лавли момент

На этаже грохочет вызываемый кем-то лифт, за окном шумит мокрое шоссе, а я просыпаюсь за пять минут до будильника, будто боюсь опоздать. После рехаба и после расставания жизнь перестала быть прямой линией — теперь она рвется, как разделительная полоса на дороге, отделяя друг от друга каждый сделанный шаг. Наплевать на себя вдруг стало труднее: чем меньше ты себе нравишься, тем настойчивей проверяешь пульс. Со вчера осталось чуть-чуть — этого хватает, чтобы встать и сделать вид, что у меня есть дела. Пишу коллеге по табличке: жду на таком-то метро. Утром лица серые, но не злые, просто экономят свет. В вагоне народу как кильки в банке, и кто-то читает брошюру про правильное дыхание — я улыбаюсь, потому что мой способ «правильно дышать» давно нуждается в апгрейде. Самоирония спасает хуже, чем раньше, однако всё равно смешно: вот он я, герой собственного подпольного эпоса, у которого батарейка садится к двум дня. Я слишком трезвый и мне это не нравится. Вечером Л. пишет: подъедь, помоги. Говорит про два адреса, которые надо забрать. Я еду, потому что умею ходить по картам и потому что не умею говорить «нет» людям, с которыми когда-то делил тишину. Парк темный, мокрый, редкие собаки тянутся за своими хозяевами, как мысли за человеком. Мы идем не спеша, стараясь не светиться, и я вдруг понимаю, что мне нравится запах палой листвы. Грязь чавкает под ногами, мы сверяемся с деревьями, как будто они компасы. Находим оба. Я собирался закончить рабочий день, придумал даже, чем себя похвалю — горячий душ, вок с курицей, одну главу из книги — но Л. отсыпает мне из обоих мешков, и обрывки планов рассыпаются, как песочные замки. Я спешу домой, не из жадности — скорее чтобы укрыться. Подъезд встречает мигающей лампочкой и грохочущим лифтом. В квартире темно и тихо, только окно разговаривает с дождем. Я один. В раковине горка немытой посуды, на столе чужие ключи, которые кто-то забывает уже третий день подряд. Я делаю то, что делал много раз, и все равно каждый раз будто первый: прислушиваюсь к себе — сколько осталось? Который это приход по счету? А когда будет последний? Я стою у окна и как по мокрому асфальту на шоссе проносятся машины. Осень учит принимать все как есть, ставит зеркала под углом — видишь то, на что раньше не смотрел. Например, как сильно хочется просто проснуться и обойтись без костылей. Или как смешно звучит слово «потом», когда речь о тебе самом. Который по счету, я не знаю. Когда последний — тоже. Но знаю запах палой листвы, знаю вкус холодного воздуха в пустом парке, знаю, как утром просыпаться на пять минут раньше и не сердиться на себя за то, что все еще жив.

Шарил тут в айклауде и наткнулся на свой старый видос, смонтированный в премьере, - сделал типа клипа на свой же трек. Трек в последнее время особенно актуальный. леша хэш -пора ускоряться А еще добро пожаловать в наш чат, я там редко, но бываю. И еще, ребята с премиумом, кому не трудно, бустаните пожалуйста канал, хочу сделать оформление и смайлики новые.

Время 40 минут первого ночи, я проснулся. В 5 вечера бахнулся остатками меда, а дальше ничего не помню. В комнате бардак, как после марафона или обыска, – не могу найти второй тапок; а на кухне на боку лежит банка с солеными огурцами и весь пол липкий , местами в лужицах рассола. Иду покурить на балкон в одном тапке. Пиздец, что здесь происходило?, по стандарту валяется пара истлевших до фильтра сигарет, - когда нибудь я так сгорю , прежде задохнувшись угарным газом. А перестройка все идет и идет по плану. Травлюсь, работаю. Живу уединенно. Строю планы на будущее, – надо закрыть уже вопрос с универом и забрать этот злоебучий диплом. У меня есть еще 3 года чтобы восстановиться и пересдать госы, но по хорошему надо делать это сейчас. На днях ходил в универ. С вопросом «есть ли у него для меня какие нибудь вариантики?» декан меня завернул. Придется учить. Восстановление зимой , и к этому времени мне нужно знать ответы к 60 вопросам хотя бы наполовину. Съездил я наконец домой, к маме, забрал вещи, – уже неделю спотыкаюсь о расставленные по комнате коробки. Разбирал коробку с книгами, и понял что я не помню дохера из того что прочитал. С памятью у меня вообще плохо последние годы, я пол жизни не помню, и не знаю что с этим делать. Буду после прочтения писать сюда краткое содержание книг. Кстати о книгах, мне тут Маша Машрум подарила книжечку со своими рассказами, - Аутопсия. Пишет она круто, – я открыл ее перед сном, и не лег пока не прочитал до конца. Проснулся на рассвете, снилось страшное. Она как всякий порядочный человек сидит на метадоне, ведет несколько каналов и много пишет. Еще скоро я заберу свою кошку к себе. Ездили с Настей к маме драме навестить ее, и решили что свозим ее к врачу вместе через неделю, а я пока подумаю готов ли я ее забирать. У нее больное сердце и это не лечиться, можно только купировать симптомы. Сейчас вроде все норм, но за ней нужно присматривать, наблюдать несколько раз в сутки. Вообщем на ночь никуда не уйдешь просто так. Ну что поделать, когда кого то любишь, – приходится чем то жертвовать.

Я всегда с собой беру две вещи. Початый блистер мендилекса и стеклянный пузырек налоксона. Первое лежит на случай если у меня начнутся судороги, - от некоторых лекарств у меня может начаться приступ конвульсий, зажатие мышц, и его можно остановить только этими таблетками, в противном случае нужно вызывать скорую. Один раз я так чуть не крякнул, как сказали, – проснулся в реанимации. А больно это просто пиздец, можно, например, язык откусить. Вообщем я серьезно боюсь что это может произойти, а я ничего не смогу сделать. Нужно ли объяснять насчет второго? На днях я отдал должок Л. Мы встретились в Марьино, мне там дали адрес. Она иногда подкалывается вот так, за компанию, но на системе не сидит. Дозняк у нее как у котенка, и ей хватает пары точек с моего раствора, чтобы нормально убиться. Все решили пара капсул трехсотой лирики, выпитые за пару часов до вмазки. Все знают что лирика усиливает эффект от опиатов, но ни я, ни она об этом даже не вспомнили, — обычно никто не думает, что что то пойдет не так. Помню мы вышли из метро и на самокатах едем до точки. Быстро нашелся вес. Неизменная лестничная клетка. И вот уже Л. лежит на ступеньках с синим лицом и хрипит, а я бью ее по щекам и кричу чтобы она очнулась. Вытряхиваю содержимое рюкзака в поисках стеклянного флакона. Колю ей в плечо прямо через кофту. Слышу как она начинает дышать.

Одним из симптомов зависимости от химических веществ является уход в изоляцию. Все меньше хочется куда то ходить, с кем то видеться , отвечать на сообщения… Как будто вокруг меня теплый кокон и выбираться наружу совсем не стоит. Но я слава Богу, еще пока хочу жить, хотя , парадокс, сам себя убиваю. Сегодня попал в реанимацию. Подруга шутит, что в мою квартиру скорые приезжают чаще чем к старикам пенсионерам. Когда меня привезли в Склиф, я уже пришел в себя, ложиться не стал, написал отказ от лечения, – поехал за своим лекарством. Оно должно помочь. Помню как стоя в курилке (в ребе оказаться на свежем воздухе можно было только в курилке, - веранде, обтянутой прочной сеткой, чтобы нельзя было выпрыгнуть) сквозь сетку смотрел на качающиеся деревья на опушке за пределами снт, на кусочек дороги и проезжающие по нему машины. В такие моменты оказаться на воле хотелось сильнее обычного. Казалось, что одного факта что я свободен, будет достаточно чтобы быть счастливым, представлял , как будет хорошо просто идти по улице никуда не спеша, или забрести в лес, хрустеть веточками под ногами , вдыхать запах мха и сосны. Как же это было наивно. В лес я все таки забредаю, только замшевые кеды в лохмотьях репейника и бдительные сотрудники на выходе…, и в очередной раз кажется, что вот сейчас то будет хорошо, и я закидываю сильнодействующие лекарства , шлифую их метадоном, а хорошо не становится.

Посоветуйте современную прозу. И интересные , особенно исторические подкасты.

Сижу в мусарне, жду пока подруга с ментами съездят до банкомата за наличными. Жду тут, натурально как заложник

Вот и осень пришла. Для меня это судьбоносное время. Каждый год что-то происходило, и трагичное и счастливое, все события которые сделали меня тем какой я сейчас. Эта осень чувствую будет интересной, если можно так выразится. А мне подогнали трешку мефа. Это товарищ с рехаба проснулся в реанимации и решил ехать в детокс , а наркотики отдать мне на утилизацию. Случайно встретил у Маши Машрум в канале девочку, с которой не виделись много лет. 9 лет назад мы лежали в наркологии в центре в Ступино . Пообщались, она рассказала что сидит на меде, а муж на сво , в штурмах. Рассказала еще про паренька, который лежал тогда с нами, солевого, говорит он подхватил вич и тоже на меде сидит. Все сели на медленный и потихоньку умирают. И каждый , наверное, думает, что умрет не он. А жизнь идет своим чередом. Позавчера меня приняли мусора. Я уже ехал к выходу из леса на самокате, а навстречу вывернула патрульная машина . Обыскали, но не нашли. Я как чувствовал, удалил все гавно перед тем как в лес идти, но забыл об одном, почистить историю в Яндекс картах. Пришлось выкручиваться, типа ну да закладку искал, но блин не нашел. Тот что копался в мобиле, нашел канал с вмазками , и напомнил о уголовной ответственности за пропаганду наркотиков. Сегодня эти ебаные поправки вступили в силу, и мне очень интересно, как это будет реализовываться. 90% моих треков про наркотики, насилие и смерть, - теперь это нелегальная музыка. И главный вопрос, как далеко это зайдет в проверке контента на правонарушения. И хуй с ними со штрафами, эти гандоны же удалят всю мою музыку с площадок. Все мое наследие исчезнет вместе со мной .. А этот канал ? По каким критериям будут подводить под пропаганду? Выше прикреплены картины моей подруги. Мы завариваем очередную горку пудры на глазных каплях. Они усиливают приход. Я успеваю залезть на диван и все расплывается, зрение падает на ноль, голос садится, и единственная мысль, - ебать ахуеть, вот это попаяло, вот так надо кайфовать! Ебать как мощно , даже хуй че скажешь вслух. Новый вмаз надо еще больше сыпать. За плотными шторами рассвело, а утром уже не то, так что сворачиваемся. . Ем ксанакс. Надо ехать за медом, он ждет нас со вчера.

Однажды зимой мы с Настей не нашли закладку в сугробе. Получай, снег пбаный!

- Л, привет, спроси пожалуйста Алика, есть ли мед, - я в очередной раз попросил подругу помочь в замуте. Мы с Настей кинули его прошлым летом, и покупать у него теперь было бы опрометчиво, ничего хорошего на адресе меня бы не ждало.. Л. уже без лишних вопросов просто пишет барыге и скидывает мне реквизиты. - ты какой раз уже мед берешь? - задает она риторический вопрос. Когда знающему человеку говоришь «да я так, чередую, на систему не хочу сесть», он иронично улыбается. Чувствую ее улыбку через экран. Перевожу деньги, она скидывает фото. Пиздец. Все фото занимают заросли травы, только вдали виднеется кусок забора. Прикоп под одуванчиком. Место оказывается пустырем за дорогой, где впринципе есть только трава. Тропинок нет, есть одуванчики… много. Настроение падает. Рядом бродит какой-то мужик, на вид лет 40, щетина, острые скулы. Свой. Обменявшись несколькими фразами, оказывается, что он тоже за медом, походу закладчик тут все заминировал. У мужика фотка еще хуже, одна трава, даже забора нет, ни одного ориентира. Давно серое небо начинает покрывать поляну редкими каплями. - сука, сука, сука! Этот ебаный пустырь, и дождь, и походу я нихера не найду.. - я протираю от капель экран телефона рукавом кофты, и вдруг, чудом, по положению стебельков и забора, угадываю нужное место. Дождь усиливается, но теперь все равно, пусть льет. Прячусь под небольшим деревцем, и прямо на рюкзаке, чуть ли не на весу, готовлю раствор. Все с чего я начал, это паспорт, симка, рюкзак с одеждой и старенький ноут. Друзья помогли со всем остальным: дали телефон, жилье, скидывали деньги на первое время. Я вернулся в метро, вставал на табличку с одной девочкой. Выходил на «браслетики», собирая деньги на улице. Потихоньку отдал долги . Вчера неожиданно решился вопрос с квартирой. За символическую сумму плюс коммуналку, я останусь жить на этой же квартире, куда меня, изначально на пару недель, вписала подруга. Теперь можно ехать в родительский дом за вещами: там все как было до больницы весной, – неразобранные коробки, сумки, и еще раз коробки. Кажется, потихоньку встраиваюсь в нормальную жизнь. По крайней мере стараюсь. И не понимаю, что для меня наркотики, цель или средство.