. Здесь будут просто заметки, просто жизнь, просто истории из прошлого-настоящего-будущего. И на консультации буду звать, и на новые движи. Но не часто. Еще пытаюсь отдышаться от маркетингового круговорота двухлетней давности. Данный пост - из разряда "расписаться". Пишу. Обычно такие посты заходят моему внутреннему критику без единой правки и пишутся за 10 мин. С декабрем нас всех, друзья! Суматоха, конечно, но, по-моему, я люблю декабрь, и собираюсь проживать эту любовь с полным погружением. Когда ты большую часть дня ускорен, замедляться на контрасте получается ярче. PS. Однажды я играла в это и оказалось взаимообогащающе. Если вы напишите пару предложений, чем полезен, или просто интересен для вас мог оказаться этот пост (пример, "я вдруг понял, что тоже люблю декабрь"), я достану для вас карту из одной хорошей колоды, где картинка и эмоции при ее просмотре расскажут вам что-то о вашем грядущем декабре. ❤️ #декабрь2025