л(Л)юбовь🤍

Произошло принудительное лечение трудоголизма. Я до сих пор, даже спустя годы в терапии и пройденное выгорание, очень легко сбиваюсь на тот темп жизни, в котором еду с одной работы на другую и в такси успеваю открыть ноутбук и решить вопросы третьей работы. Не жалуюсь, потому что, во-первых, слава Богу за все возможности, что Он даёт, а во-вторых, мне такое искренне нравится. И как раз из-за того, что мне это нравится, я могу забыться и снова начать работать без выходных и без времени на отдых в течение дня, а это уже «не забавно» (с). Так что было принято волевое решение после тренировки в восемь утра идти пить кофе и читать книгу. Потребовалось минут двадцать уговоров себя, что это не пустая трата времени и важно для моего ментального здоровья. И всё получилось! Впрочем, лучшей борьбой с трудоголизмом считаю вечер среды, когда я после службы так и не смогла восстановить в себе любовь к людям, а потому заказала вредной еды и сыграла пять матчей в контрстрайке, получив достижение за наибольшее количество убийств. После такого даже человеколюбие вернулось 🤓

Эти ваши здоровые отношения – это вообще не всегда здо́рово. Обычно же оно как было: есть в целом хорошие отношения, в них есть какая-то внешняя проблема – очевидная, понятная, как у всех. Например, кто должен мыть посуду и можно ли её оставлять на ночь грязную. Или какой-нибудь человек близкий, решивший, что он будет вам советы раздавать и диктовать, как жить. И вот вы мужественно и героически эту проблему преодолеваете. Потом всплывает ещё что-нибудь – и всё по новой. После решения каждой такой проблемы чувствуешь прилив эндорфинов и гордость: вот мы какие, стали ещё лучше, ещё ближе. Красота, фейерверки на фоне, заставка Диснея. А в этих ваших здоровых отношениях всё не так. Потому что никаких внешних врагов нет: никто третий вроде родителей, друзей, навязчивых поклонников в расчёт не берётся и даже близко к отношениям не допускается. Все внешние проблемы вроде устройства быта и неустройства души («Мне скучно, развлеки меня») не возникают, потому что вы оба, жизнью побитые, в терапии и научились ✨разговаривать✨ и договариваться обо всём еще до того, как это стало похоже на проблему. И вот тогда наружу выползает всё то, что пряталось глубоко внутри и даже на терапии проявлялось с трудом. Ведь теперь, когда не нужно постоянно сражаться с внешними врагами, есть время и возможность посмотреть вглубь себя. Весь прошлый опыт, который ты бодро начинаешь проецировать на ни в чём не повинного человека. Нездоровые процессы и реакции внутри, которые замечаешь в себе как раз потому, что живёшь в здоровом фоне и он не перетягивает на себя фокус внимания. Мысли и эмоции, которые сложно назвать адекватными, но которые появляются, потому что тебе непривычно, что всё может быть хорошо. Для тебя привычно сражаться и постоянно быть в боевой готовности, а вот это ваше спокойствие – это подвох какой-то. Но даже эти внутренние сложности решаются спокойно, в разговоре. Замечаю, что даже спустя полтора года не всегда верится, что все твои страхи и сомнения примут спокойно, без осуждения, – ведь такого опыта просто нет, такого примера перед глазами не наблюдалось. И открывается увлекательный мир долгой внутренней работы – не потому что со стороны давят и указывают, в чём ты не прав и должен измениться, а потому что можно наконец расслабиться, перестать жить в состоянии боевой готовности и обратить внимание на себя – на то, что в себе осталось от старых привычек, установок и страхов. И менять это не потому, что другой этого требует, а потому что тебе самому так жить будет приятнее. Лёгкий ли это процесс? Ни капли. Я за вчерашний день плакала раз шесть, чтоб вы понимали, и каждый раз в новой локации города. Но это определённо путь вперёд, что, конечно, здо́рово. И даже, кажется, здоро́во.

Неожиданно спела вечернюю службу в своём самом первом храме. И как-то удивительно утешающе и примиряюще это было. Как будто все четырнадцать лет на клиросе закольцевались, вернулись в исходную точку. Повзрослевшая я встретила двенадцатилетнюю себя, и любовь к храму, соединившись со всем непростым опытом, вдруг обняла меня спокойствием и тишиной. Неяркой радостью, уверенностью, что я на своём месте, принятием и смирением в его изначальном смысле. Оказывается, мне так не хватало этого мира в душе, когда я думала о церкви. Слава Богу за такие неожиданности вроде сегодняшней вечерней службы или моих четырнадцати лет на клиросе. Слава Богу за Его тихий свет.

Сегодня 14 лет, как я на клиросе. Никаких громких слов, больших постов и памятных фото и видео по этому поводу не будет. Просто фиксирую и радуюсь, потому что уже не представляю, как можно не петь. И только бесконечная благодарность в сердце за то, что я могу служить Христу и людям именно так. И надежда на то, что это будет длиться ещё очень и очень долго 💚

Люблю тебя каждый день. Каждый день, в который я выбираю любить тебя, отдавать тебе первое место в сердце и мыслях, быть для тебя, не сомневаясь ни секунды, что в ответ встречу всё то же и ты будешь моей силой, моим спокойствием, моей уверенностью и моей защитой. Слава Богу за тебя и за каждый день, который нам даровано пройти вместе ❤️

Еду на службу Петра и Павла, а в наушниках песня Павла, которая прошла со мной самые тёмные периоды жизни, когда я не верила, что что-то изменится и что когда-нибудь станет лучше. Сегодня, когда внешние факторы всё нестабильнее, в то время как внутренние опоры непривычно устойчивы, я, чтобы не отчаиваться из-за первого и не очаровываться вторым, особенно часто повторяю себе слова апостола Павла, которые звучат во мне этой песней. На вершинах и в долине, в недостатках, в изобилье… В этом мире я уверен лишь в том: моя жизнь – Христос. Тёмной ночью, на рассвете, в горьких узах и свободе… В этом мире я уверен лишь в том: моя жизнь – Христос.

Москва меня, конечно, избаловала. Если вбить в поиске по моим сообщениям «кофе», можно найти сотни «будешь кофе?»-«я за кофе»-«возьму кофе» перед службой и десятки благодарностей Кристине за кофемашину на клиросе. В Ижевске такого нет, потому что в 7 утра город только просыпается и на выдачу всяких кофеёв не настроен. Сегодня утром решила: «Хватит это терпеть!» – что значит «я устала пить бурду растворимую перед службой». Вышла на остановку раньше, потому что знала, что по дороге будет две точки, работающие с семи утра. И знаете что? В 7:10 ни одна не работала! В итоге меня спасла точка OnePriceCoffee рядом с храмом. Я как знала, что московская сеть меня не подведёт. Два бариста любезно меня встретили и снабдили латте с кокосовым сиропом, так что я впервые за год зашла в ижевский храм со стаканчиком кофе. И как-то так меня это впечатлило и настроило на ностальгию, что я всё утро этому радуюсь. Потому что служба с хорошим кофе автоматически не может быть плохой 🙃

Когда я впервые прочитала рассказ Чехова «Смерть чиновника», я от всей души понадеялась, что никогда в жизни не встречу подобных персонажей. Если честно, я думала, что таких и не бывает – все же адекватные. Ха-ха. Сегодня в начале службы певчая немного запуталась в песнопении. Ничего страшного, даже в тонику нормально пришла, никого не сбила. В паузе попросила прощения. Спустя два часа заканчиваем петь после литургии, молебна и панихиды да, мы служим молебны после литургии, я требую церковную реформу в одном конкретном храме 🫠 И вдруг эта женщина снова начинает извиняться: сначала перед всеми, потом отдельно перед регентом, потом отдельно перед каждым певчим. Бас искренне спрашивает: «А что случилось? Я даже не заметил». И все отвечают примерно так же. А женщина чуть не плачет. Напоминает мне чтицу, которая плакала из-за того, что прочитала «Господи, помилуй» 42 раза вместо 40 и боялась, что я ее уволю. Или певчую, которая… В общем, примеров много. Я понимаю, откуда и на какой благоприятной почве возникает такое отношение к себе и к жизни. Понимаю, но терплю с трудом. Потому что эта боязнь жить, это стремление быть незаметной, удобной, правильной, занимать как можно меньше места – всё это когда-то было во мне под видом благочестия, воспитания и уважения к людям. А теперь вызывает только желание кусаться, бунтовать и кричать. В общем, как и всегда, больше всего нас раздражает в других то, что мы не можем простить себе. Пойду заем раздражение сосиской. У меня такие методы терапии.

В честь того, что я сегодня сдала пятидесятую книгу за 2026 год, собрала подборку того, что за эти полгода завоевало моё сердце 🤍 ⭐️Для взрослых и подростков: 1. Э. Чинн «Английская жена» Исторический роман о перипетиях судьбы и случайностях. Действие разворачивается 11 сентября 2001 года, что даёт старт цепочке «случайных» событий. Хорошо написано, прекрасно переведено, я работала над ней в новогодние каникулы и буквально не могла оторваться. 2. Ынгён Ха «32 фуэте» Роман о балете в недалёком будущем киберреализма. Научная фантастика, вопросы этики и киберэтики, элементы детектива, но главное – рассуждения о том, где проходит грань между искусством и искусственным, и о том, можно ли считать балеринами тех, кто вживляет в организм различные чипы. 3. Дж. Чан «Фарфоровая луна» Очень красивый исторический роман о Первой мировой войне. Смешение китайской и европейской культур, роль женщины в них, вопрос долга и чести для молодых людей в военное время. Не хочу раскрывать подробностей сюжета, но скажу, что даже от воспоминаний о романе у меня мурашки. 4. Э. Бризу-Пеллен «Клеа и месть призраков» Вторая часть истории про Особняк-«чистилище», куда попадают люди, не смирившиеся со своей смертью. Вторая часть показалась мне не такой шокирующе-придавливающей (думаю, потому что главная тайна Особняка уже раскрыта), но при этом более динамичной и детективной. Очень надеюсь на продолжение серии в издательстве. 5. Ален Т. Пюиссегюр «Поместье Каслкотц. Время туманов» Третья книга серии о магической школе котов. Думаю, ядром целевой аудитории этой книги будут подростки, но я и сама читаю с восторгом и невероятным удовольствием. Написано очень взросло и продуманно, нет того, что мне так не нравится в некоторых детских книгах, – проговаривания в лоб «это хорошо, это плохо». Неоднозначные герои, меняющиеся в процессе, и хорошо прописанные арки для каждого из них. Всё так же искренне надеюсь на продолжение этой серии в издательстве. 6. Ю. Кот «Гейм-поинт» Я очень. Очень. Очень редко включаю в такие подборки романы Young Adult. Часто они однотипные, примитивные и транслирующие такие абьюзивные и токсичные отношения, что мне хочется в процессе бить и героев, и автора. Но этот всё же, по моему строгому и субъективному отбору, оказался хорош. В нём практически нет этих «следов фанфика», которые невозможно описать и при этом невозможно не почувствовать во многих таких книгах. История не о том, как один влюбился и всю книгу разными способами добивался, а о том, как сохранить отношения, пронести их через сложности и перемены в жизни. Очень реалистично и близко мне. ⭐️Для детей и их родителей: 7. Маша Трауб «Кот Тихон в поисках города на букву Эс» Прекрасная, добрая книга о большой семье котов, любящей и принимающей каждого, кто оказывается в её поле зрения, даже если он далеко не из семейства кошачьих. Книга не первая в серии, но мне довелось поработать именно над ней – и даже вне серии она читается чудесно. 8. Б. Венингер «Большая книга историй кролика Пауля» Добрейшая и очень красивая книга для малышей. Было очень трогательно читать и рассматривать иллюстрации, очень советую для подарков. 9. Серия «Чемпионы» совместно с Союзмультфильмом. Для мальчиков, которые думают, что чтение скучно и уныло, предлагаю серию новеллизаций мультфильма о хоккеистах. Знаю по себе, как непросто работать по лицензии, особенно с Союзмультфильмом, поэтому горжусь всей командой издательства, а особенно – прекрасным автором новеллизаций. В некоторых местах я искренне хихикала, сидя за ноутбуком. От души рекомендую!

…зато у нее есть свои ✨маленькие радости✨ Также её радости: смотреть четыре часа один матч на турнире по контрстрайку, оставить на нём все нервы, без сил радоваться победе любимой команды и считать это отдыхом. Если вам казалось, что я недостаточно разносторонняя личность, то вот, пожалуйста. Это я еще не показываю кружки, как болею за Фальконов, где любимчик Илюша Монеси. Там вообще можно подумать, что я на его победу квартиру поставила. Вот такие ✨маленькие радости✨ Команда русских ребят в полуфинале, а мы идем спать 🤝 Мы будем держать вас в курсе событий, даже если вы нас об этом не просили (с)

Сегодня отправила последних учеников на последний экзамен. Несмотря на то, что это не отменило ни одну из четырёх моих работ, всё равно чувствую большое облегчение. – У тебя ещё уроки? – спрашивает Арсений сегодня в шесть вечера. – Нет, у меня теперь все уроки до трёх дня, ещё и три выходных в неделю, – отвечаю. – Как непривычно… – говорим одновременно. Слава Богу за летние каникулы, утреннюю грозу и случайно открывшийся сегодня утром пятнадцатый псалом. Хорошо, когда хорошо! Ты укажешь мне путь жизни; полнота радостей пред лицем Твоим, блаженство в деснице Твоей вовек.

Отправила девятиклассников на ОГЭ. Как будто все еще в состоянии аффекта от последнего месяца подготовки. Работы (а именно контактных часов с учениками) в разы меньше, а мне всю неделю хочется только лежать и смотреть в потолок. Хорошо, что теперь можно в понедельник вечером устроить встречу с подругами, а не марафон уроков до десяти вечера 🥹 На следующий год обещаю себе работать меньше. Не думаю, что кто-нибудь из вас в это поверит, но ведь иногда чудеса случаются 🙃

Завтра ЕГЭ, поэтому вот уже несколько дней провожу последние уроки со своими одиннадцатиклассниками. Стараюсь каждому сказать что-то хорошее про него, а сама при этом сижу вот так: 🥺🥹🥺🥹🥺 В этом году у меня тринадцать выпускников, очень хочется тринадцать раз сходить на экзамен вместо них и самой всё сдать, но остается только надеяться и верить, что все смогут выдать свой максимум. Ну а мне завтра остаётся только отдыхать без подготовки к ЕГЭ, закрывать все вкладки на компьютере и переключаться на режим спокойной жизни. Это ли не счастье 🙂