Наталья Гончарова | Жить жизнь

Кто ваш «тихий союзник»? Мы привыкли искать опору в чем-то масштабном, но поддержка часто кроется в мелочах. Она повсюду: в спокойном взгляде близкого человека, в размеренном голосе тренера, в возможности просто посидеть рядом с другом или ребёнком. Поддержка - это не обязательно спасательный круг, иногда это просто момент тишины, красоты или покоя. ❓Поделитесь в комментариях: кто (или что) стал сегодня вашим маленьким источником устойчивости? 👇 #хороший_вопрос_

И раз уж речь зашла о тревоге Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг спросил: – Мне стало любопытно: а что там, за дверью? Король улыбнулся: – Понимаешь ли, забавная штука получается… Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? Я всё равно никому не скажу, – добавил преступник, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: – Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку… #сказки_по_пятницам #тревожный_чемоданчик 🌟Навык навыков - толерантность к неопределенности. Что вам позволяет его развивать?

Неистово рекомендую книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги» (саму книжку в PDF повешу в комментариях)🕊 Глубокая и при этом очень практичная книга для тех, кто устал быть заложником бесконечных «а что, если...», готов разобраться в механизме работы тревоги и хочет жить, опираясь на реальность, а не на страхи. Тревога – эволюционно полезная штука, она помогает нам заранее определять опасность, а значит избегать её или справляться с ней лучше. Проблемы начинаются тогда, когда мы начинаем бояться иррациональных причин (поездки в метро, собак) или тревожиться буквально обо всём подряд. Тревога сообщает: «ВСЁ опасно!» - и тут же навязывает жесткие правила, чтобы вы «выжили», надо: ❗️постоянно тревожиться (чтобы не пропустить угрозу) ❗️быть начеку (чтобы контролировать всё) ❗️перепроверять (чтобы минимизировать риск). И так потихоньку жизнь превращается в бесконечную подготовку к катастрофе. Вы постоянно сканирует собственное тело на предмет «что не так», перепроверяете сообщения, анализируете каждое слово собеседника или откладываете важные дела, потому что «пока я не буду уверен на 100%, что всё пройдет идеально - я не могу начать». Проблема в том, что в это случае тревога уже не защищает нас, а истощает. Вместо того чтобы решать свои реальные проблемы, мы тратим все силы на борьбу с воображаемыми угрозами. В своей книге Лихи описывает универсальные «правила» тревоги. Они характерны и для изолированного страха (боюсь ездить на лифте, пауков и т.д.), так и для тревожных состояний, которые наводняют собой буквально все сферы жизни (включая ГТР - генерализованное тревожное расстройство).   Правила простые и жестокие: ✅Постоянно искать и распознавать опасность (определять самые незначительные признаки опасности как можно раньше). А кто ищет, тот всегда найдёт, правда?   ✅Найдя опасность, возвести её в степень катастрофы (интерпретировать потенциальное, как единственно вероятное, а лучше, как уже свершившийся факт, последствия которого катастрофичны). 100% верить в это: Я чувствую, что случится, что-то плохое = 100% случится что-то плохое. Уже страшно, да?   ✅Немедленно взять ситуацию под 100% контроль: контролировать всё, что происходит, включая поведение окружающих, собственные мысли, эмоции и физиологию, проверять и перепроверять. Можно попробовать перестать потеть или заставить сердце биться медленнее прямо сейчас, чтобы понять, что это вряд ли сработает (но я должен попытаться!!!) Что скорее всего произойдёт в результате попыток контроля? От волнения симптомы усилятся - например, сердце начнет биться ещё чаще – а это усилит тревогу, веру в то, что катастрофический прогноз реален, подстегнёт контроль или подбросит идею о том, что из ситуации просто можно сбежать.   ✅Всячески избегать попадания в ситуацию, где потенциально может возникнуть опасность, пока ты не уверен, что абсолютно контролируешь обстоятельства и себя самого (выстраивать свою жизнь так, чтобы не сталкиваться с «опасностью», убегать, бесконечно прокрастинировать) Избежал? Молодец! Временно стало легче, но на круг избегание только усиливает страх 🔄 Когда мы убегаем от пугающей ситуации или прокрастинируем, наш мозг получает сигнал: «Я спасся только потому, что убежал!». Это снова подтверждает установку, что опасность была абсолютно реальной. Так круг замыкается. Как начать путь прочь из этого цикла? Нарушить все эти правила, по которым действует тревога :) Лучший способ доказать мозгу, что вы справитесь - это столкнуться с тем, чего боитесь, и убедиться, что вы можете с этим справиться. 👇 Делитесь в комментариях: какое «правило тревоги» чаще всего мешает вам в жизни? Избегание, перепроверки, контроль или бесконечные раздумья?   #почитать_об_этом #КПТ #тревожный_чемоданчик_

Кстати, про доброе утро 🔆 - Насреддин, сын мой, ты должен рано вставать по утрам. - Почему, отец? - Это хорошая привычка. Ты знаешь, однажды я поднялся на рассвете, пошел прогуляться по дороге и нашел мешок золота. - Тогда не у всякого удача, кто рано встает. Человек который потерял золото, встал, должно быть, ещё раньше, чем ты. #сказки_по_пятницам PS Наверное, вы заметили, что я люблю байки про Насреддина 💜 Не сосчитать сколько раз я читала детям вслух совершенно бесподобные повести Леонида Соловьёва "Возмутитель спокойствия" и "Очарованный принц". Обожаю.

Доброе утро🌞 ❓А что вам помогает разбудить свою бодрость и настроиться на день? Последние пару недель чувствую себя как телефон, который заряжается за ночь максимум процентов на 50%. И вроде всё по плану, но внутренний моторчик как будто не заводится. ✨ Давайте устроим понедельничный обмен микро-ресурсами! Сохраним этот список для меня и самих себя на случай поиска идей и ресурса. Напишите в комментариях один (или не один) способ, который помогает вам настроиться на день. 👇 #хороший_вопрос_

Вдох. Выдох. Я снова здесь. 🤍 После травмы ноги я грустила по поводу физических ограничений. Интересно, что растянула-то я связки, а общая "деревянность", зажатость и какая-то несвобода поселилась во всём теле. Плюс совсем выпала из своей обычной практики йоги, а позаниматься дома не могла собраться. Вчера наконец дошла до зала. В какой-то момент ясно почувствовала: я дышу. Это не было просто механическим процессом. Это было ощущение свободы, мягкости, радости. Свободное дыхание - это мой способ сказать себе: "Я здесь". Иногда нам кажется, что нужно сначала "починить" все проблемы, чтобы снова начать чувствовать жизнь. Но на самом деле, контакт с собой начинается прямо сейчас - с вдоха и выдоха, даже если мир вокруг (или наше тело) ещё не в порядке. 🌟 А вы замечали, как меняется состояние, когда вы просто позволяете себе дышать внутри любой ситуации?

Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом. Однажды вечером он встал у неё за спиной на противоположном конце комнаты и шёпотом спросил: - Ты меня слышишь? Ответа не последовало. Тогда он подошёл поближе и повторил: - А сейчас слышишь? Результат тот же. Он подошел ещё ближе и спросил: - Ты меня слышишь? Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у неё прямо за спиной. Она повернулась к нему и сказала: - В четвертый раз говорю тебе: да! #сказки_по_пятницам Оцените ситуацию одним эмодзи: насколько вы узнали в этой истории себя или своих близких? 😅 бывает 🤔 это про нас, к сожалению 😆 поржём и договоримся 😇 не понимаю, о чём вы

Продолжение темы Травматическая привязанность может проявляться по-разному, но чувство эмоционального истощения при сохранении связи с партнером (родителем, руководителем etc) - это распространённый опыт. Что вы можете заметить: ✅чувство ответственности за вредное (жестокое, ранящее, обижающее, оставляющее в недоумении) поведение другого человека; ✅частые оправдания действий, которые причиняют вам боль; ✅сильный акцент на позитивных моментах при игнорировании серьезных проблем; ✅вера в то, что всё наладится, если вы просто будете стараться сильнее; ✅ вы яростно защищаете отношения, когда друзья или семья выражают обеспокоенность. И ещё один пример. Рабочие отношения: что бы мы без тебя делали Лена работает в крупной компании под началом очень требовательного и харизматичного руководителя. Начальник часто публично критикует её работу, называет её ошибки не иначе как «халтурой» и «провалом» и подвергает жёсткому давлению. Цикл привязанности: Боль: Лена чувствует себя профессионально некомпетентной и постоянно живёт в стрессе. Примирение: раз в несколько месяцев руководитель вызывает её к себе, хвалит за «уникальный потенциал», обещает повышение и говорит, что «только она способна выдержать этот темп». Результат: эти редкие моменты признания действуют как мощный стимул. Лена начинает оправдывать агрессию начальника его «высокими стандартами» и «сложным характером». Она чувствует, что обязана оставаться в этой среде, чтобы доказать свою ценность, и становится эмоционально зависимой от его одобрения. Влияние на ментальное здоровье Травматическая привязанность может существенно влиять на эмоциональное благополучие. Люди могут испытывать тревогу, депрессию, низкую самооценку или трудности с доверием к самим себе. Принимать решения становится сложнее, когда человек начинает ставить под сомнение собственное восприятие и суждения. Многие также замечают, что травматическая привязанность влияет на будущие отношения. После долгого пребывания в деструктивной динамике стабильность, уважение и эмоциональная безопасность могут казаться чем-то непривычным или даже дискомфортным. Некоторые люди начинают ожидать, буквально искать нестабильность, потому что именно она стала ассоциироваться у них с близостью и связью. Разрыв цикла Исцеление от травмы привязанности требует времени. Многие люди чувствуют разочарование из-за того, что не могут просто уйти и оставить всё позади. Эмоциональная привязанность формировалась месяцами или годами, поэтому восстановление часто требует терпения и поддержки. Один из полезных шагов - обращать внимание на паттерны (повторяющиеся действия), а не на обещания. Изучение последовательного поведения может дать более четкую картину отношений, чем фокусирование на эпизодических позитивных моментах. Также важно выстроить систему поддержки. Доверенные друзья, члены семьи или специалисты в области ментального здоровья могут помочь взглянуть на ситуацию со стороны, когда эмоции мешают видеть вещи ясно. Когда может помочь терапия Травматическая привязанность часто оставляет людей в состоянии замешательства, стыда или неуверенности в себе. С помощью терапии человек может лучше понять паттерны своих отношений, проработать болезненный опыт и заново выстроить доверие к собственным мыслям и чувствам. Если вы чувствуете, что травматическая привязанность влияет на ваши отношения, вы всегда можете обратиться за помощью 🤝

Ситуация, с которой часто приходят в терапию (как женщины, так и мужчины): «травматическая привязанность» (trauma bond). Это не столько про статус «всё сложно», сколько про заряженную эмоциональную связь, которая развивается через циклы боли, замешательства и периодических моментов близости с тем, кто систематически причиняет человеку вред. Эта динамика чаще всего обсуждается в контексте любовных отношений (причем именно такие отношения и романитизируются в поп-культуре), но она также может проявляться в семье, дружбе или на работе. 🌀 Травматическая привязанность развивается через повторяющиеся циклы. В один момент вы можете столкнуться с критикой, манипуляциями, пренебрежением, полным обесцениванием, игнорированием или эмоциональным насилием. Позже тот же самый человек может проявить к вам нежность, внимание, принести извинения или пообещать измениться. Эти перепады создают эмоциональные «взлёты» и «падения», которые со временем могут только укреплять привязанность. «Любит/не любит, плюнет/поцелует, к сердцу прижмёт/к чёрту пошлёт» - только это не на выбор, а всё подряд с максимальной интенсивностью и бесконечным количеством повторений. Люди часто описывают состояние «застревания» между тем, что они понимают логически, и тем, что они чувствуют эмоционально. Они могут осознавать вредное поведение, но при этом продолжать чувствовать глубокую привязанность к человеку, который его проявляет. Этот внутренний конфликт может приводить к сомнениям в себе, тревоге, чувству вины и замешательству - что я делаю не так? что вообще происходит? А можно пример? Романтические отношения: эмоциональные качели Аня встречает Сашу, который в начале отношений кажется идеальным: он осыпает её знаками внимания, восхищается ею и кажется «родственной душой». Однако вскоре Саша начинает проявлять холодность, критиковать её внешность и исчезать без объяснения причин на несколько дней. Цикл привязанности: Боль: Саша проявляет эмоциональное пренебрежение или грубость, заставляя Аню чувствовать себя никчемной. Примирение: после периода холодности Саша внезапно становится невероятно нежным, приносит цветы, плачет и признаётся, что «просто очень боится её потерять». Результат: Аня воспринимает эти редкие моменты нежности как «настоящего Сашу», а его жестокость - как временную ошибку «сложной натуры». Она начинает верить, что если будет вести себя «правильно», он всегда будет таким добрым, и остаётся в отношениях, несмотря на постоянную тревогу. И ещё пример Семейная динамика: живу ради одобрения Игоря воспитывала мама, чьё поведение было довольно непредсказуемым. В один день она была поддерживающей и любящей, а в другой – могла вспылить и начать обвинять Игоря во всех своих неудачах или полностью игнорировать его потребности, увлекшись личной жизнью. Цикл привязанности: Боль: ребенок чувствует себя брошенным или виноватым в настроении взрослого. Примирение: родитель проявляет теплоту, хвалит ребенка, создавая кратковременное чувство безопасности. Результат: Став взрослым, Игорь неосознанно ищет партнерш, которые ведут себя так же. Он привык, что любовь нужно «заслуживать» через преодоление трудностей и постоянное эмоциональное напряжение. Спокойные и стабильные отношения кажутся ему «скучными», потому что в них нет того привычного накала чувств и боли, которые он ошибочно принимает за глубину связи 🔖 Наблюдали такую динамику в жизни или только в кино?

Осёл сказал тигру: - Трава синяя. Тигр ответил: - Нет, трава зелёная! Вспыхнул спор, и тигр предложил немедленно пойти прямо ко льву – царю зверей, чтобы раз и навсегда установить справедливость. Ещё до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своём троне, осёл начал кричать: - Ваше величество, а правда ли, что трава синяя? Лев ответил: - Да, правда, трава синяя. Осёл обрадовался и продолжил: - Вот тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его. Царь зверей объявил: - Тигр будет наказан 5 годами молчания. Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя: - Трава синяя, трава синяя... Тигр, приняв своё наказание, спросил у льва: - Ваше величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зелёная? - Действительно, трава зелёная. - Тогда почему же вы наказываете меня? Лев ответил: - Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава - синяя или зелёная. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как тигр не может тратить своё время на спор с ослом. А потом ещё и приходить ко мне с этим вопросом. #сказки_по_пятницам 🌟Всё ещё спорите? Не пора вызывать льва ?😅

Давайте честно: на чём чаще всего сфокусирован ваш взгляд в последнее время?

Пришло время одному дзенскому Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих лучших, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил: - Что вы видите? Первый ответил: - Чёрное пятно. Второй сказал: - Кто-то поставил кляксу. А третий: - Здесь нанесены чернила. Мастер заплакал и ушёл в свою келью. Позже ученики спросили: - Учитель, почему вы плакали? Мастер сказал: - Никто из вас не увидел белого листа. #сказки_по_пятницам

Говорили с подругой о тех сложностях, которые неизбежно возникают, когда наши родители стареют. Все там будем: рано или поздно столкнёмся с чувством непонимания, вины, гнева или бессилия: «папа так изменился», «почему нам так сложно общаться», «мама постоянно критикует»... А потом и сами, весьма вероятно, станем такими 😅 Вспомнилась совершенно чудесная книга Саши Галицкого «Мама, не горюй!» (саму книгу в PDF повешу в комментарии). Прекрасно помню, как после её прочтения у меня внутри как будто спал градус напряжения: оказывается поведение мамы можно перестать воспринимать как личную атаку и начать видеть в нём естественные процессы старения. Редкой вдохновенности книга. Слово автору: Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением? Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя. Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима? Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошёл работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы. Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина. Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители ещё живы. Для тех, у кого пока ещё есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. #почитать_об_этом 🔖 Писать иногда о книжках? Пригодится?

Один ученик пришел в дом к искусному суфийскому врачу и попросил обучить его врачебному искусству. - У тебя не хватит терпения наблюдать за тем, чему следует обучаться в нашем деле, - сказал суфий. Но юноша умолял суфия, и тот взялся за обучение. Спустя несколько лет молодой человек почувствовал, что готов применить на практике кое-что из усвоенного в науке врачевания. Однажды к дому суфия направился какой-то человек. Увидев его ещё издали, суфий сказал: - К нам идёт больной. Его можно исцелить гранатами. - Вы поставили диагноз, - сказал ученик, - позвольте же мне назначить ему курс лечения. - Хорошо, - ответил суфий. Как только пациент вошёл в дом, ученик с порога сказал ему: - Ты болен. Тебе нужны гранаты. - Какие ещё гранаты?! - завопил посетитель. - Сам ты гранат! И в гневе выбежал вон. Молодой человек спросил учителя, как понимать этот случай. - Смысл этого случая я проиллюстрирую, когда представится другой подходящий случай, - ответил суфий. Вскоре после этого ученик и учитель сидели перед домом, как вдруг мастер поднял голову и увидел приближавшегося к ним человека. - Ну вот, сейчас ты получишь обещанную иллюстрацию, - сказал суфий, - к нам идёт человек, которого можно исцелить гранатами. Пациента пригласили в дом, суфий расспросил его, осмотрел, а затем сказал: - Я вижу, у вас очень непростая и редкая болезнь... Вам нужна особая диета. Вам надо есть нечто круглое, с маленькими зернышками внутри, что-то такое, что произрастает естественным образом... Может быть, апельсин? Нет, пожалуй, цвет не тот. Лимон? Нет, не подойдёт - слишком кислый... Больной задумался: - Может быть, гранат? Суфий сказал: - Да! Это то, что нужно! Пациент радостно поблагодарил врача и ушёл весьма удовлетворённый. - Мастер, но почему вы сразу не сказали, что ему необходимо есть гранаты? - спросил ученик. Суфий ответил: - Потому, что он нуждался также во времени, а не только в гранатах. #сказки_по_пятницам 🌟В какой сфере жизни вы сейчас чувствуете, что вам нужно не "больше инструкций", а просто дать себе время созреть для следующего шага?

Дисклеймер: у меня всё уже почти в порядке, это НЕ просьба о помощи 🧚 Кстати, о травмах Я так много про них писала, что получить травму самой было, видимо, делом времени 😅 Неверный шаг с лестницы, доля секунды, неприятный "хрясь" - здравствуй, грусть травма голеностопа, синяя нога и летние прогулки не дальше балкона. У меня как раз было время понаблюдать, что травма физическая от душевной практически не отличается: происходит внезапно, выводит из равновесия, явно превышает в моменте возможность справиться с ситуацией. И потом - это просто больно. Причем боль имеет свойство раскрываться в динамике. 1. Ограничения 🚫 Из-за ограничения мобильности я перенесла все очные сессии в онлайн (спасибо понимающим клиентам), отменила поездки за город - в целом, просто не выходила из дома. Психологическая травма точно также "выключает" часть вашей жизни. Вы можете обнаружить, что больше не можете общаться с определенными людьми, ходить в привычные места или проявлять прежнюю эмоциональную открытость. Ваш мир сужается, чтобы защитить поврежденную зону. 2. Стадия отека и воспаления 🔥 Сразу после растяжения сустав опухает (и ещё как). Это защитная реакция организма. В психике это — острая фаза. Тревога, слёзы, вспышки гнева или полное оцепенение - это "психологический отёк/ воспаление". Организм пытается локализовать стресс. Пытаться "просто взять и забыть" в этот момент - всё равно что пытаться бежать с травмированной ногой. Это и невозможно, и опасно. 3. Хрупкость и риск повторного повреждения ⚠️ После того как отек спал, сустав кажется здоровым, но он всё еще нестабилен. Любой неловкий шаг - и боль возвращается. Так и психологическая травма оставляет "нестабильность". Вы можете чувствовать себя в порядке, но внезапный триггер (звук, запах, фраза) заставляет вас снова провалиться в то самое состояние. Это не признак слабости, это признак того, что связки ваша психологическая устойчивость ещё не окрепла. 4. Процесс реабилитации (это долго и скучно) 🐢 На улице-то лето! Но я знаю, что невозможно восстановится быстрее, чем тело само это сделает. Нужно время, терпение, постепенная нагрузка. Исцеление психики - это тоже не линейный процесс. Оно состоит из маленьких, порой рутинных шагов: терапии, режима, бережного отношения к себе, принятия возможных "откатов" и поддержки близких. Реабилитация - это не только возвращение к прежней жизни, но и построение новой, более осознанной опоры. Так что если вам, как и мне сейчас, непросто "стоять на ногах" - давайте не винить себя за то, что произошло и за то, что восстановление тянется медленно. Дадим себе время на заживление - любая травма требует не столько силы воли, сколько понимания, как устроен процесс, и бережности. Берегите себя. И тело, и душу ❤️

Коллеги, хочу поделиться анонсом мероприятия: ✅13 - 22 июля (не пугайтесь, 2 из них - выходные) ✅Терапия взрослых из дисфункциональных семей Это большая практическая онлайн-конференция с фокусом на конкретных инструментах работы с людьми выросшими в семьях, где присутствовала зависимость или иная критическая дисфункция (насилие, инцест и т.д). А также на том, как не только уменьшать страдание, но и восстанавливать силы, веру в себя и радость жизни. В программе нет коротких презентаций ни о чём по 20 минут - только полноценные двухчасовые лекции, демо-сессии и разборы кейсов. Представлено много подходов, включая #emdr Как понимать и работать с характерными особенностями: 🟢хронической тревогой и ощущением небезопасности 🟢страхом отвержения 🟢тревожно-избегающими стратегиями в отношениях 🟢ощущением беспомощности и бессилия 🟢страхом жизни как таковой etc. #нам_бы_только_поучиться

Нет основания для беспокойства У Диогена спросили: - Что ты будешь делать, если сломается бочка, в которой ты живёшь? Он ответил: - Меня это не тревожит. Ведь место, которое я занимаю, не может сломаться. #сказки_по_пятницам 🌟Бывали ли в вашей жизни ситуации, когда внешние опоры (работа, вещи, обстоятельства) рушились, но вы оставались внутренне непоколебимы? Поделитесь, что помогло?

Продолжая говорить о возможных последствиях обучения в системе принуждения. @nastyaswan_psy выше в комментариях внесла ещё один аспект: Наташа, спасибо за тему. Еще хочу добавить, что система образования стыдит и неуспевающих, и отличников (из серии, у тебя 5, но можешь и лучше). И эти требования в связке со стыдом такое влияние оказывают, что травмируют даже при благополучной семье и любящих родителях. Мне это знакомо. Действительно, мы привыкли считать, что травма - это всегда про насилие, боль и «плохое». Но существует и «позитивная травма». Это ситуация, когда вы чувствуете себя «ОК» только тогда, когда вы лучший. Представьте школьную иерархию, где оценка приравнивалась к устойчивым характеристикам человека: 2️⃣ «двоечник» - ты не ок, бестолковый, «дворником станешь», на тебя «махнули рукой» 3️⃣«троечник» - ты должен немедленно исправиться, но особо никто не верит в твои способности 4️⃣«хорошист» - не дотягиваешь, «надо было просто постараться», «ты можешь лучше» 5️⃣«отличник» - ты ок, но только пока ты не позволяешь себе ошибаться/ ты должен быть лучшим, чтобы тебя принимали Если в детстве ваша ценность была привязана к оценкам, а признание значимых взрослых приходило только вместе с достижениями, мозг усвоил опасную связку: «знание = безопасность, незнание = опасность» (особенно если отличник прекрасно видел, как жёстко обходились в школе с двоечниками и троечниками) Во взрослой жизни это может привести к риску стать «вечным отличником». Вот представьте: вы строите карьеру, постоянно наращиваете экспертизу. Но парадокс в том, что чем больше вы знаете, тем больше становится и неизвестная вам область (ведь чем умнее человек, тем яснее он понимает, что знания буквально бесконечны). И тем больше страха вызывает неизвестное. И тогда любая ошибка, любой случай, когда вы «не справляетесь», ощущается не как рабочий момент, а как угроза существованию. Это может породить: ✅ Парализующий перфекционизм: страх сделать не «на пять» настолько велик, что проще и не начинать ✅ Непринятие себя развивающимся, не знающим: вы не позволяете себе быть неопытным, даже в новых для вас сферах, постоянно себя критикуете ✅ Страх «недотягивания»: вы живете в режиме постоянного гиперконтроля, боясь, что маска «успешного человека» сползёт ✅ Невозможность договориться с собой: хочется отдохнуть или заняться спортом, но это становится невозможно, потому что тогда вы «недостаточно продуктивны» Причем этот перфекционизм не про стремление к совершенству. Это попытка купить себе право на безопасность и принятие. Какой ценой? Сверх усилиями, истощением, невозможностью выдержать самого себя несовершенным. И тогда в EMDR мы работаем не с тем, чтобы «заставить себя делать больше», а с тем, чтобы начать разделять личность и результаты, вернуть право на «зону ближайшего развития» - где ошибаться, не уметь и учиться - это безопасно. Если чувствуете, что сейчас нужна поддержка: прямая запись на онлайн ПРИЁМ #emdr

🔖 А к какой «оценке» вы привыкли в школе?

В продолжение размышлений о школьной травме и работе с ней в EMDR Обучение - процесс очень личный. Он требует баланса между вызовом (интересно и в меру сложно) и поддержкой. Если этот баланс нарушен и на место поддержки приходит принуждение, возникает травма обучения, закрепляющая определенное отношение к процессу: например, избегание требований или стремление быть всегда лучшим, чтобы избежать наказания.   Приведу пример про котиков Если у вас когда-нибудь был 😉, то вы вероятно наблюдали «эффект переноски»: вы посадили кота в переноску и отвезли к ветеринару - на прививку или того хлеще - кастрировать. Теперь  нейтральный в общем контекст (переноска) омрачён, и ваш котик заранее боится одного вида переноски, даже если вы собираетесь отвезти его на любимую дачу. Как это работает: 🟢Негативное подкрепление: хорошее событие (получение новых знаний, освоение навыка) + оскорбления/стыд/принуждение = травматический след 🟢Патологическое избегание: мозг учится избегать не задачи, а чувства беспомощности и давления 🟢Мета-паттерн: эта стратегия проникает в другие сферы жизни. Так, вы не можете заставить себя делать зарядку для своего же здоровья, потому что ваш внутренний «контролёр» автоматически воспринимается системой как «агрессор» Как мы работаем с этим в методе EMDR? Не пытаемся «воспитать силу воли», а идём по протоколу переработки травматического опыта: ✅Идентификация: находим изначальные ситуации, где обучение стало болезненным ✅Связь с настоящим: находим ситуации в текущей жизни (например, рабочий дедлайн), где эта старая мысль («я не справлюсь» или «меня заставляют») включается снова ✅Поиск ресурса: ищем альтернативные сценарии - моменты, где вы были успешны и где вас поддерживали, чтобы использовать этот опыт как опору ✅Инсталляция нового отношения: внедряем адаптивный ресурс. Вместо «я должен/должна», «мне приходится», учимся чувствовать «я могу выбирать и действовать согласно своим ценностям» и «я справляюсь» #прокрастинация_и_я #emdr Если чувствуете, что сейчас нужна поддержка: прямая запись на онлайн ПРИЁМ