Y

صاحب القناه غايب

ده انا طلعت كرينج فشخ وقت الهروب من الواقع وانام بقي علشان مطبق من امبارح

المرض النفسي ده أوسخ وأصعب حاجة ممكن الإنسان يعيشها، وأوحش حرب ممكن يدخلها وهو ساكت ومحدش حاسس بيه

فبقيت أبعد الناس قبل ما يبعدوا هما، وأخرب أي حاجة حلوة بإيدي قبل ما الحياة تخربها لوحدها.

أو يمكن أنا اللي عملت كده؟ بسبب خوفي. خوفي إني أتعلق بحد ويمشي، خوفي إني أصدق كلام حلو وفي الآخر ألاقي نفسي لوحدي، خوفي من إني أدي أمان لحد ويستغله ضدي

الناس كانت فاكراني صعب، بس الحقيقة إني كنت تايه جوا نفسي ومش عارف أطلع منها.

بقيت بحارب أفكاري أكتر ما بتكلم مع الناس، وكل حاجة جوايا معقدة زيادة عن اللزوم

في الآخر اتصنفت إني مريض نفسي، واحد مينفعش يتعامل مع حد غير دماغه.

بقيت أهرب من كل حاجة حتى من الناس اللي بحبها، وأقنع نفسي إن السكوت أريح، مع إنه بياكلني واحدة واحدة. وأصعب حاجة إنك تبقى عارف إنك محتاج تتعالج من طريقة تفكيرك، بس مش عارف تبدأ منين

ومع الوقت بقيت حاسس إن اللي كانوا بيحبوني فعلًا بدأوا يتعبوا مني، من تقلباتي، من صمتي، ومن إني دايمًا شايل الدنيا فوق طاقتي.

كل مرة كانوا يقربوا مني كنت ببعدهم بإيدي، وكل مرة حد يحاول يفهمني كنت بغرقه معايا في دماغي السودا.

يمكن أسوأ حاجة عملتها إني تَعبت الناس اللي كانت بتحبني من كتر خوفي وتفكيري المريض.

كل اللي حواليا بيتغير وأنا واقف مكاني، يمكن عشان أنا اللي ضيعت نفسي بنفسي كل مرة كنت بسيب دماغي تاكلني بالتفكير لحد ما بقيت مش عارف أعيش يوم طبيعي من غير ما أحلل كل كلمة وكل موقف ألف مرة حاسس إن عندي مشكلة فعلًا، وإن الـoverthinking خلاني أتعب من نفسي قبل أي حد

يصباح الاتنشن

أكتر حاجة مرعبة إنك تتعود على الخوف لدرجة تحس إنه جزء منك.

يارب يا حبيبي

‏كل همي إن علاقتي بـ ربنا تتحسن واستقر نفسياً وامشي من البلد دي

كأني مشيت كل الطريق وحَد غيري وصل.