Sash, ti tut?

лучше бы вместо всяких там фруктов отменили песню «базовый минимум» один раз случайно услышишь, всё, считай, дня нет 🍎

на стадионе неподалеку от дома празднуют день физкультурника, в честь чего в наши ебеня края занесло Олечку Бузову. прямо сейчас я вынуждена кайфовать, потому что жизнь одна, и открывать мир других мужчин. хоспаде, где ж я так нагрешила-то..😱

10 лет в браке. оловянная свадьба. этот день должен был быть другим. он мог быть другим. или не мог? я ненавижу круглые даты за то, что они существуют и будто бы обязывают их отмечать, делать особенными. когда я много лет назад думала про десятилетнюю годовщину, я представляла нас за накрытым столом в собственной квартире / в парижах или венециях с пузатой бутылкой кремана за 2 евро / на шезлонгах у сверкающей глади теплого моря / в подпрыгивающей на волнах лодке, везущей нас смотреть китов / ну или хотя бы в приглушенном свете фэнси ресторана, где дорогой муж дарит мне какое-нибудь внушительное картье. зачем оно мне надо, ума не приложу, но ведь впечатляюще же, согласитесь? смешно, но даже наша ежегодная поездка в Петербург на годовщину – и та не состоялась. какие уж тут картье, когда и карамельную бабку из Zoe не суждено съесть. с утра уже несколько человек спросили меня: «а вы что, не в Питере?» нет, ребят, не в Питере, не в гармонии и согласии, но в браке. пока еще. конечно, если бы нам исполнялось 9 или 11 лет, я бы всего этого не заметила. конечно, у нас может быть еще множество годовщин, запоминающихся и красивых. но именно этой, самой первой, большой и важной, больше не будет. я думаю о сегодняшнем дне и чувствую себя проигравшей – но не потому что вместо праздника нас ждет обычная среда, которая обычно пройдет мимо. я чувствую себя проигравшей, потому что за эти годы мы растеряли то незримое и важное, что было дороже всех парижей. мы разучились слышать и замечать друг друга. мы ничего не преумножили, а лишь растратили то, что принимали за неразменную монету. из соулмейтов и самых близких друг для друга людей мы превратились в супругов: механических человечков, живущих свои автономные механические жизни. но (ведь в любой драме всегда есть свое «но», правда?) спустя десять лет мы всё так же говорим одними и теми же цитатами из фильмов и квновских номеров и помним наизусть одни и те же песни; мы морщим носы от резких запахов, раздраженно «цокаем» на тех, кто шагает сзади и буквально наступает на пятки, договариваем друг за другом слова и фразы; мы смотрим кринжовые шоу, на дух не переносим криминальные сериалы и мечтаем коллекционировать картины и книги; мы избегаем людных мест, переполненных пляжей и поздних сборищ, предпочитая уже в 21:00 по-пенсионерски устроиться на соседних подушках; мы не провалились в бытовуху, удивительным образом найдя устраивающий всех баланс, хотя за десять лет я так и не сварила ни одного борща. а еще мы одинаково понимаем добро и зло, не нуждаясь в особых поводах для первого и не находя ни единого оправдания второму; мы умеем быть сентиментальными, трогательными, уязвимыми – и можем без сомнений открыть друг другу мысли, которые не озвучили бы никому другому во всем мире; мы всё еще «хотим касаться», а один великий сказал, что это и есть любовь. стало быть, не всё проиграли? яндекс поведал, что олово – это пластичный металл, который хорошо гнется и не ломается. кажется, в этом и есть the whole point: не превратиться окончательно в бесчувственных оловянных солдатиков, но стать гибкими и податливыми – и при этом достаточно крепкими, чтобы сохранить друг друга. спасибо, что ты мой друг, моя семья, мой партнер, мое «у тебя получится»; мой Будапешт, мой Питер ФМ, моя самая любимая книга, моя тенистая сторона улицы в жару; моя вечная подписка на канал Дискавери, мой лучший диалог из фильма Шамирова; моя узбекская черешня, мой миндальный круассан, мои восемь часов сна, моя тишина. спасибо, что ты. спасибо, что мы. только это. не дари мне герберы, ладно?

новости с тренировочных полей таковы: будучи человечком в стиле “always not enough” сначала для своего окружения, а потом и для самой себя, сейчас я буквально заставляю себя снизить нагрузку. после преодоления пяти-семи-десяти километров любая другая тренировка воспринимается мозгом как недо-, типа ты серьезно сейчас будешь просто ходить на дорожке час (к слову, в приличном темпе и постоянно меняя скорость и уровень наклона) вместо того, чтобы упороться и побегать? ну и что, что икры ноют и ахиллы напряжены, не сахарная, давай вперед ⚜️ короче, сегодня уговорила себя отказаться от длительной пробежки, ограничившись тренировкой на канале у очаровательной норвежской бубочки, которая снимает мягкие беговые тренировки для девушек в luteal phase и pms. у нее на канале пока всего 61 подписчик, отчего я ощутила какой-то особенный уют и комфорт от наилегчайшей пробежки (несмотря на ту самую luteal phase) ссыль на бубочкин канал оставлю в комментариях на случай, если вам тоже захочется пробежаться 🤩 и я вообще к чему это всё. по возможности будьте к себе бережнее. испытаний и преодолений нам и так подкинут извне 📹

я: перед сном читаю сторис девочки о том, как ей снилась атака беспилотников, разрушенные дома и выбитые стекла мой мозг: а, так ты хотела посмотреть сны про беспилотники? НА, ДЕРЖИ 🎉 хоспаде, если вы за эти годы не нашли зависимость, в которую можно хоть немного слить свою тревожность, я не представляю, как вы существуете..

история о том, как я улучшила технику движений в пилатесе буквально за один день без магии, регистрации и смс я купила новый крепенький коврик взамен старого и продавленного, и теперь мои несчастные позвонки не впечатываются в пол КОНЕЦ 🤡 🤡🥹 💳 🎉

literally я ближайшие две недели, потому что практически все ученики отдыхать изволили 😭

— А ты что думаешь, Лали? — О чем? — О войне. О том, что будет дальше, девочка. Они смотрят друг другу в глаза. — Что она не должна была начаться, правда же, донья Паки? Вы так не считаете? <…> неужели не было другого выхода, кроме этой проклятой войны?.. ©️ Хосе Антонио Лусеро, «Учительница из Севильи»

хотя к чему недомолвки. я ревную не только Париж. Петербург и Тбилиси, Мадрид, Будва, даже Плёс с Суздалем. кажется, я до одури засиделась в опостылевшей москве😐

новости этого дня таковы: я ревную Париж. не могу смотреть, как кто-то восторженно носится по его улицам и жует круассаны. не могу читать о том, как кто-то получает визы и пакует вещи, готовясь к переезду. немогунемогунемогу🌟

середина лета легонько ударила по макушке – не больно, нет, но всё-таки ощутимо. и вроде бы я не строила никаких особых планов – таким видом самоистязания (и самообмана) я уже давно не занимаюсь, но упущенное время всё равно ощущается, будто невесомая шелковая лента, которая незаметно выскользнула из рук. попрощалась с желанными побегами в Питер и Ереван, а заодно с решимостью сделать новую стрижку и свежие кадры у Лизы. зато получилось увидеть люпины, а вот с вкусной клубникой снова не повезло 😢 что еще? разлюбила Мещерский парк, а что полюбить взамен, так и не придумала. пока так. практически без устали тренируя тело, параллельно я прокачиваю еще какую-то важную, невидимую глазу мышцу, которая буквально сохраняет мою вертикальную опору. навык принятия формируется будто бы сам собой, работа моя практически незаметна – а может, её и вправду нет, и это мозг мой адаптируется к потерям и «несбычам мечт» 🌸 сегодня – середина лета, а значит, осталось еще столько же, но каждый раз вторая половина ощущается меньше, будто бы севшая после стирки футболка, которую ты бестолково пытаешься натянуть на себя и застреваешь головой в вырезе воротника. в распахнутое окно задувает совсем не июльский ветер; я отодвигаю подальше от сквозняка фикус, который назвала Секвойей. недавно он выпустил новенький, розоватый еще листок, и готовится распахнуть еще один. сегодняшний день никак не отмечен в календаре, и мне почему-то кажется это неправильным. я запомню его: запахом медового парфюма на запястье (этим летом я окончательно подсела на гурманские ароматы и теперь пахну то сгущеным молоком, то коричной сдобой), приятно-тянущей болью в мышцах после череды тренировок и неумением отвечать на вопрос «как ты?» ..а еще ощущением, будто что-то готовится распуститься вокруг (а может, внутри?) меня, как тот, пока еще хрупкий, но смелый и крепкий листочек моей Секвойи🌟

история о том, как я вылечила болевшее полтора месяца колено без врачей, волшебных таблеток, регистрации и смс я купила подходящие для бега кроссовки КОНЕЦ 🤡 🤡🥹 💳 🎉

Ей говорят: «Просто начни! Буква за буквой, слово за словом, история родится сама», а Лия думает, ну как начать, с чего, как отделить главное от второстепенного, как вообще позволить себе звучать? Ей говорят: «Начни!», а Лия едет в метро, и поезд останавливается в душном узком туннеле, и машинист, пробиваясь сквозь помехи, сдавленным голосом говорит: «На станции такой-то человек упал на пути, движение на линии ограничено, выбирайте другие способы передвижения»; а что делать, если до сих пор не знаешь других способов, почему-то не говорит. И Лия доезжает до тускло освещенной «Таганской», толкается плечами с теми, кто рвется войти в пустеющий вагон, и хочет им сказать: «Там человек упал на пути, вы не уедете на этом поезде», но, конечно, не говорит, потому что не знает, как начать. Она переходит на соседнюю ветку, минуя крутые подъемы и спуски, и на каждой ступеньке в колене натягивается болючая ниточка; Лие хочется, чтобы она натянулась до предела и лопнула уже наконец, освободив ее. Лия достает телефон и порывается рассказать некогда главному своему адресату о том, как измучила непроходящая боль, как тягостно идти одной, как она хочет, чтобы её взяли на руки – но замирает посреди перехода безъязыкой глупой статуей, потому что не знает, с чего начать. Вместо этого она пишет: «Поехали в Печатники, там черешня по акции», и адресат приедет туда, конечно, как будто бы это по-настоящему важно. Они сядут в машину с лотком той самой черешни, и будут обсуждать её, раздражающе веселых ведущих по радио, старушку, надумавшую переходить дорогу в неположенном месте – всё, кроме самого главного, потому что оба знают, к чему это приведет, и оба не понимают, как начать. А пока он будет ехать в Печатники, Лия повернется неловко среди коробок с черешней, и заденет одну локтем, и упругие глянцевые ягоды поскачут по грязной плитке. И высокая барышня с надменным носом не заметит черешневую бусину у себя под каблуком, и раздавит её, и бордовые едкие капли брызнут на белоснежный подол её платья. Лия будет отчаянно пытаться сказать ей об этом, но так и не решится, потому что не придумает, с чего начать. Потому что зачем барышне знать, что где-то там человек упал на пути, и встали поезда, и Лия поехала в неведомые ей Печатники за черешней, которую на самом деле не хотела? И ведь на самом-то деле, мысленно продолжит Лия, осторожно тронув барышню за ажурный рукав, начать не так сложно – закончить в миллион раз сложнее. Потому что закончить – это погрузить себя в тишину, упереться лбом в запертую дверь, поставить в конце строки точку, испуганно свернувшуюся у последней буквы, как тот человек на путях метро. Но пока ложатся непослушные слова, укладываются в предложения, жизнь, стало быть продолжается – и некто на самой опасной станции ловит человека за локоть и не дает ему сделать финальный шаг.

штош, новости с писательских полей таковы (и больше никаковы): тексты мои широкой общественности не интересны и в каноны современной литературы не вписываются 🐱 в апреле отправила два рассказа в журнал на рассмотрение – в понедельник пришел отказ. к слову, я отправляла им в общей сложности шесть текстов, и лишь один, тот самый, который написан не совсем в моем привычном стиле, приняли. на прошлой неделе решила поучаствовать в короткой вебинарной мастерской, по итогам которой можно было выиграть публикацию в журнале школы-организатора и обучение на одном из курсов. снова мимо всех листов: и лонга, и шорта 🫠 тут, кстати, я больше хотела не публикацию даже, а местечко на курсе у Марины-свет-очей-моих-Степновой. уж очень нравится мне её язвительность и прямолинейность, но при этом деликатность и стремление неуверенного автора поддержать. правда, Марина Львовна на дух не переносит автофикшн, а я как раз тяготею именно к этому жанру, но так было бы даже интереснее. я периодически почитываю тексты, которые попадают в лонги и шорты, публикуются в журналах, принимаются издательствами.. и понимаю, что да, сочиняю я куда-то не туда. и дело не в том, что тексты мои плохие – или, боже упаси, я считаю плохими те, которые сейчас заходят читателям и мастерам. просто не туда, и всё тут. и варианта, кажется, два: переломить себя и научиться писать так, чтобы тебя хотели – или продолжать гнуть свое, но оставаться незамеченной (она хотела сказать «непризнанной», но сама чуть не задохнулась от собственной высокопарности) и пока я не определилась, какой стоит выбрать. а новенький текст выложу, пожалуй, следующим постом. почему-то он мне нравится, и не хочется хоронить его в заметках 🥹

вообще публиковать чужие стихи в своем тг-канале – это какая-то неописуемая пошлость, но я не могу, ребята.. я literally не могу🫢 …и при слове «грядущее» из русского языка выбегают мыши и всей оравой отгрызают от лакомого куска памяти, что твой сыр дырявой. После стольких зим уже безразлично, что или кто стоит в углу у окна за шторой, и в мозгу раздается не неземное «до», но ее шуршание. Жизнь, которой, как дареной вещи, не смотрят в пасть, обнажает зубы при каждой встрече. От всего человека вам остается часть речи. Часть речи вообще. Часть речи. И. Б. 1975

да тут и притворяться не нужно 🎉

пробуем?😋