Баня свидетелей либидо

И пожалуйста, после бани не ходите по холодному полу, сразу ныряйте в большие пуховые носочки. Наша задача, и осенью она становится особенно важной, не только питать себя теплом, но и сохранять его.

Сама банька была, кхе, кхе, ну такая, с флёром девяностых. Бильярдные столы и кожаные диваны с нарисованным красным рисунком "серп и молот". Но кто мы такие, чтобы не сделать из всего практику, да? Вышла из парной в полотенце, села прямо в центр этого нарисованного серпа, закрыла глаза и стала представлять, как острое лезвие этого серпа отрезает все энергетические привязки с бывшим сексуальным партнером. Ну и что? ну и хорошо) потом соль с травами и янтарной пудрой, и в финале - укутаться в кунжутное масло с любимыми эфирами. Осень, кунжутное масло (на влажное тело!) хорошо питает и согревает. И домой, пить ромашковый чай и уплывать в сон...

Перебираю потери в связи с разводом. Что я потеряла и это не восстановить быстро? • регулярно отдыхать в присутствии другого, • регулировать своё телесное состояние в объятиях другого • получать здоровое, не сeкcyaлизированное прикосновение Саморегуляция - супер-важный навык, да, но никуда нам не деться от того, что мы люди и ко-регуляция нам важна не менее. Что такое ко-регуляция? это процесс, при котором нервные системы людей влияют друг на друга и помогают вернуть баланс. Когда один человек спокоен и в безопасности, его состояние передается другому через голос, взгляд, позу, дыхание, жесты. Это снижает стресс и помогает успокоиться. Я поэтому стараюсь всегда перед тем, как проводить баню самой, сходить к остеопату, выровнять себя, чтобы вы могли спокойно об меня по-ко-регулироваться:) Всю последнюю неделю я провела дома, было много внутренней работы и просто работы, и совсем не было живого контакта с людьми. Заметила вчера перед сном, как больше всего на свете моему телу хочется ощутить ладонь между лопаток. Своя ладонь до спины не достаёт, Вероника моя за тысячи километров, у других близких женщин тысячи проектов одновременно и семеро по лавкам, не к кому прийти и попросить, пожалуйста, положи свою руку мне на спину и побудь со мной так две минутки. Поприжималась спиной к спинке дивана, заманила кисоньку лечь на меня, не то, не то, ну и здравствуй, бессонница, гомер, тугие паруса. Поехала сегодня в баньку отдыхать. Говорю ей: можешь положить мне ладонь между лопаток и так подержать полминутки? Она кладёт руку, и тут я кааааак разревусь. Уф. Хорошо) освободила эмоционально тело Потом соль. Сама себя повыкатывала, а до спины, опять же, не достать. Говорю ему: пройдись по моей спине вот такими прикосновениями, пожалуйста. А он кааак заведёт мне лопатку, как начнёт триггерные точки искать да приговаривать: тут поработать с тобой бы надо. А я каааак зарычу: да не надо со мной никак работать!!! Просто проведи вдоль позвоночника вот с таким нажимом! РРРРР. Ну нет, на самом деле это я внутри себя зарычала, а вслух просто тихо сказала: пожалуйста, если можешь, только вот так прикоснись и всё, спасибо. Ехала домой, думала о том, как многим из нас бывает трудно просто присутствовать с другим, давать просто присутственное касание, не исправляя человека, не, прости господи, работая с ним. Просто минутку побыть, в соприсутствии и тихом касании. А меж тем - это так важно до луны. Просто быть рядом. Просто Быть

Так сильно с сегодняшнего дня ощущается дыхание осени...

Очень благодарна всем, кто доверился и пришёл на массаж! Это сильно меня поддержало после попытки поработать в большом комплексе, и я была безмерно рада поработать для вас. Немного переживала, что плохо описала, что я предлагаю и какой массаж делаю, чуть было не обесценила свои навыки, начав сравнивать свою работу со специалистами, работающими с триггерными точками, делающими спортивный, лимфодренажный и пр. комплексы. А у меня-то что? Просто поглаживания? Ну, просто да непросто:) я, может, попробую ёмко описать, в каком стиле работаю я и где, как, чему училась, чтобы поменьше было расхождения между ожиданием и реальностью. А пока скажу, что до конца августа ко мне можно записаться 15, 17 и 24 августа. Приходите, поглажу вас:) и окутаю ароматом черной ели и бергамота для поддержки надпочечников, подержу голову, чтобы на несколько минут можно было б не нести всё в одиночку, и стопы ласково и нежно попроминаю для лёгкости и заземления. Обниму множеством рук. И тишиной сердца) 🤍

Заметили ошибку в предыдущем сообщении? Потренировались в добром взгляде? :) Помню, на свитшоте одного преподавателя танцев было написано: ашибаться можно У ошибок есть последствия, и их можно видеть и проживать, но не у всех ошибок есть прямо уж тяжёлые последствия. Различай.

Смотреть по-доброму на всё И на свои ошибки и слабости в том числе. По-доброму 🤍

Банное аудиопутешествие от печали через страх и ярость к удовольствию, согласию с жизнью и простому бытию 🤍

Баня 15 августа (суббота) Химки (мкр, Сходня С 14 до 18 ч Круглая войлочная банька в саду частного дома 7500 р (5 тр - вдвоём с подругой)

Сегодня утром были самые сладкие в жизни, наполняющие, в расслабленности и неге, несколько часов сна. Уже довольно длительное время мне трудно просыпаться и вставать. И я не очень сильно, а всё ж таки немного поругивала себя. Ну что же, мол, я никак не могу взять себя в руки, как проснулся - так вставай, лени воли не давай, и вот всё это неприятное. Я спала до 10-11 и вставала полуразбитая. А недавно я вписалась в марафон "Что если" (который сама и придумала:), отдельный канал, куда ежедневно в 7 утра приходит один вопрос, вот тут про это писала, сегодня в 7 утра я открыла глаза и прочитала: Что если моя усталость - это не враг, а та часть меня, которая давно ждала заботы? И это как-то сразу попало туда, куда нужно, я закрыла глаза и до 11 часов со всей заботой, на которую я только способна, уплыла в сон - самый мягкий и нежный в моей жизни. ... И что если чаще не ругать себя, а заботиться о себе?

Открываю запись на масляный аромамассаж всего тела м. Чистые пруды Свободные дни на следующей неделе: 3, 5, 7 и 8 и 9 августа 1 час /3500 р Через прикосновение, внимание и неспешность мы создаём условия, в которых тело может отпустить лишнее напряжение и вспомнить своё естественное состояние. И без удовольствия, конечно, никуда)

Баня как свидетельство жизни 🤍

Проживи этот день с собой. Это значит — протяни себе руку, когда засомневаешься, или ощутишь неуверенность. Это значит — обращай внимание, как пар твоего дыхания вплетается в воздух. Это значит — замечай, как сердце твое узнает своих, радуясь и звеня. Не запирая в крохотной комнатке свои “интересно”, “нравится” и “хочу”. Не играя с собой в прятки, а приглашая себя в дом. Проживи этот день с собой. Не усложняя: это ничего необычного, сверхъестественного. Ты не откроешь о себе десять новых правд, не найдешь источник неведомой силы, не воскликнешь: "ну что ж, я понял, куда идти!". Не упрощая: ты вспомнишь о себе важное. А после этого — как во всех лучших сказках — дороги назад не будет. Ладно, это я преувеличиваю! Она, конечно, будет, но тебе самому не захочется на нее ступать. Только давай договоримся: сегодня, когда ты с собой, никаких "столов переговоров" и анкет. Ни одного "колеса баланса". Никаких таблиц и метрик эффективности. Тебе не нужно проходить собеседование на должность себя. Ничего не нужно, на самом деле, и в то же время — нужно многое. Нежность: самое верное качество всего живого. Чуткость: якорь пространства присутствия. Внимание: с него начинаются лучшие диалоги. Этот день так долго ждал, чтобы начаться, и, наконец-то познакомиться с тобой.

С сегодняшнего дня каждое утро весь месяц в отдельном канале будет августовский звездопад вопросов "А что если". Одно утро - одна упавшая звезда. Ловить в кармашек сердца, перекатывать земляничным леденцом на языке, ложиться отдыхать в состоянии "А что если.." Сегодня можно ещё зайти под августовское небо открытости и любопытства.

в два-двадцать девять ночи, мне невероятно важно сказать тебе: быть - это довольно трудно. смотри, здесь даже земля и небо пересотворяются ежесекундно (такое должно быть чувствуют космонавты на пороге материнской утробы родного космического корабля перед шагом в неизвестность только что открытой звездной системы) впрочем прости, я снова отклоняюсь от темы так вот, отсутствие отпусков в самой прошивке выбора, который я однажды сделала в самой природе тела-сознания и сознания-тела зато вот имеются праздники урожая и новолуний затишья в подножьи волны и в изножье бури смерти солнц и рождения новых вселенных кровь, изливающаяся на землю, бегущая в неустающих венах богатство, которое больше, чем возможно вместить переварить, усвоить, сожрать, украсть, припрятать, с собой унести и когда в комитете любви и комитете меры исписаны чернила всех шариковых ручек делопроизводитель превращается в самолет и прорезает своим "люблю!!" плоскую синеву между облачных кучек и бог устает смеяться и ложится на пол и дышит и в ритме его дыхания мы даже если не слышим

Он еще небольшой, и впереди будут новые испытания, но у меня уже нет ощущения, что все происходящее было только разрушением. Среди пепла действительно начали прорастать первые колосья, и самое важное сейчас не торопить их, а просто продолжать бережно заботиться о той новой жизни, которая уже пустила корни.

И не то что бы я могла сейчас сказать: «Вот, я пришла туда, куда хотела». Очевидно, изначально я хотела чуть иначе, мягко сказать:) Но сейчас точно момент, когда среди где-то зеленого, а где-то и выжженного поля видны первые колосья. Они не обещают, что дальше не будет ни засухи, ни дождей, но говорят о том, что всё, что происходило до этого, точно не было напрасным. И что-то действительно выросло. Многое разрушилось! Но превратилось в хорошее удобрения для нового. Я всеми силами старалась сохранить союз и то будущее, которое мы когда-то начали строить вместе. Теперь я вижу, что за этим было другое, гораздо более глубокое стремление. Мне хотелось сохранить способность любить, не ожесточиться, не потерять себя в боли и разочаровании. Мне хотелось, чтобы, даже если моя жизнь изменится до неузнаваемости, внутри меня осталось место, где по-прежнему живут нежность, доверие к миру и способность видеть красоту. И именно это желание, кажется, и исполнилось. В зимние дни Йоля я присягнула не конкретному человеку и не отношениям, а самой жизни. Тогда это была почти бессознательная клятва, я не хотела жить наполовину, соглашаясь на отношения, в которых приходится много надеяться, ждать и объяснять свою ценность. Правда, понадобилось еще несколько месяцев, чтобы эта присяга стала не красивой мыслью, а внутренней опорой. Я снова и снова возвращалась к прежнему способу любить, в котором было много терпения и мало заботы о себе. Но каждый раз жизнь мягко и одновременно беспощадно возвращала меня к одному и тому же вопросу: если любовь требует отказаться от себя, действительно ли это та любовь, которой я хочу служить? Именно это и было моей святыней все эти годы, хотя раньше я не могла так формулировать. Не семья сама по себе и не отношения любой ценой мои ценности, а взаимность и встреченность, желание разделять живое и жизнь. Я всегда хотела жить там, где любовь выражается не только словами или внутренними переживаниями, но и поступками, выбором, готовностью оставаться рядом. Разрушенное доверие оказалось супер болезненным. Произошедшее разрушило не только доверие к человеку, но и ощущение, что мы с ним одинаково понимаем, что такое любовь. Сегодня мне становится спокойнее от мысли, что мои ценности никуда не исчезли. Просто теперь я гораздо яснее вижу, что защищать нужно не отношения как таковые, а взаимную близость. Иногда мне кажется, что за эти полгода я рассыпалась полностью. Вспоминая себя зимой, я почти не узнаю ту женщину, которая тогда еще пыталась удержать все сразу: отношения, надежду, привычную картину будущего. Но чем больше проходит времени, тем отчетливее становится другое ощущение. Рассыпалась не я, а та история, которую я долго рассказывала себе о любви. История о том, что если достаточно понимать другого человека, быть терпеливой, поддерживающей и верной, однажды он обязательно сможет ответить тем же. Потерять эту историю было очень больно, потому что она была частью моей личности. Слава богам, способность любить, сочувствовать, создавать тепло никуда не исчезла. За это время меня держало многое. И люди, рядом с которыми можно было плакать, не стараясь выглядеть сильной. Была баня, которая снова и снова возвращала меня в тело, когда сознание пыталось убежать в бесконечный анализ. Были лес, вода, прогулки, сны, разговоры, книги. Но, кажется, больше всего меня держало желание не отворачиваться от правды. Иногда эта правда была почти невыносимой. Мне приходилось признавать вещи, которые совсем не хотелось признавать: что человек, которого я любила, сделал выбор не в мою пользу; что мои надежды были больше связаны с образом, который я создала, чем с реальностью; что любовь сама по себе не может удержать отношения, если другой человек больше не хочет в них быть. Каждый раз, когда я соглашалась посмотреть на это без самообмана, мне становилось больнее. Но именно благодаря этому внутри постепенно освобождалось место для настоящего. Где в этом году я была по-настоящему счастлива? Хех, это никогда не происходило рядом с мужчиной. Самые живые моменты рождались тогда, когда я чувствовала связь с миром. Я вспоминаю прогулку по городу, когда вдруг ощутила, что мир "бесконечно вечен" :) и что я принадлежу ему так же естественно, как деревья, ветер или вечерний и утренний свет. Я вспоминаю дни на Ладоге, баню, разговоры с женщинами, ощущение горячего сердца, которое раскрывалось без всякой причины. Когда я думаю о своей выдержке, мне совсем не хочется называть себя сильной женщиной. За последние месяцы я слишком хорошо узнала цену этой силы. Но мне хочется с большой нежностью посмотреть на ту часть себя, которая продолжала идти, даже когда не понимала, куда идти дальше. Я пережила развод, столкнулась с предательством, проходила через отчаяние, страх, боль в теле, финансовую неопределенность, и при этом продолжала работать, вести уроки, проводить баню, думать о новых проектах, интересоваться людьми, смеяться, замечать красоту. Если раньше мне казалось, что стойкость - это отсутствие слабости, то теперь я понимаю ее иначе. Стойкость - это способность оставаться живой, даже когда жизнь кажется слишком трудной. Есть и то, за что мне хочется попросить у себя прощения. Не потому, что я виновата, а потому, что слишком долго была к себе сурова. Я упрекала себя за то, что не увидела очевидного раньше, что соглашалась на то, с чем сегодня уже никогда не согласилась бы, что так долго надеялась. Но постепенно становится ясно, что тогдашняя я принимала решения не из глупости и не из слабости. Она просто очень любила и делала все, что умела, чтобы сохранить то, что было для нее важным. Если сейчас сверять свои внутренние карты, то самое большое изменение связано не с тем, куда я иду, а с тем, как я определяю направление. Раньше главным вопросом почти незаметно был вопрос: «Что мне сделать, чтобы сохранить любовь?» Теперь на его месте появляется другой: «Что помогает мне оставаться живой и становится ли от моих выборов и действий больше жизни?» Оказывается, жизнь и любовь не всегда идут рядом. И чтобы сохранить жизнь, иногда приходится отпустить любовь в том виде, в котором она существовала. И из этого "оказывается" я окончательно отпустила некоторые связи. Не из обиды и не из желания наказать кого-то своим отсутствием, просто больше не хочу удерживать близость в одиночку. Зато все яснее чувствую, к чему действительно хочется приблизиться. Мне хочется быть ближе к своему телу, потому что именно оно раньше всех замечает неправду. Хочется быть ближе к природе, к бане, к людям, рядом с которыми не приходится уменьшаться. Хочется продолжать создавать пространство, в котором другие тоже смогут встречаться с собой. И впервые за долгое время мне хочется быть ближе не к любви как идее, а к самой жизни, потому что именно она все это время терпеливо ждала, пока я освобожусь. Если спросить, по чему тоскует моя душа, то ответ за последние недели изменился. Сначала мне казалось, что я тоскую по человеку, но теперь вижу, что скучаю я не по человеку, а по тому чувству дома, которое когда-то связывала с ним. И чем внимательнее я всматриваюсь в эту тоску, тем яснее становится, что настоящий дом вообще не может зависеть от одного человека. Дом - это место, где можно расправить плечи, не бояться быть слишком чувствительной, не заслуживать любовь и не жить в постоянном ожидании, что тебя наконец выберут. Такой дом я сейчас строю внутри себя, фундамент уже есть :) Если же попытаться ответить на главный вопрос этого лета, кем оно сделало меня, то я бы сказала так. Оно не сделало меня сильнее в привычном смысле. Скорее, оно сделало меня честнее. Мне все труднее отворачиваться от очевидного и все легче признавать свои чувства такими, какие они есть. Я больше не хочу спасать других ценой собственного сердца. Не хочу путать терпение с любовью, а надежду с реальностью. Я хочу научиться жить так, чтобы моя открытость больше не превращалась в беззащитность. Я не хочу быть женщиной, которая больше никогда не ошибется и никогда не будет страдать, это невозможно, но я хочу стать женщиной, которая знает цену своей любви и поэтому перестает отдавать ее туда, где она остается без ответа. Это и есть мой первый урожай.

Я убежала на свободу ещё прошлым летом. Дашечка Лукина видеосвидетельствовала переход на другой берег во взрослость и зрелость где-то на болоте Сестрорецка. Окончательно переход завершился только в этом году.

Начало августа - ламмас, праздник первого урожая. Хочется собрать немного личного, кажется, я ещё не говорила тут, что развелась, а ведь именно банные лесные женщины свидетельствовали первыми красивой песнью и хороводом мой переход из невесты в жену. Эта история закончилась. Время собирать первые дары.